Как отпустить чувство вины и стыда

Полностью расслабьтесь и очутитесь в каком-нибудь тихом спокойном местечке на природе. Попросите ваше Основное «Я» присоединиться к вам и показать вам воспоминания, которые заставляют его испытывать чувства вины или стыда. Убедите его в том, что неважно, что бы оно ни показало, вы пошлете ему только любовь и прощение. Потом садитесь и ждите

Ответы могут прийти в виде воспоминаний, образов, мыслей, чувств, ощущений или символов. Что бы ни произошло, прочувствуйте любовь к своему Основному «Я». Если вам придет на ум какое-то особенное событие, связанное с вашей интимной жизнью, предложите вашему Основному «Я» новую перспективу в любви. При этом подчеркните, как обижены, запуганы, ревнивы или молоды вы были в то время.

Или преобразуйте чувство вины в справедливый гнев. Или напомните своему Основному «Я», что делать ошибки для человека — нормально и расскажите ему, какой урок вы получили от данного события. Или уверьте его, что ничего страшного в том событии не было и нечего тут стыдиться или винить себя, поскольку тот случай никому вреда не принес. Или напомните ему, как оно любимо просто за то, что оно существует.

(В некоторых случаях Основное «Я» хочет, чтобы мы как-то исправили положение по отношению к тому, кого обидели, но чаще всего оно вполне удовлетворяется тем, что вы его простили.)

Продолжайте спрашивать, нет ли еще других эпизодов, которые следует отпустить, пока ваша память не очистится от них вплоть до сегодняшнего дня. (Это может занять два или более сеансов путешествий).

Теперь прогуляйтесь со своим Основным «Я» и отыщите фонтан — волшебный фонтан из хрусталя с ниспадающими потоками воды. Это Фонтан Милосердия. Вы вступаете в сверкающий фонтан вместе со своим Основным «Я», погружаетесь в воду и отпускаете прошлое, прощая себя и других. Вы знаете, что вы здесь, на этой планете по своему желанию, и вы любимы. Купайтесь в Фонтане Милосердия до тех пор, пока на самом деле не почувствуете это эмоциональное перемещение. Затем неспешно возвращайтесь в свою комнату.

Сомнения и смятение

Сомнение имеет свою положительную и отрицательную стороны. С отрицательной точки зрения, оно может являться замаскированным страхом. Оно может стать оправданием за то, что мы не меняем свою жизнь или свои убеждения. («Я не буду ничего в себе менять, пока у меня остаются сомнения, что все, что я сделаю, будет правильно», «Я в это не поверю, пока ты мне этого не докажешь»). Сомнение может быть формой состояния, когда человек постоянно возвращается к прошлому.

Положительный аспект сомнения состоит в том, что оно заставляет нас думать. Если кто-то говорит вам, что общался с синим китом с Антареса, или что вас предали только потому, что в предыдущей жизни вы кого-то серьезно обидели, или что Бог ненавидит контрацептивы или гомосексуализм, вполне разумно отнестись к подобным высказываниям скептически!

Сомнение не позволяет нам становиться легковерными. С другой стороны, если интеллигентный и чувствительный человек сообщает вам о том, что волшебство существует, будет вполне разумным засомневаться в своем «здравом смысле» и быть готовым выслушать все.

Сомнение может помочь нам выдержать нужную паузу, чтобы проконсультироваться с нашей внутренней мудростью и слить воедино наш интеллект и интуицию. Оно помогает нам ставить новые вопросы, пересматривать старые убеждения и отношения, а также бросать вызов догмам.

(Я вспоминаю, как Джермани Грир рассказывала, что ей нравится смущать своих студентов, поскольку тогда они начинают думать по-настоящему). Наши убеждения всегда должны быть гибкими и открытыми к переменам. Нет никаких надписей на каменных скрижалях. Даже убеждение в том, что мы создаем свою собственную реальность постепенно будет вытеснено более высокой истиной.

Когда я работала психологом в клинике, я помню, как быстро справлялась с проблемами пациентов, изобретая свою технику выяснения причин их расстройств, но потом приходили новые пациенты, появлялись новые идеи, и меня словно отбрасывало назад. Я была в смятении. Постепенно, когда я завершала один виток за другим по этой спирали, я начала приветствовать такие периоды творческого парадокса и смятения.

Кстати, они продолжаются и по сей день. Один из моих духовных учителей, ДаБен, полагает, что смятение является очень высоким состоянием духа. В конце концов, смятение — это знак того, что старым структурам и убеждениям брошен вызов, что прежняя уверенность уступила место сомнению. И после подобной встряски что-то новое обязательно должно появиться в нашей жизни.

Самомнение

Следующий внутренний гремлин — это самомнение. Оно является искаженным способом поиска любви. Эго любит пускать пыль в глаза, оно видит себя отличным от других, «особенным». Таким образом, оно пытается справиться с чувством собственной несостоятельности и держит остальных людей на солидном от себя расстоянии.

Все это напоминает маленького мальчика, который надел башмаки своего отца и вышагивает в них, пытаясь почувствовать себя Взрослым Дядей, одновременно сознавая, что это подделка. (Чувствовать себя «особенным» — это совсем не то, что испытывать здоровое чувство гордости за самого себя).

В духовных кругах, самомнение может принимать следующую форму: человек считает, что он честно и с трепетом относится к духовному росту, он считает нашу службу просто необходимой и даже верит, что наше предназначение — спасти планету! Во время внутренних путешествий некоторые люди часто встречают персонажей из мультфильмов. Я заметила, что нередко это является посланием: «Успокойся, повеселись немного. Не стоит принимать все так всерьез!»

Самый распространенный симптом самомнения — ощущение «чрезмерной занятости», такой нагрузки, что даже некогда расслабиться и поразвлечься. (Неужели есть что-то более важное, чем поиграть с ребенком, повозиться с собакой или просто насладиться зрелищем заката?). Такая деловитость всегда идет рука об руку со стремлением добиваться совершенства во всем: вы ожидаете от себя и от своей жизни или работы «совершенства».

Такая позиция вовсе не добродетель. Это путь поиска одобрения, попытка почувствовать себя «лучше других» с тем, чтобы как-то справиться со своим стыдом и несостоятельностью. Это дорога к духовному росту через борьбу. Так как перфекционисты никогда не испытывают чувства удовлетворения, они никогда не находятся в состоянии мира с самим собой, они не способны любить себя и не могут воспринимать других такими, какие они есть.

Другая сторона медали— ложная скромность, то, что я называю синдром «жалкого земляного червяка». («О нет, я, наверное, не смогу», «А почему он решил провести вечер именно со мной?», «О, я же не настолько талантлива, как другие»). Многие из нас беспокоятся, как бы не стать надменными или самовлюбленными, но ложная скромность — это просто еще одна форма тщеславия и самовлюбленности.

Она не дает людям выполнить свое земное предназначение. Она является прекрасной отговоркой, чтобы самому оставаться в безопасности, избегать новых вызовов или не погрязнуть в обвинениях относительно других или не опуститься до жалости к самому себе.

Еще один симптом самомнения: вы стараетесь делать простые вещи сложными или запутанными. Нашему Эго нравится само понятие психоанализа, оно обожает сложные магические или религиозные ритуалы, непонятные термины, жаргонные слова или даже самый обыкновенный невнятный лепет, не говоря уже о яростной и бесстрашной борьбе!

Эго всегда героически пытается произвести впечатление на собеседника (в неуклюжей попытке защитить и исцелить наше Внутреннее Чадо), поэтому оно всегда стремится перещеголять остальных.

Вот лучшее лекарство от самомнения: когда мы начинаем чувствовать, что мы «лучше чем» или «хуже чем», надо научиться смеяться над собой, проводить инъекции веселья во все, что мы делаем. Когда я замечаю за собой, что становлюсь слишком уж серьезной, помпезной, стремящейся к совершенству, трудоголиком или, наоборот, играю в «жалкого земляного червя», тогда я просто подсмеиваюсь над собой. И каждый раз это мне помогает!

Жертвы и мученики

Когда мы еще слишком молоды, всегда кажется рискованным выражать такие чувства, как боль и ярость. В конце концов, Взрослые Люди этого не одобрят. А что может тогда произойти? Самый простой способ справиться с этим — превратить данные чувства в жалость к самому себе и уверенность в своей правоте. («Это нечестно! Я так стараюсь, а меня никто не ценит!»). Когда мы становимся взрослыми, такая манера поведения становится привычной. Итак, мы выучили правила опасной игры «жертва или мученик».

Жертвы легко сдаются, обвиняя в этом других людей, или свое прошлое, или правительство, или обстоятельства, или судьбу, или неудачу. Во всем, что происходит в их жизни, виноват кто-то другой. Как это ни печально, многие жертвы создают одно несчастье за другим, поскольку они не знают другого пути, как просить любви и поддержки и как отпустить свою боль и ярость.

Как только мы — взрослые люди Западного общества — начинаем жалеть себя, или когда с нами что-то «случается», то, что не находится под нашим контролем, мы начинаем играть роль жертвы.

Мученичество — более сложная версия поведения. Это как бы подростковый вариант все той же детской игры, но, тем не менее, такой же разрушительный. В то время как жертвы предпочитают просто ныть, мученики постоянно вздыхают! Когда мы чувствуем — даже намеком — что нас начинают прижимать обязанности, что нас неправильно оценили, с нами не так обошлись, недопоняли,— мы берем на себя роль мученика. («Мне надо столько всего сделать, но я как-нибудь управлюсь», «Нет-нет, со мной все в порядке, не стоит обо мне беспокоиться!»).

Мученик, уверенный в своей правоте, находящийся внутри нас, чувствует, что его борьба священна, он постоянно отрицает, что где-то что-то не в порядке, он занимает оборонительную позицию и стремится сделать так, чтобы все вокруг него почувствовали себя неуютно. Мученики редко принимают помощь и поддержку, поскольку они не желают испытывать чувство благодарности к кому бы то ни было. («Спасибо, но это я уже пробовал», «Нет, я справлюсь сам!»).

В то время как жертвы сосредотачиваются на прошлом, мученики живут в золотом будущем, которое всегда находится вне досягаемости.

Тома увольняли по сокращению штатов три раза, а недавно он потерял и свой дом («По-моему, я просто невезучий»). Тем не менее, он всегда готов протянуть руку помощи. Он привлекает к себе «страдальцев», которым нужна поддержка, охотно одалживает им деньги (хотя с трудом может себе это позволить) и редко получает их назад. Том увяз в треугольнике жертва-спаситель-преследователь. Он пытается помочь другим, чтобы приподнять собственную низкую самооценку, одновременно «оставаясь в безопасности» держа дистанцию. И в результате играет роль мученик/спаситель. (Если мы не любим себя и не используем свои возможности, как мы можем любить других?»).

Мы можем помогать людям от чистого сердца или лишать их собственных сил, или даже усиливать их роль жертвы. Здесь пролегает очень тонкая граница. Когда мы чувствуем себя «лучше чем» или «хуже чем» другой человек, мы в действительности не можем помочь ему. И чем больше мы будем пытаться «спасти» его, как это ни парадоксально, мы будем блокировать изменения. Все очень просто: мы меняемся ролями и становимся их такими же, а тем временем между нами с обеих сторон растет негодование.

Роль жертвы-мученика часто выпадает на долю работников органов социальной защиты и домохозяек, чьи жизни вращаются вокруг нужд других людей. Но в результате страдают и те, и другие. За этим лежит боль обиженного и сердитого ребенка, который боится близких отношений и в то же время страстно желает любви.

Возвращение к прошлому

Единственным риском освобождения заблокированных эмоций является тот факт, что это может войти в привычку. После того, как вы подавляли гнев или грусть в течение многих лет, научиться колотить подушки, плакать или орать, конечно, очень хорошо. Это заставляет нас чувствовать себя живыми, мы почти что испытываем наркотическое опьянение.

Вот здесь мы можем попасться на крючок и продолжать искать все новые и новые душевные травмы (или возвращаться к одной и той же). Можно превратиться и в профессионального невротика, «живущего прошлым». Тогда это становится как бы основной профессией, и в дальнейшем мы будем строить дружеские отношения только с теми, с кем можно поделиться подобными же проблемами и своими несчастьями.

К сожалению, неуклюжее передвижение в темноте совсем не обязательно должно вывести нас к свету. Мало того, это может быть искаженная форма жалости к самому себе. Мы получаем то, на чем сосредотачиваемся, и если мы будем постоянно думать о проблемах (и о прошлом), а не об их решении (и о будущем), мы только привлечем еще большее количество проблем. А так как мы постоянно воссоздаем свое прошлое, мы с таким же успехом можем создать свежие, новые травматические воспоминания, чтобы «проработать их»!

У Общества Анонимных Алкоголиков есть понятие «сидеть на горшке жалости», при этом испытывая негодование и будучи уверенными в своей правоте. Мне приходилось встречаться с людьми, которые и плакали, и гневались в течение многих лет, но при этом ничуть не изменились, потому что в действительности они не отпускали свою истинную боль, грусть и злобу и не учились на опыте, а погрязли в жалости к самим себе.

Весь смысл в отпускании наших эмоций и откапывании наших страхов заключается в том, что мы можем распрощаться с прошлым и находиться в сегодняшнем «здесь и сейчас». Американские индейцы называют это «стиранием личной истории» с тем, чтобы освободиться, то есть отбросить все то, что связывает нас с прошлым.

Если мы будем постоянно вращаться в собственном прошлом: то винить свое детство, то родителей, то бывшего партнера, то вчерашний день или какой-нибудь эпизод десятилетней давности, добавляя, что именно из-за этого у нас не сложилась жизнь, таким образом, мы обрекаем сами себя на повторение пройденного снова и снова.

Следует всегда помнить, что все наши гремлины являются лишь искаженными выражениями нужд нашего детства: необходимости чувствовать себя в безопасности и необходимости быть любимым. Каждая проблема является попыткой найти решение. Мы сдавливаем свой гнев и грусть потому, что хотим быть любимыми. Нас парализует страх или мы никак не можем забыть прошлое из-за того, что хотим чувствовать себя в безопасности.

Мы становимся трудоголиками потому, что пытаемся «заработать» любовь и уважение, а порой мы даже не чувствуем, что заслужили право на жизнь. Мы раздуваемся от самомнения, потому что это способ, как справиться со своими страхами и ненавистью к самому себе. Как только мы осознали присутствие своих гремлинов, мы должны стать нежными по отношению к самому себе и не забывать, что только любовь к собственной личности вылечит и изменит нас, но никак не самокритика.

Какими бы ни были наши гремлины, самым первым шагом необходимо осознать их присутствие и владеть ими. Для этого потребуется огромное количество смелости и честности, поскольку куда проще обманывать себя, утверждая, что все идет отлично или что мы «волнуемся и находимся в депрессии не более любого среднего человека», или что мы можем бросить пить/ переедать /недоедать в любое время по своему желанию, или что мы «работаем день и ночь только потому, что нам это очень нравится».

Мы не сможем любить и исцелить своих гремлинов, если станем притворяться, будто их не существует! Сначала поприветствуйте своего гремлина и признайтесь себе, что он все же есть.

Второй шаг — это превращение каждого гремлина в его здоровую первоначальную форму (при необходимости это происходит в присутствии специалиста или терапевта). Например:

Если у вас депрессия, на кого вы злитесь? О какой потере или перемене в жизни вы горюете? Каким образом вы блокируете свой духовный рост и перемены?

Если вы встревожены, какие эмоции вы пытаетесь скрыть? Как вы можете использовать эти эмоции в положительном смысле, чтобы изменить к лучшему свою жизнь? Если свою тревогу вы превратите в приятное возбуждение, на какой следующий шаг оно вас подвигнет? Какие изменения и решения вы боитесь произвести? Каким образом вы можете любить и лелеять свое запуганное Внутреннее Чадо?

Если вы трудоголик, на кого вы стараетесь произвести впечатление? Чьей любви вы добиваетесь? Чего вы избегаете, посвящая столько времени работе? Что страшного для вас может произойти, если вы расслабитесь и немного передохнете?

Если вы жалеете самого себя, превратите эту жалость снова в гнев, и пусть энергия потечет сама собой. Используйте принцип э-моции, пусть она зарядит вашу жизнь. Не стоит надеяться, что кто-то явится вам на помощь, не надо мучиться и терзать себя относительно своего прошлого или, наоборот, грезить о будущем.

Если вы страдаете повышенным чувством голода, не обманывайте себя, говоря, что это только проблема пищи и веса. Посмотрите туда, где кроятся настоящие причины: ведь у вас образовалась пропасть между вами в обществе и вами в личной жизни. Вы убеждены, что ваше Основное «Я» не любят. Вы не умеете выражать свой гнев прямо и открыто. Вы не умеете доказывать и утверждать свои чаяния. Вы боитесь интимности и в то же время вам очень нужна любовь.

Когда вы чувствуете себя неуютно, раздраженно, расстроено, если вы находитесь в депрессии или оцепенении, одним словом, если вы заметили гремлина, подкрадывающегося к вам, самым лучшим подходом к решению проблемы будет такой: посидите с ним рядышком.

Перестаньте отвлекаться на кажущуюся занятость, на еду, на телевизор, на других людей. Не критикуйте себя за то, что у вас завелись гремлины. Сидите тихо.

Теперь представьте себе, что вы расширяетесь вокруг себя самого, в то же время сосредотачиваясь на области своего сердца и солнечного сплетения. (Еще будучи подростком, я использовала термины «Большое Я» и «Маленькое Я», чтобы описать свои ощущения расширения осознания по отношению к Высшему «Я», одновременно осознавая и свое Основное «Я».

Иногда я представляла себе, будто мое «Большое Я» сидит на луне и смотрит вниз на мое «Маленькое Я». Это упражнение помогает видеть жизнь в перспективе). Основной момент в нашем случае — перестать идентифицировать себя с эмоцией или мыслью («Я в отчаянии», «Я перепуган»). Вместо этого расширяйте свое сознание вокруг эмоции («Часть меня находится в отчаянии», «Мое Внутреннее Чадо боится»). Таким образом вы уже полностью контролируете ситуацию.

Как только вы расширились до своего «Большого Я», вы можете попросить свое Основное «Я» открыться вам, поинтересоваться, в чем заключена его проблема, а потом терпеливо ждать ответа. Гнев, грусть, страх, обида, ревность, одиночество или другие чувства понемногу могут начать выходить на поверхность.

А возможно, это будут воспоминания или телесные ощущения, или подавленные желания или чаяния. Что бы это ни было, поприветствуйте это. Если мы будем любить и чествовать любую эмоцию, позволяя ее энергии полностью протекать по нам самим, она почти моментально начинает трансформироваться. Только подавленные эмоции причиняют боль.

Темноту надо видеть не как угрозу,
а как возможность познать любовь.
Иммануил

Овладейте своей тенью

Как только мы почувствуем, что часть нас самих становится недоступной, она начнет прятаться еще глубже, но потом все равно вырвется наружу, правда, уже в искаженном виде. Какую бы форму она ни приняла, наша Тень обязательно вернется, чтобы преследовать нас. А пока что, на какое-то время, она может превратиться в гремлинов, таких, как, например, депрессия или сомнение в своих силах.

Впоследствии она может явиться в форме болезни, «несчастного случая» или душевной травмы, либо покажется «зеркалом» во внешнем мире — и все это для того, чтобы привлечь наше внимание.

Например, если вы окружены недоброжелателями и злыми людьми на работе, в семье или в округе, может быть, вы сами подавляете гнев? Если ваш начальник постоянно вас критикует, может быть, у вас осталось неразрешенная проблема с родителем, который вас не поддерживал, и ваш босс таким образом привлекает ваше внимание к этому аспекту?

Если вам надоели ваши друзья или коллеги, постоянно страдающие и ноющие, жалеющие самих себя, может быть, вы тоже незаметно подключились к игре в «жертву»? А, может быть, вы самый лучший друг жертвы — мученик?

Внешний мир — это зеркало внутреннего мира. Поэтому все, что мы видим «здесь», отражает наше внутреннее «Я». Наши враги всегда являются нашими учителями, притягиваемые к нам потому, что они могут помочь нам воссоздать нашу целостность, опознать гремлинов и исцелить их.

В моей машине была приклеена наклейка «Друзья Земли». Как-то раз мне за «дворники» была засунута бумажка, где корявым почерком кто-то написал: «Кого ты хочешь надуть? Если ты «зеленая», на кой тебе машина?». Чувство ярости и одновременно вины моментально овладели мною. Я начала что-то бормотать, вспоминая все то, что я сделала для Друзей Земли и подумала, какой такой зеленый-презеленый тип мог такое учудить?

И в этот момент был задет мой «мученик-гремлин»! Но буквально через пару секунд я вынуждена была сознаться, что этот человек был всего лишь зеркальным отражением меня самой. Честно говоря, в те дни я вела себя так, словно хотела сказать «а я все равно лучше, чем ты»! Вот почему моя машина и притянула к себе эту записку!

То, что нас раздражает или расстраивает в других людях — это, конечно, именно тот аспект, которым обладает наша Тень. Если вы хотите подружиться со своей Тенью, самым решающим фактором будет признать, что за ней скрывается ваше перепуганное, зависимое и ранимое Внутреннее Чадо. Почти всегда «тяжелый» характер — от надменности до эгоизма, от задиристости до жалости к самому себе, от стремления добиться совершенства во всем до состояния «половой тряпки» — это только искаженный путь поиска любви и одобрения.

Это путь защиты нашего Внутреннего Чада. Мы просто хотим, чтобы оно чувствовало себя хорошо и могло выразить свои чувства. Но раз уж мы различили переодетых гремлинов и признались себе в том, что же происходит на самом деле, нам становится гораздо легче понять такое поведение (как в себе, так и в других), и тогда манера поведения и характер меняются.

Игра жизни иногда видится в форме борьбы сил добра и зла, но единственной настоящей «борьбой» будет та, что идет между любовью и страхом. Не существует злых людей — есть люди с раненым Внутренним Чадом. Они живут в страхе и разъединенности. Они пытаются заставить других людей разделить их боль. Им хочется, чтобы все знали, как им самим плохо.

Единственной «темнотой» является страх и невежество. Но если мы прольем Свет любви, осознания и мудрости на нашу темноту, останется лишь Свет. И если мы научимся любить и принимать каждый аспект самих себя, у нас не будет необходимости проецировать «врагов» во внешний мир.

Разумеется, другие люди могут отражать и положительные качества нашей Тени. Натали пришла ко мне и пожаловалась, что ей не хватает уверенности в себе. Проблема заключалась в том, что у нее было двое взрослых сыновей, один из которых — мудрый и понимающий, а другой — очень интеллигентный и образованный. Рядом с ними она чувствовала себя наивной и глупой. Я напомнила ей, что жизнь — зеркало, и что сыновья лишь отражают ее собственную Тень — ее собственную мудрость, ее собственный ум, который она пыталась отрицать.

Если мы будем помнить, что жизнь — зеркало, для нас окажется невозможным ни критиковать, ни осуждать других, ни идеализировать их, поскольку мы станем понимать, что каждый из нас — это часть нас самих. Мы все — Одно целое. Мы смотрим на свое собственное отражение!