Эта книга - моя история успеха. Она рассказывает о нескольких правилах, которым я научилась в Центре и как я применила их в воспитании моих детей.

Сегодня я беззаботная Мать. Два моих мальчика - это пара ультрасовременных людей. Пол, ему четырнадцать, высокий и уверенный в себе. Ему нравится футбол, девушки, бейсбол, хоккей, девушки, история плавания, музыка и девушки. Ли, ему 8, это эльф с волосами как пакля и с ярко-голубыми глазами. Ему иногда нравятся девчата, но он предпочитает лазить на деревья, писать картины, рыбачить, ловить лягушек, возводить странного вида деревянные форты и дразнить своего брата по поводу девчат.

С хорошим взаимопониманием мы обмениваемся историями, обсуждаем проблемы и планируем вместе наши цели. Нам нравится от души посмеяться над чем-нибудь, как, например, недавно, когда Ли сообщил, с серьёзным видом, что его учительница довольно хорошо поживает, в этом году она плакала только два или три раза. Иногда мы, мимоходом, принимаем участие в чуде за завтраком, таком как лечение «серьёзного заболевания» между приёмом апельсинового сока и булочкой.

Мои мальчики не являются идеальными-как-из-книжки детьми (как и я не являюсь такой Мамой). Они по-прежнему отказываются стричься, выносить мусор и есть овсянку. Иногда я всё ещё пытаюсь исправить эти упрямства.

Но в целом, мне нравится быть их Матерью. Они два моих самих лучших друга. Они рассказывают мне свои шутки и свои тайны и позволяют мне читать любовные записки своих подружек.

Они даже готовы признать (на людях!), что я их Мать.

Итак, как вы видите, мы довольно далеко продвинулись.

ГЛАВА 2

РАЗРЕШАТЬ ИЛИ НЕ РАЗРЕШАТЬ?

Доброта и любовь ребёнка сохраняются только до тех пор, пока он может проявить свое самоопределение. Если вы мешаете ему, вы в какой-то степени мешаете жизни ребёнка.

Меня часто спрашивают: «Верю ли я в абсолютную вседозволенность?». Многие родители знают, им подсказывает инстинкт и любовь, что не стоит слишком часто подавлять ребёнка. Они также знают, что он не должен становиться совершенно диким и неуправляемым. Где же провести границу?

Мне очень хорошо знакома эта дилемма. Одно время я металась между полной вседозволенностью и абсолютным подавлением. В результате, иногда я позволяла победить себя, в другие разы я побеждала их. Оба метода были неэффективными.

Вы (несмотря на то, что вы родитель) имеете право на минуты спокойствия, так же как и ваши дети.

Я нашла ответ, который помог мне, в одной из методик управления Центром:

«Мы вознаграждаем продуктивность и высокие статистики и вводим управление при низкой производительности и низких статистиках».

Для каждой должности в Центре установлен уровень производительности. Это - статистика, это тот объем продукции, который ожидается от человека. Когда человек перевыполняет этот объем, тогда у него «высокие статистики».

Такой подход укрепил слабую сторону в моем обращении с детьми. Хотя на самом деле не было статистических данных (или цифр производительности), которыми можно было бы измерить развитие нашей семьи; как у группы у нас существовали определенные общие цели. Чьи-то поступки или поведение содействовали этим целям или наоборот - отвлекали от них внимание.

В начале 50-х годов, в результате систематизации уже известных данных и проведения новых обширных исследований было установлено, что все неконтролируемые чувства и действия происходят из-за части ума, которую назвали «реактивным умом».[2]

Вот источник разрушения человека.

Это реактивный ум в действии, когда мы пинаем ножку стула, о который мы только что ударились, или, когда мы шлепаем ребенка за то, что он плачет. Мы все знаем, что ни стул, ни ребенок не исправятся от такого обращения. Однако реактивный ум не настолько рационален.

У нас также есть «аналитический ум»,[3] который принимает правильные решения и помогает нам лучше выживать.

Мы верим, что человек в своей основе хороший, и что, если бы он мог стереть свой реактивный ум, его изначально хорошие качества восстановились бы. Это стирание достигается путем процессинга[4]. (Процессинг используется здесь как общий термин, охватывающий те техники и практики, которые применяются для совершенствования личности. Это деятельность по изменению, работа с чем-то и его преобразование).

Каждая мать и отец могут извлечь пользу, распознавая реактивное[5] поведение при столкновении с ним.

Когда кто-то действует аналитически, он помогает группе или семье. Когда он действует реактивно, он замедляет или нарушает производительность группы.

Если Цветочек кричит, чтобы привлечь внимание папы, когда тот пытается написать деловой отчет, она уменьшает выживание семьи, у нее низкие статистики.

Когда Цветочек охотно соглашается сбегать за молоком в магазин, он содействует выживанию семьи.

При рассмотрении этого для меня нарисовалась очень простая линия поведения: