Адекватные сексуальные отношения

Шаблоны мышления характерны также и для нормального, или так называемого здорового секса. Когда секс приносит удовлетворение и даже радость и происходит регулярно, мужчина и женщина всё равно стремятся составить для себя мысленное представление о том, как должно проистекать сексуальное действо, как оно должно развиваться с самого начала и до окончания.

Именно предрассудок о том, как секс должен протекать, формирует содержание их мыслей, когда они занимаются любовью. Понемножку того и этого, немного поиграть... затем определённый отрезок времени должен занять половой акт с разумной позицией, которую можно сменить раз-два... всё заканчивается оргазмом (множественным, одновременным, в зависимости от желания)... каждый шаг достигается теми или иными определёнными средствами... ведь разнообразие – это соль жизни, не так ли?

В этом сценарии нет ничего плохого. Но если пара следует плану или установленному руководству, является оно осознанным или нет, повторяется ли оно или всякий раз обновляется, получает пара удовольствие в ходе игры или нет, она упускает «здесь и сейчас» и удерживает мистический секс на расстоянии вытянутой руки.

Иными словами, даже если секс вполне приятен, партнёры часто не бывают действительно полностью захвачены непосредственным настоящим моментом, но вместо этого устанавливают перед собой определённую будущую конечную точку. Они могут достичь этой точки и быть этим вполне счастливы, но мистический опыт проскользнёт у них между пальцев.

Ни один человек не должен следовать плану, предписанию или схеме скованных или свободных, эффективных или не очень, таких сладострастных и загадочных сексуальных движений, которые нужно выполнять в постели. Всё пойдёт ещё лучше, если влюблённые не будут делать ничего вообще, но позволят своим телам двигаться спонтанно в гармонии друг с другом.

Я совсем не против разнообразия в сексе или в чём-нибудь ещё. Но разнообразие может быть либо естественным, либо искусственным, спонтанным или вынужденным, реальным или фальшивым. И только позволив своему телу делать то, что оно желает, можно сделать секс полным новизны, творчества, неожиданностей.

Поддельное разнообразие в сексе появляется после чтения или размышлений о «новых» сексуальных действиях, позициях, установках, зонах и техниках и попыток включить их в своё сексуальное действие. Но всё дело в том, чтобы не перечислять в уме правильные шаги, а потом усиленно стараться выполнить их, будь то ласки руками, оральный секс, трение спинами или фантастический половой акт. Всё произойдёт намного лучше безо всякого сексуального сценария.

Можно быть совершенно скучным любовником, настоящим занудой, несмотря на то, что ясно представляешь себя носителем одного из типов прославленных уровней адекватного сексуального поведения Мастерса и Джонсон, квалифицировав себя в качестве нормального или, более технично, человека «без нарушений». Но проблема здесь в том, что, когда человек старается следовать сексуальному сценарию – не имеет значения, насколько гибким и новым он является, – секс в конечном счёте станет утомительным и превратится в бесконечный поиск новизны.

Поиск новизны в сексе вполне предсказуемо ведёт не только к бесконечной и саморазрушительной охоте за более новыми, более сексуальными, дикими, более эротическими вещами, чтобы испытать их, но и, как правило, к охоте за новыми партнёрами. Когда секс имеет карту, сценарий или какую-нибудь цель, он становится предсказуемым, даже если цель достигается.

Многие сексуальные отношения начинаются интересно, даже вполне эротично, но лишь для того, чтобы со временем закончиться неудачей. Для многих пар их первые сексуальные опыты представляются наиболее впечатляющими исключительно благодаря новизне встречи, первому сексуальному опыту с партнёром и всем новым физическим ощущениям и реакциям, поглощавшим тогда их мысли и внимание. Это и и позволяло им быть ментально поглощёнными настоящим моментом встречи и действовать соответственно.

Но когда новизна сменяется предсказуемостью, просыпается разум; вновь подкрадываются различные разрушительные и вредные мысли, которые делают невозможным полное погружение в здесь и сейчас, и опыт становится тривиальным. Практичные пары начинают жить неэмоциональной сексуальной жизнью.

Во многих подобных случаях нормальные в сексуальном отношении мужчины и женщины, которые знают тела друг друга и определённо знают, как эффективно вызвать оргазм у партнёра, возбуждаются, проходят сквозь всю эту сексуальную рутину, достигают кульминации – и всё равно остаются в сотнях миль от истинного опыта и друг от друга, ведь то, что они делают, – это в лучшем случае мастурбация на двоих.

В худшем случае половой акт, сопровождаемый потоком внутреннего комментария, становится неприятным и перестаёт доставлять удовольствие. Со временем один из партнёров скрежещет зубами и желает или даже открыто даёт понять другому, «чтобы он заканчивал поскорее и убирался подальше». Затем для одного или обоих партнёров становится более лёгким выходом вообще не заниматься сексом, хотя это может случиться совершенно неосознанно и не вызвать никаких отрицательных эмоций.

Эта перемена мотивируется предположением, что через некоторое время ощущение новизны покидает любые отношения. Но это совершенно не обязательно должно оказаться правдой. Пара не должна терять чувство любви, сексуального стремления друг к другу, более того, эти чувства можно возродить, если они утеряны. Часто они могут появиться даже в тех случаях, когда их не было с самого начала.

Причины, из-за которых пары утрачивают сексуальное влечение друг к другу, – это не время и не слишком близкое знакомство – такая мотивировка не может вызвать никакой другой эмоции, кроме презрения. Когда, с другой стороны, счастливая пара потеряла сексуальный компонент своих во всём остальном счастливых взаимоотношений, налицо конкретная, вполне определимая проблема: думание во время секса и представление, что то, как они им занимаются – это правильный, адекватный или здоровый способ осуществления полового акта.

Сама по себе эта картинка, какой бы она ни была, является примером того типа мышления, которого мистические традиции рекомендуют избегать, чтобы появилась возможность приблизиться к мистическому опыту и к изменённым состояниям сознания.

Представление о том, как должен протекать нормальный секс, может быть таким же грубым, как в порнографических фильмах, но гораздо чаще оно очень тонкое, даже подсознательное или бессознательное. В главе второй мы видели, что св. Августин, Фрейд, Кинси, Мастерс и Джонсон – все (исходя из различных причин) – описывали оргазм как основную цель сексуальной деятельности человека и одновременно величайшее удовольствие. Тогда как в мистическом сексе целью является изменение состояния сознания, которое происходит в результате неспешного (и без определённого заранее финала) общения с возлюбленным, в котором любая реальная или воображаемая конечная точка является препятствием.

Таблица 2 показывает лишь некоторые из неисчислимого количества возможных сексуальных планов, которые управляют и контролируют сексуальную жизнь людей. Они основываются на цели, которую человек может ставить перед собой в отношении секса, психологической мотивации, которая стоит за каждой целью, и аудиторией, в пределах которой действует этот сценарий.

Таблица 2