На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода. Наконец он

понял, что она издевается над ним, но все равно поддавался на провокации. К атому времени у него развился выражен­ный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был послед­ний удар.

Мне было совершенно ясно, что направлять П. сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное писыио. Вот его содержание:

«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благо­дарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время ле­чит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!» В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма П. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки подру­ги восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологи­ческую тонкость, которая содержится во фразе: «Поста­райся со мной не встречаться даже по делу». Как только П. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу ж попыталась наладить отношения. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказать­ся от того, что ему навязывают.

Как показал опыт, на начальных этапах освоения тех­ники амортизации лучше писать письмо. Начинающие находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, парт­нер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или

поздно письмо произведет необходимый психологичес­кий эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо. Очень переживала, что нет ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация

Профилактическую амортизацию можно использо­вать в производственных и семейных отношениях в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же сте­реотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Мо­дель профилактической амортизации находим в «По­хождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обыч­но произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не зна­ете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня уз­наете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Од­нажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?

- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с пло­хой стороны.

Подпоручик Дуб ит дерзости онемел, а Швейк спо­койно продолжал:

- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хоро­шей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим! Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе

все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы

лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица:

«Повинную голову меч не сечет».

Приведу несколько примеров профилактической

амортизации в семейной жизни и на службе.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, муж­чина я возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях

Рассказал о своей проблеме.

У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда ато кончится? Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п. Послушайте его рассказ об апизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения в КРОССе. «Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочер­гу» и подготовился к бою. Диалог начался с крика:

- Почему задержался сегодня? Вместо оправданий я сказал:

- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно. !Кеиа (с гневом):

- Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих

Занятиях.)

Я (виновато):

- Да. причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти. Жена (уже ие так грозно, но все еще недовольно):

- Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки и яду а комнату, сажусь ч начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчива­ет жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, по на кухню я ие пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:

- Что же ты ие идешь есть? Поди, где-то уже накормили! Я (виновато):

- Нет, я очень голоден, но я ие заслужил. Жена (несколько мягче):

- Ладно, иди есть.