Как проявление родительской любви

Некоторые психологи считают, что наиболее пра­вильное воспитание — это воспитание без наказаний. Однако представить себе воспитание, в котором совер­шенно отсутствует воздействие на ребенка, использую­щее те или иные формы наказания, по-видимому, труд­но. Весь вопрос не в том, наказывать или нет, а в том, как и когда наказывать. Именно наказание может стать выражением любви и уважения к ребенку. Правильное наказание, его выбор и осуществление — наиболее твор­ческий момент в общении с детьми. Как же сделать нака­зание творчеством, полезным для ребенка, не нарушаю­щим, а, наоборот, созидающим контакт между детьми и

Родителями?

В ситуации наказания, как и в других воспитатель­ных воздействиях, родителям обязательно нужно четко выделять три аспекта: индивидуальность ребенка, его возраст и допущенный им проступок, собственное эмо­циональное состояние, возникающее как реакция на Проступок ребенка, метод воздействия в целях исправле-ния проступка.

Поэтому для правильного выбора средств наказания необходимо постоянно расширять свои знания, свои

\]tb&0.A41fU*&

представления обо всех многогранных сторонах психи ческого облика своего ребенка. В этом заключен первый творческий момент в ситуации наказания. Хороший ро-дитель должен всякий раз по-новому рассматривать по-ступок ребенка, стараться вникнуть в его скрытые причи-ны, правильно оценить, какие именно слабости характера или неверные соображения привели ребенка к ошибке.Ро-дителям, хорошо знающим своего ребенка, не так сложно понять причины его поступков. При этом стано-вится понятно, что наказание должно не столько фикси-ровать неверный поступок, а направляться на те внутрен-ние причины, которые привели ребенка к ошибочному действию.

Второй творческий момент в ситуации наказания заключается в требовании внимательно рассмотреть кон-кретную ситуацию, в которой совершен проступок. Важ-но понять истинные психологические причины такой ситуации, ее содержание. Ведь очень часто сам поступок и причины, вызвавшие его, не совпадают. Вспоминается такой случай. Однажды, вернувшись с работы, мама об-наружила, что ее сын разбил дорогую и памятную для нее вещь. Поскольку ребенку не разрешалось брать неко-торые вещи, принадлежащие взрослым, мама начал выговаривать ему, что он нарушил ее запрет. Каково же было изумление матери, когда семилетний сын заявил, что он нарочно разбил эту дорогую для матери вещь. Тут маме пришлось призадуматься, она поняла, что не суме-ла правильно оценить ситуацию и ее «выговор» по пово-ду внимания к вещам, аккуратности, бережливости был совершенно излишен. Впоследствии выяснилось, что не-сколько дней назад случайно мама неосторожно выска-залась о ребенке в присутствии его товарищей. Она даже не подозревала, какую жгучую обиду у сына вызвали слова, ведь она как будто предала его, унизила перед друзьями! Чувство обиды, горечи и привели ребенка

проступку, это был акт мести, ответа на, как ему каза­лось, несправедливость матери. После доверительного и спокойного разговора мать и сын поняли друг друга, кон­такт был восстановлен. Но всегда ли нам, родителям, хватает такта и выдержки, чтобы разобраться в проступ­ках детей, проникнуть в их действительные причины?

Очень часто родителям необходимо задержать свою непосредственную реакцию на проступок ребенка, сдер­жать непосредственную эмоцию, отсрочить наказание. И только на основе внимательного рассмотрения всей си­туации проступка выбрать правильную форму воздействий. В этом и заключается творческий элемент. Он состоит в признании права, ребенка на ошибку, на слабость, на несовершенство. Мудрые родители порой делают вид, что не заметили проступка ребенка, никак не выражают свои чувства, не спешат наказывать или давать отрицатель­ную оценку. Но стараются усилить те положительные сто­роны души ребенка, которые сами собой приведут к ис­правлению допущенной ошибки, отказу от неправильного

поведения.

Если родители действительно творчески подходят к выбору наказания, то они заметят, что отказ от наказа­ния может быть весьма эффективным средством воздей­ствия. Если в общении детей и родителей было много зап­ретов и наказаний, ребенок может почувствовать, что к нему становятся внимательными, с ним общаются толь­ко тогда, когда он сделал что-то неверно. В этом случае ребенок обязательно будет стараться делать все вопреки запретам, пытаясь удержать столь необходимое ему вни­мание родителей и как бы продлить общение с ними на такой конфликтной основе. Понятно, что при таком по-ведении ребенка необходимо уменьшить наказания. Вни­мательные к своему ребенку родители сумеют вовремя заметить формирование у него так называемого комплек-са вины. Он встречается и у детей, и у взрослых. К этой

категории относятся люди, которые постоянно соверша-ют одни и те же ошибки, по нескольку раз в аналогичных ситуациях грешат и каются, чтобы потом опять грешить

В детском возрасте подобное поведение ярко проявля-ется в характерных для детей формах, например, когда ре-бенок не может воздержаться от заведомо неверного ступка, а, совершив его, тут же бежит к родителям за получением соответствующей порции наказаний. К под ному поведению родители должны быть очень вниматель-ны, подчас здесь важнее не дать оптимальное наказан а, наоборот, постараться всеми силами удержаться от неё. Это связано с тем психологически важным обстоятельство, что если ребенок понимает, что поступил неправильно и бежит докладывать об этом взрослым, то за этим скрывает-ся глубокое переживание своей вины и связанное с этим напряжение. И здесь родителям очень важно решить, могут ли они в качестве психологического воздействия продлить это напряжение. Иногда это бывает полезно. То, что роди-тели откажутся от ожидаемого ребенком наказания, фак-тически накажет его, заставит еще и еще раз пережить не-которые негативные эмоции и в дальнейшем воздержат*' от вызвавшего их поступка. Опять необходимо повторить, что пользоваться этим нужно осторожно, очень хорошо ра-зобравшись в ситуации проступка и оценив степень устой-чивости ребенка к эмоциональным перегрузкам. Что для одного будет полезным переживанием, для другого может стать слишком сильным и даже роковым, вызвать необра-тимые эмоциональные изменения.

Подобная форма эмоционального наказания особен-но полезна для детей постарше, школьников и младшего подростков. У старших детей наказание по типу лишения наказания может быть использовано только при правиль-ном учете стиля отношений ребенка и взрослого. Этим методом могут пользоваться родители, авторитет кото-рых очень силен, которых подросток безусловно уважа-

ет, чья негативная или позитивная оценка сама по себе значима. Вспоминается прекрасный пример из практики д. С. Макаренко, который отказался поместить воспитан­ника под арест, несмотря на грубое нарушение дисцип­лины. На заявление колониста: «Прошу посадить меня под арест» — А. С. Макаренко ответил: «Арест существует для моих друзей, ты же не относишься к их числу».

Наибольшая возможность для творчества предостав­ляется родителям в самом осуществлении наказания. Здесь важно не только правильно выбрать ту или иную извест­ную форму воздействия в подходящий момент, но и при­думать что-то самим, проявить выдумку, фантазию, лю­бовь. Такой вид придумывающихся по ходу ситуации наказаний называется наказанием в форме экспромта. Чем более мудр воспитатель, чем он лучше знает своего ре­бенка, чем больше любит, тем разнообразнее, неожи­даннее, а потому эффективнее его воздействие на ребен­ка. Очень полезно, когда родители сознательно формируют в себе способность к наказаниям в форме экспромта. Иногда гораздо лучше вместо речевых проработок нео­жиданное действие. Момент экспромтности, новизны порой оказывает более сильное воздействие, чем самые строгие наказания. Опыт талантливых воспитателей дает много примеров тому. Вспомним, как поступил А. С. Ма­каренко с воспитанником, который, опоздав в столо­вую, решил, чтобы его не заметили, влезть в окно. Нака­зания не последовало, но мальчика обязывали каждый День входить в столовую через окно. Воспитатель приме­нил здесь в качестве наказания саму ситуацию проступ-ка, доведя ее до абсурда. Эффект этой меры высочай­ший, а никаких осуждений не было.

Нужно стараться постоянно находить такие неожи­данные приемы воздействия. Очень полезно, если реак-ция взрослого вызывает некоторое тревожное изумление ребенка, связанное с неожиданным поворотом ситуации.

Одна мама применила такой прием. Она заметила, что сын стал обманывать, рассказывал всевозможные неверо-ятные истории, которые с ним приключились и из-за кото-рых он якобы не смог сделать то или иное дело. Мама наказать мальчика или начать разъяснять ему, что врать не-хорошо. Она поступила иначе. Во время одного из таких рас-сказов она вдруг резко и неожиданно сказана сыну: «А ну-ка, открой рот, покажи язык... Так, все ясно... И когда только твой язык отучится говорить неправду?» Удивленный и оше-ломленный ребенок спросил: «А как ты догадалась?» Вот как был разрешен конфликт. Мальчик отказался от привыч-ки к подобному сочинительству. Таких находок в общении с детьми в семье может быть множество. Полезность их of видна. Так сберегается мир и спокойствие в доме, а мелкие вполне естественные проступки ребенка не превращаются в устойчивые неблагоприятные формы поведения.

И последнее, что необходимо иметь в виду при твор-ческом использовании наказаний, — это предоставление ребенку возможности проверки своего поведения в ситуа-ции, сходной с той, в какой была допущена ошибка. И ми словами, необходимо убедиться в эффективности из-бранного метода воздействия, в том, что ребенок теперь может самостоятельно выбрать правильную линию поведе-ния. Здесь опять же необходимо учитывать возраст ребёнка. Малышам после наказания можно предоставить возможно подобного же, но по сути уже верного действия. Напр.. ребенок ножницами изрезал мамино платье. Конечно, нужно наказать, но при этом необходимо предоставить ре- бенку возможность действовать с ножницами. Надо не толь-ко запретить ему использовать для этой цели хорошие вещи, но предоставить ему доступные материалы, бумагу, кусочки ткани, полезно показать, как лучше вырезать, складывать материал, чтобы избежать неприятных порезов.

При наказании более старших детей необходимо созда-вать условия для выработки таких качеств, которые

____________________________________________ 183

препятствовали совершению неправильных поступков. Ос­новным из этих качеств следует считать способность к тор­можению, удерживанию от непосредственно желаемого, им-пульсивного, необдуманного. «Тормозить себя — это очень трудное дело, особенно в детстве, оно не приходит от про­стой биологии, оно может быть только воспитано, — писал А. С. Макаренко. — И если воспитатель не позаботится о вос­питании торможения, то оно не получается. Тормозить себя нужно на каждом шагу, и это должно превратиться в при­вычку». Родителям никогда нельзя забывать, что одними, даже самыми правильными, наказаниями воспитать при­вычку к торможению невозможно. После наказания необхо­димо предоставить ребенку возможность проверки самого себя, надо постараться превратить родительское воздействие в самовоздействие, поставить перед подростком задачу на самовоспитание, на преодоление собственных слабостей. Очень хорошо, если подросток сформулирует вместе с ро­дителями задачу для самого себя, а радость от преодоления трудностей станет вашей общей радостью.

Искусство хвалить

Каждый ребенок имеет право на вни­мание, на ласку, на поощрение. Чутье, опыт и понимание в каждом случае подскажут воспитателю, в какой мере и в какой форме данный ребенок нуждается во внимательном отно­шении к нему, в ласке, в поощрении. Е.А.Аркин

Дозир

Овка поощрений и наказаний

Только ли наказанием можно воздействовать на внут-нние психологические качества детей, приводящие к

ошибочным действиям и поступкам? Ответ ясен: конеч-но, нет. Наказание должно быть особой мерой. Его фективность тем выше, чем неожиданнее и индивиду-альнее его формы, чем реже оно применяется. Наказание будет эффективным тогда, когда есть поощрение.

Трудности родителей в использовании методов по-ощрения прежде всего связаны с тем, что многим из нас воспитание представляется только одной своей сторо-ной — исправлением. Родители полагают, что главное мание они должны уделять всему несовершенному, сла-бому, неверному в поведении своего ребенка. Такая т зрения ошибочна. Воспитывает ребенка не столько дательное (наказание), сколько положительное (поощре-ние) подкрепление. Младенец получает положительное подкрепление от матери, видя ее радостную улыбку, шая ее нежный голос, ощущая прикосновение заботли-вых и ласковых рук. Но когда дети подрастают, родители начинают думать, что важнее, более действенны запре-ты, порицания, замечания, наказания. Некоторые роди-тели совершенно убеждены в том, что хвалить детей но, что подчеркивать успехи и достоинства детей коем случае нельзя. В действительности дело обстоит,ви-димо, таким образом, что в воспитании необходимо, ис-пользовать как наказание, так и поощрение, ведь и поощ-рение, и наказание — это две стороны единого процесса социального обучения ребенка, процесса социализации воспитании надо использовать как поощрение, так и на-казание, но делать это нужно правильно, в такой дози-ровке, чтобы поощрение преобладало над наказанием.

Обычно мало кто из родителей задает вопрос, как детей хвалить. Многим кажется, что это просто. Они красно умеют хвалить ребенка, поощрять гораздо легче, чем наказывать.

Однажды группе родителей в психологической сультации дали такое задание: в течение недели записы-

185

вать все свои воздействия на ребенка, занося их в две колонки: поощрение и наказание. К удивлению родите­лей, У большинства из них был один результат. Оказа­лось, что число наказаний в несколько раз превосходило число поощрений. В каждой семье причины такого соот­ношения между поощрениями и наказаниями были, ко­нечно, различными. Но большинству родителей очень трудно хвалить ребенка, поскольку они не видят, за что же можно ребенка похвалить. Им кажется, что если ребе­нок ведет себя хорошо, если он чему-то научился — это вполне естественно, а потому сосредоточивают все свое внимание на ошибках и недостатках детей. Наверное, поэтому родительские сочинения о детях нередко начи­наются словами: «Хотелось бы мне похвалить своего ре­бенка, но мне нечего написать, никаких выдающихся успехов у него нет».

За что же можно хвалить ребенка?

Похвала за усилие

Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам ребенок пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить правильное действие или верный нравственный поступок. Между тем многие Родители хвалят ребенка только за достижения при усло­вии определенного результата. Именно поэтому у неко-торых детей создается «хронический дефицит поощре­ний». Действительно, если ребенок получает четверки

место ожидаемых родителями пятерок, то вроде бы и хвалить-то его не за что. Однако даже получение четвер­ки Или тройки иной раз связано с самоограничением,

усилиями и старанием — не заметить этого и не похва-лить было бы большой ошибкой.

В поощрении за правильно совершенное действие или поступок есть очень важный психологический мо-мент. Всякой успешной деятельности присуща одна спе-цифическая особенность — ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой явля-ются наградой, поощрением. Задача родителей — на-учить радоваться успеху. Поощрение должно фиксировать и тот результат, который достигнут усилиями ребенка и который сам по себе может доставить радость. Важно затормозить внешним вознаграждением переживание внутренней радости и внутреннего удовлетворения ре-бенка от проделанной работы, от затраченных усилилий. Очень хорошо, если поощрение подчеркивает и спо-собность ребенка к усилиям по достижению цели, радость от достигнутого успеха. Иными словами, внеш-нее родительское поощрение должно подкреплять и уси-ливать внутреннее удовлетворение от проделанной ре-бенком работы. К сожалению, очень часто поощрение расходится с этой внутренней радостью, тогда и дает о себе знать неблагоприятная сторона неверно избранно-го поощрения.

Родители часто используют поощрения, как и нака-зания, по логике естественных последствий: xopoшо учишься — получай подарок, деньги на кино, лакомства. Однако такие поощрения неправильны. При соблюдении некоторых условий они бывают эффективны, но чаще приводят к серьезным воспитательным ошибкам. Поощ-рения не должны носить характер подкупа или обяза-тельства, взятого на себя родителями. Я. Корчак предуп-реждал родителей об опасности соскользнуть на такой путь использования поощрений: «Вот съешь котлетку, мама купит тебе книжечку», «Не ходи гулять — на тебе за это шоколадку». Неверна позиция родителей, которые в качестве награды освобождают ребенка от выполнения некоторой домашней работы.

Такие формы поощрений по своему психологичес­кому содержанию формируют представление у ребенка о том, что всякая работа, всякое усилие — дело очень не­приятное. Родители как бы сами затушевывают в глазах детей радость от процесса хорошо выполняемого дела и смещают в глазах детей оценку той или иной работы к ее результату.

В сознание детей внедряется представление о том, что важно получить нужный балл, а то, как он достиг­нут, особого значения не имеет. В связи с этим родите­лям полезно напомнить о блистательном эксперименте А. Н. Леонтьева, в котором награду получил мальчик, фор­мально, с результативной стороны завершивший рабо­ту, но выполнивший ее не совсем так, как требовалось. Получив долгожданную награду — конфету, — маль­чик расплакался. «Конфета оказалась горькой, — пишет А. Н. Леонтьев, — горькой по своему психологическому смыслу». В этом примере внешнее поощрение — награ­да —- разошлась с чувством неполученного внутреннего удовлетворения. Родителям полезно задуматься: не допус­кают ли они ошибки, награждая своих детей? Ведь мо­жет случиться и так, что горький вкус такой «конфеты» очень скоро ребенок разучится различать, сладкой и же­ланной станет радость не самого процесса труда, про­цесса преодоления трудностей, а лишь получение той или иной награды.

Награждать делом

Как же хвалить, чтобы сохранить способность радо­ваться самому делу? Ответ очевиден: награждать самим этим делом, усиливая, подчеркивая радость ребенка от преодоления трудностей. «Ты можешь! Сегодня ты сумел подняться над собственной слабостью, ленью, нелюбоз-нательностью, пассивностью. Ты сумел, ты стал еще силъ-нее, ты преодолел, ты победил!» Вот формула истинно

развивающего поощрения. Необходимо подмечать любые даже самые незначительные успехи ребенка на пути к' самосовершенствованию, фиксировать и подкреплять самые малые ростки всего нового, более совершенного 1 его поведении, необходимо всякий раз позитивно оце-нивать пройденный отрезок пути, каким бы малым он ни был, не обращая внимания на то, сколь длинна и трудна еще дорога впереди.

Как награждать самим делом? Выбор конкретных форм поощрений — творческая задача для родителей. Общее правило таково — использовать поощрение путем поручения почетных обязанностей. Например, мытье по-суды после чая может служить таким почетным поруче-нием для ребенка шести-семи лет. Со временем, ста обычной обязанностью ребенка, такое поручение пере­стает быть праздничным, тогда на смену ему придут дру­гие. В условиях современной семьи потребности в домаш-нем труде детей и подростков невелики: городской бы стал благоустроенным. Вместе с тем есть еще очень много хозяйственных дел, в которые с удовольствием включа-ются дети. Родителям необходимо продумать, какие из этих дел станут постоянными поручениями ребенка, а какие — почетными, и изменять формы вовлечения ре-бенка в домашнюю работу в соответствии с его взросле-нием. Участие в приготовлении праздничного пирога — почетное дело, награда для дочери, а позднее — ее рядо-вая, обычная обязанность как второй хозяйки в семье.,' Подготовка к приему гостей, подарка бабушке, празд­ничная уборка квартиры, забота о престарелом род-_; ственнике, уход за животными — все это может стать почетной обязанностью, наградой, похвалой за усилие, поощрением уже приобретенных навыков, свидетельством взрослости.

Многие родители, обремененные домашними забо­тами, рассматривают назначение дополнительных обя-

занностей детям только как меру наказания, в действи­тельности при внимательном взгляде на ребенка, при учете этапа его развития с успехом можно использовать награду в виде предоставления ребенку некоторых новых постоянных обязанностей. Если в том или ином виде труда будут подчеркнуты возросшая компетентность ребенка, достигнутые им успехи в поведении, тогда новая обязан­ность превращается как бы в видимую всем оценку его взрослости, его достижений в развитии. Например, до поры до времени детям не разрешалось самостоятельно пользоваться некоторыми хозяйственными бытовыми приборами. Радостным для ребенка поощрением может стать разрешение использовать пылесос для уборки квар­тиры или электрокофеварки для приготовления кофе. В качестве поощрения можно использовать и разрешение ребенку самостоятельно пользоваться родительским маг­нитофоном, фотоаппаратом, кинопроектором. Словом, конкретный путь поощрения зависит от условий семьи. Важно при этом одно: предоставляя ребенку возможнос­ти для новых видов деятельности, утверждать те положи­тельные успехи, которые ребенок уже достиг, на основе которых он может продолжать усилия по самосовершен­ствованию.

Эффективной мерой поощрения в семье является и поощрение путем расширения прав ребенка. Здесь роди­телям следует быть особенно внимательными и прежде, чем расширить права ребенка, решить для самих себя: а смогут ли они в действительности предоставить ребенку обещанные права, доступны ли они возрасту, а главное, личностным качествам ребенка? Не следует спешить с Предоставлением в качестве поощрения излишне «взрос­лых», не оправданных истинным жизненным положени-ем ребенка прав. В семьях подростков часто возникают острые конфликты по поводу предоставления ребенку возможности позднего возвращения домой. Многие ро-

дители жалуются, отмечая, что дети вечером не прихо­
дят домой вовремя, подолгу задерживаются во дворе, на
катке, на вечерах. Очень полезно в этом возрасте исполь-|
зоватъ метод поощрения путем расширения прав. Одна
мама провела со своим сыном такую беседу: «Ты уже
совсем взрослый, мне неудобно каждый раз повторять
тебе: «Приходи домой вовремя, не задерживайся!» Ска-
жи сам, какое время тебе кажется наиболее удобным и
какое самым поздним для возвращения с прогулок». До-
говорились, что позднее десяти часов вечера сын прихо-
дить не будет. |

Положительное воздействие метода предоставления
ребенку более широких прав заключается в использова-
нии и подкреплении самоконтроля, в повышении чув­
ства личной ответственности, произвольности поведе­
ния.

Похвала, нежность, ласка

В разделе о наказаниях уже рассматривался метод| воздействия путем морального осуждения. Но моральные санкции могут быть и поощрительными. Поощрением может быть pi похвала, и благодарность. Многим родите-лям кажется, что они никогда не должны благодарить детей, что благодарность в семье всегда должна быть на-правлена только от детей к родителям. Это совершенно-; неверно. Родители могут и должны быть благодарны де-тям, они обязаны благодарить тогда, когда дети прояви­ли душевную чуткость, доброту к своим близким, когда не растерялись и приняли нравственное решение в слож­ной ситуации, когда своим поведением вызывают одоб­рение окружающих. Чувство «мы» необходимо не только супругам, оно необходимо для нормального развития детей. Поэтому родители без всяких опасений могут бла- годарить ребенка, если его поведение укрепляет это се­мейное чувство «мы». «Молодец, не подкачал, не уронил

чести и авторитета семьи». Такое поощрение может быть использовано в общении с каждым ребенком.

Многие родители задают вопрос о том, как следует относиться к потребностям ребенка в ласке. С какого воз-паста ребенка в общении необходимо отказаться от по­целуев, поглаживаний и прочих выражений любви путем прикосновений? Представляется, что родителям лучше в большей степени полагаться на собственную интуицию и доверять своему сердцу. Было бы психологической ошиб­кой рекомендовать чадолюбивой женщине, для которой вполне естественно поцеловать своего сына-подростка перед уходом в школу или погладить по голове перво­классника, отказаться от этих прикосновений из-за бо­язни перехвалить.

Если в семье хороший контакт и нежное отношение к детям сочетаются с разумной требовательностью, нет ничего неправильного в том. что дети возятся с родите­лями, ласкаются, целуются. Наоборот, консультативный опыт показывает, что, если родители, боясь совершить ошибку, отказывают ребенку в необходимом ему коли­честве ласки, это приводит к неблагоприятным ослож­нениям развития. Вместе с тем нельзя считать благоприят­ным для ребенка заласкивание, захваливание, раздаваемые родителями без учета действительных достижений. Пере­мыленный ребенок, который за малейшее достижение получает позитивные оценки, как правило, очень труд­но приспосабливается к жизни вне семьи. Такие дети стре­мятся любой ценой получить похвалу и часто приобрета-ют черты ловкачества, стараются увернуться от решения сложных задач, а получать постоянно требуемое вознаг­раждение каким-либо иным путем.

Учет индивидуальности ребенка

Сложен в использовании похвалы не только выбор самого метода поощрения, но также и оценка возмож-

ности применения избранного воздействия к данному!
конкретному ребенку. Пожалуй, только объективная оцен-.
ка психической индивидуальности ребенка, типа его не-
рвной системы, темперамента и приобретенных уже дич-|
постных черт помогает родителям в правильном выборе
методов поощрения. Вот примеры некоторых типичных
личностных портретов детей и наиболее приемлемые для
них формы поощрения. I

Некоторым детям свойственна нерешительность, боязливость. Они предпочитают действовать не самосто­ятельно, а под контролем более умелого ребенка или во всем превосходящего взрослого. Любое дело представля­ется им достаточно сложным, начиная его, дети охваче­ны переживанием: а вдруг не получится, вдруг я не справ­люсь, не сумею. Успешно выполнив какую-то работу, они не радуются успеху, а, скорее, подчеркивают, что дру­гие могли бы все сделать лучше. Они часто устают, нуж-даются в подталкивании, в направляющем воздействии. Если им предоставляется выбор, стараются выполнять более легкую работу, боясь неуспеха, склонны отказы-ваться от интересного дела.

Таким детям похвала необходима! Родители должны постоянно подчеркивать и разъяснять ребёнку его дости-жения. Поощрять к самостоятельной деятельности. " Не подавлять, а возносить», — подчеркивал Я. Корчак Не­обходимо внушать ребенку чувство уверенности в своих силах, фиксировать его внимание на самых малых и не­значительных успехах. При этом очень важно не пере­утомлять ребенка требованиями и задачами, намного превосходящими его возможности, наоборот, на отно- , сительно легких и простых заданиях нужно показывать, как успешно он способен выполнить ту или иную работу. К таким детям следует применять опережающую похва-лу. положительно подкрепляя все те качества, которые помогут ребенку при выполнении будущего дела.

Другой обобщенный портрет характеризуется не­сколько иными качествами. У ребенка на первый план высгупают такие черты, как аккуратность, даже педан-тизм. Детям хочется любое дело выполнить только на "от-лично». Они не прощают себе ошибок, глубоко пережи-вают собственные слабости. При этом стремятся выполнять самые трудные задания. Часто такие дети скорее отка­жутся от работы вообще, чем признаются себе, что не в силах с ней справиться.

Им свойственно требовать высоких достижений и от других, они категоричны в своих оценках. Стараясь с осо­бой тщательностью выполнять любую работу, дети не всегда способны правильно отделить существенное от второстепенного. Они затрачивают массу стараний и уси­лий, но не всегда способны к достижению таких высо­ких результатов, которые сами запланировали.

И этих детей следует побольше хвалить, но ни в коем случае не связывать похвалу с достижением завьштенно-;о результата. Полезно дозировать поощрения, выдавать их ребенку маленькими порциями и подхваливать на всем

протяжении работы.

Необходимо, одобряя, подбадривая, помогать осоз­нанию глубины существа дела, его основного смысла Надо хвалить даже тогда., когда что-то не удалось, толь­ко зa то. что старался, пытался, за самостоятельные уси-лия. Похвала не должна расходитъся с тем, как сам себя ребёнок оценивает. Не следует к таким детям применять и опережающую похвалу, но необходимо внушать уве-ренностъ, повышать не общее представление о самом себе как способном, талантливом, а хвалить за конкретно совершенное, даже самое простое дело.

Естъ и другой тип детей. Это уверенные в себе дети. которым многое удается, они без особою труда достига-ют таких результатов, которые другим ребятам доступны при значительных усилиях. Неразумно расточаемые но-

хвалы могут сформировать ребенка, не способного к це­ленаправленным и длительным усилиям. Уверенность в себе легко может перерасти в тщеславную самоуверен­ность, в потребность к успеху любой ценой. Родители мо­гут легко заметить такие черты ребенка, понаблюдав, как он относится к достижениям других: не появилось ли у него желания несколько обесценить успехи других, по­гасить лучи чужой славы⁹ Если это так, то хвалить нужно только за то, что стало результатом серьезного усилия, хвалить за помощь, оказанную другим, поощрять умение радоваться вместе с другими людьми. Опережающая по­хвала должна относиться не столько к самому ребенку, сколько к тому делу, которое предстоит выполнить.

Почему ты опять ленишься?

...Свободный труд нужен человеку сим по себе, для развития и поддер­жания в нем чувства человеческого достоинства...

Воспитание должно развить в че­ловеке привычку и любовь к труду... К. Д. Ушинский