Какой вывод я делаю из того, что мои потребности не удовлетворяются?

Большинство волнительных ситуаций связаны с внутренним конфликтом, который разворачивается на глубоких уровнях нашего сознания. Именно эту сферу своего «я» многие из нас называют своей тенью — мрачным и неотвязным спутником. Эмоциональное волнение нередко возникает именно тогда, когда наши более глубокие потребности вступают в конфликт с теми, что лежат на поверхности.

Возможно, в глубине души вы верите, что бурные эмоции необходимы для поддержания живости взаимоотношений, а конфликт обеспечивает нужный уровень напряженности. Возможно, вам захотелось добавить драматизма в свои первичные отношения*, поскольку в вашей личной жизни ощущается недостаток страсти. Возможно, ваша потребность управлять другими или быть всегда «правой» превосходит ваше стремление к гармонии. Возможно, сознательно заявляя о своем желании близости, вы одновременно неосознанно создаете конфликт, поскольку в глубине души боитесь той уязвимости, которая необходима для такой близости.

* Первичные отношения (primary relationship) — межличностные отношения, характеризующиеся эмоциональной насыщенностью, абсолютной преданностью и взаимной удовлетворенностью. Например, взаимодействия между незнакомыми людьми можно назвать вторичными, тогда как взаимная любовь представляет собой первичное отношение. Источник: http://www.i-u.ru/biblio/forsp.aspx? dictid=7&wordid=63

Если вы живете в состоянии периодически повторяющихся конфликтов с кем-то из ваших близких, спросите себя, зачем вам нужны эти стычки. Подумайте, не напоминает ли эта ситуация какие-либо эпизоды из вашего прошлого. Спросите себя, нет ли здесь иных проблем, которые хоть и не связаны с данным конфликтом, но все же стремятся выйти наружу. Успокаивайте свой ум, задавайте вопросы и дождитесь того момента, когда забрезжит рассвет интуиции.

Чего я прошу на самом деле?

Нередко для того, чтобы удовлетворить свое желание, нужно сформулировать его в виде просьбы. По разным причинам люди то и дело подменяют просьбу приказом, но — если только вы не служите в армии — этот прием обычно не только не увеличивает, но значительно уменьшает вероятность ее исполнения. Просьба предполагает готовность выглядеть уязвимым, потому что просящий всегда рискует услышать очень неприятное «нет». Однако, прося человека принять ту линию поведения, которая соответствует его способностям, вы вероятней всего добьетесь желанного результата.

Не тратьте силы, упрашивая кого-то что-то понять, почувствовать или во что-то поверить. Вместо фразы «Я хочу, чтобы ты понял, как я страдаю!» попытайтесь спросить: «Может, обнимешь меня?» Вместо фразы «Я хочу, чтобы ты проводил со мной больше времени!» попробуйте предложить: «Может, завтра пообедаем вместе?» Чем конкретней будет ваша просьба, тем больше вероятность ее исполнения.

Предположим, вам предстоит посетить женскую консультацию и вы договорились с мужем встретиться там до начала сеанса. Но ваш супруг попал в автомобильную пробку и приехал через двадцать минут после того, как сеанс начался. Вы очень расстроены и угнетены. Продумайте два следующих сценария своего дальнейшего поведения.

СЦЕНАРИЙ 1	СЦЕНАРИЙ 2
ЧТО ПОСЛУЖИЛО ПРИЧИНОЙ МОИХ ЭМОЦИЙ?
Поверить не могу, что ты мог так опоздать. Какой же ты невнимательный! Зная тебя, я могу быть уверена, что и на роды ты опоздаешь.	Я тебе говорила, что сеанс начинается в а ты приехал 10:30
КАКИЕ ИМЕННО ЭМОЦИИ ВОЗНИКЛИ ВО МНЕ?
Когда ты не пришел к началу сеанса, я почувствовала себя покинутой. Тебя никогда нет рядом, когда ты мне нужен.	Когда ты не пришел к началу сеанса, я стала волноваться и почувствовала себя неуверенно.
ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?
Ты сам должен знать, что мне нужно. Я хочу того же, чего хочет любая беременная женщина. Хочу, чтобы ты всегда был рядом.	Мне хочется чувствовать, что для тебя этот ребенок важнее всего на свете. Я хочу, чтоб ты слышал, что говорит мне доктор, чтобы потом мы с тобой могли это обсудить. Во время беременности мне нужно чувствовать твою поддержку.
КАКОЙ ВЫВОД Я ДЕЛАЮ ИЗ ТОГО, ЧТО МОИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ?
Все твои объяснения ничего не значат. Будь ты хорошим мужем, ты бы был рядом со мной.	Пожалуй, мне следует выпустить пар: в окружении медиков я начинаю нервничать и теряю контроль над собой. А эти раздраженные мысли о муже — просто неудачная попытка вернуть себе самообладание.
ЧТО Я ПРОШУ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Ты должен быть пунктуальным и делать все, чтобы я чувствовала себя уверенно, — если хочешь, чтобы мы жили одной семьей.	Я нервничаю, когда хожу к врачу без тебя. Можешь мне обещать, что на следующую консультацию ты придешь без опозданий?

Научившись более сознательно сообщать о своих потребностях, вы заметно повысите вероятность их удовлетворения. Конечно, это не значит, что вы получите все, что пожелаете; просто улучшив свои навыки общения, вы увеличите свои шансы получить большую часть того, что вам нужно. Когда же обе стороны готовы искренне выражать свои потребности теми средствами, которые приносят удовлетворение им обеим, — выигрывают все.

Что делать с огорчениями неудачами

Даже обладая самыми совершенными коммуникативными навыками, нормальные, здоровые люди иногда расстраиваются. Нередко бывает так, что ваши потребности удовлетворяются «не по плану» или границы вашего эго нарушаются без вашего согласия. Было бы несерьезно ожидать, что вам всегда удастся избегать эмоционального возбуждения. Однако вы сможете быстрее восстанавливать равновесие, приводя в порядок свои впечатления при помощи специальных инструментов. Чтобы сохранять хорошее здоровье, человек должен содержать свое эмоциональное тело* в чистоте. Люди склонны цепляться за причиненный им эмоциональный вред, предательства и разочарования, потому что не научились эффективно с ними справляться. Наши попытки подавить в себе боль эмоциональных травм мешают нам испытывать радость и прилив жизненных сил.

* Эмоциональное тело (emotional body) — второе аурическое тело, связанное с нашими чувствами. Приблизительно повторяет контуры физического тела, отстоит от его поверхности на 2,5-8 см. Выглядит как облако света с непрестанно движущимися цветными сгустками. Временами человек выбрасывает сгустки света из своего эмоционального тела в окружающее пространство.

Беспорядочные эмоции подобны неусвоенной пище — они способствуют накоплению ядовитых веществ. Мы предлагаем вам следующие семь шагов, которые ведут к избавлению от эмоционального токсикоза.

1. Примите на себя ответственность за собственные чувства. Ваша эмоциональная реакция на других людей нередко вызвана тем, что в них проявляются те черты, существование которых в вашем характере вы не совсем признаете. Примите ответственность за свои эмоции, и тогда вы перестанете чувствовать себя пучком тех условных рефлексов, которые делают вас уязвимой для всего, что встречается на вашем пути. Обнаружив в себе реакцию на какого-нибудь человека, спросите себя: «А что это мое впечатление может сказать обо мне»? Попытайтесь выявить в этом человеке то нездоровое качество, которое вы отказываетесь признать у себя. Помните о принципе Зеркального Отражения: «И те, кого мы любим, и те, кого ненавидим, являются зеркальными отражениями нас самих».

2. Верно определите сущность своей эмоции. «Я чувствую...». Заполните этот пробел подходящим словом, например грусть, душевная боль, ревность, одиночество и др. Определите и опишите свое самочувствие так ясно, как только сможете, избегая слов и выражений, свойственных «жертве».

3. Найдите подтверждение этому чувству в ощущениях своего тела. Эмоция — это мысль, связанная с физическим ощущением. Расстраивающие мысли вызывают неприятные реакции в организме, а связанные с эмоциями химические вещества и соединения живут своей собственной жизнью. Это необходимо признать прежде, чем мы продолжим разбираться с эмоциями. Просто понаблюдайте за своим чувством, позволив своему вниманию сконцентрироваться на ваших ощущениях. Если вы будете просто исследовать свои физические ощущения, вы обнаружите, что заряд вашей эмоции рассеивается.

4. Выразите свои эмоции просто для себя. Опишите их в дневнике: ведь именно для этого вы его и ведете. Используйте пять вопросов, которые мы проработали выше, чтобы проникнуть в сущность своего эмоционального расстройства. Позвольте воспоминаниям о подобных ситуациях всплыть из глубин своей памяти и напишите также и о них. Употребите тот язык, который точно выразит ваши чувства. Позвольте себе высказать о данной ситуации все, что захотите.

5. Освободитесь от этой эмоции посредством какого-нибудь ритуала. Физические движения подойдут для этого лучше всего. Сходите на прогулку, потанцуйте, поплавайте или займитесь йогой, используя упражнения на глубокое дыхание. Телесные движения снимают эмоциональную нагрузку со всего вашего организма.

6. Когда обретете равновесие, поделитесь этой эмоцией с тем человеком, к которому она имеет непосредственное отношение. Если перед этим вы уже выполнили шаги с 1 по 5, то теперь вы сможете сообщить о своих чувствах не обвиняя, не ожидая проявлений жалости и без попытки заставить другого человека чувствовать себя виноватым.

7. Воспряньте душой и телом! Если вам удалось преодолеть шаги 1-6, вы заслужили награду. Так наградите себя за честный труд! Сделайте для себя что-нибудь приятное. Получите сеанс массажа, послушайте музыку, купите себе подарок, отведайте лакомого блюда — в общем, побалуйте себя.

Умение сознательно слушать

Один из важнейших навыков коммуникации, который вы можете развить у себя, — это умение слушать. Часто, когда кто-то из нас делится своей проблемой, слушатели считают себя обязанными эту проблему решить. Стремясь быть полезными, мы торопимся сформулировать готовый ответ еще до того, как нам сообщат полную информацию. Но дело даже не в этом. Тот, кто поделился с вами своей бедой, как правило, вовсе не ждет от вас никаких предложений. Он просто хочет быть услышанным. Когда к заботам человека внимательно прислушиваются — вместо того чтобы пытаться немедленно поправить дело, — он чувствует, что его понимают, а это облегчает решение любой проблемы. Подумайте, согласны ли вы со следующими «правилами сознательного общения»:

♦ Беседуя, мы попеременно выражаем свои чувства и выступаем в роли слушателя.

♦ Выражая свои чувства, я говорю: «Я чувствую...» вместо: «Ты заставляешь меня чувствовать...»

♦ Выступая в роли слушателя, я демонстрирую свое внимание мимикой и жестами, а также повторяя услышанные мысли.

♦ Мы договорились проводить регулярные сеансы «сознательного взаимного выслушивания» и вознаграждать друг друга за успешное их проведение: вместе гулять, принимать ароматные пенные ванны, устраивать романтические ужины, делать друг другу массаж и заниматься любовью.