Если ребенок врет, родители ни при чем

На данный момент существует огромное количество статей и даже книг, посвященных проблеме детского вранья. Для родителей это действительно огромная проблема, и многие исследования обучают их отличать ложь от детских фантазий, выдумывания.

А лжете ли вы сами, уважаемые родители?

Если вы ответили на мой вопрос отрицательно, вы уже солгали. Во многих серьезных психологических тестах имеется так называемая шкала лжи. Отвечая в таком тесте на вопрос «Лжете ли вы?» отрицательно, вы автоматически эту шкалу не проходите. Почему? Мы не можем посмотреть на себя со стороны и искренне признаться, что мы врем. Всегда можно найти массу оправданий, например, что это во благо семьи, детей или чтобы другого не обидеть. Уверяю вас, это первый шаг к тому, чтобы начать обучение вашего ребенка в «школе вранья». Вы думаете, он ничего не замечает? Ребенок проходит через психологические кризисы, процессы взросления, и вы для него – первый образец, с которого он совершенно бессознательно копирует все.

Сделайте первый шаг: возьмите на себя ответственность за то, что показываете ребенку, как надо обманывать . Не готовы? Понимаю. Тогда давайте честно взглянем на себя. Начнем с малого: «Надень сегодня теплую шапочку, а то придет Баба-яга». Мало того, что вы запугиваете ребенка, вы лжете, не моргнув глазом. Вы думаете, что он об этом и не вспомнит? Вот вам пример. Один повзрослевший «ребенок», проходя терапию, вспоминал, как мама в детстве говорила, что «придут гномики и растащат вещи, если я не уберу их аккуратно в шкаф. И я убирал, старался. А потом я узнал, что она меня обманывала. Было очень неприятно. Мне уже скоро 40, а жена постоянно корит меня за разбросанные вещи». Родителям нужен мгновенный результат – добиться своего от ребенка прямо сейчас.

Предвижу возмущение некоторых мам: «Надо же приучать ребенка к чистоте и аккуратности! А если он не убирает?» Конечно, надо! Но не подобным способом. Нужно понимать, что ваша ложь дает ребенку разрешение лгать вам . Если родитель не понимает, насколько это ценно – говорить правду, то ребенку этого и вовсе не понять. Невозможно научить тому, чего сам не умеешь.

Конечно, речь не идет о том, что в случае, когда ваш пятилетний малыш задаст популярный для его возраста вопрос «Откуда берутся дети?», вам надо проштудировать медицинскую энциклопедию и осветить тему зачатия и деторождения. Всегда нужно ориентироваться на возраст ребенка, а значит, на то, сколько информации и в каких терминах он может воспринять. Однако ответом «нашли в капусте» можно было ограничиться во времена наших бабушек. Результатом такой лжи будет сексуальная неграмотность со всеми вытекающими последствиями.

Если вы все еще хотите научить ребенка врать, постоянно говорите, что вы ему не верите. Например, малыш пришел из детского сада и поведал, что видел совершенно фантастическое существо на дереве в парке, где они гуляли с группой. Мама, уставшая за день, не будет долго разбираться, фантазии это или галлюцинации. Куда проще сказать: «Хватить придумывать! Никакого чудища там не может быть!» А если сильно разозлится, то так и скажет: «Не ври!» – «Я вру? – отреагирует сначала ребенок: – Я вру? Да, я вру!»

А ведь он, вероятно, всего-то хотел немного вашего внимания . И если бы вы сказали: «Ну надо же! А вот я никогда не видела такое чудо-юдо! Покажешь?» – то не солгали бы, а проявили интерес. Все бы остались довольны. А фантазии очень быстро пройдут, если правильно понять этот сигнал и уделить больше времени малышу.

И наконец, есть еще один способ научить ребенка говорить неправду. Представьте, что ребенок сломал в детском саду дорогую игрушку. Воспитательница пригрозила, что все расскажет родителям. Однако в этот день она ушла раньше, и вы ее не увидели. Вы спрашиваете ребенка о том, как прошел день, а он как-то неестественно жмется и лепечет: «Нормально». Как вы думаете, почему? Конечно, он боится.

Это важно знать!

Страх получения наказания за содеянное наиболее распространенный повод врать. И этим хотя бы раз в жизни каждый пользуется. Это можно у ребенка закрепить, если ругать за признание в чем-то, что вам не понравилось. А можно этот страх убрать, не падая в обморок от услышанного или не впадая в истерику от обнаруженного. Соглашусь, часто новости, от которых душа уходит в пятки, провоцируют у нас, взрослых подобные реакции, но для того мы и взрослые, зрелые люди, чтобы в этот момент справиться с этими реакциями и спокойно расспросить ребенка о случившемся, понять, чем и как можно помочь, быть трезвым в ситуации. Такое ваше поведение дорогого стоит! Так вы будете иметь возможность знать о ребенке если не все, то многое.

До сих пор помню случай, произошедший несколько лет назад. Моей дочери в то время было лет 17. Она уже год встречалась с мальчиком, и понятно, что и секс у них уже был. Встречать Новый год они остались дома одни, поскольку мы, родители, уехали на эту ночь к друзьям. Когда под утро радостная и уставшая я вошла в квартиру, первое, что мне сказала вышедшая из своей комнаты парочка, было: «Мама, а у нас порвался презерватив. Что делать?» Что бы вы сделали и сказали в этом случае? Какие эмоции вы бы испытали? Я вернула на место сердце, которое, падая в пятки, уже стукнулось о пол и, не убирая улыбки с лица, невозмутимым голосом как можно более непринужденно сказала: «Доченька, что случилось, то случилось. Сейчас мы все ложимся спать, утро вечера мудренее. Через пару дней откроется медицинский центр (где я работаю), и мы сходим к доктору. И сделаем все возможное, чтобы все было хорошо».

Все обошлось. Но дело не в этом. Только огромная степень доверия и мои прежние реакции дали дочери возможность быть со мной откровенной , спросить совет у меня, а не бегать по подружкам, не переживать в одиночку, не ходить в неизвестно какие клиники. А сколько ее подружек я переводила в клинику к нашему гинекологу! А все потому, что своей маме они не могли сказать о возникших вопросах, проблемах.

Дочь знает, что она никогда не останется один на один со своими проблемами и всегда может обратиться за помощью. Она получит эту помощь без осуждения и без упреков.

Итак, во многих случаях, если это не касается патологического вранья, мы, родители, сами провоцируем ребенка на обман.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто родители просто не хотят слышать о проблемах своих детей. Так им кажется, что проблемы нет – «страусиная позиция». Иногда они считают, что если как следует отругать, то больше подобного не повторится. Иллюзия! Может повториться все что угодно, только в следующий раз ребенок об этом не скажет. Ну и, конечно же, родителям хочется видеть своих детей идеальными и они не всегда могут признать, что это не так.

• Прогноз. Не будет врать только тот ребенок, которому нет смысла скрывать что-то, который знает, что его всегда поймут, примут, от него не откажутся и всегда помогут и поддержат.

• Что делать? Решить, что для вас важнее – быть «страусом» или знать о проблемах ребенка. Он не может никогда не совершать дурного! Никто этого не может, потому что все мы люди. Знать о проступке не всегда приятно, но более безопасно – можно вовремя отследить назревающую проблему, помочь.

А еще научитесь быть искренним сами – это залог доверительных отношений.

Когда история раскроется, очень важно, как вы себя поведете: сделаете так, что он и в дальнейшем будет вас бояться, вырывать страницы из дневника после каждой плохой оценки, врать, изворачиваться? Или вы позволите ему быть честным с вами и получать адекватное наказание только в случае действительной своей вины?

Тебя отругали? Сам виноват!

Причин, почему родители встают на сторону взрослых, которые ругают их ребенка, много, а результат всегда плачевный.

Представьте красивого, статного, умного, интеллигентного мужчину сорока лет, который рыдает навзрыд, вспоминая сцены из своего детства. Это маленький ребенок внутри него плачет о той боли и невысказанных обидах, которые он испытал в своей маленькой жизни.

Родители, интеллигентные люди, хотели сыну только добра. Им очень хотелось, чтобы сын вырос умным, начитанным, получил достойное образование, имел хорошие отношения с окружающими. И они всячески старались в этом ему помочь. Только помогали они каким-то интересным образом: мальчика никогда не хвалили и очень часто ругали.

Родителям было важно считаться достойными и хорошими, и поэтому другие должны были видеть, какой их сын «правильный». И если кому-то что-то в нем не нравилось, они тут же старались показать, что воспитывают сына. Им не приходило в голову разобраться в причинах этого недовольства. «Надо быть хорошим для всех» – было их девизом. Воспитательница пожаловалась, что мальчик плохо ест – мама начинает упрекать сына: «Что же ты плохо ешь? Надо есть все, что дают в садике!». Учительница сетует на плохое поведение. «Придем домой, я его накажу!» – обещает мама. И обязательно выполняет (!) свое обещание. Соседка наябедничала, что сын с друзьями на лестничной клетке громко разговаривают. «Ты почему людям отдыхать мешаешь!» – следует реакция мамы. Родителей сильно злило, что ребенок портит им репутацию.

Один случай, рассказанный этим мужчиной, особенно поразил меня.

«Мне было лет 7–8. Учительница в начальной школе была просто садистка: она могла больно оттаскать за ухо, выкинуть из класса, ударить. Когда я пытался пожаловаться родителям, они меня даже слушать не хотели. Отмахивались и говорили, что я все придумываю, что у нас заслуженная учительница. Родительских собраний я ждал с ужасом, ведь она никого не оставляла без внимания, а мои родители всегда очень болезненно и бурно реагировали на ее жалобы. Нет, меня не били, а вежливо и очень жестко отчитывали, так, что хотелось спрятаться. Я чувствовал себя никчемным и всегда во всем виноватым. Ведь если и учитель, и мама с папой настаивают на одном, значит, по-другому и быть не может!

Однажды я писал в тетради. Вдруг учительнице что-то, не помню уже что, не понравилось. Она подошла ко мне и сказала: „Положи руки на парту”. Я положил, она взяла указку и стала бить по пальцам, обзывая меня дураком и ничтожеством. Слезы брызнули из глаз, но я не мог даже убрать руки. Было страшно и нестерпимо больно. Несколько дней я с трудом мог удерживать в руке карандаш, но даже не подавал виду, что мне очень плохо. Синяки я тоже прятал от родителей. Мне казалось, что я бы уже не пережил их упреки, если б рассказал о случившемся. Реакция их могла быть однозначной: „Сам виноват! Видимо ты что-то очень плохое сделал, раз довел до этого учительницу“. Синяки зажили. Боль внутри жива и поныне…»

Что же привело его на прием к психологу? Как может повлиять такое отношение родителей на жизнь взрослого, зрелого, умного человека?

Его запрос на встречу звучал так: «Я ни на чем не могу настоять. Начальство продвигает других, обещает мне повышение зарплаты, но потом как бы забывает. А я не могу просить, требовать, я все надеюсь, что когда-нибудь это случится. Дома тоже все плохо. Мы с женой давно стали чужими друг другу, но уйти я не могу. Куда я пойду? Боюсь, что один я не справлюсь. Так жизнь и катится: ничего не происходит, денег не хватает. Хочу что-то изменить, но не знаю что, не знаю как». Неуверенность, застенчивость и низкая, можно сказать нулевая, самооценка не дают человеку двигаться вперед, ставить перед собой цели и реализовывать их.

Итак, если родители с раннего детства не поддерживают своего ребенка, у него формируется ощущение своей незначимости в этом мире, ненужности. Ему трудно ориентироваться на свои желания, свои интересы, эмоции. Родители «постарались», задав установку «ты всегда неправ», «другие знают лучше». Человеку надо потратить много времени, сил, чтобы почувствовать себя уверенным, обрести доверие к миру, в котором он всегда неправ.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто воспитатели, учителя взывают к наказанию ребенка родителями, потому что сами не могут справиться. Но ведь вы не являетесь очевидцем, вы не находились в классе, в группе, когда что-то произошло. Учитель должен разобраться сам, и сделать это конструктивно, без рукоприкладства и оскорблений. На то он и педагог, чтобы найти подход к любому ребенку. Жалующийся учитель выглядит беспомощно, но ведь вы не можете постоянно спасать его от вашего ребенка. Не оценив ситуацию объективно, вы не можете ругать его за то, чего не видели сами.

• Прогноз . Желание угодить всем окружающим и воспитать достойного, а точнее, удобного для всех члена общества, обернется печально и для вас, и для ребенка. Всегда найдутся те, кому он не угодит. А вам постоянно будет казаться, что нужно приложить еще чуть-чуть усилий, чтобы добиться идеала. Однако этот момент вряд ли когда-то наступит.

• Что делать?

Для начала перестаньте сами быть «удобными» для всех. Прислушайтесь наконец-то к себе.

Всегда вставайте на сторону вашего ребенка и защищайте его перед другими! Чтобы ни случилось, он – ваш, никто кроме вас не защитит его . Хотите воспитывать – ваше право. Но в таком случае доберитесь до сути проблемы, проведите свое расследование, чтобы быть объективным.

Никогда не ругайте ребенка в присутствии других людей. Учитель не всегда бывает прав, он не должен наблюдать наказание вашего ребенка. Говорите с учителем с глазу на глаз, с ребенком общайтесь отдельно – он тоже имеет право быть выслушанным, понятым. Конечно, и та и другая сторона будет выгораживать себя. Но, как бы ни баловался ребенок, физическое насилие, оскорбления в его адрес неприемлемы!

Те, кто когда-либо жаловался и ругал вашего ребенка, останутся в прошлом. А вот ребенок всегда рядом с вами. Так неужели надо быть хорошим для окружающих в ущерб здоровью вашего ребенка и вашим с ним отношениям!

Не будешь слушаться – отдам тебя в детский дом!

Отвержение. Было ли с вами такое? Говорили вам или, может, показывали без слов, что вы больше не нужны в чьей-то жизни, в какой-то группе людей. Это могло быть расставание с любимым человеком, развод, увольнение с работы по инициативе работодателя. Если с вами подобное случалось, вспомните, что вы при этом чувствовали?

Сегодня на приеме мужчина, совсем молодой – ему нет и 30. Однако уже сейчас ему трудно наладить долгие отношения с женщиной. Каждая попытка заканчивалась тем, что мужчину бросали. Параллельно он пережил два увольнения с работы по непонятной для него причине. Сейчас, предприняв очередную попытку создать семью, он боится, что и этим хрупким отношениям не суждено состояться.

Что же происходит? Страх потерять и ведет к потере, а мысль об одиночестве приводит к излишнему «цеплянию» за женщину. Разбираться в том, действительно ли она нужна или нет, совместимы ли они вообще, есть ли у них общие интересы, цели, мужчине некогда, главное – удержаться. На это он тратит огромное количество энергии и сил, а подумать о чем-то другом не успевает. Он не в состоянии оценить адекватно происходящее, для него потеря очередных отношений – это конец света!

Мир не рухнет! И сам человек не умрет. Когда мы – взрослые, мы в состоянии справляться с трудностями, потерями, со всеми эмоциональными состояниями. Именно когда мы выросли! Но маленький, не выросший эмоционально ребенок, живущий внутри взрослого, помнит совсем другое. Когда тебе всего пять и ты оказываешься с котомкой собранных наспех вещей на лестничной клетке перед закрытой дверью своего дома, из которого тебя только что выгнала родная мама со словами: «Такой сын мне не нужен», – мир перестает существовать. «Я никому не нужен! – кричит все внутри. – Если уж я не нужен маме, значит, никто больше не будет любить меня».

Вот поэтому взрослый мужчина смотрит глазами маленького ребенка на каждую оказавшуюся на его пути женщину с немым вопросом: «Ты меня не выгонишь?! А что мне еще надо сделать такое, чтобы меня не выгнали? Я буду делать все, как ты скажешь, угадывать как нужно, стараться быть таким, как ты хочешь».

Нет в мире ни одного проступка, из-за которого можно было бы отвергнуть своего ребенка! Ах, вы не этого хотели? И вовсе вы его не отвергали, просто хотели проучить?

Ощущение собственного превосходства, власти над маленьким существом, которое не в состоянии вам ответить, – вот что вами движет. Вы же знаете, никуда он не денется! Ему же некуда . Попробуйте такое проделать с человеком, который значим для вас и действительно может уйти. Вы побоитесь! А ребенок – он же полностью в ваших руках!

Это важно знать!

Мне известны случаи, когда подобную процедуру родители повторяют регулярно. Им нравится, что после такого «наказания» ребенок какое-то время просто «шелковый» и находится в полном повиновении у старших. Цель таких упражнений – сделать ребенка полностью управляемым и подчиняемым. Это же очень удобно: не надо напрягаться, заниматься воспитанием (в хорошем понимании этого слова). Ребенок вроде бы есть, но в то же время не мешает, готов делать все, что вы скажете.

Потом ребенком так же будут управлять его сверстники: не хочешь с нами курить – будешь изгнан. И наркотики попробуешь, и выпить чего покрепче. Страх отвержения будет заставлять делать что угодно, лишь бы не прогнали, не «выставили в коридор».

Если на этом этапе он совсем еще не потерял себя, ему предстоит уже во взрослой жизни строить отношения с социумом, в который входят и друзья, и избранники, и сослуживцы, и соседи.

У меня был случай, когда мужчину, еще будучи мальчиком, родители все обещали отправить в детский дом, чтобы привлечь его к ответственности за получаемые в школе оценки. А все потому, что двоечник папе-генералу не нужен – портит его репутацию. Неуспешность ребенка просто выводила его из себя и не позволяла быть совсем уж довольным собой, своим положением. А этот самый, уже подросший ребенок, которому было далеко за 30, даже не помышлял о создании семьи. Он и с женщинами встречался всего два раза за все эти годы. Как строить с ними отношения, он не знал и знать не хотел. А хотел он все доказать своему папе, что он по жизни нисколько не двоечник и очень даже успешен, только вот все его старания приводили в итоге к очередному увольнению с работы, и доказать свою состоятельность никак не получалось. Мужчина довел себя до язвенного колита.

Предвижу совершенно логичный вопрос: если он так старался, чего же такое он делал или не делал на работе, что его постоянно увольняли? Все просто: его старания сводились к перфекционизму настолько выраженному, что ни одно задание он не мог закончить вовремя и в срок. Мало того, когда подходило время сдачи проекта (а речь идет о квалифицированном специалисте, хорошо окончившем вуз), он каждый раз заболевал и работу приходилось заканчивать его коллеге в крайне сжатые сроки.

Это повторялось постоянно, и, естественно, терпению руководства наступал предел. Увещевания сдавать работу пусть в любом виде, но в срок, ни к чему не приводили. Не мог он сдать работу, выполненную не на «отлично». Только планка этой оценки была далеко за горизонтом. В итоге – снова отвержение, удар. А дома – отец. Круг замкнулся. Только теперь уже детским домом он не запугивает, а ходит, языком цокает и сетует: «Не такого сына мы с матерью хотели вырастить». Представляете! Может, конечно, не делал он это специально и действительно так хотел видеть сына успешным. Только было бы намного эффективней не качать головой и обвинять сына в неудачах, а посмотреть честно на себя, на ситуацию и признать заслуги ребенка, которые есть, были и которые еще будут. И начать его любить уже просто за то, что он – сын.

Это важно знать!

Ребенок, который уверен, что достоин любви, никогда не станет подчиняться группе, ставить себе невыполнимые требования, цепляться за кого-то или за что-то. Его ориентир – собственное мнение, суждения, ценности. Но он будет любить себя лишь в том случае, если в детстве был любим родителями . А нелюбимому ребенку придется еще постараться достичь нормальной самооценки, уверенности в себе и веры в то, что он достоин любви. И прежде всего, любви к себе.

Итак, когда мы не можем или не хотим принимать ребенка таким, каков он есть, и сильно сокрушаемся по поводу его недостатков и неудач, мы нечаянно или специально демонстрируем ему отвержение.

Резюме:

• Почему так происходит? Нам хочется, чтобы наш ребенок был самым-самым. Но воспитывать его не желаем – это же труд, да еще какой! Проще запугать. Маленькие дети без родителя могут не выжить, и цепляться за мамину юбку их заставляет инстинкт самосохранения. А родитель получает власть: «Не выживешь без меня, значит, будешь подчиняться мне, делать, как я сказал!».

• Прогноз . Одна знакомая 17-летняя девочка, которую папа регулярно бил и выгонял на улицу, как-то раз совершенно трезво и спокойно сказала: «Сейчас я с этой ситуацией ничего сделать не могу. Мне некуда идти. Я сделаю все, чтобы просто выжить. Но мне скоро 18. Я собираюсь устроиться на работу, получать достаточно денег, чтобы снимать квартиру. Тогда – держись, папочка!»

• Что делать? Любите своего ребенка. Просто так. Просто за то, что он есть. Только родитель и только своего ребенка может любить безусловной любовью.

Если вы в качестве способа наказания выбрали отвержение своего ребенка, знайте, однажды он может отвергнуть и вас. Можно пойти по любому пути, но каждый раз нужно знать, что за этим может последовать.

Не троньте моего ребенка!

Ночь, самолет, долгий перелет, все устали. Мальчик-подросток лет 15-ти, искрутившись в своем кресле, методично долбит ногами впереди стоящее. Рядом спит его спутница – по-видимому, мама. Молодой человек с того самого, подвергающегося долбежке, кресла оборачивается и делает ему замечание. Подросток игнорирует. Молодой человек снова оборачивается и делает замечание более громко и довольно настойчиво. В третий раз в адрес подростка следуют угрозы вроде: «Если не прекратишь – получишь». Ребенок – в рев, мама просыпается, вскакивает со своего места и обрушивает праведный гнев на обидчика, крича о том, что он не смеет трогать ее ребенка. Свидетели происходящего – добрая половина самолета – пытаются объяснить женщине ситуацию. Но она ничего не готова слушать: на окружающих летит брань и все те же слова, что никто не имеет право трогать ее ребенка, «я его защищу».

Мое кресло было следующим за креслом этой дамы. И я имела возможность наблюдать ситуацию, что называется, изнутри. После всех этих некрасивых сцен я не услышала ни одного замечания от женщины своему сынку. Зато досталось всем остальным: она тихо ругала попутчиков, говорила ему о злости людей, успокаивала сына, говоря, что его никто не посмеет обидеть.

Всю оставшуюся дорогу, а это еще несколько часов полета, подросток вел себя ничуть не лучше. Громко говорил, прыгал в своем кресле так, что теперь уже у моего спутника со столика слетали предметы. Окружающие должны были либо терпеть, либо делать ему замечания, на которые мама немедленно отвечала бранью. При этом утихомирить, приструнить своего подростка она даже не пыталась. Может, для нее это было привычным, может, была другая причина, но для окружающих это не было нормальным. Ни в чем не виноватые, уставшие в дороге люди оказались вынуждены так или иначе в течение 11 часов терпеть присутствие гиперактивного неконтролируемого подростка, находящегося под бронежилетом в виде своей мамочки.

Вся эта история у меня вызывает такой образ: когда разгоряченный тигренок стремится покусать людей, а они в свою очередь пытаются загнать его в клетку, дрессировщик продолжает держать зверя на свободе и ругать людей за их злость и агрессию.

Конечно, с точки зрения «правильного поведения» молодой человек, получивший десяток-другой ударов в спинку своего сиденья, не должен был напрямую связываться с ребенком. Скорее всего, ему следовало бы разбудить маму и сказать ей, чтобы она сама занялась воспитанием своего чада. С другой стороны, этот самый «ребенок» был как минимум на голову выше пострадавшего молодого человека. Однако когда ему было выгодно, он тут же становился маленьким и беззащитным.

Конечно, в любом возрасте и в любой ситуации ребенок должен чувствовать поддержку своего родителя. Однако то поведение, которое продемонстрировала родительница, вселяет в ребенка представление о своей безусловной, всеобъемлющей правоте и безнаказанности: «Я веду себя как хочу, а вы уж, будьте любезны, как-нибудь под меня подстройтесь». Пассажиры самолета – подстройтесь, одноклассники – подстройтесь, сослуживцы на будущей работе, весь мир! Подстраивайтесь вы!

Как вы полагаете, не эти ли дети становятся в будущем асоциальными? То есть теми, кто не в состоянии адаптироваться в обществе, не имеют навыков социализации?

Совсем необязательно, что это разбойники и бандиты. Это могут быть даже вполне интеллектуальные люди, с высшим образованием, профессией, но не уважающие мир вокруг и, как следствие, не принимаемые миром. Человек – социальное существо, и каждому необходимо общение, отношения с окружающими. Наступает момент, когда, сами того не понимая, эти люди начинают страдать от отвержения. При этом они действительно не понимают, почему. Ведь в их сознании заложено, что при любых их действиях, даже вызывающих агрессивную реакцию, правы остаются они.

Теперь стоит обсудить, чего же мама не сделала.

Это важно знать!

• Самое главное – мама не обсудила с сыном произошедшее в ключе его поступка. Конечно, не нужно это было делать при всех, но, когда все улеглось, тихонько, без посторонних, она обязана была не продолжать ругать всех и вся, а сказать сыну: «Да, я защитила тебя. Я твоя мама и всегда буду тебя защищать. Но, находясь в обществе, ты должен вести себя так, чтобы не причинять вреда другим, как бы ты ни устал. Нет ничьей вины в том, что тебе трудно. Надо уважать других».

• Что еще она должна была сделать? После того, как ее разбудил шум, ей следовало во всем разобраться: выслушать вопившего сына, пострадавшего мужчину и извиниться перед ним за поведение своего ребенка. Сказать, что с сыном она сама поговорит – и поговорить !

Конечно, как вы понимаете, ничего этого не случилось бы, если бы мама с самого рождения сына прививала ему уважение к окружающим.

Примерно к 12 годам функция контроля должна созревать уже физически, то есть в головном мозге ребенка. Нам надо это знать. К этому возрасту каждый человек уже в состоянии брать контроль над собой и ответственность за себя в свои руки. Конечно, при условии, что у него выработаны социальные навыки. Грубо говоря, до 12 лет близкие взрослые помогают, поддерживают, увещевают, уговаривают, развлекают ребенка, оказавшегося в ситуации, где требуется подождать, потерпеть. По крайней мере, должны, хотя наблюдать мне приходилось и другие случаи, например, когда в течение 4–5 часов ребенок плачет (опять-таки в долгой дороге), а мама просто его игнорирует.

Мы, родители, должны понимать, что формирование таких понятий, как «надо», «должен», закладывается не только по отношению к учебе. Есть определенные вещи в жизни, которые точно делать «надо» и которых на самом деле не так уж и много. Одной из них, безусловно, является поведение в социуме, где главным правилом должно быть: «Я не причиняю вреда себе и не причиняю вреда другим».

Конечно, мы не говорим о тех крайностях, когда родители без конца одергивают своего отпрыска со словами: «Что скажут люди о том, как ты себя ведешь?» Мы говорим о тех социальных нормах, соблюдение которых удерживает поведение в пределах допустимого. Мы не всегда можем делать то, что нам хотелось бы. А ребенок с детства должен узнавать об этих нормах от родителей. Путем рассказов о них и путем собственного примера.

Какой в нашей истории мама показала пример своему уже осознающему всю ситуацию сыну? Своими поступками она доказала: «Так можно, и я это поддерживаю». Через пару лет, вполне вероятно, что ребенок отправится в путешествие и без родительницы. И он может оказаться в подобной ситуации, где некому будет его защищать. А защищаться будут те, по отношению к кому будут направлены его «случайные» действия. Тогда перед ним встанет выбор: ополчиться на весь мир или, подумав, самому учиться на своих ошибках.

Итак, правило о том, что надо всегда защищать своих детей, некоторым родителям дает повод не обращать внимание на ситуации, в которых ребенок не прав. Ребенок – всегда герой, он может делать все, что захочет! Сказано – защищать, так и поступим!

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель, вероятно, все-таки неверно понял рекомендации специалистов по этому вопросу. Конечно, он старается быть хорошим воспитателем, но меру нужно знать во всем.

• Прогноз. Очень быстро ребенок почувствует свою безнаказанность и некую вседозволенность. Конечно, он будет этим пользоваться! Обычно такие дети вредят исподтишка, чтобы родитель не был свидетелем происшествия. Ребенок становится изворотливым манипулятором. Не за горами то время, когда он будет так же поступать и с вами, уважаемые родители.

• Что делать? Игнорировать такие ситуации нельзя! Если вашему ребенку сделали замечание, извинитесь за него, поблагодарите и скажите, что вы разберетесь. Выслушайте версию ребенка, когда останетесь наедине с ним. Спросите, почему, как он думает, взрослый сделал ему замечание? Так вы сможете посмотреть на эту ситуацию объективно и не предвзято.

Ребенок никогда не научится сожалеть о совершенном и приносить свои извинения, если родители с раннего детства не покажут ему пример.