Игра в спасение в отношениях

Строя отношения с другими людьми вне родительской семьи, мы замечаем непреодолимое влечение к принятию Доминирующей или подчиненной позиции. В отношени­ях мы оказываемся или в подчиненном положении, где мы больше вовлекаемся, больше нуждаемся в другом, отдаем больше любви, чувствуем себя в меньшей без­опасности; или в доминирующем положении, где вовле­каемся меньше, нуждаемся в другом меньше, отдаем меньше любви и чувствуем себя в большей безопасно­сти. Человеческая жизнь — бесконечная цепь неравных отношений. Одни люди постоянно находятся в домини­рующем положении, другие — в подчиненном.

Подчиненное положение в отношениях чаще занима­ют женщины, а доминирующее — мужчины. Это проис­ходит потому, что мальчиков приучают командовать, а не подчиняться, а девочек — наоборот, поэтому соотноше­ние сил в паре изначально оказывается неравным, что и приводит к подчиненному положению женщины. Тем не менее тенденция к неравному соотношению сил прису­ща и однополым отношениям, в то время как равенство в отношениях встречается крайне редко, причем люди ча­сто даже не стремятся к нему.

В отношениях между взрослыми спасение и преследо­вание — обычное дело. Спасение в буквальном смысле происходит редко, чаще игра разыгрывается в неявной форме.

Любая ситуация, где один человек делает ради друго­го то, чего он не хочет делать, является частным случаем игры в спасение. Часто Жертва даже не знает, что ее спа­сают. Например, жена сопровождает мужа на футбол или на рыбалку, хотя ей совершенно неинтересно это занятие. Она может сделать это потому, что он ее просил и обидел­ся бы, если бы она отказалась. Однако чаще случается так, что она делает то, о чем он ее не просил, и поэтому может выясниться, что он хотел поехать один или с кем-то другим. Возможно, она боится оставаться одна и, что­бы не быть Жертвой, предпочитает спасать своего мужа. В любом случае это игра в спасение, потому что она де­лает то, чего не хочет делать, и потому что она считает, что нужна своему мужу, так как он не в состоянии справиться без нее. Люди постоянно делают то, чего не хотят де­лать; идут туда, куда не хотят идти; участвуют в том, в чем не хотят участвовать, потому что боятся, что те, кого они спасают, обидятся, рассердятся и вообще не могут поза­ботиться о себе сами.

Другая разновидность игры в спасение реализуется, когда в любую совместную деятельность один человек вкладывает больше сил и интереса, чем другой, особен­но если человек, который демонстрирует свою беспо­мощность (Жертва), прекращает какие бы то ни было действия, как только Спаситель приступает к своей ра­боте. Например, одна женщина однажды днем не справ­лялась с домашними делами (детьми, готовкой и т. д.), и ей пришла на помощь соседка. Как только она взялась за дело, первая женщина, или Жертва, тут же оставила всякие усилия. Или, например, когда мужчина и женщи­на выезжают на пикник, мужчина готовит еду и, столк­нувшись с какой-то сложностью, просит помощи у супру­ги. Как только она принимает на себя привычную роль повара (Спасителя), он складывает с себя все полномо­чия. Таким образом, любая ситуация, когда один человек просит другого о помощи и, если ему помогают, делает меньше половины всей работы, является ситуацией спа­сения.

Еще один способ спасать друг друга — не просить о том, чего хочешь, потому что боишься возможной реак­ции другого человека. Мужья и жены часто попадают в ловушку взаимного спасения, где ни один из них не сме­ет сказать, чего он хочет, из страха перед реакцией друго­го. Когда терапевт вскрывает природу ситуации и поощ­ряет их говорить прямо о том, чего они хотят, у обоих обычно обнаруживается накопленное недовольство друг Другом, скрытое от партнера. Мой опыт работы с парами доказал, что, когда факт взаимного спасения открывается для партнеров становится возможным прямо заявлять о своих желаниях и реализовывать их и, таким об разом, исключить в дальнейшем игру в спасение.

Отказаться от игры в спасение трудно, потому что лю­ди настолько привыкли жертвовать своими желаниями в пользу других, что им нужно заново учиться различать и выражать свои желания. Кроме того, прямо попросить о том, чего хочешь, тоже нелегко, даже если знаешь, чего хочешь: этому часто тоже приходится учиться заново.

Силовые игры будут рассмотрены в следующей главе.

Глава 17 Силовые игры

Сила

До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отноше­ний незначимой. Вследствие этого транзактный анализ отношений в терапии также не рассматривал соотноше­ние сил в паре как значимый фактор.

Я объясню, что я имею в виду под словом «сила». Сила в физическом смысле слова — это способность развивать некоторое усилие в течение некоторого времени. Если я могу протащить вас по полу против вашей воли, значит, физически я сильнее вас. Однако физический аспект — не единственная форма силы. Я могу быть достаточно сильным физически, чтобы протащить вас по полу, но если в вашем распоряжении есть телохранитель, который изобьет меня, если я только прикоснусь к вам, то сила — на вашей стороне. Также вы может вынудить меня подой­ти к вам самому силой вашей привлекательности, персо­нального магнетизма или убедительных аргументов, в то время как я не могу сделать то же с вами. В этом случае вы также сильнее меня.

Таким образом, сила — это способность заставить дру­гого человека сделать то, чего вы от него хотите, и она не­равномерно распределена между людьми, так что у одних ^ее больше, а у других — меньше.

Рисуя сценарную матрицу, где были представлены два Родителя и ребенок, я уже невольно «упомянул» фактор силы. И дело не только в том, что в сценарной матрице Родительские структуры были изображены мной выше, то есть в доминирующей позиции по отношению к от­прыску. Дело еще и в том, что сценарная матрица осно­вана на допущении, говорящем, что родители могут за­ставить своего ребенка делать то, что они хотят, а он — нет. Фактор силы был впервые введен в транзактный анализ посредством сценарной матрицы.

Исследование сценариев быстро переросло в исследо­вание банальных сценариев мужского и женского пове­дения. Одновременно росла моя убежден-ность в том, что мальчиков и девочек приучают исполнять определенные фиксированные роли и что ожидания, связанные с эти­ми ролями, включают определенное соотношение сил между мужчиной и женщиной, а именно, превосходство мужчин.

Анализ отношений между мужчинами и женщинами привел меня к выводу, что соотношение сил является важнейшим аспектом отношений и что терапевт, игнори­рующий этот фактор, игнорирует саму суть проблемы.

Психотерапевтов учат игнорировать относительную силу личностей, с которыми они работают. Считается, что власть и сила не имеют никакого отношения к прак­тике психотерапии, поэтому психотерапевты не замеча­ют ни злоупотребления властью в отношениях людей, которые к нему обращаются, ни страданий, вызванных этим злоупотреблением. Если бы психотерапевт при­знал, что имеет дело со злоупотреблением властью, он бы решил, что должен оставить нейтралитет и принять сто­рону угнетаемого, а так как большинство терапевтов не считают возможным поддерживать слабого в противо­стоянии с сильным, они игнорируют силу (слабость) сво­их клиентов.

Понимание того, что такое силовые игры и соотно­шение сил, пришло ко мне, когда я изучал отношения между мужчинами и женщинами. Так произошло просто потому, что я, как терапевт, много работал с людьми, ко­торые были так или иначе не удовлетворены гетеросексуальными отноше-ниями. Именно поэтому все примеры, которые я приведу, будут примерами силовых игр в от­ношениях мужчины и женщины. Это не значит, что в других отношениях невозможны силовые игры или что в других отношениях они имеют другой масштаб или другую природу. Причина лишь в том, что я узнал, что такое силовые игры, именно в связи с отношениями меж­ду мужчиной и женщиной.

Как я уже объяснил, большинство людей в детстве привыкают либо к доминирующей, либо к подчиненной позиции. Всех нас с детства учат, что такие, как мы, под­чиняют одних людей и подчиняются другим. Нас учат, что люди женского пола по своей природе должны под­чиняться людям мужского пола, что рабочие подчиняют­ся боссу, что черные подчиняются белым и т. д. Сценар­ное программирование неравенства приводит к тому, что люди ожидают неравенства от новых отношений. Равное соотношение сил в отношениях мужчины и женщины иногда встречается, но не сохраняется долго, вскоре усту­пая место более надежному «равновесию».

Как и в любых других ситуациях, где они исполняют требования сценария, люди чувствуют себя комфортно в неравных отношениях и не только наслаждаются таким положением дел, но и стремятся к нему, отказываясь от отношений, где силы партнеров равны.

Нетрудно понять, почему доминирующее положение приятно: его достоинства очевидны. Но что может быть хорошего в подчинении? Когда рабочих спрашивали, хо­тят ли они поменяться местами со своим начальством, они отказывались: «Это не настоящая жизнь», «Зачем мне такая головная боль?» Люди, которые находятся в подчиненном положении и не располагают властью, счи­тают, что их положение выгоднее, чем положение тех, кто наверху. Склонность игнорировать неравное соотноше­ние сил в отношениях и отсутствие стремления к равным отношениям являются частью банального сценарного программирования Беспомощности, которое заставляет подчинен-ных «знать свое место».

Только после того, как человек поживет некоторое время в подчинении, его наслаждение сценарными отно­шениями уступает место недовольству и гневу. Тогда он предпринимает ряд партизанских тактик, с тем чтобы подорвать силы и благополучие «хозяина». Например Искусственная женщина (см. гл. 14) после многолетнего подчинения своему мужу начинает парти-занскую войну, «нападая» на чековую книжку мужа и его гениталии, иными словами — «избивая его до смерти пластиковой кредитной картой» и отказывая ему в сексуальной бли­зости. Обе эти техники относятся к разряду силовых игр из подчиненного положения, которые используются для того, чтобы выматывать более сильного противника, не вступая, однако, с ним в открытый бой.

Для многих браков типична последовательность фаз, при которой первые семь лет муж тиранит жену, а она ему подыгрывает; во вторые семь лет она «восстает», и он может ответить ей разводом, а может прожить с ней еще семь лет, в течение которых она будет вести против него партизанскую войну. Если и после этого они не разойдут­ся, третьи семь лет им предстоит провести, имея каждый свою отдельную жизнь и не общаясь.

Силовые игры

Силовые игры — это техники, которыми люди пользуют­ся, чтобы заставить другого делать то, чего он не хочет делать.

Лицо, играющее в силовые игры, предполагает, что оно не может получить желаемое, просто попросив об этом. Кроме того, силовая игра требует дефицита како­го-либо ресурса, не важно, истинный это дефицит или вымышленный. Хорошие отношения предполагают, что их участники готовы пойти навстречу друг другу. В этом случае партнеру, который нуждается в чем-либо, доста­точно просто попросить, и другой человек сделает все, что он может, чтобы помочь ему. Тогда отношения про­текают гладко, и партнеры получают каждый то, что он хочет. Однако, когда гладкое течение процесса сотрудни­чества прерывается и в отношениях образуется дефицит чего-либо, высока вероятность того, что партнеры начнут использовать силовые игры, чтобы получить друг от дру­га желаемое.

Типичные отношения начинаются с контакта между детскими частями партнеров. Отношение Ребенок—Ре­бенок, как правило, включает чуткость к желаниям дру­гой стороны и сильное стремление идти им навстречу. По­ка отношения содержат прямой контакт Ребенка одного партнера с Ребенком другого, желания в паре выражают­ся прямо и охотно исполняются. Со временем, однако, образуются и другие векторы отношений: Взрослый-Взрослый, Родитель—Ребенок, Родитель—Родитель, Что вызывает определен-ные трудности в общении, прежде таком легком. Мужчин и женщин программ-мируют отка­зывать друг другу в двух вещах, в которых они нуждают­ся больше всего: в поглаживаниях в ситуации рабочего сотрудничества и в поглаживаниях в ситуации близости. Поглаживания в ситуации работы невозможны для жен­щин, потому что им запрещено эффективно использо­вать свою взрослую часть. Вследствие этого мужчинам и женщинам обычно трудно работать вместе. Аналогично близость, основанная на способности проявлять интуи­тивное понимание другого человека и заботу о нем, не разрешена мужчинам. Эта запрограммированная взаим­ная невозможность получать две самые важные формы поглаживаний (в работе и в близости) толкает людей на использование силовых игр для получения поглажива­нии от партнера. Берновские игры — это разновидность силовых игр, направленных на получение поглаживаний. Так как поглаживания находятся в большом дефиците, люди разыгрывают много разных игр. Однако у людей есть и много других значимых поводов для сражений (деньги, привилегии, желание получить то, что они хотят так, как они этого хотят, и тогда, когда они этого хотят).

Есть два класса ситуаций силовых игр: игры между неравными и игры между равными. Первая разновид­ность отношений может быть названа отношениями «хо­зяин—слуга». Здесь принятие неравенства может быть как полным, так и частичным. Когда люди принимают не­равное соотношение сил между собой, они могут сделать свои отношения сотрудническими и перестать играть в силовые игры. Случаи такого принятия крайне редки: борьба за власть отсутствует только в полностью авто­ритарном контексте (в концентрационном лагере или психбольнице). В такой ситуации «хозяин» просто вы­ражает свое желание, а «слуга» исполняет его. Тем не менее большинство неравных отношений протекают не­ровно, в большей или меньшей степени задействуя сило­вые игры.

Силовыми играми пользуются обе стороны — как «хо­зяин», так и «слуга». Игры каждой из сторон имеют свои отличительные особенности. Силовые игры «хозяина» мы будем называть силовыми играми в позиции домини­рования («Не вешайте трубку» или «Сотри их в поро­шок»), а игры «слуги» — силовыми играми в позиции под­чинения («Партизанская война»).

Силовые игры между равными — третья разновид­ность силовых игр, ее можно назвать «Открытой борь­бой».

Игры в доминирующей позиции

Силовые игры в доминирующей позиции играются в ви­де нарастающей последовательности. Они обычно начи­наются с умеренного давления, и если оно не приводит к желаемому результату, следует другая силовая игра, боль­шей интенсивности, и так продолжается до полной победы.

Рассмотрим ситуацию, в которой мистер и миссис Уайт решают, где им провести свой ежегодный двухне­дельный отпуск. Мистер Уайт хочет провести это время на берегу озера, а миссис Уайт — в горах. Проблема про­является, когда мистер Уайт, зная, что его супруга хочет поехать в горы, приходит с работы с известием о том, что он договорился о времени отпуска со своим начальником и зарезервировал для них номер в гостинице на берегу озера. Это первая силовая игра в позиции доминирова­ния в серии игр, которые, как будет описано в нашем при­мере, приведут мистера Уайта к победе над женой.

Миссис Уайт может сдаться уже в первом раунде. То, что муж принял решение сам, не посоветовавшись с ней, — уже достаточный повод сдаться. Тем не менее до­пустим, что миссис Уайт просто так не сдается. Вмес­то этого она говорит: «Но я хочу поехать в горы».

В этом примере я изображаю миссис Уайт хладно­кровной женщиной, которая может противостоять лю­бым (или почти любым, как мы увидим) силовым играм со стороны своего мужа. Я делаю это, чтобы упростить изложение, так как в противном случае мне бы пришлось параллельно описывать партизанские тактики, разыгры­ваемые миссис Уайт, что могло бы запутать читателя. Вместо этого предположим, что миссис Уайт в ответ на силовые маневры мужа продолжает прямо требовать то, чего она хочет, то есть тоже пользуется силой.

На этом этапе мистер Уайт предпримет маневр, кото­рый называется «Если ты не докажешь, что тебе это нуж­но, ты это не получишь». Суть игры в том, что водящий требует у второго игрока логически обосновать его жела­ние. «Почему ты хочешь поехать в горы, а не на озеро?»

Если миссис Уайт пустится в объяснения, она проиг­рала. Например, она может сказать: «Потому что там воздух чище» или «Потому что это дешевле». И уже менее Рационально: «Потому что дети могут утонуть в озере» или «Потому что я буду довольна».

Мистер Уайт в ответ включит свою сильную логику и будет поочередно опровергать все аргументы миссис Уайт. Например, он ответит ей: «Кому нужен чистый воздух, если мы оба курим?», или «Да, жить в горах де­шевле, но, чтобы доехать туда, нужно потратить больше денег», или «Не смеши меня, наши дети отлично пла­вают».

Он может добиться своего, но, если и эта атака не при­ведет к желаемому результату и миссис Уайт ответит, что она не обязана обосновывать свои желания и что она про­сто хочет поехать в горы, мистер Уайт перейдет к третье­му раунду, который называется «Кто мужчина в доме» (обновленный вариант «Так написано в Библии»).

«Я работаю больше тебя, и отпуск нужен мне, а не тебе. Ты хочешь испортить мне отпуск своими горами. В этом доме я ношу брюки, и я хочу поехать к озеру».

В этом раунде, как и в предыдущих, миссис Уайт мо­жет отказаться от своего намерения, а может продолжать настаивать на поездке в горы. Четвертый раунд — «Оби­да». Мистер Уайт говорит: «Ну ладно, поедем в горы». В течение всего следующего месяца он приходит домой, падает в кресло перед телевизором с бутылкой пива (и не с одной), почти каждый вечер напивается. Время от вре­мени он вскользь замечает, что у него «что-то не в поряд­ке с сердцем», и может показать жене статью в воскрес­ном приложении о том, что для больного сердца вреден разреженный воздух. На самом деле он не собирается ехать в горы, просто ему надо потянуть время и попробо­вать изменить мнение жены, вызвав у нее чувство вины. Теперь о горах уже не говорится прямо, но миссис Уайт видит, что муж очень расстроен, и может уступить жела­нию позаботиться о нем. Вообще вероятность того, что мистер Уайт победит, тем выше, чем больше у миссис Уайт тенденций, которые работают против нее: слабая взрослая часть и стремление спасать и заботиться.

Тем не менее предположим, что миссис Уайт твердо стоит на своем. Вечером накануне отъезда мистер Уайт возвращается к прежнему разговору. Он говорит: «Я по­думал и решил, что мы поедем на озеро, а не в горы. Я не собираюсь ничего слушать. Если ты не хочешь ехать со мной к озеру, я не поеду в отпуск». Эта силовая игра на­зывается «Не уступлю ни на йоту».

Надо заметить, что, если мистер Уайт не получит сво­его в этой тщательно спланированной серии силовых игр, его методы будут становиться все грубее и грубее, то есть все ближе к осуществлению власти с помощью физиче­ской силы. В этой игре он пока использует свою силу не активно, а пассивно, отказываясь сдвинуться с места, по­ка планы жены не изменятся. Миссис Уайт может сдать­ся на этом этапе. Если она этого не сделает, мистер Уайт перейдет к угрозам: он будет скрежетать зубами, разма­хивать кулаками и, если жена не уступит и на этот раз, ударит или даже побьет ее. Эта силовая игра со стороны мужчины обычно приводит к тому, что женщина сдает­ся. Эта последняя игра называется «Вбей ей в голову не­много ума» (вариант «Сотри их в порошок»).

Игры в подчиненной позиции

В отличие от силовых игр в доминирующей позиции си­ловые игры в подчиненной позиции не применяют под­ряд. Силовые игры в доминирующей позиции подразу­мевают «Я в порядке, а ты не в порядке», то есть ощуще­ние своей правоты и ожидание победы в конце. Силовые игры в подчиненной позиции подразумевают «Я не в по­рядке» и в основе своей являются методом защиты, а не нападения. Тем не менее они служат той же цели — по­лучить свое против воли второго игрока и против его привилегий. Поэтому они называются методами «партизанской войны». Как и в настоящей партизанской войне их применяет слабая сторона, чья сила заключается в неожиданности нападения и в хорошем знании местности. Игрок в такой позиции использует свою силу из­бирательно, в момент, когда ее применение наиболее эффективно, а затем «скрывается». Его атака подрыва­ет власть «хозяина», выбивая у него почву из-под ног, не имея, однако, непосредственной цели выиграть. Поэто­му силовые игры из позиции подчинения не играются подряд друг за другом в возрастающей последователь­ности.

Вернемся к примеру двух супругов, которые разош­лись во мнениях относительно проведения места своего отпуска. Допустим, что мистер Уайт, как и в первый раз, приходит домой и объявляет жене, что они проведут от­пуск у озера, а не в горах, и что он уже забронировал для них номер в гостинице. Миссис Уайт не протестует, так как привыкла подчиняться мужу, который принимает все решения в семье.

Тем не менее миссис Уайт не рада сообщению и, хотя внешне она согласилась с решением супруга, не намере­на уступать ему. Время от времени она наносит ему не­ожиданный удар, подрывая его уверенность в себе, бла­гополучие и ощущение контроля над ситуацией.

Силовые игры из подчиненной позиции делятся на три категории.

1. Техники давления на чувство вины, которое в глу­бине души всегда испытывает «хозяин», так как его Маленький Профессор знает, что он ведет себя нечестно, а Большой Свин называет его подлым эгоистом. К этим техникам относятся слезы, обиженный вид, симуляция различных болезней (головной боли, бессонницы или болей в спине).

Мистер Уайт слышит сдавленные рыдания миссис Уайт за запертой дверью спальни. Он стучится и просит разрешения войти, а когда она отпирает, он видит, что она рыдала над открыткой с изображением гор Западной Сьерры. Он спрашивает ее (догадываясь, каким будет ответ): «Что случилось?» — она отвечает ему: «Ничего». Он в бешенстве, но ничего не может сделать. Он чувству­ет вину или становится еще более жестоким в своем до­минировании. Он выходит, хлопнув дверью, миссис Уайт улыбается.

2. Техники мести. Это самый «партизанский» из пере­численных видов оружия.

Мистер и миссис Уайт занимаются любовью. Он силь­но возбужден, она зла на него. Так как она ведет себя пас­сивно, он заканчивает вскоре после начала полового акта. Она отворачивается, буркнув: «Ты знаешь, что я не за­кончила!» Он глубоко задет, она счастлива.

Или, допустим, миссис Уайт заметила, что мистер Уайт оставил ключи дома. Когда она уходит, она тщательно про­веряет, чтобы все окна и двери были заперты. Когда мис­тер Уайт возвращается, ему приходится целый час ждать в машине, хотя он надеялся потратить это время на сборы.

Или допустим, что миссис Уайт покупает себе доро­гостоящие летние вещи, таким образом добавив крупную сумму к их и без того большому долгу, из-за которого мужу приходится работать на двух работах.

3. Техники, которые истощают энергию и отбирают время «хозяина»: опоздание, дорогостоящие ошибки, по­теря контроля над собой и т. д.

Миссис Уайт должна была съездить в банк, чтобы взять денег на поездку. После возвращения мистера Уай­та с работы происходит следующий диалог.

— Ты взяла деньги?

— Нет, я не смогла, потому что моя машина сломалась.

— О Господи! Почему ты не взяла такси?

— Я подумала, что мы сможем сделать это завтра.

— Завтра банк закрыт!

— О, прости меня! Что нам делать?

— Ну ладно, я позвоню Фреду, я знаю, что у него есть наличные.

(А она знает, что Фред уехал в отпуск два часа назад Он получает деньги по чеку в другом месте, но их явно недостаточно, поэтому в течение всего отпуска он не мо­жет расслабиться, потому что думает о том, что им может не хватить денег на две недели.)

Или, например, она впадает в сильную депрессию, ей необходимо лечиться, и ему приходится отменить отпуск.

Цель всех этих игр — испортить ему удовольствие от отпуска. В то же время она тщетно надеется, что он обра­тит внимание на то, как она несчастна, и изменит свое ре­шение насчет поездки. Не нужно специально говорить, что от ее выходок он только разозлится и станет еще больше тиранить ее, а она получит еще меньше того, что она действительно хочет получить.

Однако такие игры помогают ей отчасти подорвать его доминирующее положение и не дать ему получить то, что он хочет, пусть даже ценой того, что она сама не получит желаемое.

Открытая борьба

Еще одна форма силовой игры имеет место между людь­ми, равными по положению, которые и ощущают себя равными. Оба хотят нечто и, вместо того чтобы попро­сить это прямо, предпринимают силовые маневры с це­лью вынудить противника отдать это самому. В такой ситуации достичь согласия невозможно, любая дискус­сия превращается в скандал, так как каждый хочет выиг­рать дополнительное очко и, таким образом, бросает партнеру «горячую картошку». Похожая серия транзак­ций была описана Берном и названа игрой «Скандал». Однако игра «Скандал» — это серия силовых игр, пред­принятых ради того, чтобы косвенным образом получить поглаживания. В случае мистера и миссис Уайт «Откры­тая борьба» развивалась бы следующим образом.

— Дорогая, я узнал, какого числа пойду в отпуск, и за­резервировал для нас номер в гостинице на озере.

— Может быть, ты и проведешь свой отпуск на озере, а я собираюсь провести свой в горах.

— Интересно. А как ты поедешь в горы? Неужели ты возьмешь мою машину?

— Ах, это твоя машина? Ну что же, вперед, забирай ее. А я тогда заберу свою кредитную карту.

— Если ты потратишь хоть один доллар с нашего сче­та, ты больше никогда не получишь денег!

— Только попробуй! Я тогда возьму деньги и с нашего пенсионного счета! и т. д.

Как вы видите, эта силовая игра резко отличается по своему характеру от предыдущей, так как имеет тенден­цию к эскалации конфликта, причем вряд ли кто-то из участников сумеет одолеть своего противника. Однако каждая фраза становится маленькой временной побе­дой, частью стратегии, которая останавливает против­ника на время, пока он снова не соберется с силами. Эта разновидность силовой игры — как перестрелка, она мо­жет неожиданно завязаться в любой момент, когда жела­ние выразить свое недовольство достигает критического уровня.

Описав разные способы применения силы в отноше­ниях, теперь я хочу показать, как можно получить жела­емое, не вступая в борьбу, то есть путем сотрудничества и достижения приемлемого компромисса. Для этого два чело-века должны уметь и хотеть ясно выражать свои же­лания и чувства.

Вот как может выглядеть диалог в духе сотрудниче­ства.

— Дорогая, я только что договорился со своим боссом, что пойду в отпуск с 7 по 21 сентября. Я хотел бы поехать на озеро.

— А я хотела бы поехать в горы.

— Чем тебя не устраивает озеро? Там мы встретим но­вых людей, в гостинице можно отлично поесть, и мы смо­жем поселиться в коттедже.

— Ну, мне хочется в горы, потому что я устала от гряз­ного городского воздуха, а ты, наверно, помнишь, что у озера не продохнуть от выхлопных газов. Я хочу поды­шать чистым горным воздухом. А еще на работе я все вре­мя среди людей, и мне бы хотелось отдохнуть от обще­ства. Кроме того, поехав в горы, я надеюсь сэкономить деньги, и тогда мы сможем купить машину.

— Я хочу познакомиться с новыми людьми и вкусно питаться, а ты хочешь чистого воздуха и новую машину. Почему бы нам не поехать на море? Тогда я смогу об­щаться, а ты сможешь отдохнуть от людей на пляже. Там хороший воздух, и мы сможем сэкономить деньги, если снимем квартиру. Тогда мы сможем еще куда-нибудь сходить и, возможно, даже накопим на машину. Правда, мне бы хотелось пожить в коттедже во время отпуска...

— Твоя мысль мне нравится, но мне бы не хотелось заниматься хозяйством в отпуске. Что, если мы пока не будем покупать новую машину и остановимся в гости­нице?

Силовые игры в отношениях появляются, когда оба партнера, желая друг от друга нечто, пытаются заместить свою потребность чувством превосходства над партне­ром, хотя бы и временного.

Силовые игры не дают людям ни удовлетворения, ни равенства. Они ведут только к конфликтам и неравному положению участников в течение всего времени. Победа над другим с помощью силы дает чувство безопасности за счет ощущения контроля над ситуацией. Однако кон­троль и власть не удовлетворяют человеческие потребно­сти. Удовлетворенность приходит, когда человек получа­ет то, в чем он действительно нуждается, — пищу, убежи­ще, пространство, поглаживания, любовь и душевный покой. Но этого не достичь с помощью силовых игр, здесь нужно сотрудничество.

Анализ силовых игр

Как и другие игры, силовая их разновидность поддается анализу в соответствии с различными критериями. Раз­берем игру «Если ты не докажешь, что тебе это нужно, ты не получишь этого».

Название: «Докажи».

Силовая позиция (из какой позиции в нее играют). Позиция доминирования.

Дефицит (за что состязаются партнеры? Существует ли дефицит в действительности или он создан искусст­венно?).

В дефиците правота. Мистер и миссис Уайт не могут быть правы одновременно. Дефицит правоты является искусственным, так как они оба правы. Когда они согла­сятся, что они оба правы, у них будет основа для компро­мисса.

Стратегия. Эта игра из положения доминирования основана на том, что большинство людей чувствуют, что должны вести себя «логично». Домини-рующий игрок требует от подчиненного игрока логически обосновать его позицию. Если подчиненный игрок принимает требо­вание, он проиграл. Каждый аргумент отметается. Если аргументация нелогична, доминирующий игрок указы­вает на это. Если аргументация логична, доминирующий игрок меняет тему разговора с помощью болтовни и ри­торических трюков. Обычно более слабому игроку тре­буются часы, если не дни, чтобы увидеть слабость аргу­ментов более сильного игрока, но тогда уже слишком поздно.

Ходы:

М-р У. Я хочу А.

М-р У. Я хочу В.

М-р У. Ты получишь В, если докажешь, что оно тебе нужно

М-с У. Доказывает.

М-р У. Отметает аргументы.

М-с У. Сдается.

Техника. Псевдологические аргументы, болтовня.

Антитезис (как остановить игру?).

М-р У. Докажи.

М-с У.Я не собираюсь ничего доказывать. Я не должна ничего доказывать.

Я хочу это, потому что я хочу это, и никто не имеет права судить, нужно

мне то, что я хочу, или нет.

Часть 4

Терапия

Глава 18 Мифы о терапии

Введение

Существует три основных типа сценариев, причем каж­дый из них существует как в трагическом, так и в баналь­ном варианте. Эти три типа («Без любви», «Без разума» и «Без радости», или депрессия, сумасшествие и пристра­стие к наркотическим веществам) включают в себя все эмоциональные расстройства, с которыми люди обраща­ются к психиатрам. Я предлагаю заменить этими тремя типами расстройств все категории, перечисленные в «Ру­ководстве по диагностике» Американской ассоциации психиатров в разделе «Функцио-нальные расстройства», то есть расстройства, которые не подразумевают явного органического нарушения центральной нервной системы. Жизнь человека может протекать под влиянием любо­го из этих трех сценариев или любой комбинации из них. Отсутствие любви и ее последствия (депрессия) встреча­ется как отдельно, так и в сочетании с отсутствием разу­ма (сумасшествием) или отсутствием радости (разные формы наркомании). Сценарии «Безумие» и «Безрадо­стность», как правило, исключают друг друга: люди, кото­рые находятся под сильным влиянием сценария «Без ра­дости» (сильные мира сего: белые мужчины, начальство и т. д.),не склонны следовать сценарию «Без разума», а люди, которые живут под знаком безумия (слабые мира сего: «цветные», женщины, рабочий класс), не часто со­единяют его со сценарием отсутствия радости. Тем не ме­нее у каждого человека в душе можно найти следы каж­дого из этих сценариев, так как каждый из нас прошел обязательную в нашем обществе начальную подготовку во всех трех указанных сферах.

Каждая из разновидностей подразумевает свой тера­певтической подход. Помощь человеку в преодолении его сценария — единственная причина, которая может оправдать детальное изучение этого сценария. Анализ сценариев ради самого анализа меня не интересует. Цель моей книги — предложить людям способы избавиться от их сценариев, будь они трагическими или банальными, и начать самостоятельную жизнь.

Прежде чем рассказывать о методах терапии, я хочу развенчать ряд мифов об эмоциональных нарушениях и психотерапии в целом. Эти мифы, которые большинство людей принимают за чистую монету, — следствие неудач, которые до сих пор терпела психотерапия.