О женственности и сексуальности

Я думаю, что не открою особого секрета, сказав, что все твои изыски по оттачиванию фигуры и неукротимого стремления к совершенству имеют одну цель — нравиться мужчинам. Это ради НЕГО ты должна быть лучше той Светки-худышки, к которой ОН ушел. Это ЕМУ ты должна доказать, какое сокровище и красавицу он променял на ту серую мымру! Ты всему миру докажешь, какая ты сильная и способная изменить себя! Ты должна быть в самом центре Вселенной! Ты должна нравиться и сводить с ума ВСЕХ!

Должна, должна, должна! Вот это самое слово, как заправская нагайка наездника, гнало тебя за неведомыми достижениями, пока ты, выбиваясь из сил, уже вслепую продолжаешь нестись галопом по неизвестным дорогам, по дремучим непроходимым лесам, ломая на пути себе руки-ноги, попадая под удары препятствий и разрывая себе все внутренности.

Но ты несешься, ты уже не видишь цели, смысла, пути… Но ты продолжаешь лететь на бешеной скорости как заведенная, почти в предсмертной агонии, не помня себя и даже того, что заставило тебя пулей лететь неизвестно куда… А слабый проблеск сознания тусклыми фонариками на поворотах сигналит: «Зачем? Зачем?» Ты в силах остановиться, ты уже это сделала и задумалась: «А куда это я лечу? А кому это надо? А теперь спасите, помогите мне, я уже не та, что раньше, я растеряла себя, разбросала по клочьям, развеяла по ветру!»

Ты можешь утверждать, что встала на путь изменения себя не ради кого-то, а ради себя, истинно из любви к себе и заботе о себе и своем внешнем виде. Но позволь спросить тебя: из этой же любви к себе ты травила себя слабительными, раздирала гортань пальцами, обжигала и раздирала пищевод и желудок огромными количествами еды, а потом насиловала его все вернуть обратно, и снова, и снова? Из каких заботливых побуждений о себе ты иссушила свое тело голодовками, потеряла сон и превратилась в истеричную особу, не способную думать ни о чем другом, как о лишних килограммах?

И так далее, сейчас уже не хочется вспоминать эти печальные истории. Они ведь уже уходят в Лету, верно? Наверное, тут что-то не так… Кто-то был нечестен сам с собою. То чувство любви к себе, о котором я уже писала, происходит из желания подать себя такой, какая ты есть. Безусловно, со всей необходимостью хорошо выглядеть, заботиться о себе, быть сексапильной, женственной, быть просто женщиной, которой быть совсем непросто (вот такой вот парадоксальный каламбурчик!)…

Сейчас я хочу поговорить с тобой именно о твоей женственности, индивидуальности, природной сексуальности, которая в тебе уже есть и за которой не надо гнаться.

Василина Веда, женский психолог, утверждает, что женщина — символ всего красивого на этой планете. Эта фраза кажется настолько банальной, что давно не привлекает к себе нашего внимания. Но она предлагает тебе ту же фразу произнести от первого лица единственного числа! Медленно, чувственно проговори мысленно: «Я — символ всего красивого на этой планете!» Еще разочек повтори! Не знаю, как тебе, а мне чертовски приятно это занятие. Возникает чувство, что именно Я являюсь эталоном красоты и именно на меня будут равняться миллионы, именно мое тело будет самым модным.

А какие у тебя эмоции и ощущения вызвал этот эксперимент? И если ты при этом насмешливо улыбнулась или раздраженно пожала плечами, то позволь спросить у тебя: почему? Разве ты не женщина? Разве красота не заложена в твои инстинкты? Почему ты не можешь позволить себе быть самой собою, настоящей? Это же природная потребность — быть собой!. В погоне за мифом, за кем-то, кем ты не являешься, ты преступаешь эту естественную закономерность, и поэтому вырывается на волю неуправляемая стихия, дикая энергия, направленная на саморазрушение, но она-то и призывает тебя вернуться к себе самой.

И потом, а знаешь ли ты, что тощенькую фигуру мальчика-подростка придумали американские модельеры середины прошлого столетия, не отличавшиеся традиционной сексуальной ориентацией? Да, в качестве новизны эта штука убойно сработала и захватила весь мир с полнейшей капитуляцией всех женщин перед всемирной индустрией навязанных рекламных брендов. В конце концов, это попахивает стремлением нравиться «голубым», а не нормальным мужчинам, которые ценят в женщине женщину. Мы вслепую бросились худеть и болеть, анорексия и булимия стали МОДНОЙ чумой нашего времени! Мы напрочь потеряли из виду, что же такое — ЖЕНСТВЕННОСТЬ!

Из энциклопедического словаря:

«Женственность — традиционно присущие женщинам качества: нежность, мягкость, изящество. Характеризует особенности психической структуры и эмоциональной сферы женщины, ее внешнюю привлекательность для мужчин».

Во как! Вот что привлекает в нас мужчин! А где, извините, мягкость и нежность в торчащих костях, в расслоившихся ногтях и выпадающих волосах? Что есть женская сексуальность? Это прежде всего грациозность (опять повторюсь в сотый раз — это недостижимо со скелетом, обтянутым кожей!). Это мягкая, тающая лисья походка, это выступающая грудь, выпуклый животик и округлые ощутимые бедра. Путем рефлекса непроизвольного прогнозирования мужчина подсознательно чувствует, что его ребенку будет внутри этой женщины хорошо, уютно. Во-первых, он закрыт со всех сторон ее тканями и жирком, во-вторых, она женственна, значит, половозрелая, грудь приличная, значит, выкормит.

И слава богу, что в двадцать первом веке женщины очнулись от гипноза все тех же голубоватых мэтров индустрии моды и снова хотят быть женщинами, стиль «унисекс» сменяется «гламуром» — возвращаются роскошь и индивидуальность. А что есть — индивидуальность? Это ты — настоящая женщина, которая осознает, как ей повезло — родиться женщиной, родиться именно такой, какая ты есть! Помни, что ты — символ всего красивого на этой планете!

История Романа

Я пережил булимию. Однажды я влюбился в Моду… Однажды я влюбился в себя…

Я студент 4-го курса факультета Истории Искусства… До поступления в университет признаков аддитивного пищевого поведения не наблюдалось: мог много есть, если хотелось, были случаи переедания, как и у многих людей. К полноте, в общем-то, не склонен… В период после поступления в университет начал задумываться о снижении своего веса — достижении «жилистости» собственного тела с ярко выраженным мышечным рельефом, как у мужчин-моделей, смотрящих на меня с глянцевых обложек журналов. Однажды я влюбился в Моду… она меня околдовала… я стал жертвовать собой… ради нее? Нет! Ради Себя…

Эгоист? Да, я им стал, если вам так угодно это называть, но я не могу назвать себя счастливым: принося жертвы своему зеркальному отражению, находящемуся во власти Моды, я жестоко истязал другую составляющую самого себя — самую реальную, любящую, данную мне Природой и, может быть, Богом… Ту самую, живущую…

Да, я усомнился в своей любви и привязанности к родным и близким; сколько плохих поступков я совершил по отношению к ним, сколько грубых слов было направлено в их адрес… А друзья, встречи и общение с которыми когда-то приносили столько счастья? Куда делось то желание поделиться с ними своими впечатлениями, помечтать о счастливом будущем, наконец, дать добрый совет? Наверное, именно так случается, когда большую часть своей жизненной энергии, своего сознания направляешь на «сотворение» «идеального Я», зыбко существующего в зазеркальном Царстве Госпожи Моды. Такой эгоизм сложно правильно понять в контексте обыденного сознания, в своем случае я столкнулся скорее не с гипертрофированной любовью к СЕБЕ САМОМУ, а с нездоровой влюбленностью в СЕБЯ-ДРУГОГО — себя-мечту….

В жизни мы встречаемся с такими явлениями, которые нам на первый взгляд кажутся абсолютно безобидными, мало того, они часто изначально вызывают у нас восторг и эмоциональный подъем, ощущение «начала новой жизни». Городская среда с ее рекламно-рыночной составляющей лелеет эти явления, бесперебойно обеспечивая их материалом собственного воспроизведения — человеческими жертвами городских обитателей, однажды потерявших чувство самоудовлетворения от несоответствия образам, предлагаемым нам массовой культурой на экранах телевизоров и глянцевых страницах модных журналов.

Навязывая людям потребности и идеалы, город становится тем местом, где функционирует особая система ориентиров, «успешное» существование в которой требует соответствующего «проводника», способного обеспечить затерявшегося в «урбанистическом лабиринте» человека сводом норм и правил, обещающих «счастливую и красивую жизнь»… Одним из таких проводников становится Госпожа Мода, которая, как всем известно, всегда «требует жертв». У нее даже есть свои «жрецы-палачи»: изящные туфельки, которые вам до крови растирают ноги, хирурги-специалисты по пластическим операциям, которые разрезают ваше тело, придавая ему «должный» вид… Наконец, это ДИЕТЫ — на мой взгляд, самые хитрые, коварные и жестокие «слуги» Моды….

В качестве жертвы Мода выбрала и меня, а я с каких-то пор потерял голову от ее обаяния и «красоты» и готов был жертвовать. Но об этом позже — сейчас же хочу вам рассказать о тех «семенах» пищевой аддикции, которые были посеяны еще во время моего взросления, воспитания, полового созревания.

Воспитывался я в приличной семье: своих родителей считаю невероятно талантливыми людьми, посвятившими свои силы, достижения и жизненную энергию мне и сестре. Однако не могу похвастаться крепким здоровьем: с самого раннего детства проявилась сильная аллергия на некоторые пищевые продукты, что выразилось в постоянном строгом контроле моих родителей над моим пищевым рационом: из него были исключены морепродукты, мед, яйца — всех аллергенов я не буду перечислять, думаю, что вы уже догадались, к чему я веду, — вот оно, это самое первое ограничение в еде — своеобразная «продиета». Съев как-то раз кусочек яйца (тогда мне было около 5 лет), я столкнулся с таким явлением, как отек Квинке (это когда организм активно реагирует воспалением тканей на инородный белок, поступивший вместе с пищей), — так я впервые был наказан за кусочек еды… Не напоминает ли вам это ситуацию, когда вы съедаете то, что ЯКОБЫ нельзя по «диете», а потом получаете наказание в виде угрызений совести, депрессии, ненависти к себе и т. д.? Я надеюсь, что вы уже ухватились за нить моих рассуждений и поняли, что я веду речь о первом «семени» неадекватного отношения к еде.

Если размышлять в категориях, близких учению Зигмунда Фрейда, то в контексте вышенаписанного можно говорить о таком явлении, как интроекция (проникновения извне) запрета в составляющую человеческого психологического «Я», а именно в сферу «Сверх-Я» (которую не без основания приравнивают к человеческой Культуре).

Здесь я апеллирую к известному Эдипову комплексу (в его первоначальной трактовке), смысл которого можно изложить следующим образом: ребенок испытывает сексуальное влечение к своей матери, что, в свою очередь, ставит его в положение соперника Отцу, которого он впоследствии убивает с умыслом занять его место, но дальнейшее чувство Вины за совершенное убийство оформляется в созревающем сознании в виде так называемого Табу, запрета, закладывающего первый камень в структуре ранее упомянутого «Сверх-Я» детской психики. Культура (или «Сверх-Я») в данном случае — это что-то вроде обуздания своих диких, животных порывов, среди которых — желание слиться с матерью.

А теперь заменим использованные здесь замысловатые понятия другими — более близкими ситуациям повседневной жизни булимика и анорексика: итак, вместо Эдипа-ребенка — каждого из нас сексуальное влечение можно переименовать в инстинкт удовлетворения голода, Отец — это тот Образ «Я», к которому вы стремитесь — именно он встает между вами и естественным желанием насытиться ПИЩЕЙ, в свою очередь, как вы уже догадались, отсылающей нас к образу МАТЕРИ (не случайно среди некоторых булимиков мы встречаем недолюбленных детей, у которых подсознательно пища ассоциируется с материнской любовью!!! Знакомо чувство? Домашний очаг, мама готовит еду… Ты приходишь домой с улицы, где ты сегодня встретился в очередной раз с жестокостью, насилием, несправедливостью… И вдруг ты чувствуешь теплый запах печеных пирожков — образы враждебного и опасного города начинают таять, и теплота материнской заботы, заключенная в этом запахе, снова делает тебя защищенным и умиротворенным… как в материнской утробе).

Психологический сценарий здесь будет таков: Ты «плюешь» на эти диеты и временно «убиваешь» свой Образ-Мечту (как Эдип убивает Отца) и начинаешь «жрать» (здесь, я думаю, вы догадываетесь о фрейдовской параллели…), после чего чувствуешь ненависть к себе и навязчивое чувство вины за съеденное (у Фрейда — за убийство собственного Отца и инцест). Ты говоришь себе, что больше «не прикоснешься к еде», и это трансформируется твоим сознанием в своеобразный запрет на прием пищи — булимик и анорексик назовет это самоконтролем, самодетерминацией. Сопоставив, таким образом, ситуации «обжорства» из нашей с вами повседневной жизни и сюжета, разработанного Фрейдом, я пришел к выводу, что разница между двумя случаями заключается в том, что ребенок в дальнейшем может удовлетворить свой «сексуальный голод» с кем-то другим, тем самым подавляя в себе влечение к матери, в то время как пищевой голод булимика и анорексика не может быть нормально удовлетворен, так как прием любой пищи сопровождается страхом, что в свою очередь приводит к периодическому «изнасилованию холодильника». А потом — снова чувство вины — рвота — запрет-Табу — голод — «жор» и т. д. — формируется особый образ жизни…

Я понимаю, что вышеизложенные догадки имеют довольно много противоречий и что здесь есть поводы для критики — например, многие зададутся вопросом, как можно соотносить убийство собственного Отца и слияние с матерью с психологией девушек, которые, однако, по статистике более склонны к «изнасилованию холодильника»? Действительно, сложно представить женское существо в ситуации влечения к собственной матери, но ведь возможно!!!

Кто знает, может, это влечение было подавлено той самой культурой в процессе исторического развития, и сейчас мы не сталкиваемся с подобной ситуацией в жизни, но это же не дает нам право отрицать подсознательную «ностальгию» любого человека по своему первому дому — материнской утробе?..

Родные и близкие, эта глава для вас!

• Вы заметили повышенную раздражительность и скрытность вашей дочери?

• Вас беспокоит ее болезненный и унылый вид?

• Она становится на весы по нескольку раз в день?

• Отказывается от еды, устраивает голодные, разгрузочные дни, усиленно занимается спортом, запрещает покупать в дом сладости и многое другое?

• Жалуется на запоры и при этом принимает огромные количества слабительных?

• Или же, наоборот, вас ошеломляюще удивляет слишком быстрый расход продуктовых запасов?

• Откуда у нее такой аппетит, и при этом она все же худеет?

• Вы все-таки заметили, что она, объедаясь, бежит в туалет…

Этот перечень вопросов можно продолжать — он для тех, кто еще не знает, что происходит с вашей дочерью (женой, подругой, сестрой). Если вы находитесь в недоумении и ваша дочь по-прежнему не хочет вам объяснить ситуацию или не может из-за чувства стыда, страха, опасения, что вы можете не понять, — то эта глава для вас. Как сигнал к действию, как помощник в сложной системе взаимоотношений в семье, где есть такая проблема, как нервная анорексия и булимия.

То, что вы наблюдаете N-ный период времени, или, лучше сказать, то, что открыто вашему глазу, — это лишь малая толика всей проблемы вышеупомянутых нарушений пищевого поведения. Всего того ужасного и ошеломляющего мира для человека непосвященного, в котором живет сейчас ваша дочь (жена). Если у вас довольно-таки дружественные, теплые семейные взаимоотношения, то она, вероятно, уже просила у вас поддержки и помощи со слезами и раскаяниями, обвиняя себя во всем. Говорила, что не знает, что с ней происходит, что не может остановиться в еде, а потом непременно вызывает рвоту или пьет горстями слабительные и тает, тает на глазах, превращаясь в живое пособие по анатомии. А может случиться и так, что проблему знаете и замечаете вы, а она упорно ее отрицает и не хочет идти на откровенный разговор и пытаться решать вопрос о прохождении курса психотерапии.

Для начала я прошу вас не пугаться при слове психотерапия. Зачастую родственники просто пытаются повлиять на свое чадо — либо уговорами: «Ты и так похудела, куда дальше-то?», «Ты и так красавица, зачем себя так мучить?», либо попреками: «Прекрати переводить продукты на унитаз», «Это ты сама себя так распустила, что остановиться не можешь, никакой силы воли!», «Я запрещаю тебе худеть и буду лично контролировать твое питание» и т. д. и т. п.

Некоторые по незнанию заставляют насильно есть больную анорексией девочку. Другие же не дают булимичке денег на еду и тем самым даже не подозревают, какие муки вызывают своим вмешательством, насколько преграждают путь к доверию и лечению. Более профессиональный подход в решении этой проблемы содержится именно в прохождении психотерапии, что, однако, не несет с собой ярлык «шизофрения» и т. д. И вас все равно не перестает мучить вопрос: «ЗАЧЕМ же она продолжает это делать?» Для того чтобы вы не считали, что ваш любимый и близкий человечек не располагает некоторой силой воли контролировать свой аппетит и «на кой черт ей эти похудения?», и имели об этой проблеме несколько более глубокое представление, я опишу сначала научные определения и характер таких заболеваний, как нервная анорексия и булимия.

Булимия — нарушение пищевого поведения, характеризующееся в основном повторяющимися приступами обжорства, пищевыми «кутежами». Чтобы избежать ожирения, большинство больных булимией по окончании «кутежей» прибегает к тому или иному способу очищения желудка, искусственно вызывая у себя рвоту или принимая слабительные и мочегонные средства. Другие используют чрезмерные физические нагрузки или периодическое голодание. Как и страдающие нервной анорексией (очень близким заболеванием), большинство больных булимией — молодые женщины, обычно от старшего подросткового возраста до 30 с небольшим лет (хотя эти данные весьма условные).

Анорексия нервная — заболевание, характеризующееся потерей веса, чрезмерным страхом полноты, искаженным представлением о своем внешнем виде и глубокими обменными и гормональными нарушениями. Возможны также утрата аппетита, прекращение менструаций, повышенная физическая активность, а иногда и усиление аппетита с искусственно вызываемой после еды рвотой, излишняя озабоченность пищей и ее приготовлением, приступы обжорства и стремление к похуданию. Больные зачастую упорно отрицают наличие у себя каких-либо связанных с приемом пищи нарушений. Нервная анорексия встречается главным образом у девочек-подростков.

Отечественные психиатры считают, что нервная анорексия и нервная булимия — это не два разных варианта, а стадии одного заболевания, при котором самоограничение в еде может перейти в булимию либо нервная анорексия и нервная булимия сосуществуют. Больные какое-то время ограничивают себя в еде, но затем не выдерживают голодания и не могут удержаться от поглощения больших количеств пищи — с течением времени развивается булимия. Хотя пациенты добиваются искусственной эвакуации пищи после эпизодов переедания, далеко не всем из них удается достичь желаемого эффекта — похудания. В одних случаях масса тела постепенно возрастает, что побуждает пациентов вновь энергично изыскивать средства для «борьбы с полнотой», в некоторых других — пациентам удается сохранять стабильный вес продолжительный срок. Со временем гиперфагия с последующей искусственной рвотой может приобретать характер навязчивости, причем сам процесс еды доставляет удовольствие. Наряду с этим возможны депрессия и реже — эйфория.

Я думаю, по вышеприведенным научным определениям и характерным признакам заболеваний вы уже можете определиться с тем, что проблема есть и с ней надо что-то делать.

Первое, от чего хочется вас предостеречь, дорогие родители, так это от поспешных выводов — либо поверхностных, либо трагических. А также от обвинений вашей дочери в увлечениях диетами, стремлении к похудению, обвинений ее подруг, которые надоумили, или же ее парня, который от нее ушел к другой девушке. Никого обвинять не стоит, у булимии, безусловно, есть свои причины, но они настолько скрыты от нашего ока, что выявить их сможет только психотерапевт. Причем будьте готовы принять и тот факт, что и ваша доля участия в сложившейся ситуации есть, возможно, даже проблема тянется из глубокого детства. Сами того не осознавая, родители, конечно же, только из лучших побуждений нередко навязывают свои не совсем правильные сценарии жизни своим детям. Тут вряд ли подойдут какие-либо обобщения, но это может быть и излишняя опека, и излишний контроль, и активное вмешательство в жизнь вашего ребенка, и, наоборот, супердоверие и вера в самостоятельность вашего чада.

Ваша задача сейчас — обустроить жизнь и быт своей дочери таким образом, чтобы ей хотелось обратиться к вам за советом, за помощью, хотелось вам доверять. А для этого, как известно, требуется только искренняя любовь и принятие ее такой, какая она есть, без обвинений и несерьезности восприятия.

Приготовьтесь к работе над собой в первую очередь, а здоровье вашей дочери доверьте профессионалам (действительно, контроль или увещевания тут малоэффективны). Безусловно, всей правды о том, сколько денег на продукты она тратит, чтобы тут же отнести их в унитаз, или сколько денег она тратит на слабительные, где и в каких количествах поглощается пища (скорее всего, за семейным обедом она старается «вести себя прилично»), почему после праздников или вечеринок с застольями она пропадает в туалете, — вам, может быть, и не расскажут. Но и не надо требовать — насильно мил не будешь. Пусть эта информация останется для специалиста. Вашему взору достаточно предоставлено информации и страданий, не мучайте излишними допросами. Все, в чем нуждается сейчас ваша дочь, — это в поддержке, в моральной поддержке и понимании.

Я не имею в виду, конечно же: «Давай-ка, дружочек, я куплю тебе три банки красной икры, пару кило салями, копченых курей, швейцарского сыра, трюфелей, рябчиков, ананасов — раз уж так случилось, то пируй вволю, раз уж потребность такая!» Впадать в крайности и предпринимать какие-либо отчаянные шаги, дабы резко улучшить ЕЕ настроение и состояние, не требуется.

Я говорю сейчас о другом, о том единении вас с вашим ребенком (любимой девушкой, женой), которое делает вас заговорщиками, единомышленниками, «сообщающимися сосудами». Когда каждый готов помочь другому и, наоборот, причиняя вред себе, осознает его сокрушительную силу по отношению к другому. Только такой подход дает возможность вместе преодолеть проблему.

«Принимать людей, не осуждая и не используя, любить, не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда — это хорошо».

Не отдаляйтесь от своей дочери (жены, подруги), не оставляйте наедине с проблемой, которая неизвестно на какой шаг ее толкнет. И без чьего-либо осуждения она испытывает огромное, ни с чем не сравнимое гнетущее чувство стыда, вины, ненависти к себе. Разве такого отношения достоин тот человек, который вам дороже всех на свете?

Из жизненной истории: парень 19-летней девчонки, иссушившей себя голоданиями до 50 кг при росте 171 см, ультимативно заявляет ей, что если она не поправится до 56–57 кг, то они расстанутся. Как-то даже меру веса сам определил?! Как бы ни было ей психологически трудно, она все же сама (имеется в виду без помощи психотерапевта) справляется с этой задачей и набирает указанный вес. Но что творилось в ее голове за это время — не знает никто, однако любовь к молодому человеку превозмогла все, на нее-то она и уповала. Казалось бы, превосходный терапевтический эффект! Девочка могла заработать кучу проблем от истощения, а так она привела организм к жизни, и все стало нормально. «Нормально» — со стороны окружающих и ее же возлюбленного. На самом же деле она ненавидела свой животик, округлившиеся бедра и продолжала мысленно видеть свои торчащие кости, доставляющие ей своим аскетизмом удовольствие.

Одновременно с увеличением объема пищи аппетит стал разгораться, и она поняла, что уже не может остановиться есть и поправляться, но вопрос о стройности фигуры был самым важным по всем жизненным показателям.

Со временем она стала вызывать рвоту и принимать в огромных количествах слабительные, чтобы не набирать вес больше 56 кг. Жизнь превратилась в ад, а ее тело в адскую машину, которая автоматически была настроена на поглощение огромных количеств еды и чистку изнутри. Помимо того что произошло падение самооценки, развилась невероятная зависимость от чьего-либо мнения, стали расти ненависть к себе, стыд и скрытность. Ведь не могла же она рассказать своему любимому, что начала есть немыслимые количества продуктов и нести их тут же в туалет?! Все это она проделывала тайком, в его отсутствие.

Внешне ей трудно было сохранять непринужденность, хотелось поделиться горем со своим молодым человеком. Но, опасаясь непонимания с его стороны, а еще больше боясь потерять его, она молчала и обжиралась, молчала и вызывала рвоту, молчала и саморазрушалась и душою, и телом. Дело дошло до мыслей о самоубийстве.

История эта имеет продолжение — слава богу, девочка жива-здорова, но ей пришлось обратиться к психотерапевту, когда парень ее все-таки бросил, — просто нашел другую, так и не зная, что происходило с ней. И таких историй очень много.

Зачастую любящие мамы своим назиданием или игнорированием проблемы заводят свое чадо в такой тупик, что диву даешься: ну ведь есть специалисты, почему же вы к ним не обращаетесь? Если вы не можете понять проблему, то не спешите осуждать или заниматься самовнушением.

Первое, что вы должны предпринять, — это самостоятельно изучить суть данного заболевания и постараться объяснить необходимость обратиться к психотерапевту. Помогите своей девочке разобраться в себе — ее чувству стыда здесь не место. Уловок и хитростей для того, чтобы вас надурить, она найдет предостаточно, если между вами не будет доверия и взаимного понимания. Она может ссылаться на похудание и отсутствие аппетита из-за учебы или несчастной любви. Тайком выкидывать в мусор то, чем вы ее пичкаете, или же, наоборот, есть слишком много, а потом быстро исчезать в туалете, жалуясь на несварение или же «простое переедание» (тут надо обратить внимание на периодичность таких простых перееданий). Или же, мучая себя слабительными, объяснять их прием абсолютно никудышным кишечником. Тут стоит элементарно обследоваться у проктолога, гастроэнтеролога, если проблема только в этом, то нужно лечить, а если, помимо этого, все же существует психологическая проблема, тогда лечение проводится параллельно.

Вообще любая подростковая проблема идет от неуверенности в себе. То, что ваше чадо не было воспитано в любви к себе, не приучено принимать себя такой, какая есть (ведь какой-то фактор повлиял на то, что она так активно занялась самоизменением?), так это и ваш недосмотр, и недостатки воспитания тоже. Железный закон уверенного в себе человека могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с раннего детства мальчик или девочка подвергались слишком сильной критике, не были приняты родителями такими, какие они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него, он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.

Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы «осуждающими родителями», мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное количество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр — глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки начинает упорно «бормотать»: «Ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья?» Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое?

Теперь глупо пытаться найти и обвинить того, чье именно одобрение искала ваша Золушка или кто именно повлиял на ее неуверенность. Вполне возможно, что это и не ваше влияние, а какие-то другие факторы, — вы и сами можете честно разобраться в проблеме. Теперь это переросло в заболевание, принять которое нужно всем вам и найти выход из создавшейся ситуации. Что, как правило, должно только сблизить и укрепить отношения, если вы действительно хотите помочь. Если же вы удостоились чести и вам признались в том, когда это началось, чего хочется (а хочется более всего быть стройной!), как мучительно действует еда на психику и так далее, торжествуйте, вы — друг и хранитель тайны! Вам открыли самый интимный и аморальный (в общем понимании) секрет своей невыносимой жизни. Теперь ваш черед принять то, что вам доверили, и не навредить.

О том, что это:

1. «Вредно для здоровья».

2. «Не ищи легких путей, чтобы быть стройной» (имеются в виду слабительные и рвота).

3. «Не эстетично для девочки столько съедать за столом, а потом еще и над унитазом стоять!!! А если в общественном туалете?!! — Фу! Какой кошмар!»

4. «От голода люди в войну умирали» и т. д. — вы можете говорить или даже читать лекции, но толку не будет, поверьте моему опыту практика в этом вопросе. Не существует рациональных доводов и аргументаций для больной булимией, чтобы без психоанализа ЗАСТАВИТЬ или УГОВОРИТЬ ее «бросить это гадкое занятие». Вся штука в том, что полагаться на сознательный уровень вашей дочери не приходится, ведь «заноза» сидит в подсознательном.

И потом, на каких фактах и доказательствах будут строиться ваши уговоры? Подростковый мир не терпит «поверхностности», им на все нужны четкие и конкретные аргументы. Направить девчонок в нужное русло можно в плане чтения и осмысления действительно полезной и нужной литературы. Конечно же, очень трудно говорить с подростком, рвущимся душой и телом к идеалу 90–60–90. Но, как правило, девочки, попадающие на крючок нервной булимии, далеко не дурочки, даже наоборот, они наделены гораздо большим интеллектом, способностями и желаниями, чем большинство их ровесниц! Поэтому вполне способны осознать, что творится в их организме в результате обезвоживаний от слабительных, недостатка веществ вследствие голоданий, разрушений стенок и слизистой желудка и пищевода от постоянного выброса кислоты и так далее.

Но чтобы они все это знали не на слух, а с предъявлением конкретного материала, вам придется запастись соответствующей литературой. И будьте уверены, что на слово они вам не поверят. Тем более не поверят, если беседы будут происходить в виде семейных разборок с принятием крутых мер, а занудливые нравоучения и надрывные родительские наставления вообще слушать никто не будет.

Еще позволю себе дать некоторые советы: уделяйте ей больше внимания, интересуйтесь ее жизнью вообще, проводите совместно больше времени. Я думаю, сейчас вы задумались над вопросом: откуда в ней такое стремление к совершенству? Почему она так стремительно решила менять себя? И, соответственно, хочу спросить вас: «А как часто вы ее хвалили в детстве? Одобряли и поощряли ее выбор, поступки, уважали ли ее мнение? Вспомните, когда в последний раз вы ей говорили: „Я люблю тебя!“ Насколько вообще доверительные отношения в семье? Сколько времени и внимания уделял своей дочери отец?»

Не секрет, что сексуальная уверенность, так же как обычно следующий за ней флирт, рождается дома, в кругу семьи. Она начинается, в частности, с отношений между дочерью и отцом. Существуют, разумеется, и другие факторы, но покажите мне красивую женщину, которой не хватает сексуальной уверенности, и я покажу вам девочку, чей отец постоянно отсутствовал, а когда бывал дома, то с полным безразличием относился к ее желанию пообщаться, продемонстрировать новый наряд или услышать комплимент в свой адрес перед походом на свидание?

Порой родители стесняются показать свои чувства, и даже трудно произнести в голос, без причины: «Я тебя люблю!» А вы попробуйте, это так просто, но так целительно, что сразу придает уверенности и даже окрыляет! Почему же мы боимся выражать свои чувства и от этого наживаем кучу бед, сами того не понимая? С детства мы приучены: «Съешь кашу — хорошая девочка, молодец!», «Уберешь игрушки — молодец, дам конфету!», «Закончишь четверть без троек — поедем в Макдоналдс» и так далее. Мы с детства запрограммированы на достижения за лакомый кусочек, как дрессированные обезьянки. Нас хвалят только за достижения и послушание! Это есть любовь «при условии, если…», то есть условная любовь.

А где же она, настоящая любовь? Безусловная? А почему, скажите мне, ребенок не может быть любим ПРОСТО ТАК, только потому, что он есть?! Почему не говорить ему об этом постоянно, чтобы он знал о том, что любим безоценочно и безосновательно — ПРОСТО ТАК! Именно такая любовь дает человеку уверенность в себе.

И сейчас, когда вы столкнулись с такой проблемой в семье, как анорексия или булимия, сама жизнь хочет обратить ваше внимание на отношение к своему ребенку, да и к себе тоже. Ведь и вы так же были запрограммированы своими родителям — что поделаешь, генетика у нас национальная такая. Но нет ничего лучше — вовремя осознать свои недочеты в воспитании, в отношениях в семье и принять меры на их улучшение, чем находиться в неведении и продолжать уничтожать любовь методом: «Я ради тебя жизнь отдала, только ради тебя и старалась, а взамен черную неблагодарность получила!»

Никто никому ничего не должен.

Любовь — это чувство ПРОСТО ТАК!

Потому что есть, потому что люблю!

Вместо заключения

Вот подошел момент расставания, и мне нужно что-то сказать напоследок…

Пока ты читала эту книгу, я была рядом, старалась вести тебя, отвечать на твои вопросы, поддерживать в тебе твое законное стремление жить лучше и быть лучше. И большей награды и признательности за мой труд чем осознание того, что мой опыт, переложенный на бумагу, стал полезен и тебе, — мне не нужно.

Возможно, некоторые моменты остались абстрактными в силу определенных обобщений, рассчитанных на разных девчонок со своими нюансами в проблеме. Однако я искренне надеюсь, что на самые существенные твои возможные вопросы я дала вполне взвешенные ответы, к тому же они проверены на моей личной практике.

Главное, о чем я хотела поговорить с тобою, — это о твоей теперешней жизни. О том, как ты хочешь выглядеть и питаться, как ты хочешь относиться к себе и к людям, как вообще планируешь строить свою жизнь, какие изменения вносить на основании приобретенного опыта своей проблемы и извлечения пользы и уроков из нее.

Надеюсь, моя книга помогла тебе многое переосмыслить и принять собственные решения и новую тактику поведения, и не только пищевого. Теперь ты и сама можешь дать ответ на главный вопрос: «Так что же все-таки это такое, именно для тебя, — булимия? Обыкновенное обжорство, называемое человеческой слабостью? Злостный диагноз, который клеймит всю жизнь и от которого нет спасения, кроме пожизненного лечения и „степени инвалидности“? Или же это этап на пути к новой жизни, средство, открывающее глаза и на себя, и на весь мир вокруг?»

По-прежнему ли оно выглядит таким уж неприемлемым и негуманным, как ты его привыкла считать? Или же в нем есть свои рациональные зерна? Когда ставишь перед собою такие прямые вопросы и честно отвечаешь на них, приходит приятное осознание того, что все в твоих руках, как ни банально бы прозвучали эти слова из популярной попсовой песни. Только я бы лишь на одно местоимение поменяла смысл этой строчки: «Послушай, все в твоих руках, даже ТЫ!» Конечно, все мы понимаем, что прожив