Урок 10.Приемный ребенок без отца

Согласитесь, это здорово, когда в семье есть настоящий мужчина! Особенно если он – заботливый папа. Но папы есть не во всех семьях. Часто к нам обращаются самостоятельные мамы, просят помочь найти ребенка, обычно – дочку. Почему именно девочку? Самостоятельные мамы боятся, что без мужа не справятся с воспитанием сына, не смогут вырастить его настоящим мужчиной. Оправданы ли их опасения?

Во-первых, надо понимать, что отец нужен любому ребенку: и девочке, и мальчику. Для ребенка очень важно иметь положительный образ отца. Возможно, даже более важно, чем то, что может сделать для него реальный отец: водить на рыбалку или… Что там еще имеется в виду под мужским воспитанием, – гвозди научить забивать?.. Гвозди можно научиться забивать, в принципе, в столярном кружке. Этому может научить друг семьи или дедушка.

Какое особое качество требуется женщине для того, чтобы мальчик рос настоящим мужчиной? – Быть женщиной! Конечно, если мать проявляет себя как существо непонятного пола, то мальчику трудно идентифицироваться рядом с ней. Если женщина позволяет себе быть женщиной, а мальчику позволяет быть мужчиной, то, собственно говоря, так и должно быть.

Гораздо важнее для ребенка (и для мальчика, и для девочки) осознание того, что он сделан из своих родителей, в том числе из своего отца – наполовину. И очень важно, какой этот образ. Если женщина плохо относится к мужчинам вообще (негативно, неуважительно; считает, что от них никакого толку, что они все – негодяи, сволочи и всё такое…), то как девочка, так и мальчик получает посыл, что твоя половина (то, из чего ты сделан наполовину) – это ничего хорошего, это то, что не заслуживает уважения, не заслуживает никакого хорошего, серьезного отношения. И это не полезно никакому ребенку! Для мальчика не полезно, потому что для него это такой посыл, что быть мужчиной – ничего хорошего. И как он тогда? Что ему с этим делать?

А для девочки – тоже. Откуда ей взять представление, каковы мужчины, кроме как от мамы? Если это представление негативное, то девочке потом, когда она уже вырастет, очень трудно поверить, довериться… Здесь вступает в силу такой эффект: если девочке подробно в детстве объяснили, что все мужчины – негодяи, то, к сожалению, это не приводит к тому, что она начинает быть более осторожной. К сожалению, это приводит к тому, что, усвоив, что все мужчины – негодяи, она после этого только негодяев и считает мужчинами. И прицельно выбирает из всего множества мужских типов именно этот – негодяев. И обрекает себя на отсутствие женского счастья. Получается такое самосбывающееся пророчество. Вряд ли какая-то мама этого желает своей дочери, даже если она не блестящего мнения о мужском поле.

То есть, здесь скорее важно не буквально физическое наличие отца, сколько то, как женщина относится к этому факту. Одно дело – я ращу ребенка одна, потому что у меня сейчас нет спутника жизни, но так у меня сейчас складываются обстоятельства. Другое дело – я ращу ребенка одна, потому что мне никто, в принципе, не нужен, и от мужчин одни проблемы. Вот это – та установка, которая чревата… Независимо от пола ребенка, в любом случае.

Поэтому родителям нужно всегда как-то очень отслеживать свои представления, установки, которые они транслируют детям. Впрочем, такие установки могут быть и в браке. Немало браков, где люди, живут формально в супружестве, а в реальности мужчина не уважает женщин, а женщина не уважает мужчин. Такая ситуация ничем не лучше.

Урок 11.Гостевой режим

Гостевой режим – это именно тот случай, когда с самого начала понятно, что ребенку не предлагаются детско-родительские отношения, гостевой режим несовместим с детско-родительскими отношениями. Если имеется в виду, что в будущем этот ребенок придет в семью на правах ребенка этих людей, то это не гостевой режим, это просто подготовка к приходу его в семью, это стадия знакомства.

– В каких случаях гостевой режим полезен? В каких случаях можно его порекомендовать?

В тех случаях, когда ребенок достаточно большой – подросток или юноша – и он не хочет сам постоянного семейного устройства. Есть такие дети, которые просто внятно говорят: «Я не хочу». Либо они уже всю жизнь прожили в учреждении, им трудно очень, либо у них такая вот очень сильная верность своим кровным каким-то корням. И, конечно, таким детям ну хоть какой-то якорь за забором хорошо бы иметь. И они обычно не переживают сильно болезненно вот этот вот возврат, потому что для них это не детско-родительские отношения, а отношения… аналог отношениям с крестными, например, отношениям с какими-то более дальними родственниками или старшими друзьями.

– А как это определить? Дети реально так говорят?

– Обычно это знают те люди, которые работают с детьми. С ребенком нужно работать. Его нужно готовить к этому; нужно убедиться, что он понимает, что к чему; нужно убедиться, что он не будет этим травмирован. Кто это может сделать? Только специалист, который этого ребенка знает. Точно так же семью нужно готовить – очень важно, чтобы они осознавали всю степень ответственности. Это не те отношения, в которые можно входить легкомысленно, потому что для ребенка, который уже пережил оставленность, уже пережил брошенность, любой подобный опыт, даже в миниатюре повторенный, он очень травмирует! Поэтому, если люди сначала загорелись, они приходят к ребенку, берут его каждые выходные, они обещают ему, что так вот всегда и будет, потом постепенно у них происходят какие-то события – какие-то дела, там, ремонт, болезнь, смена работы, отпуск и так далее – они начинают приходить реже, потом еще реже, потом они целый месяц не приходили… потом они уже не знают, как ребенку объяснить, почему они не приходили, им стыдно и поэтому они не приходят… и всё это прерывается – вот это для ребенка травма! Т.е. если ребенку предлагать дружбу, то дружба – это не разовые отношения, это отношения длительные, предусматривающие взаимные обязательства и верность! Это не просто так: попробовал, не понравилось, плюнул. Если происходят какие-то такие события, что семья вынуждена прекратить общение с ребенком или перевести это общение в такую заочную форму (по переписке, по телефону): ну, например, переезжают в другой город, очень важно, чтобы они знали, как это ребенку объяснить, как договориться с ним о дальнейших контактах. Чтобы у него не возникло ощущение, что это он плохой, что он недостаточно хорош для того, чтобы с ним хотели дружить. Дети уязвимы, они любую ситуацию трактуют: «Ну, да, конечно, кому я такой нужен?» Чтобы вот этого всего не возникало, люди должны знать, что делать, потому что у нас, к сожалению, в этом смысле традиции такие вот – избегание. «Не знаю, что сказать – и тогда вообще пропаду, не позвоню, не приду. Так легче». Это детям абсолютно противопоказано, именно этим. С ними нужно всё проговаривать и очень подробно им объяснять, что и почему.

– Есть какие-то прямые противопоказания к гостевому?

– Возраст младше одиннадцати-двенадцати лет. Прямое противопоказание, потому сложно объяснить ребенку младше этого возраста, что его берут и отдают. Ну, пожалуй, исключением могут быть, например, какие-то друзья родителей или дальние родственники, которые и раньше общались с ним в таком формате: он приходил к ним в гости до его попадания в детский дом. Тогда это для ребенка будет сохранение контактов. Понятно, что если ребенок ходит в гости к родственникам, то тут не может быть ограничений по возрасту – и в пять лет хорошо его брать в гости, лишь бы был какой-то контакт с кровной семьей. Если у ребенка есть страстное желание найти себе приемную семью, дождаться приемных родителей, в этот момент для него семья, которая еще не решила, что она готова его взять, а ориентирована на гостевую форму, тоже ему не показана, потому что тут каждая неудачная попытка (с его точки зрения, это будет неудачная попытка) – это усиление для него стресса, и травма, и… ни к чему…

Т.е. скорее это подходит детям, у которых достаточно стабильная, в общем, ситуация, но им нужна социализация, им нужны внешние связи, им нужны новые впечатления, новые отношения, знакомства вот такого рода.

Кроме того, есть еще тот плюс у самого гостевого режима, что ребенок чувствует себя защищенным более. Сам тот факт, что у ребенка есть какие-то люди во внешнем мире, которым он может позвонить, пожаловаться, очень сильно снижает риск для детей. Просто когда все знают, что у этого ребенка кто-то есть, вероятность того, что по отношению к нему будет применено какое-то насилие, дисциплинарная психиатрия или что-то в этом роде – она ниже.

– Может быть, есть какие-то советы, как начинать общение с ребенком, как его завершать по истечении гостевого срока?

Собственно говоря, начинать общение важно, очень внятно объяснив ребенку его статус в этой семье и цель всего этого мероприятия, его рамки, границы и так далее. Чем более внятно, откровенно, прямым текстом – тем лучше.

Один из основных дефицитов у детей в детском доме (школе- интернате) – это то, что они сами не могут ни о ком позаботиться. Поэтому очень важно, чтобы ребенок получал также возможность за кем-то поухаживать, по отношению к кому-то быть сильным, заботливым, успешным, знающим. Поэтому не надо стесняться рассказывать ему о своих проблемах, просить его о помощи. Пусть он поможет какому-то члену семьи, который пожилой, или маленький, или плохо себя чувствует в этот день. Или поможет донести сумки женщине. Вот это очень важно – чтобы дети почувствовали, что когда-то, и они могут быть в позиции сильного, защищающего, заботящегося.

И, если стоит задача социализировать ребенка, подготовить его к будущей жизни, то не готовиться к его приходу как к парадному гостю, не устраивать из этого сплошной карнавал и фейерверк, а включать его в свою обычную жизнь – максимально объяснять, показывать, учить его ориентироваться в совершенно обычном мире.

– Ну, всё-таки какие-то праздники же можно иногда устраивать?

– Праздники можно, примерно с такой же частотой как вы устраиваете их собственным детям или себе.

– Как подготовить ребенка к тому, что вот в воскресенье вечером он отправляется обратно?

– Когда вы еще только знакомитесь с ребенком, когда вы предлагаете ему это, нужно описать, что ты у нас будешь столько и столько, тогда-то мы тебя отведем обратно… Т.е. это он должен знать с самого начала.