О плохом поведении и неправильном воспитании

Никогда ни в чем нельзя уступать ребенку!

Показать ребенку никчемность можно разными способами: компенсировать за его счет свои комплексы или, желая ему «добра», бесконечно сравнивать его с другими детьми – выбирайте.

Признать, что родитель идет по первому пути, достаточно сложно. Часто он просто этого не замечает, сам ведет себя как ребенок и думает, что прав и что так и нужно. Примеров тому огромное множество. Папа решил поиграть с сынишкой в шахматы. Сынишке едва 10 исполнилось, разве может отец позволить ему выиграть! Он из кожи вон лезет, старается, объясняя это вполне разумно: «Не могу же я показать сыну, что слабее, он меня потом уважать не будет. Да хотя бы потому, что я старше и умнее, он не может выиграть». Что же тогда случается с папой, если по случайности, нечаянно это все-таки происходит! Папа швыряет фигуры, кричит о мошенничестве сына. Просто как маленький, правда?

Все аргументы отца о том, что невозможно быть слабее и якобы глупее своего ребенка, неубедительны. Ясно одно – папина самооценка, которая и без того низка, еще больше падает с выигрышем сына. Его маленький внутренний ребенок не может никому позволить быть в чем-то лучше, умнее, проворнее. А поскольку силы неравные, у папы есть много возможностей самоутвердиться за счет ребенка, сравнить себя с ним в свою пользу. Идет борьба с неравным соперником, отследить которую иногда бывает непросто: собственные внутренние проблемы не позволяют об этом задуматься.

Другой случай, когда мы хотим доказать своему ребенку, что он ничто, сравнивая его с другими детьми. Нам кажется, что таким образом мы подпитываем его мотивацию к достижению целей, а на самом деле понижаем его самооценку и затрудняем движение вперед. (Об этом читайте в главе «Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется», с. 213.)

А сейчас вернемся к теме, когда сам родитель пытается быть «лучше» за счет своего ребенка. И к рассуждениям о том, что «если я дам ему выиграть, победить, признаю, что он делает это лучше меня, то ребенок перестанет меня уважать, не будет ни во что ставить, я потеряю авторитет в его глазах». Глупости все это!

Это лишь оправдание того, что вы хотите сами оставаться ребенком и быть лучшим. Представьте, что вы решили вызвать своего 10-летнего сына на поединок в борьбе. У вас и вес как минимум раза в три больше, и ростом вы на две головы выше. Вы так же будете стремиться побороть его? Схватка-то неравная! Вы это осознаете? Если сейчас вы согласились со мной – это уже большой шаг. Хуже, если даже в этом примере вы продолжаете упорствовать и не собираетесь уступить. В таком случае вам лучше никогда не вступать ни в какие поединки со своим ребенком. Пусть каждый сражается в своей весовой категории.

Если же для вас этот пример является показательным, представьте, что так же вы не можете состязаться с ребенком ни в чем другом – никогда схватка не будет равной. Вы старше, сильнее, умнее, опытнее. Вам действительно нет смысла ничего никому доказывать, тем более унижать своего ребенка и показывать, что он по сравнению с вами просто ничтожество.

Это важно знать!

• Каждый человек в чем-то талантливее другого. Мы никого ни с кем никогда не можем сравнивать! Только человека с самим собой.

• Родителям, желающим доказать свою значимость, часто кажется, что в свое время они были гораздо смышленее, чем их ребенок в том же самом возрасте. Вы настолько неуверены в себе, что без этого ваша самооценка слишком низка? Что вы хотите этим показать или доказать?

• Последите за собой. Когда вы вступаете в единоборство со своими детьми, вы в этот момент сами эмоционально попадаете в возраст, в котором находится ваш ребенок. Вы в этот момент не являетесь мудрым взрослым, который хотел бы помочь в формировании самооценки своего ребенка, оказать поддержку в укреплении своего «я».

• Что же касается уважения и значимости, поверьте, не в этом дело. Ваша снисходительность к более слабому, умение уступать, проигрывать дадут ребенку на момент вашей игры, вашего взаимодействия ощущение общения «на равных», которое так ему необходимо.

Невозможно, чтобы один всегда во всем был на высоте, а другой ни в чем никогда таковым не был. Ваш ребенок, может не сейчас, но со временем точно, будет что-то уметь лучше чем вы, делать что-то, чего вы не умеете или что у вас совсем не получается. Это нормально!

Итак, у людей с низкой самооценкой существует потребность самоутвердиться за счет принижения других. Ни в каком возрасте это не является конструктивным и здоровым. Но когда это делает ребенок со своими сверстниками, у него еще есть шанс научиться относиться к себе иначе. Хуже, когда это делает взрослый человек, и совсем плохо, когда это делает родитель за счет своего ребенка.

Резюме:

• Почему так происходит? Все это случается из-за незрелости, отсутствия мудрости и знаний по вопросам воспитания ребенка. Свое нежелание уступить, показать, что он в чем-то слабее, родитель оправдывает стилем воспитания и желанием вырастить сильного человека.

• Прогноз. На самом деле такими способами сильного ребенка не воспитать. Он в любом случае огорчен – скрыто или явно. У него также падает самооценка, которую он будет компенсировать за счет других – сверстников, младших детей, а в будущем и своих. А незрелый родитель будет неосознанно всю жизнь искать, за счет кого бы еще компенсироваться.

• Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.

Каждый человек индивидуален. Наблюдайте за своим ребенком, хвалите его за то, что у него получается, не сравнивайте его ни с кем, в том числе и с собой. Не бойтесь признаться себе, что так, как сделал он, у вас бы не получилось. Не бойтесь сказать это ему. В этом ваша сила и мудрость.

Как тебе не стыдно!

Стыдить своих детей можно сколько угодно: «Бессовестный, как ты разговариваешь с мамой!», «Как тебе не стыдно такое говорить!», «Ни стыда, ни совести!», «Постыдился бы, «Совсем стыд потерял!».

Что же такое стыд? Стыд – это чувство, возникающее в связи с осуждением своего поступка, мотива поведения, действия, которое другие, как нам представляется, порицают, или это ощущение какого-либо собственного недостатка. Пристыжая ребенка за все, что нам кажется неправильным, недостойным, мы зарождаем у него множество ненужных комплексов, рискующих в дальнейшем превратиться в большие проблемы.

В этой главе хочу поговорить о бесконтрольном пристыживании родителями своих детей по поводу и без.

Это важно знать!

Каждый родитель, взывая к стыду своего ребенка, должен знать, что стыд – культурное образование, свойственное определенным социальным группам и связанное с определенными социальными обязанностями по отношению к тем, кто находится в этих группах. Например, в нашем обществе не принято ходить по улице нагишом. Можно сказать и иначе – голым ходить стыдно. Однако есть племена, в которых стыдно держать открытой щиколотку или запястье. Поэтому то, что нам кажется постыдным, зависит лишь от наших культурных или семейных, а может, и просто наших собственных личных представлений.

Стыд предполагает постоянную оглядку на окружающих: что скажут или сказали бы они? В переживании чувства стыда еще нет разграничения поступка и мотива: стыдиться можно даже случайных, не зависящих от человека обстоятельств, которые ставят его в невыгодное положение в глазах окружающих.

Стыд часто прививается ребенку с детства за то, что он не соответствует ожиданиям родителей. Отец говорит, обращаясь к сыну: «Посмотри на себя, какой ты мужик! Что ты нюни распустил! Вот я в твои годы уже у станка стоял!» Или мать говорит дочери: «Посмотри на себя, одеваешься как публичная девка, красишься, юбку носишь короткую, о школе не думаешь, а я на одни пятерки училась!» Это грубая форма пристыживания, и она не слишком-то работает.

Но есть куда более изощренные способы: ребенку открытым текстом говорят о том, что он ничтожество, или в присутствии других людей, со смехом рассказывают о том, что неприятно слышать ребенку. Ему стыдно, и этот стыд вызван тем, что его видят не таким, каким он сам себя ощущает . А эти издевательские нотки в обращении к нему терзают, словно огромные драконы.

Чувство стыда может появиться в возрасте от 1 года до 3 лет и быть обусловлено ощущением ребенком родительского контроля.

Это важно знать!

• Контроль бывает разным: он может проявляться как форма заботы или обуздания и мера пресечения. В это время задача мудрого родителя – постепенно предоставлять детям свободу самим осуществлять контроль своих действий. В то же время родители должны ненавязчиво, но твердо ограничивать ребенка.

• Самостоятельность, или автономия, не означает, что ребенок получает неограниченную свободу, скорее это означает, что родители должны удерживать возрастающую способность ребенка делать выбор в пределах определенных степеней свободы.

• Если родители постоянно опекают ребенка, стыдят его, постоянно говорят о том, что он делает не так, то ребенок, вместо того, чтобы быть уверенным в себе, начинает думать, что мир, в котором живут и его родители, и другие люди, относится к нему с неодобрением и неприязнью.

• Если мать мало поощряет ребенка, и в основном воспитание сводится к тому, что ребенку постоянно напоминают, чего делать нельзя, за что может последовать осуждение, то он находится под постоянным давлением, ощущая, что и другие, и мать рассматривают его под своеобразным микроскопом.

Есть еще одна форма родительского стыда, когда мать или отец говорят ребенку: «Мне за тебя стыдно».

Мы уже выяснили, что стыд – это внутреннее несоответствие нашим представлениям о том, как должно быть и как есть. То есть наши представления о том, как вы бы сделали на месте ребенка, не совпали с тем, как он себя повел. Чувство стыда за ребенка может возникнуть только в том случае, если вы отождествляете себя с ребенком. Наше «я» в этот момент страдает оттого, что нам кажется, будто другие плохо подумают о нас, если ребенок вдруг оказался неуклюжим, неловким, сделает или скажет что-то не так. И тогда мы показываем ребенку, что он какой-то не такой, словами: «Ты меня не позорь!», «Веди себя подобающе».

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Он делает то, что для него естественно, не противоречит его природе. И то, что родителю за него стыдно, приводит его как минимум в замешательство.

Ребенок, видя, что родитель его стесняется, начинает злобно сверкать глазами, просто перестает проявлять себя, замыкается, отгораживается от родителей, а то и от окружающего мира. У ребенка появляется стыд за свои ошибки, неловкость, испачканные руки и т. д. Он постоянно насторожен, скован, необщителен.

Родителю важно понять, что, когда он испытывает стыд за ребенка, дело не в ребенке, а в его собственном родительском «я», которое хочет быть «хорошим» родителем посредством ребенка.

Мы делаем некоторые вещи не для того, чтобы ребенку было хорошо, а для того, чтобы другие подумали о нас самих хорошо. Например, покупаем ребенку дорогую одежду, отдаем учиться в престижную школу, институт – не в тот, куда тянет самого ребенка, а именно в престижный, чтобы показать всему миру свою состоятельность. Вот, думаем мы, экономистом быть престижно, а музыкантом – да ни за что. Чтоб мой ребенок был музыкантом – стыдно сказать!

Итак, если родитель недоволен ребенком, он не упустит случая его пристыдить.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель живет с оглядкой на мнение окружающих и очень хочет быть ими одобрен. Когда ребенок не вписывается в сценарий «правильного» поведения, родитель испытывает неприятное чувство стыда. Но он не стыдит себя за то, что не принимает ребенка, а пытается втиснуть его в определенные, собственноручно созданные рамки.

• Прогноз. Ребенок со временем привыкнет думать, что мир не принимает его таким, каков он есть. Будет чувствовать себя в этом мире неценным, ненужным.

• Что делать? Чтобы не испытывать переживаний и внутреннего конфликта от неоправданных ожиданий, родителю лучше изначально не придумывать, каким должен быть его ребенок. Если ваш ребенок делает что-то не соответствующее представлениям общества, это не из-за отсутствия у него чувства стыда. Это прорывается его внутреннее «я», которое не научилось контролировать себя, не имеет представлений о понятиях «надо», «должен». Он всему этому научится с вашей помощью. Для того и существуете вы, чтобы дать ему представление о мире, в котором мы живем.

Ваша задача – воспринимать себя и ребенка отдельными личностями, дать возможность ему иметь свое личностное пространство и возможность самоопределения. А уверенность в себе и любовь к себе же поможет вам освободиться от ненужных стереотипов в отношениях с миром.

Мой ребенок – вор?!

Детское воровство – один из самых распространенных типов трудного поведения. Клептомания, о которой в этом случае можно говорить, – очень редкое психическое заболевание, оно проявляется навязчивым воровством, причем человек ворует не ради получения ценностей, а ради процесса.

Обычно встречается навязчивое воровство не психического, а невротического характера. Эта проблема чаще возникает в семьях очень состоятельных людей: родители ребенка, укравшего из магазина какую-то вещицу, при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным чувством тревоги и неудовлетворенности. А родными воровство ребенка воспринимается как свидетельство его неизлечимой аморальности: «У нас в семье никто ничего подобного не совершал!» – можно услышать от потрясенных родителей. Мало того, что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

Воровство в основном встречается у неуверенных в себе и своей жизни детей, переживших психологическую травму, испытывающих страх перед будущим, не получающих достаточной эмоциональной поддержки. Если в семье отношения напряженные, то родителей может объединить только общая проблема – в данном случае воровство ребенка. Известно, что в семьях таких детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.

Мне несколько раз приходилось сталкиваться с подобной проблемой в семьях. У всех был хороший материальный достаток, но очень трудные отношения как между взрослыми, так и у родителей с детьми. Выше я уже рассказывала историю о девочке, которая воспитывалась у бабушки. Ее мама, занимаясь своей личной жизнью и карьерой, появлялась у родителей лишь иногда и с дочерью общалась редко. Трудно обвинять бабушку в чрезмерной строгости к внучке, ведь на ней была ответственность перед дочерью, которая ей поручила своего ребенка – она очень старалась быть хорошей бабушкой и хорошей матерью.

Однако ее контроль был невероятным. Свою 15-летнюю внучку она провожала и встречала из школы, никуда не отпускала без надзора, проверяла сумки, портфели, тетради. Бабушка сама выбирала, с кем девочка должна дружить, с кем общаться. Даже вещи покупала ей только бабушка, следуя своему мнению о том, что должна носить в этом возрасте «приличная» девочка.

Вряд ли бы они оказались у меня в кабинете, если бы бабушка не обнаружила пропажу небольшой суммы денег. Причем, она была уверена, что такое случалось не однажды, но лишь сейчас девочку, можно сказать, поймали за руку, и та созналась, что уже несколько раз брала у бабушки деньги.

Это важно знать!

Нередко воруют те дети, чьи родители уверены, что они лучше знают, «что ребенку в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков, билетов на концерт и т. д.). Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Причиной воровства в этом случае является систематическое пренебрежение потребностями ребенка .

Девочка созналась, что ей не хватало элементарного – того, что можно другим девочкам в классе: жвачка, чипсы, кола. Бабушка, убежденная в правильном питании, естественно, никогда не позволяла этого покупать. А о деньгах на карманные расходы и речи быть не могло. В классе девочка ощущала себя не очень-то хорошо: все воспринимали ее как «белую ворону», смеялись за спиной. Конечно же, девочке хотелось как-то завоевать расположение сверстников, и на некоторые деньги, взятые у бабушки, она покупала «вредное», демонстративно хрустела чипсами на глазах у всего класса и угощала с широкого плеча одноклассников.

Это важно знать!

Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. В этом случае причиной воровства является одиночество ребенка в кругу сверстников, его неумение строить с ними дружеские и приятельские отношения . Кроме того, это бывает особенно свойственно тем детям, которые отвергнуты коллективом сверстников из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. В таком случае нужно, прежде всего, помочь ребенку завести друзей, научить его обходиться в отношениях с ровесниками без подкупа, повысить его самооценку и укрепить в нем уверенность, что он может быть интересен и сам по себе.

Мы, взрослые, должны знать, что детское воровство – это крик о помощи, попытка достучаться до нас .

Вспоминается еще один случай. Одна семилетняя девочка постоянно прятала игрушки и вещи своего младшего брата. В семье явное предпочтение отдавалось сыну – папа очень ждал «наследника», и теперь вся забота была о мальчике. На дочь никто особого внимания не обращал. Девочка и учиться старалась, и родителей слушалась, всеми силами пыталась им угодить, но все было бесполезно. Девочка замкнулась в себе, близко не общалась ни с кем в классе, а единственным ее другом стал плюшевый медведь, с которым она не расставалась. Причиной тяги к воровству были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие, ревность к младшему брату и желание отомстить родительскому любимчику. Ребенок пытался повысить собственную значимость и обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Это важно знать!

Есть еще одна важная причина детского воровства – безысходность. Например, когда у ребенка вымогают деньги, бьют его. Задача родителя – построить такие отношения с ребенком, чтобы тот в любой ситуации мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них свои проблемы.

Разницу между понятиями «мое» и «чужое» ребенок осознает после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих: сначала родителей, потом сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям, что такое «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.

Можно выделить три основные причины детского воровства :

• Сильное желание владеть понравившейся вещью.

• Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка, часто связанная с атмосферой в семье.

• Несформировавшиеся нравственные понятия.

Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположны этим трем. Воровать не будут те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные ценности; те, которые умеют сдерживать свои желания – эмоционально благополучные дети. С ранних лет ребенку надо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего вещь. Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.

Существует мнение, что большинство людей удерживает от правонарушений (в том числе и воровства) только страх неизбежного наказания. На мой взгляд, это не единственная причина. Самое важное то, какой пример мы подаем своим поведением. Первые и самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких . Об этом всегда надо помнить. Каждый родитель должен быть готов к вопросам: «Почему этого делать нельзя?», «Почему другие так делают – и ничего?».

Итак, ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.

Резюме:

• Что делать, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

1. Если ребенок не «пойман за руку», не спешите его обвинять, невзирая ни на какие подозрения. Помните о презумпции невиновности.

2. Постарайтесь понять причины поступка вашего ребенка. Возможно, за этим кроется какая-то серьезная проблема. Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители грозятся сдать в милицию или бьют детей по рукам, приговаривая, что есть страны, в которых по сей день ворам отрубают руку. Это ожесточает детей, но не помогает решить проблему.

3. Если ребенок совершил проступок, разделите с ним ответственность и заверьте, что вы его в беде не бросите. Дайте понять, как сильно вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть это воровством, кражей, преступлением. Беседа, обсуждение, совместный поиск выхода – лучший способ решить проблему.

4. Чтобы избежать возможных сложностей, проводите в качестве профилактики доверительные беседы. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его.

5. Попробуйте направить его активность «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (спорт, искусство, чтение, фотографирование и т. д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Такой человек не станет привлекать к себе внимание сомнительными способами, у него обязательно появится друг.

6. Научите ребенка сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Познакомьте его с правилом «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали и с тобой» и объясните смысл этой фразы на примерах из собственной жизни.

7. Необходимо выделить ребенку карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность.

Прививайте ему отношение к деньгам как ресурсу, которым нужно разумно распоряжаться.