Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго

Карл попал в группу после того, как несколько раз арестовывался за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.

Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать.

Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает. Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно – чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:

Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет.

Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя ещехуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился? * * * За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг – включая себя – что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство. Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.

Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера - это проблема только того, кто унижает.

За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину.

Я понял:

- Почему они так привлекательны поначалу, но не остаются такими надолго - Какие сигналы можно разпознать уже на ранних стадиях отношений - Почему их настроение так резко и часто меняется - Что происходит у них в голове, и как это отражается на поведении 10

- Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики - Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему - Как понять, может ли такой мужчина измениться - Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее - Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными – и почему они обычно совершенно нормальны

В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непресказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.

Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.

Глава 2 (1). Мифология.Он псих. Он так неуверен в себе. Мне надо всего лишь помочь ему поверить в себя. Он просто выходит из себя. Он такой ранимый Его мать обижала его, из-за этого он боится женщин и вымещает это на мне. Я запуталась. Я просто не понимаю, что с ним происходит.

В определенном смысле, мужчина-мучитель похож на фокусника: его трюки основаны на том, чтобы отвлечь ваше внимание и заставить смотреть не в ту сторону, и тогда вы не заметите, что он делает на самом деле. Он увлекает вас в сложный мир того, что он чувствует, чтобы не дать вам заметить того, что на самом деле делает его мучителем - того, что и как он думает. Он затаскивает вас в лабиринт, и все ваши отношения превращаются в поиски выхода в обход ловушек, зеркал и неожиданных поворотов. Он хочет озадачить вас, занять вас разгадыванием его скрытых посылов, как если бы он был прекрасной, но сломанной шкатулкой, к которой только нужно подобрать правильные ключики и детальки, и она заиграет волшебную музыку. Настоящая же его цель, хотя он никогда не признается в этом даже себе, - заставить вас ломать голову, чтобы вы не дай Бог не заметили логики в его поведении, сознательных действий за внешним сумасшествием.

Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.

Мифы о мужчинах-мучителях, очень популярные в современной культуре, придуманы в основном ими самими. Мужчины-мучители сочиняют объяснения своему поведению и потчуют ими 11

родителей, психологов, друзей и даже исследователей. Но позволять им самим объяснять свое поведение – большая ошибка. Мы ведь не спрашиваем акоголиков, почему они пьют, в расчете услышать от них настоящие причины. Алкоголик может рассказать, что он пьет потому, что ему не повезло в жизни; потому, что его обвиняли в алкоголизме, когда он вовсе не пил, и теперь у него упала самооценка и он вынужден пить; или что на самом деле он пьет совсем мало, это все сплетни о его алкоголзиме. К этим отмазкам никто не относится всерьез, и никто не считает самого алкоголика источником подлинной информации. Аналогичным образом, мужчина, который издевается над женой, никак не может дать нам реальную информацию о своих мотивах. Нам придется развеять дым таинственности, созданный мужчиной-мучителем, прежде чем мы увидим его настоящее лицо.

Небольшое упражнение.

Я часто начинаю свои лекции с небольшого упражнения. Я предлагаю присутствующим записать все, что, по их мнению, или по мнению, которое они когда-либо слышали, является причиной хамского поведения мужчин по отношению к партнершам. Затем я прошу слушателей называть эти причины вслух, и выписываю их на доске в три столбика – мифы, отчасти верные суждения, и точные определения. Обычно мифов оказывается двадцать или тридцать, четыре-пять отчасти верных идей, и в лучшем случае одна или две настоящие причины. Так что, если вы видите, что ваши убеждения развенчаны в этой главе, не удивляйтесь – вы не одиноки.

Для человека, живущего с партнером-мучителем, отделаться разом от всех своих представлений о его внутреннем мире может быть слишком шокирующим упражнением. Но каждую соломинку, вытащенную из вашей картины мира, мы заменим на увесистый кирпич. Когда мы закончим, вашему партнеру будет значительно труднее вывести вас из равновесия и заставить заниматься самоедством, и ваши отношения станут для вас понятными, как никогда раньше. Мифы о привычке унижать парнершу.

1. Его унижали в детстве* 2. Его предыдущая партнеша травмировала его 3. Он обижает тех, кого любит больше всего* 4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств* 5. У него агрессивный тип личности 6. Он теряет контроль над собой* 7. Он не умеет сдерживать гнев* 8. У него душевное расстройство* 9. Он ненавидит женщин* 10. Он боится близости и предательства* 11. У него низкая самооценка* 12. Его начальник его недооценивает 13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов* 14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин* 15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру* 16. Он жертва расизма 17. Он алкоголик или наркоман Прим. перев: я перевела только отмеченые звездочкой 12

1. Его унижали в детстве

Это очень популярное объяснение, и многие профессионалы тоже его разделяют. Женщины считают, что партнер использует те же слова, которыми его обзывала в детстве мать, или, что партнера в детстве бил и оскорблял отец, и теперь каждый раз, когда его жена или подруга гневается, он испытывает подсознательный глубокий страх и выходит из себя. Или что у него проблемы с женщинами вообще из-за ужасной мачехи («Я ее видела, она действительно ведьма!»).

Немало исследований искало связь между тяжелым детством и агрессивным поведением взрослого мужчины, и эта связь неизменно оказывалась очень слабой. Другие факторы –и мы их обсудим – оказались гораздо более существенными. Кстати сказать, мужчины, проявляющие агрессию по отношению к другим мужчинам, действительно чаще всего подверглись агрессии в детстве. Но к мучителям женщин это применимо лишь когда речь идет о жестоком физическом насилии.

Если бы речь шла о детской травме, с ней можно было бы бороться посредством психотерапии. Однако, практически нет случаев существенного и продолжительного изменения в поведении мужчины-мучителя в результате терапии. Мужчина преодолевает эмоциональные проблемы, учится лучше понимать самого себя, но продолжает унижать свою партнершу. Обычно становится даже хуже, потому что у него появляются новые оправдания своему поведению, новые возможности изображать психическую неустойчивость и новые оригинальные способы заставить женщину чувствовать себя виноватой в его переживаниях. Мужчины-мучители талантливо изображают несчастных, и теория о тяжелом детстве им очень нравится. Кроме того, теория о тяжелом детстве позволяет сосредоточиться на том, что мама мучителя якобы делала неправильно, он как бы обвиняет всех женщин в том, что он плохо относится к женщинам. Партнерше такой подход предоставляет удобный адрес для обвинений – ведь обвинять в чем-то его – это плевать против ветра. Общество, и, в частности, психотерапия, с удовольствием присоединились к этой теории. Очень много мужчин обижают женщин, и, если не скинуть вину на самих женщин, придется серьезно задаться целым рядом неудобных вопросов о мужчинах и их образе мысли. А так – свалили все на матерей, и дело с концом. Мои клиенты иногда разговаривают языком психотерапевтов (а некоторые из них и вправду психотерапевты), почерпнутым из учебников и популярных книг: «Вы используете в группе когнитивно-бихевиористическую модель, которая известна своей ограниченной способностью справиться с такими сложными проблемами, как наща...» Мужчина-мучитель сводит партнершу с ума, превращая любой разговор в «сеанс психотерапии», разбирая ее поведение по косточкам и изображая «доктора». Он может, например, «объяснить» ей, в чем состоят ее эмоциональные проблемы и над чем ей нужно работать, или просветить, почему она заблуждается, когда думает, что он унижает ее.

Увидев, как легко «тяжелое детство» помогает избегать ответственности, мужчина-мучитель может добавить себе детских травм. В одном поразительном исследовании деструктивных мужчин другого рода - насильников-педофилов - спрашивали, подверглись ли они сами подобному насилию в детстве. 67% ответили утвердительно, однако, когда им сообщили, что показания нужно подтвердить на детекторе лжи, количество пострадавших в детстве тут же упало до 29%. Мучители разного рода быстро замечают, как легко снискать сочувствие, просто сказав «Я унижаю, потому что меня самого в детстве унижали». Хотя большинство мучителей заботятся о своем положительном публичном имидже, некоторым женщинам достаются партнеры, которые хамят всем. А с ними что? Является ли их поведение 13

следствием детских травм? Ответ здесь и да, и нет: зависит от того, о какой именно проблеме мы говорим. Его мизантропия может быть следствием печального детского опыта. Но унижение партнерши – отдельная проблема. Эти две проблемы связаны, но, тем не менее, это разные проблемы.

Я не хочу сказать, что вы не должны сочувствовать партнеру, если у него было тяжелое детство. Мужчина-мучитель заслуживает такой же эмпатии, как обычный мужчина, не больше и не меньше. Но, в отличие от мужчины-мучителя, нормальный человек не будет использовать свое тяжелое детство как индульгенцию для того, чтобы оскорблять вас. Не позволяйте сочувствию к его прошлым бедам превращаться в чувство вины, мешающее вам противостоять его попыткам унизить вас.

Иногда я говорю клиенту: «Если воспоминания вашего тяжелого детства так свежи в вашей душе, вы должны хорошо понимать, как себя чувствует человек, которого унижают. Вы должны помнить, каково ощущать себя растоптанным и запуганым, и слышать что вы же сами в этом виноваты. Пройдя через это сами, вы должны быть, наоборот, менее агрессивны по отношению к окружающим». Обычно после этой тирады клиент перестает упоминать свое тяжелое детство: он готов о нем говорить только в качестве причины ничего не менять в своем поведении, а не в качестве повода измениться.

2. Он обижает тех, кого любит больше всего

Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?

Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть – становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует – орет и шантажирует. Верно? Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими предтавлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций. Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.

Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж. Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей 14

тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения. 4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств, и это приводит к тому, что он «взрывается». Если он научится понимать и выражать свои эмоции, ему это поможет. Мы с коллегами называем эту теорию «Мужчина-котёл». Типа есть некий допустимый уровень давления пара, и если пар вовремя не выпустить, котёл взорвется. Действительно, многие мужчины сдерживают свои эмоции, и, поскольку мучители – тоже мужчины, логично предположить, что это играет роль.

Однако, большинство моих клиентов не подавляют свои чувства сильнее других. Они часто говорят о своих чувствах более открыто, чем обычные мужчины. Вместо того, чтобы держать свои эмоции при себе, они сплошь и рядом, наоборот, считают именно свои чувства особо важными, все время о них говорят и демонстрируют, порядком надоедая своим партнершам и детям. Эмоции мужчины-мучителя могут быть как слишком мелкими, так и слишком большими. Они могут заполонить собой весь дом. Когда ему плохо, жизнь вокруг должна остановиться, пока не найдется средство избавить его от дискомфорта. Проблемы партнера, детские болезни, обязательства, праздники, - ничто не имеет такого значения, как его чувства. На деле, он сдерживает не свои эмоции, а эмоции остальных членов семьи. Именно эти эмоции ему стоит научиться понимать. Моя главная задача как консультанта – переключить разговор с того, что мой клиент чувствует, на то, что он думает, и на то, что чувствует его партнер. Мои клиенты постоянно стараются перетянуть одеяло на свою половину кровати, туда, где им комфортно, и где их внутренний мир – это единственное, что важно. Десятилетиями терапевты пытались помочь агрессивным мужчинам, работая с ними над пониманием и выражением эмоций. На самом же деле, этот подход лишь помогает мужчине-мучителю еще больше сфокусироваться на себе, а это и есть то, что во многом определяет его поведение.

«Теория котла» выглядит очень похожей на правду, потому что вы часто можете видеть, как ваш партнер замыкается, перестает разговаривать, как будто медленно подогревается изнутри, а потом вдруг взрывается отвратительным скандалом. Это так похоже на прорыв слишком долго сдерживаемых эмоций! На самом же деле, «закипание» подпитывается не его эмоциями, а нежеланием считаться с вашими эмоциями, и «взрывается» он не тогда, когда не может справиться, а тогда, когда ему этого хочется.

6. Он теряет контроль над собой

Давным-давно я разговаривал с женщиной по телефону о ее агрессивном партнере. «Он становится просто бешеным, и совершенно невозможно предугадать, когда. Он просто начинает хватать и крушить, что под руку попадется, швыряет вещи об стены, об пол, в том числе важные и нужные вещи. А потом как будто шторм проходит – он успокаивается, уходит на некоторое время. Потом ему обычно стыдно»

Я задал ей два вопроса. Я спросил, чьи вещи он разбивает, и кто убирает после очередной истерики. Она с удивлением обнаружила, что не может припомнить ни одной его вещи, которая пострадала бы при погроме. И убирала, конечно, она.

- Смотри, - сказал я, - наверное, он не совсем неуправляемый в процессе разбивания вещей. И, мне кажется, если человеку действительно стыдно, он по крайней мере уберет за собой. 15