Является ли он проблемой или тем, кто решает проблемы.

Пол влетает в дом: «Мам, ты мне дашь разрешение дать Джери в нос?»

«Нет», - ответила я, - «В чем проблема?»

Он рассказал мне долгую и запутанную историю злодеяний Джери. Этот мальчик был настоящим врагом Пола. Позже я добилась, чтобы Пол прекратил всякое общение с этим мальчиком. Однако на этот раз я погрузила голову в мутную воду. Я попыталась помочь ему справиться с трудностями с Джери. Я предложила несколько альтернативных планов. Каждый из них был уничтожен и осмеян. В конце концов, начиная подозревать, я сказала: «Подожди минуту. В чем здесь конкретно проблема?»

«Я хочу получить разрешение дать ему в нос. Он напросился на это».

«Ты не хочешь разобраться со своими сложностями с ним?»

«Нет. Я просто хочу врезать ему разок».

«ОК. Теперь я понимаю. Нет. Ты не получишь моего согласия на то, чтобы врезать ему разок. Это понятно?»

Из этого случая я извлекла несколько стоящих уроков. Во-первых, прежде чем пытаться помочь кому-нибудь, узнай, в чем проблема.Также, неплохо бы узнать, существует ли только одно приемлемое «решение». Это будет реактивное решение. То есть, это не будет рациональным решением, которое принесет наибольшую пользу всем заинтересованным сторонам. Ударить кого-то в нос – это реактивное решение.

Также необходимо удостовериться, что человек хочет избавиться от проблемы. Он может рассказывать вам о ней, но не просить о помощи. Иногда человек совершенно счастлив хранить свою проблему. Если вы допускаете противоположное, вы просто суете свой нос под пилу.

Существует несколько причин того, почему человек цепляется за проблему. Может существовать недостаток проблем в его жизни. Или он может сохранять свою часть проблемы, потому что она служит какой-то аберрированной цели, (она может не позволять ему ходить в школу или на работу). Может быть, коммуникация касательно этой проблемы осталась незаконченной (возможно, письмо, вопрос или телефонный звонок все разрешит). Или, если человек совершил какие-то вредоносные действия против какой-то области или другого человека, у него будет проблема с этой областью или человеком.

ЕСЛИ КТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О ПРОБЛЕМЕ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СИЛЕ ПРОСТОГО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.

Дочка-подросток говорит: «Не думаю, что я пойду на вечеринку, я боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Здесь вы должны сказать: «Хорошо».

Это может быть концом проблемы. Она сказала вам свое реактивное решение не идти на танцы.

ОДНО ПРОСТОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ЕЙ ЗАКОНЧИТЬ ЦИКЛ ЭТОГО РЕШЕНИЯ И БУДЕТ БОЛЕЕ СТОЯЩИМ, ЧЕМ ДЮЖИНА ПОПЫТОК РАЗУБЕДИТЬ ЕЁ.

После того как мне стали известны некоторые ловушки, я разработала хитрые методы, когда кто-нибудь из мальчиков приходил ко мне с проблемой. Иногда «Хорошо» разрешало ситуацию. Если нет, я спрашивала, наполовину насмешливо: «Эта проблема служит какой-то цели?» или «Ты уверен, что хочешь, чтобы она решилась? Я не хочу отбирать что-то ценное».

Таким образом, без труда, точка была поставлена. Вскоре они перестали рассказывать о проблемах, если только не хотели какой-то помощи.

Однажды, во время первого полугодия в средней школе Пол сказал: «У меня есть проблема, и я хочу решить её».

«Хорошо. Что это за проблема?»

Он рассказал мне, что одного из его учителей раздражало то, что несколько учеников устраивали шумные ссоры каждый раз, стоило ему выйти из класса. Чтобы решить это, учитель начал наказывать весь класс, давая дополнительные задания. Его доводом было то. Что негодяи почувствуют себя виноватыми за то, что являются причиной этой дополнительной работы для других, и исправят своё поведение.

Пол и я оба знали, что преподаватель действует исходя из неверного предположения. Понятно, что эта ситуация требовала большего общения. «Но», - сказал Пол, - «Я не хочу, чтоб выглядело так, что я знаю больше, чем знает он».

Я попросила Пола подумать о том, что он хотел бы сказать учителю. В конце концов, он разработал план, который ему понравился. Он пошел к себе и набросал петицию, предлагающую посадить «ненарушителей» на одной стороне класса, а хулиганов – на другой. Дополнительные задания должны даваться только тем, кто причинял беспокойства. Ученики «хорошей стороны» будут поддерживать порядок, и голосовать за переход на свою сторону изгнанных, когда их поведение улучшится.

На следующий день, Пол собрал подписи на своей петиции и передал её преподавателю. На учителя произвела впечатление инициатива Пола. Когда они разговаривали, Пол нашел возможность сказать: «Знаете, я не думаю, что эти ребята почувствуют вину из-за того, что другие получают дополнительную работу. Они так не думают».

После небольшого раздумья, преподаватель сказал: «Да. В этом ты прав».

Преподавателю так понравились логика и усилия Пола, что он немедленно отменил свой метод массового наказания. Хотя он и не ввел план разделения класса, он начал справляться с детьми более эффективно. Что касается Пола, его миссия была выполнена.

Я была этим довольна. В то время как остальные жаловались на несправедливость, Пол был единственным, кто верил, что ситуацию можно исправить и принял для этого меры.

ЕСЛИ ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ПОМОЧЬ КОМУ-НИБУДЬ, У КОГО ПРОБЛЕМ НЕМНОГО, ВЫ ТАКЖЕ БУДЕТЕ ИГРАТЬ С НЕУДАЧЕЙ. ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА ТАКОВА, ЧТО ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ НЕСКОЛЬКО ПРОБЛЕМ. ОНИ СОЛЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ, БЕЗ НИХ ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ СЛИШКОМ ЛЕГКОЙ.

Как-то я знала одну одинокую соседку. Её муж много работал, у них не было детей и было немного интересов, занимавших её время. Однажды она начала пространно рассказывать мне о своей большой проблеме с собакой. В конце концов, я предложила то, что могло бы мгновенно решить её проблему. На это она выпалила: «Вы не понимаете».

Она была права. Я не понимала. Хотя мне не нужна была проблема с собакой, ей она была нужна. Я пыталась забрать у неё одну из её проблем, которых у нее и без того было немного.

Каждому человеку жизненно важно для собственного благополучия иметь надлежащее количество проблем.

Кто-то однажды сказал: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РАБОТА БЫЛА ВЫПОЛНЕНА, ДАЙТЕ ЕЁ ЗАНЯТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ЕСЛИ ВЫ ДАДИТЕ ЕЁ ЧЕЛОВЕКУ, У КОТОРОГО СЛИШКОМ МАЛО ДЕЛ, ОН ВОЗЬМЕТСЯ ЗА РАБОТУ, И БУДЕТ БЕСПОКОИТЬСЯ, СУЕТИТЬСЯ И ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ ЕЁ СЛОЖНОСТЬ, И БУДЕТ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЕЁ ОКОНЧАНИЮ. ЛИБО ОН МОЖЕТ ТАК К НЕЙ НИКОГДА И НЕ ПРИСТУПИТЬ.

ВАЖНО, ЧТОБЫ РЕБЕНОК БЫЛ ЗАНЯТ НАСТОЛЬКО, ЧТОБ ЭТО УДОВЛЕТВОРЯЛО ЕГО ЖЕЛАНИЕ БОЛЬШОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Для описания общего накопления непредусмотренных происшествий в окружении индивидуума, мы используем слово «ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ»[15].

Сколько незапланированной работы возникнет сегодня? Сколько дополнительных писем придется написать? Сколько непредусмотренных телефонных звонков или визитеров будет сегодня? Всё это величина ПРОИЗВОЛЬНОСТИ на этот день. Однажды я объяснила произвольность Полу, рассказывая, что «положительная произвольность» значит, что происходит больше, чем ты можешь вынести или справиться. «Отрицательная произвольность» – это состояние, при котором, происходит слишком мало действия, чтобы поддерживать твой интерес. «Оптимальная произвольность» - это достаточное количество деятельности, чтобы жизнь оставалась приятной.

Оптимальная произвольность у каждого человека своя.

Когда один человек чувствует себя наилучшим образом, имеет много дел (занятый оператор коммутатора), другой под таким напряжением спятил бы.

Как-то вечером я готовила ужин, одновременно читая рецепт, приглядывая за мясом, и разговаривая с мальчиками. Когда зазвонил телефон и пришёл рассыльный из газеты, чтобы забрать статью, я сказала: «Вот, это…»

«…положительная произвольность», - закончил Пол.

Я обратила особое внимание Пола на проблему «отрицательной произвольности», потому что это обычное дело для большинства молодых людей.

«Например», - сказала я, - «Предположим, что вы с ребятами сидите и ничего не делаете. Вам скучно. Вам не нравится скучать. Так? Поэтому вы пытаетесь найти, чем бы заняться. Теперь, если вы справитесь с этим аналитически, вы найдете что-нибудь созидательное или веселое. С другой стороны, если вы решаете это реактивно, вы начнете дразнить или приставать к кому-то и вскоре один из вас разозлится, в конце концов, начинается драка, и кто-то может вернуться домой пораненным.

Так что из скуки вы можете подняться или опуститься. В любом случае, вы просто пытаетесь решать проблему «отрицательной произвольности».

Несколькими днями позже я услышала, как он вводит это в действие со своими друзьями. Они играли в его комнате в «монополию». Игра начала становиться скучной, и ребята шумели. Когда это произошло, Пол сказал: «Хорошо, ребята. Кончайте. Идёмте, поработаем над нашим фортом».

Если вы встречаете человека, который всегда опаздывает и всегда занят, вы знаете, что он находится в состоянии положительной произвольности и обычно нерасторопен. Он берёт на себя больше, чем может справиться, и не в состоянии закончить задания или ввести порядок в своём окружении.

Человек, который мало занят, часто соскальзывает в реактивные решения. Он может волноваться из-за небольшого недомогания, закатывать грандиозные скандалы или пытаться создать неприятности вокруг себя. Вы увидите это явление у скучающей домохозяйки, у человека со скучной работой и у неактивного ребенка.

НЕКОТОРЫЕ ПОДРОСТКИ ВЫГЛЯДЯТ ЛЕНИВЫМИ. ОНИ ПРЕНЕБРЕГАЮТ СВОИМ ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ И РАБОТОЙ ПО ДОМУ. ОБЫЧНО У НИХ ПРОСТО НЕДОСТАТОЧНО ЗАНЯТИЙ, ЧТОБЫ ПРОСНУЛАСЬ ИХ АКТИВНОСТЬ.

Я помню одного подростка, который приходил в наш Центр на несколько часов каждую неделю для прохождения курса. Вскоре он стал приходить чаще, чтобы помочь нам в работе. Однажды мать мальчика сказала: «Забавно, у нас больше нет проблем добиться, чтобы Билл сделал что-нибудь. Он занят больше, чем когда-либо, но он делает своё домашнее задание сразу после школы и помогает по дому более охотно».

Я никогда не испытываю сожаления по поводу молодого парня или девушки, которые должны работать, я испытываю жалость только к тем, кому нечего делать. Для его собственного душевного равновесия, следите, чтобы ребёнок был достаточно занят. Никогда не отнимайте у него права работать и делать свой вклад в любой доступной ему форме.

Родителям следует приспособить свои жизни, чтобы достигнуть «оптимальной произвольности». Если они слишком заняты, они будут пренебрегать своими детьми, а также и другими своими задачами. Если они недостаточно заняты, они часто становятся чересчур придирчивыми и критичными к своим детям. («Мэри, я не думаю, что тебе следует встречаться с Пэри», «Мери, прекрати чистить свои ногти», «Мэри, ты не правильно сидишь на стуле»). Это попытка создать какие-нибудь проблемы, там, где их слишком мало.

Пол научился легко распознавать проблемы с произвольностью.

Однажды, заскучавшая соседка-домохозяйка сделала замечание Полу и его друзьям за какое-то незначительное нарушение. Один из друзей спросил Пола: «Что с этой старой бабой?».

Пол ответил: «О, она просто страдает от «отрицательной произвольности».

«Что это, новое заболевание?»

«Нет. Недостаток проблем. Ей нечем себя занять».

Глава 7

БЕЗОПАСНО ЛИ ВАШЕМУ РЕБЁНКУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ВАМИ?

ОБЩАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБЩАТЬСЯ?

Если человек общаясь, попал в такую конкретную неприятность, тогда, конечно, он должен прекратить общаться. Но это неправда. Если человек имеет неприятности общаясь, он должен продолжать общаться. Больше общения, а не меньше – вот ответ.

Однажды вечером, после того как я прочитала лекцию, ко мне подошел мужчина и спросил: «Ваши люди много говорят о том, чтобы вступать в общение. Вот, хотел бы я посмотреть, как бы вы проделали это с моим сыном. Он мне и слово-то едва говорит. Большую часть времени он угрюмый и если я пытаюсь втянуть его в разговор, он просто дает мне уклончивые ответы или уходит в свой собственный выдуманный мир. Я не знаю, что с ним делать. Подростки все такие?»

К сожалению, слишком многие. Почти невозможно, взяв в руки современную прессу, не увидеть там статью о проблемах преступности несовершеннолетних, бросивших школу или подросткового бунта.

Ученые, психологи и педагоги, применяя свои знания к вопросу о наших бунтующих подростках, похоже, соглашаются, что большинство проблем возникает из-за недостатка общения между подростками и взрослыми. Но на этом они и останавливаются. Я ищу, но не нахожу статью, объясняющую что делать по поводу этого недостатка общения. Они предлагают серьёзно звучащие, но ничего не значащие банальности. (Например: «Следует понимать, что этот переходный период является для подростка периодом замешательства и непостижимым явлением. Нужно приложить больше усилий, чтобы разделить сложность его жизни в этот период…»).

Они верно диагностируют болезнь, но не могут предложить настоящего лечения, и нет даже слабого проблеска в отношении того, что является её причиной.

Я узнала причину и средство избавления в Центре.

Причина уходит корнями в привычку родителей плохо слушать. Выздоровление приходит только с хорошим общением: СЛУШАТЬ, ПОНИМАТЬ, ДАВАТЬ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. Без «ВиО» (то есть, быть готовым получить его общение, ничего к нему не добавляя).

Разговор, который считается сегодня вежливой беседой в обычном доме, офисе, школе или вечеринке, редко когда бывает более чем всеобщей свалкой мастеров «ВиО». Почти каждое замечание, которое делает человек, тотчас кем-нибудь опровергается, изменяется, исправляется или подвергается сомнению. Все это формы светского «ВиО».

Чтобы не вступать в «ВиО», необходима дисциплина и твердый характер, чтобы просто принимать общение другого человека (заметьте, пожалуйста, что я сказала «ПРИНИМАТЬ», это не обязательно означает «СОГЛАШАТЬСЯ»).

На самом деле, подобные проявления были бы неуместны на вечеринке. Если бы вы были единственным среди группы, кто по-настоящему слушает, вы были бы слишком популярны. Все бы столпились вокруг вас, чтобы что-нибудь рассказать, это было бы вам в тягость. Вас бы быстро заперли в углу и отрезали от подносов с закуской.

«ВиО» же с ребенком – смертельно

В самом начале у нас открытая, чистая линия общения, она свободная и жизнерадостная. Однако, если мы неправильно её используем, она растягивается, становясь длиннее и тоньше по мере того, как ребёнок взрослеет. Когда он достигает подросткового возраста, она отстреливает назад, как резинка. Озадаченные родители остаются с болтающимися обрывками в руках.

Вот пример результата, который дает НЕ вступление в «ВиО». Бывало, Ли шел спать, резвился там немного, а потом приходил ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

«Хорошо» – всегда отвечала я.

И в течение следующих двух минут он всегда засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение пяти лет. Время от времени, няня заводила разговор о проблемах со сном у Ли. Я знала, что в таких случаях она считала, что утверждение Ли «не могу заснуть» означает, что она должна что-то сделать (включить свет, почитать сказку, дать ему воды). Подобные лишние действия просто помогали поддерживать в действии механизм «не могу заснуть».

Вот одно из заслуживающих внимание открытий об уме и общении человека - ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СМОТРИТ НА ЧТО-НИБУДЬ В СВОЕМ РЕАКТИВНОМ УМЕ И ТОЧНО И ПРАВДИВО ОПИСЫВАЕТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ, ЭТА ВЕЩЬ ТУТ ЖЕ ПЕРЕСТАЕТ ДОСТАВЛЯТЬ ЕМУ НЕПРИЯТНОСТИ, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ЭТО ТОМУ, КТО ТОЧНО ВОСПРОИЗВЕДЁТ ЕГО КОММУНИКАЦИЮ И ПОДТВЕРДИТ ЕЁ.

Дети инстинктивно пытаются избавиться от того, что их беспокоит, рассказывая об этом маме или папе.

Маленькая дочь говорит: «Я боюсь темных окон». Мама ошибочно пытается переубедить её: «Тут нечего бояться, дорогая, это глупо».

Поэтому ребенок застревает там. Он все равно боится темных окон. Подтверждение не сможет найти и справиться с источником его страха (который находится раньше), но оно могло бы отключить его. А если нет, по крайней мере, оно говорит «я понимаю». Если ребенок хочет оставить включенным свет, чтобы рассеять свои страхи, маме нужно оставить его включенным. Единственная вещь, которую маме не следует делать, это говорить ребенку, что бояться не надо.

Это не работает.

К этому моменту вы, наверное, уже понимаете, что существует бесчисленное количество способов, которыми мы можем отдалить ребенка, не принимая его общение. Но наиболее разрушительным (для него) – это не принять его признание в совершении оверта.[16]

Что такое «оверт»? Все что мы делаем (или не делаем), что вредит другому. (Проступок).

Билли отбирает игрушку у своей сестры. Это оверт (проступок). Билли не открывает дверь своей сестре, когда она снаружи плачет и не может достать до дверной ручки. Это оверт (проступок). В первом случае он делает что-то. Во втором, он не заботится о том, чтобы сделать что-то. Оба в результате приводят к тому, что сестра расстраивается.

ВЫ СДЕЛАЕТЕ ОЧЕНЬ МНОГО ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА, ЕСЛИ СДЕЛАЕТЕ БЕЗОПАСНЫМ ДЛЯ НЕГО ГОВОРИТЬ С ВАМИ, БЕЗОПАСНЫМ ДЛЯ НЕГО РАССКАЗЫВАТЬ ВАМ СВОИ ОВЕРТЫ И, ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОСВОБОЖДАТЬСЯ ОТ НИХ, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ОНИ СЛУЧАЮТСЯ. ОН БУДЕТ ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ ЭТО, БУДУЧИ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИМ, И ИМЕННО ТОГДА РОДИТЕЛИ СОВЕРШАЮТ СВОИ ПЕРВЫЕ ОШИБКИ.

Маленький мальчик играет на пляже. Он подходит к маме и говорит: «Я ударил ту девочку по голове».

Если мама очень мудрая, она скажет: «Спасибо, что рассказал мне об этом».

ВОТ И ВСЕ.

Если это обычная мама, она скажет: «Зачем, ты, гадкий мальчишка её ударил. Ты никогда не должен бить маленьких девочек. За это ты получишь хорошую взбучку».

Ребёнок получает это сообщение. НЕ ТО, что он не должен бить маленьких девочек. ОН ЭТО И ТАК ЗНАЛ. А ПОНЯЛ ОН ВОТ ЧТО: «Я не должен рассказывать маме, когда я делаю что-нибудь плохое, потому что я получу взбучку».

Таким образом, эта мама НЕПРЕДНАМЕРЕННО совершает один из первых шагов, чтобы сделать НЕБЕЗОПАСНЫМ для её сына говорить с ней. Вскоре он станет «висхолдировать». Он никому не будет говорить о своих проступках.

ВИСХОЛД (Withhold - утаивать, умалчивать, удерживать, не раскрывать) – что-то, что держится в тайне. Именно висхолдирование оверта (утаивание проступка) является причиной того, что кто-то притягивает «мотиватор».

МОТИВАТОР – (см. стр. 28).

Если вы каждый раз бьёте собаку, когда входите в дверь, то собака скоро научится прятаться, как только услышит, что вы входите в дверь. Если вы наказываете ребенка за общение, то он научится останавливать его.

Вам может быть интересно (и совершенно справедливо), как ребенок научится отличать хорошее от плохого, если мы просто будем говорить «ХОРОШО» на всё, что он делает? Это часть нашей работы в качестве родителей. Естественно мы должны учить его приемлемому поведению в нашем обществе. Если мы видим, что он делает что-то разрушительное или причиняющее вред другим, мы вмешиваемся, останавливаем его и объясняем, почему так делать не хорошо. Принимать его признания – это не то же самое, что закрывать глаза на оверты. Важно делать здесь различие. Всеми средствами останавливайте оверты; НО НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ ЕГО ОБЩЕНИЯ.

Помните, что ребёнок в своей основе хороший, и он не хочет создавать плохие эффекты на других. Он действительно хочет одобрения и восхищения. Все мы хотим этого.

Когда он действительно создает плохой эффект, он может исправить его. Он показывает вам свои душевные раны, так же, как показывает вам своё ободранное колено. Он хочет, чтобы вы помогли улучшить это. И теперь, вы бы не стали бить по его ободранному колену молотком, не так ли?

Давайте возьмём подростка, о котором упоминалось в начале этой главы. Он не разговаривает со своими родителями. Они не уверены, где он пропадает всё время, что делает и кто его друзья. Неужели вы действительно думаете, что он не знает точку зрения своих родителей на предмет вождения автомобиля, воровства, выпивки и морального поведения? Конечно знает (если только он не глухой, немой и слепой последние двенадцать лет его жизни). Он также знает приемлемые нравы своего общества, и знает взгляды своих преподавателей и религиозных лидеров. В его жизни так много наставлений типа «поступай хорошо», что он, скорее всего, сыт ими по горло. Позвольте мне заверить вас, ему не нужно ещё одно наставление.

Ему нужно УХО, которое может понять. Ему необходимо знать, что ещё не слишком поздно исправить его ошибки и проступки прошлого. Он не желает разговаривать со своими родителями, потому что он знает, что они не способны принять его общение без «ВиО».

После успешного процессинга многих подростков, я могу вам сказать, что никогда не было необходимости говорить кому-нибудь из них, что он делает что-то неправильно. Они сами говорили мне это. И чувствовали себя прекрасно, после того, как рассказывали об этом.

Другой вопрос, который задают родители, таков: - если вы просто принимаете оверты ребёнка, не угрожая и не критикуя его, не будет ли он думать, что можно спокойно пойти и опять совершить те же оверты?

Нет. Он будет постепенно улучшаться. После того, как он избавился от овертов, он почувствует себя чистым и захочет оставаться таким столько, сколько это возможно. Вы не можете полностью стереть непреодолимое влечение совершать оверты. Для этого требуется процессинг. Однако вы будете удерживать его от накопления овертов, а это чрезвычайно важно.

Во время моего обучения был очень большой приток студентов из Швеции. Каждую неделю прибывала дюжина новых шведов, чтобы пройти нижние ступени [17] процессинга, проводимого студентами Центра. Они были добрыми, приятными людьми. Но очень многие из них принимали наркотики, или ЛСД, или курили марихуану. Политика Центра запрещает процессировать кого-либо, кто принимает наркотики, поэтому необходимо было направлять таких студентов в наш отдел «Этики»[18], где их тщательно знакомили с этой политикой. Иногда приходилось ждать некоторое время, чтобы их допустили на наши линии процессинга.

Насколько я знаю, ни один из этих студентов не принимал наркотики, после того как был принят в Центр. Наоборот, они успешно проходили курсы. Сейчас они серьёзно работают над тем, чтобы выручить своих друзей дома.

Я помню одного из них, веселого, девятнадцатилетнего парня, которому я проводила процессинг, вскоре после того, как он прибыл в Центр. Через некоторое время он уехал в Швецию, затем снова вернулся в Центр, чтобы продолжить процессинг и обучение. За несколько месяцев, проведенных дома, он заработал деньги, вступил в компаньоны с друзьями, купил меблированный дом, чтобы обеспечить доход, и набрал 115 своих друзей для поездки в Центр на обучение.

Его манера обсуждения технологии восстановления способностей человека не была общепринятой, но была эффективной. Он говорил своим друзьям: «Парень, ты должен попробовать эту Технологию. Забудь марихуану. Вот процессинг – это настоящий кайф».

Этот парень компенсирует все прошлые проступки. Теперь он исправляется и занимается тем, что помогает своим друзьям сделать то же самое.

Не беспокойтесь о том: «ЧТО ВЫЙДЕТ ИЗ ЭТОГО РЕБЕНКА?» Вместо этого сосредоточьтесь сначала на том: «ЧТО С НИМ ПРОИЗОШЛО?»

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ С УВЕРЕННОСТЬЮ ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОКА НЕ ОЧИСТИТЕ ЕГО ПРОШЛОЕ.

Иногда, когда вы видите ребёнка совершающего какое-либо разрушительное действие, хорошей идеей будет дать ему способ уравновесить или скомпенсировать его.

Если он сломал что-нибудь, позвольте ему починить, убрать или заменить это.

Несколько лет назад, я была свидетелем того, как дети моей подруги заимели привычку разрисовывать стены цветными карандашами. Хотя она шлёпала их, ругала и пыталась добиться чего-то угрозами, стены комнаты регулярно разрисовывались.

Несколько лет спустя, я зашла в свою гостиную и нашла Пола, выражающего себя в настенных росписях, книга для раскрашивания лежала в стороне. Он со страхом посмотрел на меня. Я не стала делать ему замечания, но бросила ему мимоходом: «Я вижу ты раскрасил стены. Ладно, потом я дам тебе вымыть их».

Я дала ему ведро и губку. Это было нелёгкой работой, и он несколько раз обращался за помощью. Однако я настояла на том, чтобы он самостоятельно закончил эту работу. Время от времени я подбадривала его. После этого он решил не следовать более этой форме изобразительного искусства.

Несколько лет спустя, Ли также стал комнатным Микеланджело. На один день.

Когда мы жили в Англии, одна маленькая трёхлетняя девочка, которая жила в том же доме, зашла ко мне в гостиную, чтобы навестить меня. Бегая вокруг, она налетела на кофейный столик и опрокинула сахарницу. Напуганная, она побежала из комнаты. Я позвала её обратно и сказала: «Теперь убери это».

В течение следующих нескольких минут она сгребала сахар в свои тоненькие ручонки и бегала к мусорному ведру. Через некоторое время, она торжественно заявила: «Я закончила».

«Прекрасно. У тебя хорошо получилось».

Она была довольна, что её случайный оверт был стерт. И, что мы остались друзьями.

В ходе многочисленных исследований было выявлено то, что мы называем «ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ОВЕРТ – МОТИВАТОР» (последовательность, в которой кто-то, кто совершил оверт, должен утверждать о существовании мотиваторов. Эти мотиваторы затем могут быть использованы для оправдания дальнейших овертов. МОТИВАТОР – это оверт, сделанный человеку. Мотиватор имеет тенденцию уравновешивать оверт, который совершил сам человек. Это больше чем просто не желательный случай. Он будет управлять некоторыми ситуациями, чтобы разрешить их. Однако ему нужен мотиватор, чтобы уравновешивать оверты, поэтому единственное, что он будет делать, это жаловаться об этом и ничего не будет предпринимать, чтобы это исправить).

Происходит это так:

1) Мы совершаем что-нибудь нехорошее по отношению к какому-нибудь человеку или какой-либо области жизни.

2) Затем происходит что-нибудь нехорошее по отношению к нам со стороны этого человека или этой области. И мы начинаем обвинять этого человека или жаловаться на сложившиеся обстоятельства, при этом ничего не предпринимая для исправления или улаживания ситуации. Мы удерживаем её, для того чтобы оправдать оверт, который мы сами до этого совершили. И можем использовать её для того, чтобы оправдать дальнейшие оверты по отношению к этому человеку или этой области жизни.

Я стала более внимательна к тому, чтобы заставлять мальчиков рассказывать мне свои оверты и висхолды.

Был один незабываемый вечер.

Пол был раздражён и критичен целый день (симптом О/В), поэтому, вечером я взяла его к себе в кабинет, чтобы поговорить. Спустя некоторое время было установлено, что он что-то висхолдировал. Он сказал: «Я не скажу ни тебе, ни кому-нибудь ещё».

Мягко, но твёрдо, я сказала: «Ты скажешь».

Было не легко вытянуть тот первый висхолд. Это заняло у меня целый час, но в следующий раз для него это уже не было на столько тяжело. (Между прочим, наш кодекс не позволяет раскрывать личные секреты, рассказанные нам. Пол, возможно, разрешил бы на этот раз сделать исключение, но в любом случае мы оба уже забыли что это было).

Пока мы увязали в его тяжёлой душевной борьбе, я поняла одну вещь, которая с тех пор помогала мне вытягивать тысячи овертов у обучающихся всех возрастов: не важно что он сделал и не важно как неистово он пытается это утаить, КАЖДОЕ ДУХОВНОЕ СУЩЕСТВО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕТ БЫТЬ РАСКРЫТЫМ!

По мере того, как мальчики больше узнавали о последовательности овертов и мотиваторов, они наблюдали вокруг себя это явление в действии. В результате они стали весьма дотошными в отношении того, чтобы их собственные О/В (оверт/висхолд) были прочищены.

Однажды вечером я отправила Ли спать, сказав ему, что он может взять с собой два печенья, чтобы перекусить. Позже я зашла, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Он лежал с виноватым видом.

«Лучше я расскажу тебе мой оверт», - сказал он, - «Я взял три печенья вместо двух».

Не успела я ему дать подтверждение, как он добавил: «О, мам, я уже получил свой мотиватор. Я бежал, чтобы спрятаться в постели с печеньями и ударился ногой о комод и поранил её».

Я убеждена, что мы никогда не сможем угрозами и наказаниями заставить детей «исправиться». Эти методы широко используются. Растущий уровень преступности, правонарушений, наркомании и заполненные тюрьмы демонстрируют их неработоспособность.

Самый эффективный метод, который я знаю, это помочь нашей молодежи очистить прошлое. И в такой же мере важно подавать хороший пример, повышая наши собственные стандарты этики и честности. Я обнаружила, что самые большие свои победы в обращении с детьми, я получила после того, как прочистила свои собственные оверты против них. (Такие как, например, невнимательность, или нетерпеливость, или неразумное наказание.)

Неудивительно, что ребенок принимает притворство, как нормальное поведение, если он видит, как его родители и другие взрослые в его окружении нарушают законы, лгут своим друзьям и выставляют мотиваторы.

Мы редко когда слышим, чтобы кто-нибудь говорил: «Я сделал ошибку на работе и у меня проблемы с начальником».

Гораздо чаще мы слышим: «Мой начальник настоящий … Он никому не нравится».

Мы можем услышать множество причин, почему человек не продвигается по службе, почему он не зарабатывает больше денег, или, почему он не продал товар. И совсем не часто мы слышим истинную причину его трудностей: он совершил оверт на этой работе.

ВИСХОЛД – ЭТО СИЛА. ИМЕННО НАКОПЛЕНИЕ ВИСХОЛДОВ СЖИМАЕТ НАШИ ЛИЦА, И ИЗ-ЗА НИХ МЫ ВЫГЛЯДИМ СТАРШЕ. ИМЕННО ВИСХОЛД ЗАСТАВЛЯЕТ НАС КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ. ИМЕННО ВИСХОЛД ДЕЛАЕТ ТАК, ЧТО МЫ НЕОХОТНО ОБЩАЕМСЯ. И, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ИМЕННО ВИСХОЛД ПРИТЯГИВАЕТ К НАМ НЕСЧАСТЬЯ.

По заведенному порядку, если кто-либо из мальчиков, кажется, притягивает к себе множество проблем или чрезвычайно критичен, я говорю: «Похоже на то, что у тебя какие-то оверты». Они смотрят, находят и рассказывают о них, после чего чувствуют себя великолепно.

Если вы действительно хотите помочь вашему ребенку, не давайте одурачить себя его мотиваторами, даже если они звучат очень разумно.

Однажды, когда мы жили в Англии, Ли пришел ко мне очень расстроенный. Он одолжил другу замок и ключ. Друг потерял ключ и был вынужден сломать замок. Выглядело так, будто он действительно был настоящей жертвой. Его щедрость была вознаграждена небрежностью и разрушением. Однако я не стала сочувствовать. Я спросила его: «А что ты мог сделать, чтобы притянуть этот мотиватор?»

Через минуту раздумья, его рот стал медленно растягиваться в улыбку: «Помнишь тот шиллинг, который ты нашла на кровати позавчера? Ты спросила меня, не мой ли он. Ну вот, я не был на самом деле уверен, что он мой, но все равно взял его».

Это было концом его жалоб о сломанном замке. На следующий день, его друг купил ему новый замок. ( Кстати, Ли дал мне разрешение рассказать эту историю.)

Когда мальчики подросли, у них развилось умение отличать тех людей, кто был менее реактивен, чем обычный человек.

Весной 1966, они встретились с Джоном МакМастером. Он был первым человеком, который прошел весь путь оригинальной технологии до самой вершины, до наивысшего состояния бытия, которое когда-либо было известно человеку.

В Джоне мальчики нашли своего героя (и я тоже). Здесь, собственной персоной, был самый сильный человек в кругу наших знакомых. Он был умен, но непретенциозен. Человек бесконечной теплоты и понимания.

После этой встречи я была рада видеть, что на мальчиков так сильно повлиял такой достойный человек. Теперь я знала, что Пола и Ли никогда не собьют с пути крутые ребята, с которыми они могут когда-нибудь столкнуться. Те, кто попытается получить их содействие в мелком воровстве или будут подстрекать их начать курить марихуану. Они будут знать, что под этим «капюшоном» на самом деле находится реактивный, слабовольный человек.

Теперь, когда у мальчиков были более сильные цели, они укрепили решение совершать меньше овертов.

Они заставляют меня держаться настороже.

Однажды мы вместе пекли печенье, и я стала жаловаться на одного из моих друзей: « Как вообще он может так поступать? Меня это просто бесит».

На это, мой маленький шестилетний мудрец, со скукой в голосе, сказал: «У тебя, конечно, против него оверты».

Глава 8

ПАЛКИ И КАМНИ.

« Ты, неуклюжий дурак!» – вопил дядя Раздражение, - «Ты рассыпал все детали. Мы теперь никогда не соберём часы».

Мортимер взбежал по подвальной лестнице и пробежал через гостиную, где я болтала с его матерью. Слезы бесшумно катились по его щекам, когда он вошел в комнату.

«О, дорогой», - сказала его мать, - «У него всегда возникают неприятности с его дядей, а он так старается помочь».

«И часто это происходит?» – спросила я.

«Ну, я боюсь, он довольно неуклюжий».

«Нет, я имею в виду не это. Часто его называют «неуклюжий»?»

Она подумала. «Да. Часто. Мортимеру нравится чинить что-нибудь, но мой брат становится очень нетерпеливым и критичным. Понимаешь, он не привык к маленьким». Мы немного поговорили об этой ситуации. Моя подруга спросила, не могу ли я что-нибудь посоветовать. «Да», - тут же ответила я, - «Помоги своему брату найти другое место проживания».

После этого я посоветовала, чтобы она и её муж сосредоточились на восстановлении у мальчика уверенности в себе. «Позвольте ему дальше ремонтировать вещи, но игнорируйте незначительные происшествия, хвалите его за всё, что он делает хорошо. Продолжайте ободрять его».

Несколько недель спустя моя подруга позвонила мне: «Ты не поверишь…»

Конечно, я поверила ей, но мне доставило большое удовольствие услышать о потрясающих улучшениях в её сыне. «Да ведь он справляется с самой тонкой работой. Ты знаешь, он, в конце концов, не такой уж и неуклюжий».

Дети дразнят друг друга старой поговоркой, которая утверждает, что «…слова никогда не навредят мне»[19].

Это неправда. Сказанное слово может быть так же разрушительно, как палки или камни, и оно гораздо коварнее.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОСЫПАЕТ РЕБЕНКА УНИЗИТЕЛЬНЫМИ СЛОВАМИ, В ГНЕВЕ ИЛИ В ШУТКУ, ОН МОЖЕТ НАВЯЗАТЬ РЕБЕНКУ САМУЮ НЕЗАВИДНУЮ РОЛЬ.

Особенно опасны фразы «Ты…»; такие как «Ты – неосторожный», «Ты – никто иной, как лентяй» или «Ты – тупой». Почему? Потому что у него есть реактивный ум.

Специфическая характеристика реактивного ума в том, что он пойдет, с гипнотической покорностью, туда, куда мы направляем его. Упоминая что-нибудь, можно рестимулировать[20] реактивный ум.

Когда мы называем нежелательные характеристики, мы обесцениваем[21] Духовное Существо и восхваляем реактивный ум. Неловкий ребенок станет более неловким, ленивый ребенок станет ещё ленивее, бестолковый ребенок будет проявлять большую бестолковость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение – это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Чтобы помочь ребенку, мы направляем его внимание на те вещи, которые он делает хорошо и на те вещи, которые мы разрешаем ему делать.

Мы не направляем его внимание на его ошибки и на недопустимые действия.

Тётя приводит маленького племянника в свою комнату и важно произносит: «Так, дорогой, ты можешь играть чем угодно в этой комнате, но ты не должен трогать эту вазу. Она очень ценная, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

И теперь племянник, если у него всё в порядке с глазами и ушами, прямиком отправляется к запретной вазе. НЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕЁ СДЕЛАЛИ ЗАПРЕТНОЙ, А ПОТОМУ ЧТО ТЁТЯ НИ НА ЧТО, КРОМЕ ЭТОЙ ВАЗЫ, НЕ НАПРАВИЛА ЕГО ВНИМАНИЕ.

ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ВАЗУ, БЫЛО БЫ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ЕЁ, НАЙТИ НЕСКОЛЬКО ИНТЕРЕСНЫХ БЕЗДЕЛУШЕК И СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ОН МОГ БЫ С НИМИ ПОИГРАТЬ.

Несколько лет назад я наблюдала классический случай подобного неправильного обращения. Ребенку было тринадцать месяцев, и он только учился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Занятый изучением новинок, которые теперь находились в пределах его досягаемости, он был особенно зачарован кофейным столиком с его набором интересных безделушек. Однако, когда он дотрагивался до какой-либо из них, его мать шлепала его по рукам и делала ему замечание: «Нет. Это тебе н<