О слезах, капризах, криках и истериках

Все сделаю, только не плачь!

Однажды в беседе с молодой, правильно воспитывающей своего ребенка мамочкой я услышала интересную мысль. Одно из правил, которого она придерживается в воспитании ребенка, – сделать все, чтобы дочка никогда не плакала . Конечно, мама не сама это придумала, но о первоисточниках мы сейчас говорить не будем. Однако мне стало ясно, что так думать может не она одна: найдется немало семей, где доминирует культ улыбки ребенка, достигнутой любой ценой. Еще больше родителей, которые боятся слез и истерик малыша, не знают, как с ними справляться, и потому изо всех сил стараются этого не допустить.

Поговорим обо всем подробнее.

Хочу начать разговор с эмоций вообще. Слезы, грусть, истерика – все это в той или иной степени выражение эмоций. Нужны ли они ребенку? В каком проявлении? И что делать, если вы их обнаруживаете, неужели срочно веселить?!

Как вы считаете, могли бы мы жить совсем без переживаний? Думаю, многие ответят, что очень хотелось бы всегда быть радостным и счастливым и совсем не испытывать грусти, печали, злости. Однако вы прекрасно понимаете, что так не бывает. Вот вы ударились больно и давай веселиться – смешно и странно, не правда ли? Торопились на автобус, а тот уехал – досада. Хотели надеть на вечер лучшее платье, а на нем откуда ни возьмись пятно – снова разочарование. Мы живые, и мы постоянно испытываем эмоции, что-то чувствуем – последите за собой.

Теперь спроецируем все вышесказанное на ситуации с нашими детьми. Ударился – больно – заплакал. Как оградить его от слез, да и нужно ли? Вы не сможете всю жизнь следить, чтобы он ни разу не упал, не ударился, не получил ссадину или синяк. Даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что сможете, – вы не дадите ему получить свой жизненный опыт, самому научиться ходить, двигаться, выстраивать причинно-следственные связи: что я сделал, и что из этого вышло. Вы в таком случае лишите его возможности почувствовать себя исследователем жизни.

Допустим, что вы все же позволили ему приобретать опыт, однако при этом боитесь его слез и огорчений, вызванных очередной набитой шишкой. Почему?

Во-первых, слезы – это возможность показать миру, что человеку плохо, что что-то не так, что-то случилось.

Во-вторых, это способ выразить свою боль. Если мама всегда готова прийти на помощь и утешить – это замечательно. Однако ничего хорошего нет в том, что мама вообще запретит ребенку плакать по какой-либо причине , неважно, сказали ей это специалисты или просто она боится слез.

Это важно знать!

• Хочу донести одну важную мысль: испытывать боль – это естественно . Нужно дать ей возможность выйти наружу:

– в виде слез, когда ребенок еще маленький;

– в виде слез и проговаривания своих чувств, когда он подрастет.

• Объясните ребенку, что выражать эмоции – нормально . Он должен знать свои эмоции, научиться их идентифицировать, но в одиночку ребенок не справится – родителю следует показать ему пример.

• Если мама в любой ситуации бросается отвлекать малыша, успокаивать его – лишь бы не заплакал – ребенок лишается возможности выплеснуть эмоции . Невыплаканные слезы будут собираться в его душе сначала в «лужицу», а потом, как знать, может, и в «море» боли. Ребенок станет раздражительным, беспокойным, хмурым.

Несколько по-другому обстоит дело с истериками . Родительское желание избежать или остановить их во что бы то ни стало имеет ряд причин. Об одной я уже говорила – некоторые взрослые просто не умеют справляться с переживаниями других людей, в том числе и с переживаниями своего ребенка. Они не знают, как себя вести, когда кто-то плачет, грустит. Естественно, им хочется, чтобы таких ситуаций не было вовсе.

Если все это про вас, мой совет – научитесь справляться с чужими истериками. Как? Во-первых, мы уже выяснили, что слезы – это нормально. Во-вторых, помогите рыдающему действием. Если ребенок плачет, сядьте так, чтобы ему было удобно это делать, ориентируйтесь на его желания: хочет прижаться к вам – обнимите; хочет полежать, уткнувшись носом в подушку, – просто побудьте рядом. Не говорите ничего, дайте ребенку выплакаться.

Истерики не бывают вечными. Выплеснув эмоции, человек всегда чувствует облегчение, ведь боль не накапливается. Если ребенок при этом захотел вам что-то рассказать, не перебивайте и не спорьте с ним, лучше выслушайте. Все, что вам хочется до него донести, вы скажете позже. Сейчас важны лишь его эмоции.

Другая причина желания родителей избежать истерики – боязнь осуждения окружающих, страх услышать в свой адрес: «Она плохая мать», «Она совсем не смотрит за своим ребенком», «Да разве так можно с малышом!» Чтобы нас не признали неполноценными родителями, мы бросаемся успокаивать малыша тогда, когда ему нужно было бы чуть-чуть поплакать. Больше всего мы боимся осуждения, когда ребенок забился в истерике, например, в магазине или прямо на улице. И вместо того, чтобы дать ему прокричаться и усвоить, что таким способом он ничего не добьется, мы спешим утешить, отвлечь, увести домой. В таком случае у вас есть два варианта решения проблемы.

Первый: испугавшись ворчания сердобольных тетенек, вы стараетесь прекратить истерику малыша любыми способами. Это приведет к тому, что сначала подобные сцены участятся, а потом ребенок будет закатывать их всегда, когда ему захочется что-либо добиться, причем обязательно на людях. В итоге он из вас будет веревки вить.

Второй вариант: не обращая внимания на возгласы окружающих о вашей черствости и истерику ребенка, раз и навсегда показать ему, что таким способом он ничего не добьется и не сможет больше манипулировать вами. Даже если он еще раз попытается проверить вас на прочность, вы больше не поддадитесь на провокации, а значит, положите конец подобным ситуациям.

Обратите внимание: ни в том, ни в другом случае мы не останавливаем процесс выплеска эмоций. Мы даем ребенку возможность пережить эти эмоции и сделать свои выводы. А выводы способны делать даже младенцы, другое дело, что они этого не осознают, все происходит на уровне стимул-реакция. Но способность эта приходит довольно быстро.

Итак , есть родители, которые боятся любых эмоциональных проявлений ребенка, и делают все, чтобы только ребенок не плакал.

Резюме:

• Почему так происходит? Причин несколько. Первая: не умея справляться со своими собственными эмоциями, родитель тем более не знает, что делать, когда плохо другому человеку. Естественно, все, что он может – это сказать «не плачь». Другая причина – родитель боится осуждения окружающих.

• Прогноз . Родитель не дает себе шанса научиться испытывать, адекватно переживать и нормально реагировать на свои эмоции. И не помогает ребенку проходить эти уроки. Из таких детей вырастают взрослые с мощным самообладанием, блокирующие свои эмоции, переживания и, опять-таки, не обученные справляться с эмоциональными реакциями других людей. Но ведь, если переживания не выплескиваются наружу, это не значит, что они исчезают. Оседая внутри, они проявляются в виде болезней, плохого настроения, депрессии.

• Что делать? Признайте, что эмоции – это необходимая часть нашей жизни. Люди созданы для того, чтобы чувствовать. Взрослые должны уметь показать ребенку, как следует адекватно выражать свои эмоции: злость, раздражение, боль, печаль, радость, счастье. Однако одного объяснения мало, важно показывать все на собственном примере.

Не бойтесь слез ребенка, не бойтесь своих слез! Когда есть потребность выплеснуть эмоции, ваша задача – научить ребенка не подавлять, а признавать их в себе и адекватно реагировать.

Не слушаешься? А я папе расскажу!

Действительно, ребенок бывает настолько капризен или неуправляем, что мама просто не знает, что с ним делать! Да еще если ей приходится обходиться без помощи нянь-бабушек. Мама в таком случае вынуждена все свое время отдавать только общению с ребенком, ведь он маленький, одного не оставишь, да еще и «несадовским» оказался. Она ограничена в общении с подругами, забывает о собственных интересах, да и супруг по той или иной причине домой не торопится, а когда приходит, ребенок уже накормлен, помыт и убаюкан.

И так изо дня в день. Накапливается усталость, растет раздражение.

Приходит время, когда ребенок уже достаточно подросший и активный, даже слишком активный. Бедняжка-мама сбивается с ног, чтобы вовремя подхватить при падении, оградить от ушибов развивающегося не по дням, а по часам малыша. Понятно, что наступит момент, когда любые, даже самые крепкие нервы могут дать сбой.

И вот, уже не зная, что сделать и как повлиять на разошедшегося не на шутку ребенка, мама грозит: «Я пожалуюсь на тебя отцу!» В этот момент взрослая и, казалось бы, авторитетная мама (коей она и должна быть) превращается в маленькую девочку, близкую по возрасту собственному ребенку .

Безусловно, на ребенка эта угроза может и подействовать. Он притихнет и некоторое время будет себя вести «хорошо». Но с того момента, когда вы произнесли эти слова, вам придется долго доказывать ребенку свою авторитетность, значимость, взрослость. Ведь в тот самый момент вы заявили о своей беспомощности и несостоятельности как родителя , которого необходимо слушаться и за которым можно идти. Вы будто сказали ему: «Я тоже маленькая и с тобой не справлюсь. Придет папа и во всем разберется». И вот, наконец-то, долгожданный вечер! Сейчас он защитит, оградит вас от него!

Подобные истории вызывают у меня ассоциации с группой детского сада, в которой ребенок ждет прихода родителя, чтобы наконец отомстить драчуну-одногруппнику. А еще напоминает второклашку, который привел маму наказать соседа по парте, ударившего его накануне линейкой по голове.

Однако вернемся в нашу семью. Он пришел! Мама торопится навстречу избавителю и начинает в красках ябедничать, жаловаться. Ей так хочется, чтобы папа ее понял, поддержал, встал на ее сторону и сделал что-нибудь с этим монстром, который за день «всю кровь выпил»! Конечно, ребенок в этот момент перепуган (особенно если такое случилось впервые). Ведь непонятно, чего от всей этой ситуации ждать, а неизвестность хуже всего. Однако кроме страха ребенок испытывает и другие чувства. Когда мы чего-то боимся, мы злимся на объект нашего страха, ненавидим его. Кроме того, ребенок делает вывод, что ябедой быть выгодно, что можно не разбираться в проблемах самому, а предоставить это кому-нибудь более сильному . Вот сколько всего важного, но отнюдь не позитивного покажет мама своему ребенку, если будет вести себя как маленькая девочка.

Вероятнее всего, на непродолжительное время проблема будет решена. И папа станет своеобразным Бармалеем, одно упоминание о котором будет давать желаемый эффект. Но подумайте, чего же вы на самом деле хотели добиться? Сиюминутного подчинения? А может, вам куда важнее перспективы ваших отношений с ребенком?

Это важно знать!

• Не превращайтесь в ровесницу своего ребенка! При любых обстоятельствах оставайтесь взрослой, мудрой женщиной, достойной уважения.

• У вас возник конфликт? Разберите его сразу и на месте.

• Вы пришли в ярость и уже не знаете, что предпринять? Остановитесь, отдышитесь, примите душ, пройдитесь быстрым шагом по улице – и ситуация покажется не такой уж безвыходной.

Итак, бывает, что молодая мама не видит другого выхода в попытках осадить расшалившееся дитя, кроме как наябедничать на него отцу.

Резюме:

• Почему так происходит? Мать обессилена, чувствует свою беспомощность. Или просто не знает, как решить возникшую проблему. А может, все гораздо проще – ей хочется привлечь внимание мужа, показать, что ей трудно.

• Прогноз. Маме может и удастся привлечь внимание мужа, но ценой потери авторитета в глазах ребенка. Показав один раз свою беспомощность, она может уже никогда не добиться от ребенка послушания, что называется, «с первого слова».

• Что делать? Маме необходимо всегда оставаться в общении с ребенком взрослой и не падать в своих эмоциях на уровень его возраста. Я бы посоветовала никогда никому не жаловаться на ребенка. Если есть проблема, с которой вы сами справиться не в состоянии, обсудите ее с мужем без участия малыша, примите совместное решение, а потом озвучьте его сами или это может сделать отец. Столкнувшись с чем-то для вас неразрешимым, вы имеете полное право признаться, что вы не готовы сейчас разобраться с этим и вы хотите поговорить с отцом ребенка. Однако это не должно выглядеть как запугивание, как угроза.

Да, дети иногда испытывают на прочность наши нервы, наше терпение. Но всегда помните: вы мудрый, взрослый человек, и вы в состоянии справиться с любыми проблемами его взросления.

Шлепки – это эффективно

Недавно ко мне на прием пришла юная девушка, красивая, стройная, умная, учится в институте, грамотно рассуждает. Однако я обратила внимание на то, как она сидит. Было ощущение, что она все время ждет, что ее вот-вот ударят: ссутулилась, ручки между коленями зажала, голову втянула в плечи. Я знала ее уверенную, самодостаточную маму и никак не могла понять, в чем дело, пока она не начала мне рассказывать свою историю.

Девушку беспокоили нервные тики, которые начались несколько лет назад и с годами только усиливались. Ее красивое личико дергалось, и остановить эти движения она была не в состоянии. Все объяснилось довольно просто, когда, задрав рукав, она показала мне синюшные подтеки на ее теле, которые оставляет после побоев отец.

Девочка весело рассказывала, что так было всегда. Синяки у нее не успевают проходить, и она, находясь дома, всегда готова к удару. Взрослый сильный мужчина может ударить чем угодно и куда угодно, например, ногой в живот. И, дабы как-то разрядить обстановку в семье, мама, которая его сама до смерти боится, посоветовала ребенку смотреть на все эти изуверства с юмором и относиться к ним по принципу «вот такой у нас папа». Девочка, злясь на него в душе, даже при маме не могла это показать, а уж при папе и подавно – убить может.

В разговоре с папой, успешным, умным человеком, выяснилось, что он очень сильно любит свою дочь и желает ей только добра. Однако он считает ее глупой, и, дабы выбить из нее ту самую глупость и сделать из дочери человека, он применяет все возможные и доступные ему методы. В его представлении ничто другое на нее не влияет – «пробовали». «А вот дашь ей как следует, и сразу оценки хорошие. Она по-другому не понимает».

Что же такое надо было делать с человеком, чтобы он по-другому не понимал? Не животное ведь, да и ему иногда объяснить можно.

Вот на таких уверениях строится определенный стиль воспитания, где все решают крики, наказания, а зачастую и побои. Интересно, что родители действительно уверены, что «по-другому невозможно».

Наверное, бывают разные дети: и очень упрямые, и такие, с которыми сложно договориться. Да, значит, с ними сложнее, чем с податливыми, гибкими, уступчивыми. Значит, такой у вас ребенок. И ведь неспроста, наверное – от осинки, как говорится, не родятся апельсинки. Может, вы и сами не подарок?

Любопытно, когда родитель на такой мой вопрос восклицает: «Да, я ужасно упрямый, и меня в детстве тоже лупили, но у меня просто нервы не выдерживают». Ну что же, надо лечить нервы .

Погрузившись в подобную проблему глубже, можно заметить, что чаще дело не в упрямстве ребенка, как было и в нашем случае. Девочка оказалась достаточно гибкой и готовой на изменения в себе. Из этого пришлось сделать вывод о том, что в семье особо никто ничего объяснять и не пытался. Нашли легкий способ – стукнуть посильнее – и вопрос решен. Лень говорить, объяснять, находить слова.

От некоторых родителей мне даже приходилось слышать совершенно дикую поговорку: «Боится – значит уважает». Страх и уважение – далеко не одно и то же. Уважение – это отношение, основанное на признании достоинств, его важности, значимости, ценности. Страх – это неприятное чувство ощущения опасности. Чувство страха вызывает неприязнь и злость, а зачастую – ненависть к объекту, которого человек боится. Я не вижу никакого сходства в этих понятиях.

Держать человека в страхе – значит априори развивать в нем состояние злости и ярости. Когда эти эмоции не имеют возможности выйти, найдется другой способ их выплеснуть. В нашем случае – это тики. У кого-то – психосоматические боли в разных органах, в зависимости от предрасположенности: спазмы в желудке, бесконечный бронхиальный кашель, головные боли, аллергии. Где тонко – там и рвется. А кто-то начинает выпускать свою ярость на более слабых.

Думаю, у родителей, не склонных к объяснениям, а хватающихся чуть что за ремень, у самих в детстве не все было гладко. Им самим, скорее всего, доставалось. Вот и накопилась ярость. Теперь он это оправдывает стилем воспитания, в результате которого из него в свое время «человек» получился. Это ни что иное, как попытка прикрыть свою несдержанность, гневливость и несостоятельность как родителя. Мы можем сколько угодно пытаться оправдывать себя за подобные поступки, но оправдания им нет!

Как говорится, знания – это ответственность. До сегодняшнего дня вы могли говорить, что ваши крики и шлепки от незнания, что делать, и непонимания своего собственного состояния. Теперь вам придется об этом задуматься, даже если не все сразу получится. Никогда побоями не сделать из ребенка «хорошего человека». Нет такой статистики: лупил – вырос человеком, не лупил – пьяницей под забором валяется. Однако есть абсолютное соответствие страха, злости, ярости и ненависти. Только этого можно добиться избиениями.

Итак, некоторые родители при выборе методов воспитания своего ребенка не скупятся на побои и оскорбления.

Резюме:

• Почему так происходит? Обычно так бывает с теми взрослыми, у которых в детстве не все было гладко. Их, скорее всего, тоже били, наказывали, ругали. У человека, растущего в такой семье, копится злость, гнев, ярость, желание отомстить, выместить на другом свое негодование. На собственного ребенка это сделать удобно и безопасно. Власть – это сильное чувство. Человек, ощущающий свою власть, вырастает в собственных глазах.

• Прогноз. С уверенностью можно сказать, что такого родителя любить трудно. Да и уважать не за что. На чем тогда будут строиться ваши с ребенком отношения, когда он немного подрастет? Да и подобного рода отношения нельзя назвать жизнеспособными.

• Что делать? Редко встречаются родители, которые за всю жизнь ни разу не шлепнут своего ребенка. Но есть огромная разница между шлепнуть один раз в порыве гнева и избить до синяков и кровоподтеков. Если вам свойственно второе, надо научиться разбираться со своими эмоциями и начать их контролировать. Не можете сами – обратитесь к специалисту. Если же вы способны контролировать свои эмоции, решите раз и навсегда, что все разногласия вы будете решать с ребенком только мирным путем.

Выбор стиля воспитания – дело ваше. Так же как и ответственность за его последствия.

Кричать – действенно

«Нервы», – скажет одна мама.

«А как же без наказаний воспитывать!» – воскликнет другая.

«Все так делают», – отзовется третья.

Что и говорить, это правда – без криков и наказаний не может обойтись большинство семей. Действительно, и нервы иной раз не выдерживают, и стукнуть иногда хочется, когда не знаешь уже, как добиться, чтобы ребенок сделал что-то важное и необходимое.

Если мама сорвалась на крик потому, что у нее не выдержали нервы от долгих объяснений, – это не страшно. Всякое бывает, и ограждать ребенка от таких реакций не стоит. Сейчас я говорю о тех, которые стали нормой отношений с ребенком в семье, когда за непослушанием следует угол, шлепок.

В этом случае я бы настойчиво порекомендовала родителю обратиться к доктору и разобраться со своими реакциями. Даже если вы скажете, что вообще-то вы – спокойный человек, это ребенок вас доводит. И что вы начинаете с ним говорить нормально, но его бестолковость (или что-то другое) доводит вас до белого каления и вы уже не в состоянии сдерживаться.

Это важно знать!

Согласна, бывают дети неимоверно упрямые, капризные, с которыми трудно или вовсе невозможно договориться. Однако если вы думаете, что таким способом вы сможете добиться послушания и гибкости, то вы ошибаетесь. Можно любого человека забить, сломать, подчинить своей воле, сделать «плюшевым», податливым. Такой тип воспитания больше напоминает дрессировку животных. Кто сломил – тот и хозяин. Родитель в этом случае, как собаке, доказывает ребенку свое превосходство и силу.

Здесь два варианта развития событий: либо ребенок станет такой плюшевой игрушкой для всех, и каждый сможет им управлять так же, как вы; либо он будет податливым только дома и весь свой накопившийся негатив понесет в общество, и неизвестно, но вполне предсказуемо, к чему это может привести впоследствии.

У меня есть одна знакомая, воспитание которой проходило именно под девизом «подави, заставь, накажи». У нее был такой папа, теперь у нее такой муж. Она ненавидит папу, ненавидит своего мужа и вымещает свою злость на своем маленьком сыне.

Иногда мать или отец чувствуют себя настолько беспомощными в общении со своим ребенком, что впадают в истерику, как маленькие дети. Только дети в этом случае кидаются на пол, а родитель, поскольку он сильнее ребенка физически, может и шлепнуть, и за волосы оттаскать, а уж накричать – это запросто. Он же маленький – не ответит.

Хочу обратить ваше внимание на одну очень важную вещь: в любом случае родитель ведет себя как маленький ребенок. Он не остается на позиции зрелого человека, взрослого родителя, он попадает в возраст своего ребенка и начинает мериться с ним силами. Понятно, что физически преимущество на стороне родителя, и он пользуется своей властью для достижения целей. Этими целями могут быть не только реальные действия, просьбы, требования. Целью может легко стать удовлетворение нереализованных амбиций, часто уходящих корнями в собственное детство.

Сейчас я взываю, дорогие родители, к вашей зрелой, взрослой сущности. Последствия ваших криков не пройдут даром. В лучшем случае ребенок станет нервным, раздражительным. Хуже, если это отразится на его самооценке, социализации, отношениях с вами в будущем.

Итак, немного найдется семей, в которых родители никогда бы не кричали на своих детей.

Резюме:

• Почему так происходит? Ответ ясен – сдают нервы. Ребенок иной раз действительно настолько упрям, несговорчив, капризен, что родитель от безысходности не знает другого способа привести его в чувства, кроме как накричать, а то и шлепнуть.

• Прогноз. Наступит время, когда ребенок кроме крика ни на что не будет реагировать. Ваши нервы будут только расшатываться дальше, а ребенок научится «закрывать уши изнутри», дабы не слышать вас. Общаться и договариваться станет сложно или практически невозможно.

• Что делать? Попробуйте не кричать ни при каких обстоятельствах. У учителей есть замечательный прием: «если меня не слышат, я говорю еще тише». А еще есть крылатая фраза одного знаменитого классика: «Кричат обычно те, кого плохо слушают».

Если вы чувствуете, что сейчас начнете кричать – уйдите от ситуации, закройтесь в комнате, в ванной, выйдите на улицу, побудьте с собой, пройдите быстрым шагом. Подумайте, как в этот момент должен повести себя зрелый человек, не уподобляясь малышу. Так и поступите. Если вы знаете, что вам легко сорваться на крик, отвесить подзатыльник, очень рекомендую вам обратиться к соответствующему специалисту и разобраться со своей нервной системой. Это станет большим шагом на пути к изменению ситуации в вашей семье.

Далее, было бы хорошо начать отслеживать ваши состояния: вот здесь вы ведете себя как взрослый, а здесь – как 5-летний ребенок или как подросток. Вы проходили сами все эти стадии взросления и наверняка хорошо помните, в какой момент какие поведенческие реакции преобладают. В 3 года это неимоверное упрямство «я сам», в 5 – ощущение всемогущества, в 12 – желание конфликтовать и настаивать на своем. Не позволяйте себе, взрослому человеку, уподобиться малышу.

Стоит наказать – накажите, но конструктивно. Стоит объяснить – объясните. А если это просто нервы шалят – выпейте успокоительное. Пройдет совсем немного времени, и вы увидите: уже не будет причины и повода срываться на крик, на шлепок.

Я на тебя обижен

Слова «я обижен на своего ребенка» вызывают у меня, по меньшей мере, недоумение. Я сейчас не говорю о давно выросших, взрослых, общающихся «на равных» со своими родителями детей. Конечно, речь пойдет о родителях, склонных обижаться на своего пятилетнего ребенка или подростка, поступками которых движет что угодно, только не разум. У таких детей еще нет осознанности, не выработаны причинно-следственные связи.

Сразу скажу, что я не собираюсь оправдывать поступки детей, в каком бы возрасте они ни были. В этой главе я хочу лишь разобраться с таким чувством родителей, как обида. В частности, обида на своего ребенка.

Хочу задать вопрос: а вы часто обижаетесь на своего ребенка? На какие поступки вы обижаетесь? Как вы себя ведете по отношению к ребенку в случае, когда испытываете это чувство?

На приеме отец, взрослый, зрелый мужчина. С женой они в разводе, и с дочерью, которая живет с матерью, они видятся нечасто. Дочери 15. «Я на нее очень обижен, – говорит он, – за ту неделю, что я провел в больнице, она ко мне ни разу не приехала». Я смотрю на мужчину: вижу не 45-летнего человека, а 5-летнего мальчика. Уголки губ опущены, в глазах застыли слезы обиды. Вот-вот захнычет.

Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.

Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.

Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри. Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».

Это важно знать!

Одна из самых распространенных ошибок – думать, что, сообщив о своей обиде, мы выпустили ее наружу, да еще и смогли что-то этим решить, изменить. Единственное, что в этом случае можно получить, – это возникшее у ребенка чувство вины за содеянное. Но не факт, что это чувство позволит ему в следующий раз не поступить так же. И уж совсем это не значит, что ребенок осознает, проанализирует и проработает ситуацию. Ощущение себя виноватым может сделать его на некоторое время «героем» по отношению к вам. И какое-то время благодаря этому геройству можно будет много чего от него получить. Однако в таком случае знайте, вы хорошо поманипулировали им, притворившись жертвой или являясь таковой. Далеко на этом не уедешь. Понятно, что в такой роли у вас масса преимуществ: жертве трудно не посочувствовать, отказать, ее жалко и хочется быть с ней рядом сильным, мужественным и поддерживающим. Но еще раз обращу ваше внимание на то, что все эти действия, если таковые последуют в ответ на вашу обиду, не из разряда осознанных, закрепившихся и ставших структурой личности ребенка. Это – лишь попытка избавиться от собственного чувства вины.

Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.

А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».

В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.

Итак, есть люди, которые то и дело обижаются. В том числе и на своих детей, порой малолетних, которые еще сами не ведают, что творят.

Резюме:

• Почему так происходит? Человек, который в своей жизни с ранних лет испытывал много негативных переживаний, которого унижали, наказывали, не ценили, игнорировали родители, сильно травмирован. Иной раз взрослый, обычный на первый взгляд человек выглядит как одна зияющая эмоциональная рана. Он всегда болезненно реагирует на любое слово, поступок, нечаянную реплику. Травмированному человеку кажется, что все специально хотят его задеть, сделать ему плохо, обидеть.

• Прогноз. Поскольку в таком случае родитель реагирует на ребенка неадекватно, то есть реакция сильнее, чем стимул, она идет от его накопившейся боли, отношения конструктивно выстраиваться просто не могут. Для того, чтобы отношения стали хорошими, ребенок должен научиться обходить боль родителя. Но это придет с опытом, а пока он еще мал и будет невольно ранить родителя. Отношения рано или поздно испортятся.

• Что делать? Во-первых, надо понять, что смысла обижаться нет. Если человек совершает по отношению к вам неприятные поступки, просто надо сделать вывод и перестать с ним общаться или ограничить общение. Если вас травмирует близкий человек, подумайте: может, у вас есть эмоционально болезненные кнопки, которые невольно срабатывают и приводят к такой реакции.

Так, может, нужно залечить эти раны? Заглянуть в свое прошлое, проанализировать то, что было ранее, и простить всех, кто когда-то причинил вам боль. Если все же шрамы на душе остались, поговорите об этом с родными, скажите им, что вам больно, когда они поступают так-то и так-то.

Ребенок тоже может не делать что-то, что причиняет вам боль. Но сам он не догадается – ему нужно сказать, если, конечно, он уже достаточно вырос и способен многое понять.

Другие могут делать что-то такое, что вам неприятно и вас ранит. Но обижаться или нет – ваш выбор.

Я так несчастен!

Мы уже не раз говорили о том, что взрослый, на первый взгляд, человек внутри себя может оставаться маленьким безответственным ребенком, ищущим для себя мамочку или папочку в лице другого взрослого, способного его защитить.

Таким защитником может стать и часто становится муж, жена, любимый человек. Но нередко случается, что такой защиты человек ищет в собственном ребенке. Недолюбленный в детстве, он ищет всеобъемлющей любви, ему все мало. Обычно для достижения своего результата такой взрослый, мать или отец, начинает усиленно болеть. Хочет ли он этого? «Конечно же, нет! – воскликнет он. – У меня нет никакого желания валяться в постели или ходить по врачам». В принципе, он не солжет, действительно по врачам ему ходить не сподручно и лежать с градусником не хочется. Однако другого способа добиться заботы он не знает, не научился в течение жизни по-другому привлекать к себе внимание.

Ко мне на прием приходят совсем юные создания – девушки и ребята лет 15–19, которые разрываются между потребностью жить собственной жизнью и чувством вины по отношению к своему зрелому родителю, желающему нагрузить ребенка ответственностью за его, взрослого человека, жизнь, его здоровье. Мало того, за его эмоции!

Вот пример. Девушка, 18 лет, живет с матерью, родители давно в разводе. Отец пытался построить новую семью, но неудачно, жалко папу. А он и не против. Отец уже перенес два инфаркта, и у него немало и других явных, напоминающих о необходимости заботиться о нем болячек.

«Я дважды договаривалась с хорошим кардиологом, чтобы отец пришел к нему на прием, – говорит девушка, – он пообещал, но не пошел. Теперь говорит: „Вот если ты еще в течение двух недель договоришься, я схожу, если нет – уеду“. Я попробую договориться еще раз, но мне уже неловко. У доктора запись на месяцы вперед, а отец не приходит, да еще и заранее не предупреждает».

Спрашиваю, чего она так печется о здоровье человека, который сам на себе ставит крест? «Мне жалко его. Он же мой отец. У него уже были инфаркты, а вдруг умрет». Почему этот взрослый человек сам не переживает, что ему плохо и он может умереть, а лишь продолжает жаловаться совсем юной дочери на свою судьбу. Оказывается, он еще и любитель крепких спиртных напитков! Типичный случай: «Спасайте меня все! Я такой несчастный!»

Девочке самое время в мальчиков влюбляться, на свидания ходить, а она для папы «скорой помощью» работает! А ему и на руку. Сам он ничего не будет делать для себя и к доктору не пойдет. А если и пойдет, то лишь для того, чтобы показать, что вот, дочка привела – заботится о нем. Недолюбили папу в детстве. Жаль его. Но девочка родилась не для того, чтобы бесконечно его спасать. Он сам выбрал такую жизнь для себя. Дочь сейчас либо навсегда облачится в костюм спасателя или передаст ответственность за жизнь отца в его руки.

В этом примере папа – несчастный, неуспешный, да еще и алкоголик. Но так бывает не всегда. Иногда вроде бы успешные, деятельные, активные в социуме родители так же играют роль жертвы перед своими детьми. Безусловно, они тоже недополучили в детстве любви и теперь желают видеть в своих детях мамочку или папочку.

Девушка, 19 лет. Опять-таки мама с папой в разводе. Отец женат, в другой семье у него маленький ребенок. Чего бы, казалось, не жить и не радоваться человеку. Но нет: «Ты меня не любишь! – часто восклицает он, но не в адрес молодой жены, а в адрес дочери. – У папы спина больная, сердце шалит, а ты!» Действительно, если не делает, как отец сказал, не заглядывает ему преданно в глаза, не сидит целыми днями у кровати больного, значит, не любит. Так?

Не подумайте, что все это больше касается отцов, вовсе нет. Чаще несчастными больше любят быть мамочки.

Так удобно, когда