Беда в том, что родители даже не догадываются о тех мощных биологических и психологических изменениях, которые происходят в организме тинэйджера.

Проблема вполне поправима, если вы, родители, будете это учитывать. Далее вы узнаете, что творится в организме вашего подрастающего сына (дочери), и тогда поймете, как ему трудно со всем этим справиться и приспособиться к этому враждебному ему миру взрослых, где он одинок (приятели, естественно. не в счет), потому что все ополчились против него ‑ и родители, и учителя, да и сам(а) с собой он(а) порой не в ладах, хоть и хорохорится...

У нормального подростка закладываются основы собственного мировоззрения, меняются взгляды на свое положение в обществе, поведение, развиваются высшие эмоции. Формируются общественные представления и социальное сознание, правильная оценка своих способностей и своего места в обществе.

То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, ‑ на самом деле попытка твердо отстоять свое мнение.

Подросток ведет себя в соответствии с формирующимся мировоззрением, сопротивляется давлению с их стороны, не терпит родительского диктата, а мама с папой думают, что любимый ребенок вдруг ни с того ни с сего стал грубым, агрессивным, строптивым.

А ведь такое поведение совершенно нормально для пубертатного периода. Это означает, что подросток начинает осознавать себя как личность. Он(а) хочет, чтобы родители это признали и уважали его (ее) права. И это справедливо.

Многие проблемы подросткового возраста возникают из‑за того, что, во‑первых, родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, а во‑вторых, подросток сам не готов к таким кардинальным переменам.

Этому периоду свойственны колебания настроения, частая смена настроения, которая взрослым кажется беспричинной, необъяснимой. Спокойное или даже самоуверенное состояние вдруг “ни с того ни с сего” превращается в депрессию и подавленность. Или вдруг появляется раздражительность, озлобленность, когда подросток ненавидит весь мир ‑ сам не зная, за что. Могут беспричинные (или легкие, по незначительному поводу) слезы, которые вызывают у подростка‑мальчика озлобленность на самого себя (“Я разнюнился, как сопляк...”) или чувство неполноценности (“Я не умею вести себя как мужчина”).

Мы, психиатры, говорим в этих случаях о “недержании аффектов” ‑ то есть, человек не может управлять своими эмоциями и обрушивает их на окружающих. В пубертатном возрасте из‑за слабости волевых процессов управлять собой ребята не в состоянии.

Многие перемены происходят из‑за гормональных изменений. Эмоциональная неустойчивость обусловлена теми бурными изменениями, что сотрясают организм подростка. Их раздирают противоречивые чувства. С одной стороны, они еще несовершеннолетние (а для мам‑пап так просто дети) и полностью зависимы от взрослых, а с другой ‑ уже “проклевывается” будущий взрослый человек. Каждому хочется побыстрее повзрослеть.

Подростку приходится прикладывать определенные усилия, чтобы справиться со всем, что на него свалилось в пубертатном возрасте. Ему приходится учиться новым отношениям. То было много просто приятелей. теперь появляются близкие друзья. Некоторые из прежних приятелей остаются вне сферы общения; они тяжело переживают разрыв отношений и свое одиночество. И дружба, и романтические чувства в этот период очень нестойки.

Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенной самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.

Но не судите их строго! Поймите, как им трудно. Помогите, поддержите. Но не ругайте!

Больше всего переменам поражается обычно мама. Еще год назад у нее был такой милый, ласковый ребенок, который во всем ее слушался. Она могла обнять, поцеловать, посюсюкать со своим сынулей (или дочулей).

Где он (она) теперь?

Вместо ее обожаемого ребенка в их семье поселилось совсем другое существо ‑ дерзкое, упрямое и непослушное, которое грубит без повода, никого слушать не хочет и поступает, как в голову взбредет.

Мама пытается подойти к нему с лаской, а тот (та) резко отстраняется и кривится (“Опять она “лезет” со своими нежностями!..”).

По старой привычке мама пытается обращаться с ним (или с нею), как с ребенком. У подростка уже совсем другие интересы, а мама все еще думает, что это ее “маленький”, которого она еще совсем недавно (как же быстро летят годы!) держала у своей груди.