Предупреждение патологической скорби
Горе, конечно, нельзя и не нужно предотвращать. Если оставшиеся в живых не показывают никакой скорби, то у них, быть может, не было особенно близких отношений с покойным; вместе с тем, бывает и так, что скорбящие отвергают свои горестные переживания (или избегают их). Это может привести к патологической скорби, к аномальному проявлению чувств, о предупреждении которых мы здесь и говорим.
1. Перед смертью. Предупреждение аномальных реакций печали следует начинать задолго до предполагаемой смерти. Предсмертная профилактика патологической скорби может заключаться в следующем:
1) Формирование здоровых отношений в доме. Если родители честны, дети узнают, что смерть — это проблема, которую надлежит решать честно и обсуждать открыто. При этом отношении неверные представления могут быть исправлены, и тогда появляется естественная возможность отвечать на конкретные вопросы. По всей видимости, истина заключается в том, что ни ребенок, ни взрослый, никогда окончательно не сумеют подготовиться к смерти, но установка на открытое обсуждение этой проблемы в доме способствует нормальной коммуникации и делает дальнейшие разговоры о смерти более естественными.
2) Выяснение семейных взаимоотношений. Горе порой осложняется чувством вины, гневом, ревностью, горечью, духом соперничества и другими проблемами, которые не были разрешены до смерти покойного. Это можно предотвратить, и тогда последующая скорбь будет не такой мучительной. Это произойдет, если перед смертью одного из членов семьи остальные могли:
• Учиться проявлять и обсуждать свои чувства и проблемы.
• Просить прощения и принимать его друг от друга.
• Выражать любовь, давать высокую оценку и оказывать уважение друг к другу.
• Устанавливать отношения на основе правильной взаимозависимости, которая позволяет избегать манипулирования и других незрелых отношений.
Улучшение семейных отношений — важный метод предупреждения патологической скорби. Конечно, достичь этой цели многие семьи не могут без надлежащей помощи душепопечителя.
3) Дружеские отношения. Скорбь переносится труднее, если у людей нет стабильной поддержки со стороны друзей, способных оказать неформальную помощь во время глубокой скорби. Каждый человек нуждается в группе людей, с которыми можно установить правильные отношения, вместо отношений зависимости от одного либо двух лиц. Именно церковь должна показывать образец общины любящих, принимающих друг друга заботливых друзей. После родной семьи церковь и ее пастор первыми принимают на себя заботу о скорбящем во время тяжелой утраты. Если люди посещали церковь до такой утраты, поддержка церковной общины оказывается более существенной во время смерти и позже[1232].
4) Активный образ жизни. Люди, не забывающие о разнообразном активном отдыхе, участвующие в богослужении, производственной деятельности и т. д., считают, что все это способно отвлекать внимание и приносить удовлетворение, а потому и смягчать болезненные переживания смерти и других потерь.
5) Укрепление душевного здоровья. Хорошо адаптированные люди, научившиеся переживать критические моменты жизни, обычно с большим успехом справляются и с горестными переживаниями. Такие люди умеют открыто выражать эмоции и встречать фрустрации, признавать и обсуждать свои недоразумения и проблемы.
6) Ожидание и изучение смерти. Танатология — наука относительно новая и динамично развивающаяся. В школах, колледжах, церквах и других местах люди привыкают говорить о смерти (включая и собственную смерть) и обсуждать связанные с ней проблемы. Например, очень важно знать, как безнадежно больные встречают смерть, как люди переживают душевную скорбь и как сделать перед смертью необходимые распоряжения, а также позаботиться о своих домочадцах[1233]. Трудно говорить о собственной смерти, погребении и загробной жизни, и все–таки об этом говорить легче, когда все вовлеченные в подобного рода беседы живут и здравствуют. Позднее, со смертью, пережившие покойного избавляются от дополнительных страданий, если решения относительно похорон уже были приняты, причем не без помощи покойного. Хосписы*[1234](относительно недавнее изобретение[1235]), создаются, прежде всего, для того, чтобы скрасить жизнь умирающим больным; работники хосписов помогают безнадежно больным и членам их семей приготовиться к смерти. Главная цель — использовать всякую возможность, чтобы дать смертельно больным умереть дома, в знакомой обстановке, в окружении близких им людей. Так как это возможно далеко не всегда, добровольцы, работающие в хосписе, и его медицинский персонал иногда пробуют создать уютную обстановку в больницах, иногда в специализированных отделениях[1236]. Когда обученные добровольцы, медицинский персонал и профессиональные душепопечители работают заодно, это обеспечивает членам семей более спокойный переход от общения с тяжелобольным к его смерти и смягчает реакции в первое время после тяжелой утраты.
Когда у людей находят неизлечимые болезни, члены их семей и друзья нередко притворяются, убеждая его и себя, что все будет хорошо, и редко говорят о неизбежном конце. Напротив, если больные и их близкие способны об этом говорить и не скрывают своей скорби, переход последующих горестных переживаний в патологические менее вероятен. Оказалось, что такая откровенность также важна и в беседах с умирающими детьми[1237].
7) Богословское понимание. Нет смысла начинать расспросы о вечной жизни и реальности небес и ада после похорон. Библия многое говорит о смерти, о смысле жизни, реальности и обетованиях вечной жизни для верующих, а также о мучительной скорби. Эти библейские истины могут утешать, особенно в том случае, когда их преподают и принимают до наступления горестных переживаний.
2. Во время смерти. Часы и дни после смерти очень важны, они могут оказать существенное влияние на скорбящих.
1) Сообщение о смерти. Сообщать о смерти нелегко (особенно если смерть оказалась внезапной и непредвиденной); вот почему медицинский персонал, полицейские и другие нередко исполняют эту задачу как можно быстрее и говорят о ней откровенно (что иногда воспринимается как неуместная резкость).
Намного лучше сообщать о подобной новости мягко, до некоторой степени постепенно и по возможности в помещении, где люди могут свободно выразить свои чувства. Оставьте близким время на то, чтобы собраться с мыслями, расспросить и поставить в известность двух–трех друзей, способных оказать помощь на первых порах.
2) Поддержка. Некоторые люди пытаются справиться с горем в одиночку, не допуская никого, способного оказать немедленную поддержку и помощь в принятии решений. Это только усугубляет скорбные переживания. В нашем обществе пастор (или священник) призван проявлять заботу о людях, понесших тяжелую утрату, однако задача руководителя церкви во многом облегчается и оказывается более плодотворной, если дополнительную поддержку оказывают и члены церкви. Это особенно важно в ситуации, когда смерть наступает неожиданно, при необычных или трагических обстоятельствах, например, в связи с самоубийством, убийством или смертью ребенка в результате несчастного случая.
Однажды, когда родители потеряли сына, один из членов церкви тотчас прибыл к ним, чтобы выразить свое соболезнование и предложить посильную помощь. Скорбящая семья отклонила его предложение о помощи. Он вышел, сел в свой автомобиль и сидел там, не уезжая, несколько часов. Позднее семья узнала, что их друг был рядом с ними в эти первые часы горя. Впоследствии воспоминания о его незаметной поддержке больше, чем что–либо другое, укрепляли их в тяжелые месяцы скорбных переживаний.
3) Организация похорон. В последние годы похоронные ритуалы стали подвергать существенной критике. Укоренившиеся обычаи отвергаются или приспосабливаются к нашему меняющемуся стилю жизни. Эти изменения не обязательно плохие, но следует помнить, что похоронные ритуалы на самом деле имеют весьма полезные функции: они помогают оставшимся в живых примириться с реальностью смерти, получить поддержку со стороны друзей, практическую помощь в период адаптации и переживания Божьего присутствия. Похороны должны уравновешивать объективное признание скорби с искренней радостью в связи с тем обстоятельством, что верующие теперь с Господом. Тщательно организованное погребение, сопровождающееся богослужением, способно облегчить скорбные переживания и помочь предупредить развитие патологической скорби.
4) Медикаментозное лечение. Стремясь успокоить убитых горем людей, врачи иногда назначают успокоительные средства и другое лечение. В качестве временной меры, конечно, можно воспользоваться этим методом, но есть реальная опасность, что наркотические препараты снимут боль и тем самым воспрепятствуют нормальным переживаниям скорби. Вот почему в большинстве случаев употребление наркотических препаратов не приносит существенной пользы, более того, в таком случае нормальная скорбь может перейти в патологическую.
3. После смерти. Постоянное присутствие любящих и заботливых помощников, включая пастырских душепопечителей, может оказать скорбящим эффективную помощь в течение нескольких месяцев после смерти. Именно в это время сеансы душепопечения, о которых мы говорили в этой главе, способны помочь подопечным адаптироваться без развития патологической скорби.
4. Церковь и подготовка к смерти. В предыдущих параграфах уже говорилось об участии церкви в процессе подготовки к смерти и предупреждении патологической скорби. Помощь при этом может осуществляться через пастырское душепопечение (включая предварительное душепопечение горестных переживаний); необходимо также периодически включать в проповеди тему об умирании и смерти; на занятиях в воскресной школе или библейских группах рассматривать библейское учение о смерти, читать книги на эту тему и призывать верующих молиться о скорбящих и заботиться об удовлетворении их духовных, душевных и повседневных потребностей.
Кроме того, может проводиться и косвенная подготовка: необходимо укреплять семейные отношения, призывать людей к откровенным и искренним отношениям с близкими, поощрять открытое проявление своих чувств и откровенное обсуждение темы о смерти. Чем свободнее говорят о смерти в церкви, тем более вероятно, что так же станут говорить и в доме. Члены церкви должны строить свою жизнь, основываясь на библейском учении, которое учитывает реальность смерти.
5. Утешение утешающего. Может ли не плакать душепопечитель, работающий со скорбящими? Если мы чуткие люди, то настанут времена, когда мы не сможем сдержать слез (по всей видимости, и не следует этого делать). Нередко такое сочувствие даже укрепляет подопечных, конечно, если при этом душепопечитель не теряет контроля над собой и ситуацией до такой степени, что уже не может оказать помощь.
Потеря близкого человека — переживание тягостное, мучительное, страшно болезненное, и наблюдать его может быть также тягостно, мучительно и больно. Душепопечителю скорбящих часто приходят на память его собственные потери в прошлом, тяжелые утраты, которые ожидают его в будущем и неизбежность собственной смерти. Нередко этот стресс создает дополнительное напряжение, способное обусловить возникновение у него «синдрома выгорания».
Чтобы избежать этого и помочь душепопечителям, предлагается три основных правила[1238]. Во–первых, вам следует знать, с каким количеством человек вы способны заниматься душепопечением одновременно. Конечно, в зависимости от ситуации это число может меняться, так, например, от пастора не зависит число погребальных богослужений, в которых ему придется участвовать. Но следует помнить, что эта работа может привести к нервному истощению, поэтому душепопечителю необходимо время от времени оставлять такую работу.
Во–вторых, не запрещайте себе горевать. Признайте, что вы скорбите по поводу смерти того–то и того–то, и затем постарайтесь не чувствовать себя виноватым за то, что вы не скорбите таким же образом или с такой же силой по поводу всякой смерти. Эта разница закономерна, даже для душепопечителей.
В–третьих, научитесь обращаться за поддержкой и помощью к ближним. Заботливые и любящие люди неохотно сами просят о помощи, но необходимо помнить, что мы все нуждаемся в поддержке, которая поступает от Бога и наших ближних. Ричард Эксли, пастор, писал, что мы все нуждаемся в жизненном равновесии: в жизни должно быть время для работы, время для отдыха, время для богослужения и время для веселья[1239]. Без этого равновесия любой из нас (и в особенности душепопечители скорбящих) может быть так сокрушен болью и страданием других, что ничем не сможет помочь нуждающимся.
Заключительные замечания
Горе не выбирает — оно может прийти ко всем без исключения. Мало кто не испытывает горя. Некоторые падают духом в тяжелой ситуации, а те, кто с честью проходит это испытание, нередко обретают опыт болезненного очищения. Никто специально не ищет горя. Оно приходит без предупреждений, его принимают безо всякой охоты, и справиться с ним можно, только если честно и открыто встретить его, воспользовавшись помощью Бога и поддержкой своих ближних. Горе — это боль, которую Бог нередко использует, чтобы помочь нам обрести духовную зрелость и подготовить к служению для Бога.
Уолтер Тробиш был благочестивым человеком. Его труды оказались полезными для многих миллионов читателей[1240]. В одно ясное октябрьское утро он умер от сердечной недостаточности в своем домике в предгорьях австрийских Альп. «Весь мой мир рухнул в тот день, когда он умер, — писала его вдова впоследствии. — Теперь я способна признать, что прошла все те фазы скорби, которые описывает Джон Стейнбека: „Сначала ты чувствуешь себя как бы отрезанным и одиноким, затем подбираешь одну нить, потом вторую, третью, и вот понемногу ты скручиваешь ее втрое, и эта путеводная нить ведет тебя обратно к новой жизни". После близкой дружбы и двадцатисемилетнего брака привыкнуть к новому одиночеству не так–то просто»[1241].
Душепопечители тоже знают, как нелегко помогать людям, скорбящим в новом одиночестве. Возможно, мы можем помочь своим подопечным пережить эти испытания так же, как пережила их Ингрид Тробиш. Она написала:
Много лет ушло на то, чтобы познать, что никому из людей на этой земле не утолить глубочайшей жажды женского сердца. Сделать это по силам только одному Богу. Он единственный способен помочь мне жить с той глубокой опустошенностью, той нестерпимой болью в сердце… Эта боль все еще там. Он еще не заполнил этой пустоты, но проложил над нею мост. И теперь я могу жить с пустотой, ступая по мосту и обращаясь за помощью к ближним[1242].
Библиография
Davidson, Glen W. Understanding Mourning. Minneapolis: Augsburg, 1984.
Graham, Billy. Facing Death and Life After. Waco, Tex.: Word, 1987♦.
Kalish, Richard A. Death, Grief and Caring Relationships. 2d ed. Monterey, Calif.: Brooks/ Cole, 1985.
Lewis, C. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1961.
Parkes, С. M., and Robert S. Weiss. Recovery from Bereavement. New York: Basic Books, 1983.
Rando, Therese A. Loss and Anticipatory Grief Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986.
Rowley, Carol A., and William J. Rowley. On Wings of Mourning: Our Journey through Grief and Recovery. Waco, Tex.: Word, 1984♦.
Shuchter, Stephen R. Dimensions of Grief: Adjusting to the Death of a Spouse. San Francisco: Jossey/Bass, 1986.
Worden, J. William. Grief Counseling and Grief Therapy. New York: Springer, 1982.
♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.
Глава 24.
Одиночество
Годам, наверное, к тридцати друзья его детства в основном уже обзавелись семьями, чего не скажешь о нем. У него были и друзья, и подруги, но жены и детей не было. Он мог отдыхать в семьях других, но своей семьи у него не было. Он познал, что такое забота и уход за стареющими родителями, но не познал радостей и горестей родителя. Он познал себя, знал, что ему предстоит сделать в дальнейшей жизни. Но он также познал, что значит быть иным, неугодным своему окружению. Это был крепкий молодой человек, не лишенный половых влечений и склонностей, свойственных всем людям, но у него никогда не было жены, с которой он вступал бы в интимную близость. Он знал, как веселиться, как отстаивать свою точку зрения в горячих спорах и как играть с маленькими детьми. Временами он плакал, а иногда томился от одиночества, оставаясь один на один со своими мыслями. Хотя обычно мы не думаем о Нем так, но Иисус был одиноким, не состоящим в браке человеком[1243].
Такой же одинокой была одна незамужняя леди, которая так написала в своем дневнике:
Нет ничего привлекательного в безбрачии. Всякий бывает без семьи, по крайней мере однажды, и нередко вновь остается один. Одинокие люди отличаются друг от друга лишь тем, каким образом и как долго они переживают свое одиночество.
Одинокие или состоящие в браке, мы все обитаем в одном мире. Каждый из нас относится или относился к какой–либо семье в настоящем или прошлом, и неудивительно, что у нас похожие заботы и тревоги. Да, я не могу завести детей, но разве я не могу интересоваться тем, как мои друзья воспитывают своих детей? В конце концов, успех или провал этого дела будет влиять на все сферы жизни каждого из нас.
Люди, одинокие или семейные, — все, решая свои проблемы, мало обращают внимания на окружающий мир и, следовательно, у них одинаково ограниченное представление о будущем. Одинокому человеку следует энергично, настойчиво обращаться к окружающим, чтобы познать всю полноту жизни. Но как же мы, одинокие, бываем робки! Состоишь ты в браке или нет — это неважно; главное в том, можешь ли ты контролировать качество своей жизни. Для христианина это должно иметь особое значение.
Хотеть, чтобы другие что–то сделали за меня, — значит губить собственные способности. Это я могу и должна что–то сделать для ближних. Я могу пойти и заняться множеством дел. В любом случае, я способна любить и проявлять заботу. Я могу что–то изменить, по крайней мере, со своей стороны.
Одна из одиноких (член нашей группы), которая уже была замужем, утверждает, что многие, оказавшиеся в ее положении, так и не принимают своего безбрачия и тратят впустую много сил, негодуя на свое положение. Какое пустое, бессмысленное разбазаривание жизни!
***
Одиноких взрослых очень много, и их ряды постоянно пополняются. Число одиноких людей растет из–за разводов и тенденции вступать в брак в более позднем возрасте. Это вносит свои коррективы: переформировываются государственные рынки жилья, изменяются общественные ценности и появляется множество новых услуг, таких, например, как знакомства и свидания через Интернет и даже особая расфасовка продуктов, предназначенных для одиноких[1244]. Эта часть нашего общества состоит из людей, никогда не состоявших в браке или оставшихся без супруга (супруги) в связи с их смертью или после развода. В эту группу входят и пожилые люди, оставшиеся без спутника жизни; и вдовы (которых только в Соединенных Штатах Америки насчитывается более 10 миллионов); и священники и монахи, давшие обет безбрачия; и большинство студентов высших учебных заведений; и многие гомосексуалисты; и «соломенные» вдовы и вдовцы, то есть те, кто формально состоит в браке, но фактически живет отдельно; и те, кто не хочет вступать в брак; и те, кто всю жизнь ожидает, когда кто–нибудь поведет их к алтарю. Сюда не входят мужья и жены, которые настолько охладели и отдалились друг от друга, что живут под одной крышей, но раздельно, и которых, собственно говоря, можно было бы классифицировать как одиноких.
Иногда одинокую жизнь представляют себе как беззаботное существование, без всяких обязательств перед другими людьми. Для многих одиноких людей нет ничего более далекого от истины, чем это. В нашем обществе люди стараются найти пару. Одиноких многие считают неудачниками, обузой для женатых друзей, им не всегда доверяют, так как не знают, можно ли рассчитывать на них. Истерзанные одиночеством, неуверенностью, низкой самооценкой, а иногда и отверженные, многие одинокие люди постоянно ощущают, что они идут не в ногу с обществом. Одиноким приходится платить более высокие налоги, им труднее получать кредиты, страховку, ссуды, место по службе и даже хороший столик в ресторане.
Встречи с другими одинокими людьми также становятся проблематичными. Знакомства в барах для одиноких или в ночных клубах могут быть мимолетными, а последствия — непредсказуемыми. Некоторые люди обращаются в церковь. Но и здесь многих встречают неприязненно, или в лучшем случае их только терпят. Члены церкви не знают, как обращаться с одинокими, а иногда просто открыто отвергают не состоящих в браке людей, особенно разведенных. Конечно, многие одинокие люди ведут нормальный образ жизни. Вспомните, например, Иисуса или ту леди, чьи дневниковые записи мы привели в начале этой главы. И все же для многих людей их одиночество становится серьезной проблемой, так что душепопечение для них может оказаться весьма полезным.
Библия и одиночество
Адам был первым, кто переживал свое одиночество, хотя это длилось и недолго. Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному»[1245], и тогда была сотворена женщина. Так Адам стал первым женатым человеком. Ясно, что брак был намерением Божьим для всего людского рода. Он ожидал, что мужчина и женщина соединятся для духовного общения, полового удовлетворения и продолжения рода. Он ожидал, что они вместе будут осуществлять контроль над остальным творением.
Бог знал, что в падшем состоянии не все люди будут способны создать счастливый, благословенный брак. Учитывая, что мужчины живут меньше женщин, что войны нередко уменьшают численность мужского населения, можно сделать вывод, что не все женщины смогут найти себе пару. Кроме того, многие боятся интимной близости с представителями противоположного пола или не хотят связывать себя определенными обязательствами[1246]. Некоторые остаются без своей пары в результате смерти одного из супругов, в результате развода, а иные и вовсе не желают вступать в брак.
Считать этих людей странными только потому, что они не состоят в браке, нельзя. Два места в Священном Писании обосновывают это мнение. Оба указывают на то, что безбрачие является особым даром, которым Бог наделяет избранных (включая и тех, кто не приходит в восторг от такого дара).
В Евангелии записаны ответы Иисуса на вопросы о браке и разводе (Мф. 19). Иисус говорит о том, как высоко Бог ценит брак, хотя и признает, что он иногда заканчивается разводом. Потом Иисус указывает на то, что безбрачие есть дар, дающийся отдельным людям[1247]. Это не значит, что лишь эти люди («скопцы») будут одинокими. Многие одинокие люди не воспринимают свое безбрачие как дар.
Павел остановился на этом более подробно (1 Кор. 7). Он обсуждает вопросы, связанные с половыми отличиями, и дает высокую оценку браку, но обращается также и к безбрачию. И снова безбрачие называется даром[1248]. Апостол, указывая на свое безбрачие, дает положительное определение такому образу жизни. Брак, как говорит он, прекрасен, но безбрачие еще лучше.
Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. <…> А я хочу, чтоб вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтоб быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения[1249].
Свободный от множества обязанностей и материальных затруднений, которые часто осложняют брак, Павел говорит о безбрачии как об образе жизни, благодаря которому человек способен безраздельно служить Христу.
Но многие ли одинокие христиане относятся к жизни именно так, как Павел? Вместо «безраздельной верности Господу» многие уделяют больше сил оплакиванию своих судеб, озадачивают себя тем, что может помочь им лучше вписаться в общество, бьются над проблемой своего несоответствия, пытаясь с «безраздельной верностью» отыскать спутника жизни, а иногда и противятся давлению со стороны родителей, которые порицают своих взрослых безбрачных детей. Это приводит нас к проблемам безбрачия.
Причины проблем одиночества
Почему некоторые люди не вступают в брак? Какие проблемы возникают из–за этого? Чтобы ответить на данные вопросы, следует рассмотреть пять основных категорий одиноких людей. Каждая категория характеризуется своеобразными вопросами, связанными с состоянием безбрачия.
1. Те, кто не нашел еще своей половины или решил пока повременить с браком.В последние годы многие молодые люди не торопятся вступать в брак. Движение за равноправие женщин сделало их самостоятельнее и независимее как материально, так и экономически. Нередко молодежи хочется путешествовать, делать карьеру или каким–то иным образом воспользоваться свободами взрослой жизни до того, как взять на себя супружеские и семейные обязательства. Постоянно меняющиеся социальные установки, касающиеся половых отношений, привели многих людей к выводу, что нет необходимости жениться или оставаться преданным одному сексуальному партнеру[1250]. Апостол Павел писал, что люди, неспособные к воздержанию, должны вступать в брак[1251], однако в последнее время считается, что люди, неспособные к воздержанию, должны поддаваться своим влечениям и вступать в половое общение, не связывая себя узами брака.
У некоторых молодых людей, например, студентов, военнослужащих или у тех, кто только что начал карьеру, может возникнуть желание вступить в брак, но они решают повременить несколько лет, чтобы встать на ноги. Они тоже сталкиваются с проблемами, общими для всех, не состоящих в браке, но не воспринимают безбрачие как трагедию, возникшую вследствие неблагоприятного стечения обстоятельств. Наоборот, эта ситуация воспринимается ими как свободный выбор, и они знают, что в будущем смогут изменить ее.
Но у других развивается состояние фрустрации, и они живут в постоянном ожидании, надеясь, что когда–нибудь обретут семью. Эти люди страшатся принимать важные решения, думая, что им придется отказаться от своих планов, если они вступят в брак с человеком, у которого будут иные мнение и цели. Подобную позицию могут поддерживать и благонамеренные друзья, которые внушают, что жизнь неполноценна, если человек не вступил в брак. Именно эта установка парализует некоторых одиноких людей, и они все время живут будущим, ожидая момента, когда брак сделает их жизнь более полной. Это заставляет некоторых людей при первой же возможности бросаться в брак, как в омут. Но однажды один осторожный человек сказал: «Я предпочитаю быть одиноким и мечтать о браке, чем жить в браке и мечтать об одиночестве».
2. Те, кто просто не желает вступать в брак. Решение воздержаться от брака может быть принято осознанно, но может сформироваться и постепенно, если человек убедится, что брак — явление непривлекательное. Нередко имеются весьма серьезные основания для выбора в пользу безбрачия. Например, некоторые убеждены в том, что это призвание Божье; некоторые не желают терять свободу; у одних отсутствует интерес к браку; у других наблюдается склонность к одиночеству; а некоторые не видят достойных партнеров для брака. Некоторые наблюдали, как болезненно переживали развод их друзья, и решили, что лучше остаться одинокими. Причиной может стать и страх перед лицами противоположного пола или перед интимной близостью.
Согласно одному исследованию, 12 процентов женщин, родившихся в середине 1950–х годов, никогда не вступят в брак (двадцатью годами раньше таких женщин было всего 4 процента). Причин несколько. Например, некоторые женщины в наше время имеют больше возможностей получить работу или продвинуться по службе благодаря своим способностям. Такая перспектива для них столь привлекательна, что они отказываются от брака, чтобы полностью посвятить себя карьере. Некоторые предпочитают «гражданский брак», не оформленный юридически. (Число пар, проживающих совместно вне брака, увеличилось за последние два десятилетия более чем в четыре раза.) Увеличивается и число женщин, решивших воздержаться от брака, — так что в нашем обществе данное явление становится типичным как для мужчин, так и для женщин[1252].
Однако решение человека оставаться одиноким может быть неправильно понято сторонними наблюдателями, включая и членов церкви (особенно матерей). Иногда они делают вывод, что у одинокого человека есть какие–то проблемы (например, они думают, что он, вероятно, гомосексуалист или слишком привязан к своей матери). Время от времени одинокого человека начинают уговаривать вступить в брак. Давление бывает так велико, что он уступает и связывает свою жизнь с человеком, к которому не испытывает никакого влечения, и затем страдает от несовместимости. Иногда люди, пришедшие к осознанному решению воздержаться от брака, начинают сомневаться в себе, невольно уступая негативной оценке окружающих. В таком случае нужно проанализировать свое состояние и дать ему честную оценку, иначе это будет тревожить вас многие годы.
3. Те, кто развелся и о повторном браке не думает. Если брак был несчастен в течение долгого времени, развод может принести облегчение, по крайней мере временное. Но нелегка жизнь людей, которые снова остались одни после развода[1253]. Многие из них прилагают отчаянные усилия, чтобы приспособиться к одиночеству, они испытывают боль поражения, вину и горечь. Все это усугубляется осуждением со стороны близких, включая членов семьи и членов церкви, неспособных прощать.
4. Те, кто потерял своего спутника жизни. Смерть приносит боль, одиночество и настолько большую скорбь в связи с тяжелой утратой, что только те, кто сам пережил подобное, могут понять это. В такой момент родственники и друзья предлагают поддержку и выражают свое сочувствие (чего разведенные зачастую не получают), но скорбь не отпускает еще длительное время после похорон. Вскоре друзья возвращаются к своей обычной жизни, а человек остается наедине со своим горем. Его охватывает глубокая печаль, он чувствует опустошенность и осознает жестокую необходимость жить одному и самостоятельно принимать решения, которые раньше принимались сообща. Это особенно больно людям старшего возраста[1254].
5. Те, кто имеет особые причины для безбрачия. Сочетание вышеупомянутых категорий приводит к ситуациям, которые снижают вероятность брака. Сюда входят:
• Хроническая болезнь и препятствия, как физические, так и умственные, которые могут воспрепятствовать удовлетворительным отношениям с лицом противоположного пола[1255].
• Субъективные представления о людях противоположного пола.
• Незрелость, в том числе неспособность брать на себя ответственность или связывать себя обязательствами.
• Убеждение в том, что внебрачные отношения лучше брака (хотя некоторые из последних судебных решений показали, что гражданские браки имеют множество потенциальных проблем)[1256].
• Гомосексуализм, подлинный или мнимый. Иногда в таких случаях люди предпочитают не вступать в брак и склоняются к гомосексуальным связям, которые не имеют никаких законных или экономических связей, дают минимальные социальные свободы и большую вероятность разрыва с последующей болью и одиночеством.
Последствия безбрачия
Важно подчеркнуть, что безбрачие само по себе не является проблемой для тех, кто не состоит в браке. Среди них, как и среди состоящих в браке людей, одни сталкиваются с проблемами, а другие нет; причем проблемы одиноких не причиняют беспокойства другому человеку.
Иногда я прошу участников конференций, посвященных проблемам безбрачия, составить перечень важнейших причин, порождающих стрессы и фрустрации. Эти перечни нередко не имеют никакого отношения к безбрачию как таковому. У одиноких людей, так же как и у состоящих в браке, имеются проблемы с производственным стрессом, финансами, общением с трудными людьми, нехваткой времени, контролем над весом и выбором цели. Некоторые проблемы одиноких людей, по всей видимости, вскрываются чаще всего на сеансах душепопечения. Вот некоторые из них.
1. Одиночество. Нередко одинокими людьми овладевает сильное чувство отделенности от других; особенно это относится к тем, кто остался одиноким после развода или смерти спутника жизни. «Ума не приложу, чем заняться в одиночестве, — пишет на семинаре, посвященном проблемам безбрачия, один молодой человек. — Самое страшное для меня — это чувство, что я уже никогда не добьюсь любви и дружбы». «У меня нет настоящих друзей, — свидетельствует другой. — Приходя домой, в пустую квартиру, чувствуешь себя таким одиноким, ведь у тебя нет никого, с кем можно было бы разделить радости и горе, да просто поделиться новостями». Еще один молодой человек выразился по–другому: «Стрессов в моей жизни полно, ведь мне некому выплакаться в жилетку и не с кем похохотать вволю; нет человека, который сказал бы мне: „Я так тебя понимаю. Успокойся, все будет хорошо"».
Джон Р. Стотт однажды сказал, что первой проблемой одиноких людей является «стремление к одиночеству. Они знают об одиночестве больше тех, кто живет в семье. Одинокие заставляют себя искать дружбы других и, делая над собой усилие, отправляются в их компанию убить время»[1257].
Затем Стотт указал еще на одну проблему: «Безбрачие ограничивает служение человека, так как не все могут принять такого служителя. Некоторые не доверяют ему, поскольку считают, что он не можешь понять их проблем»[1258]. Это приводит нас к проблеме самооценки.
2. Низкая самооценка. Если окружающие относятся к тебе с недоверием, не принимают в расчет твое мнение, не идут к тебе на свидания и не желают принимать тебя за будущего партнера по браку, то легко прийти к выводу: «По всей вероятности, не такой уж я привлекательный или вообще ничего не стою».
Некоторые участники семинара, посвященного проблемам безбрачия, пишут, что боятся быть отверженными, робеют, когда нужно обратиться к другим. «Когда люди узнают, что я не замужем, они, как мне кажется, думают, что у меня не все в порядке», — отмечает одна молодая женщина. «После развода я чувствую себя такой недостойной, — говорит другая. — Что–то со мной не так, как надо? Я так боюсь, что другие не примут меня». А такие мрачные комментарии, как этот, еще надо поискать: «Мне труд но даже представить себе, что у кого–то появится желание поболтать со мной о чем–либо, кроме работы. Что бы я ни делал, чтобы сблизиться с людьми, меня всегда отталкивали. Со временем я просто перестал искать людской дружбы, так это было больно!»
Много лет тому назад в одной песне пелось: «Ты — ничто, когда тебя не любят». Последняя строка этой песни «Найди того, кто полюбит тебя», стала руководством к действию, толкнувшим многих одиноких людей к случайным связям, часто по существу сугубо сексуальным, которые нередко завершались разрывом отношений, что еще больше снижало самооценку. Если ослабевающее чувство собственного достоинства люди пытаются поддержать с помощью агрессивного или равнодушного поведения, вынужденных свиданий или опрометчивых браков, то они нередко оказываются у разбитого корыта, ощущают вину, жалость к себе, уныние, и в результате происходит дальнейшее снижение самооценки.
3. Поиски смысла жизни. Многие одинокие люди могли бы отождествить себя с человеком, написавшим: «Я одинок и не знаю, как мне вписаться в мир, в котором тебя почти не принимают в обществе, на работе и даже в церкви, если ты не состоишь в браке». Для молодых одиноких людей характерно отсутствие смысла жизни, неопределенное отношение к будущему или бесцельное существование. Они отчаянно бьются над вопросами: «Кто я?», «Куда я иду?»
Так как в обществ<