Противостоять ему, не накаляя обстановку

Некоторые проблемы требуют того, чтобы Вы двигались прямо по курсу, иначе их невозможно решить. Вы имеете право на Ваши чувства, и Вам лишь следует противостоять этому парню — встретиться с ним лицом к лицу и обратить его внимание на последствия его поведения: «Это меня обижает... это оскорбительно для меня. Когда ты это сделал, я почувствовала, что...» Прямой разговор должен касаться конкретных дел, а не представлять собой критику его харак­тера вообще. Поведение можно изменить, а ха­рактер нет. Поэтому, если, например, Вы регу­лярно играете в теннис с другом, который часто опаздывает или отменяет игру в последнюю ми­нуту. Вы можете решить прекратить играть с ним в теннис, а не разрывать дружбу.

Прямое обсуждение имеет двоякую цель. Во-первых, есть шанс, что после него мужчина глуб­же проанализирует последствия своих поступ­ков, и будет правильнее вести себя в будущем; и, во-вторых, даже если этого не произойдет, у Вас, по крайней мере, будет возможность поговорить с ним в более откровенной манере и спасти себя от его пассивно-агрессивной извращенной логи­ки.

Нет необходимости ограждать Вашего пас­сивно-агрессивного супруга (приятеля, отца, брата, начальника) от Ваших чувств. Если он обижает Вас, пусть узнает об этом. Не впадайте в роль Жертвы. Не позволяйте чувству вины по поводу своих «придирок» и «занудства», а также своим обидам возобладать над Вашим правом встретиться с ним лицом к лицу. Вам не следует также извиняться перед ним и предоставлять ему возможность «выхода», как в нижеследую­щем примере.

«Извини, что говорю об этом, хотя знаю, что ты так занят, Хэрри, но я действительно чувст­вую себя здесь не у дел, если ты понимаешь, о чем я говорю». Можно поручиться, что он проре­агирует только на слова «извини», «занят», «Хэрри» и «ты понимаешь», снимет телефонную трубку и начнет звонить куда-то вместо того, чтобы слушать Вас. Напротив, сделайте Ваши чувства основной темой Вашего прямого столк­новения. Дайте ему понять, что в основном он хороший парень, вместо того чтобы говорить о его недостатках и обязанностях. Если Вы хотите чего-то добиться от негр, возможно, что до его ушей дойдут такие слова:

«Хэрри, ты всегда был честен, и я всегда могла на тебя рассчитывать. Меня беспокоит то, что происходит между нами. Давай поговорим об этом позже, за обедом. Для меня это важно».

Вы можете начать разряжать силу пассивной агрессии путем тактичной беседы, в ходе кото­рой прояснится положение дел, снимется напря­жение и наверняка будет найдено правильное решение. Будьте уравновешенны — дикие угро­зы и взаимные обвинения редко бывают, эффек­тивны и лишь заставят его защищаться. Если Вы скажете: «У тебя есть еще один шанс сказать правду, или тебе придется пожалеть об этом. Возможно, утром меня уже здесь не будет», на­верняка Вы услышите в ответ : «Прекрасно». Но если Вы на самом деле не хотите такого резуль­тата, Вам следует выбрать другой подход.

Прямо говорить с пассивно-агрессивным мужчиной о последствиях его поведения — это необходимое условие для жизни (и работы) с ним. Заговорите с ним тогда, когда он больше всего расположен, воспринять то, что Вы должны сказать, и отметьте лишь то его поведение, кото­рое больше всего беспокоит Вас. Найдите инди­видуальные подходы к нему. Например, Вы мо­жете изложить свои проблемы в письме, которое он может прочесть в нейтральной обстановке.

Он может не услышать Вас, если почувствует, что на него нападают — тогда он сможет лишь атаковать в ответ. Будут и такие моменты, когда Вам вообще не следует реагировать. Научитесь вообще не обращать внимание на некоторые вещи.

ЧЕСТНАЯ БОРЬБА

Гнев — один из компонентов любых отноше­ний между людьми, особенно любовных. Чем более зависимой от кого-то Вы чувствуете себя, тем вероятнее, что этот человек станет одновре­менно предметом Вашей враждебности и привя­занности. Учитывая неизбежность гнева в ваших отношениях, вопрос не в том, выражать его или нет, а как наилучшим образом разрядить обстановку? Успех отношений на длительную перспективу зависит от нахождения соответст­вующих каналов для выражения чувства гнева и способов справиться с гневом друг друга.

Предметом ссор во взаимоотношениях явля­ется близость и зависимость. Для того чтобы ре­ализовать близость, Вам нужно открыться и с хорошей, и с плохой стороны. В близости Вам следует понять, до какой степени Вы нуждаетесь в другом человеке. Когда ставки начинают расти, гнев не заставит себя долго ждать. Ссора — это один из многих способов налаживания отношений с другим человеком.

Свободное выражение гнева является свиде­тельством прочности отношений, а не их хруп­кости, ведь если в отношениях не признается или не допускается гнев, значит партнеры опа­саются за их прочность, способность выдержать такое испытание. В действительности, самые здоровые отношения смогут выдержать и выдер­живают и гнев, и агрессию. Вместо того чтобы бояться гнева, определите основные правила его проявления, и тогда гнев превратится в кон­структивный элемент Ваших отношений.

Люди ссорятся при здоровых отношениях столько же, сколько при нездоровых. Только в первом случае ссоры происходят на более справедливой основе: установлены четкие основопо­лагающие правила; вы уважаете позицию друг друга, знаете, что оба имеете право на ссору, и делаете все возможное, чтобы найти решение проблемы — источник гнева. Если вы оба обес­покоены, искренни и одинаково заинтересова­ны, вам обоим есть что терять и приобрести в одинаковой степени. Тогда не применяются за­прещенные методы. Основой честной ссоры яв­ляется умение выслушать другого человека, а потом ответить.

Проблема с пассивно-агрессивным мужчиной заключается в том, что честная борьба не входит в его репертуар. Он привык к другому поведе­нию. Он не станет объяснять, что его беспокоит, а иногда у него возникает непреодолимое жела­ние поссориться без всякой причины. Жена, по­други, подчиненные на работе и дети — подходя­щая мишень для него.

Пассивно-агрессивный мужчина не рассмат­ривает компромисс как совместное достижение; «ссора» для него явление одностороннее (либо его победа, либо кого-то еще). Если он вынужден пойти хоть на малейший компромисс, он рас­сматривает это как огромную уступку, за кото­рую Вы должны быть благодарны или чувство­вать себя виноватой («Я тебе звонил, но тебя не было. Ты просишь меня позвонить тебе, а тебя нет на месте»). Если Вы идете на всевозможные компромиссы, он воспринимает это как само собой разумеющееся («Я работаю сегодня вече­ром. Нам придется поужинать поздно. Ты мо­жешь подождать меня, а потом мы закажем ужин на дом»).

Ссора с пассивно-агрессивным мужчиной особо утомительна, потому что он постоянно жалуется, как ему трудно. Допустим, он обещал представить Вашу подругу какому-то важному лицу, но так за полгода и не сделал этого. Сегодня мы напомнили о своей просьбе и услышали в ответ: «Я не могу думать сегодня о карьере Тоби, и не обещаю, что организую ей встречу с Хиггинсом. У меня свои дела. Мне приходится много работать, чтобы оплатить учебу двоих детей в частной школе, и для тебя я много сделал, так что оставь меня в покое. Мне нужно сделать важ­ный звонок, а уже поздно».

При таком эмоционально насыщенном ответе он поднимает не относящиеся к делу вопросы, которые либо выводят Вас из себя, либо застав­ляют чувствовать себя виноватой из-за Вашей просьбы. Он переворачивает все с ног на голову, и тема разговора меняется: мы уже говорим не о том, как он тянул время вместо того, чтобы по­мочь Тоби, а о том, насколько, по его мнению. Вы недооцениваете его как кормильца семьи. И вот Вы уже в положении обороняющейся и уверяете его, что он во всем преуспел.

Еще один способ уйти от разговора, саботиро­вать честное разрешение конфликта — это пус­тое извинение. После того, как он несколько раз; изменит свою позицию, он может достичь своего предела тревоги и просто извиниться. «Извини. Я не думал, что так получится», — такие слова, как правило, не несут никакого смысла, но спор останавливают. Это один из способов отвлечь Вас от неприятной для него темы, или, как он говорит, отделаться от Вас. Посмотрите сами: изменил ли он свое поведение; позвонил ли он по Вашей просьбе; прекратил ли он обманывать; сделал ли он, по крайней мере, хоть какое-то уси­лие, даже если время от времени он слегка при­вирал?

Вследствие того, что он таков, каков есть, с пассивно-агрессивным мужчиной честная борьба в первом тайме невозможна. По мере того, как Вы утверждаете свою силу, он автоматически почувствует себя слабым и обманутым. Он будет испуган тем, что баланс власти, как ему кажется, склоняется в Вашу сторону. Вам нужно будет держаться и укреплять доверие, доказывая ему, что Вы не собираетесь воспользоваться его ранимостью. Он нуждается в Вашей помощи, чтобы понять, что может противостоять пробле­мам и конфликту и что у него есть и достоинство и сила для этого.

Дальнейшие Ваши усилия должны быть на­правлены на возвращение его к теме разговора, хотя он будет уклоняться от этого. Твердо гните свою линию и неустанно повторяйте свои аргу­менты. Если Вас легко сбить с толку той пылью, которую он поднимает вокруг, Вы никогда не до­беретесь до вопросов, которые Вас беспокоят, а он никогда не будет уважать Ваши чувства.

Поскольку он сверхчувствителен к критике, не применяйте в разговоре с ним лобовую атаку, тактично разъясните проблему. Помните, что в его подсознании всегда звучит голос его матери, и возможно, что, разговаривая с Вами, он видит перед глазами не Вас, а другой образ... Вам нужно донести до него, прямо или косвенно, ос­новную мысль: «Меня беспокоит то, что происхо­дит с тобой, я люблю тебя, но я не твоя мама. Если тебе кажется, что женщины контролируют тебя, пойми — я вовсе не стремлюсь к этому. Ты принял меня не за того человека. Если ты хо­чешь, чтобы я обращалась с тобой так, как это делала твоя мама, поищи кого-нибудь другого. Наши с тобой отношения основаны на взаим­ности».

Классический пассивно-агрессивный мужчи­на может продолжать подталкивать Вас к роли Медеи или просто мерзкой богини. Самой боль­шой ошибкой было бы позволить ему вовлечь Вас в подобную роль. В некоторых случаях до­статочно указать ему, что он ведет себя по-дет­ски и поэтому переносит на Вас образ своей ма­тери. Если это все же происходит, забудьте о честной борьбе. Не позволяйте ему обращаться с Вами так, будто Вы — деспот, только потому, что Вы хотите добраться до сути Ваших разногласий и снова все исправить.

НАЛАЖИВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Как только честная борьба достигла своего апогея, сразу же следует охлаждение. Вы, воз­можно, уже знаете по своему опыту, что Ваш приятель (муж, отец, брат, начальник) редко де­лает первый шаг к примирению. Но не позволяй­те мексиканской ничьей длиться вечно. Хватай­те знамя и начинайте крестовый поход: налажи­вание отношений всегда зависит от Вас.

Многие пассивно-агрессивные мужчины вы­растают и меняются. Дэвид, двадцативосьми­летний художник, был моим пациентом в тече­ние двух лет. Он жил со своей младшей сестрой Анной и отцом. Однажды вечером Дэвид пришел домой с желанием поссориться. Он нашел при­чину для этого на столе в холле: счет, который Анна должна была оплатить. Дэвид ворвался в комнату, где Анна меняла постельное белье, раз­махивая, как оружием, деньгами. Они часто ссорились по поводу того, кто вносил больше денег в хозяйство. Склонность Дэвида к экстравагант­ным модным костюмам — привычка, которая обязывала его занимать деньги у отца, обостря­ла их ссоры.

Дэвид рассказывал мне: «Когда я сказал о неоплаченном счете за электричество, Анна ответила противным тоном: «Это тебя не касается». Я возразил: «Это ты настаиваешь на оплате всех счетов. Я пре­красно оплачивал их до тех пор, пока ты не взя­лась за это. Почему, черт возьми, я не могу рас­считывать, что ты сделаешь то, что может сде­лать даже семилетний ребенок?»

После этого мы принялись оскорблять друг друга, выяснив, кто, сколько зарабатывает и кто что должен делать. Она вышла из себя, схватила в моей комнате кучу счетов. И журналов и, швыр­нув их в меня, выбежала из дома».

Дело кончилось тем, что пострадала Анна, а Дэвид остался невиновен.

Дэвид почувствовал мстительное удовлетво­рение, и в то же время ему было не по себе из-за своего поступка. Тогда он вспомнил о модели пассивно-агрессивного поведения, о которой мы говорили во время лечения. Не обращая, внима­ния на разгром, который устроила Анна, он лег на свою кровать и включил телевизор. Прошел час или два, и ни один из них не сказал ни слова, хотя отец отругал Анну за беспорядок, отчасти встав на сторону Дэвида, но не полностью.

Дэвид признал, что он получил болезненное Удовольствие от стычки, в которую вовлек Анну. В какой-то момент ей все же пришлось зайти в холл и его комнату и навести там порядок. Он знал также, что она кипит от злости и не сделает первого шага. Девид беспокоился, что если он принесет извинения, она начнет новую ссору и отвергнет его жест. Наконец он сказал ей: «Перед тем, как мы снова начнем ссориться из-за счета, я хочу извиниться за то, что вызвал эту ссору. Дело не в деньгах. Просто у меня ужасное чувст­во, что Сара хочет порвать со мной... И потом, я хочу переехать в отдельную квартиру и беспоко­юсь, что все заботы об отце лягут на твои плечи. Да и на работе запарка».

Как только Анна услышала, что происходит с братом, все изменилось. Оба встали на колени и вместе подобрали все бумаги».

Они снова были союзниками.

Как и в случае с Дэвидом, поверхностная враждебность почти никогда не представляет собой сути проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной. Если Вы можете вместе обсудить ре­альные вопросы открыто и, поддерживая друг друга, тогда необходимость в пассивной агрес­сии отпадет. Эта история показывает также, что пассивно-агрессивный мужчина может проти­востоять трудной эмоциональной проблеме, признать свою слабость в том, как он выражает ее и первым пойти на примирение.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Налаживание связей:

Близость и обязательства

Среди всех проблем, с которыми Вы столкне­тесь в отношениях с пассивно-агрессивным мужчиной, самые серьезные касаются установ­ления долгосрочных отношений и выражения любви. Все во взаимоотношениях является для него проблемой — близость, обязательства, до­верие, совершенно реальная угроза отторжения и утраты, сближение с Вами и страх, вызывае­мый этим.

Одна пациентка рассказывала мне: «Боб предупредил меня в нашу первую встречу, что он только что покончил с пятилетним браком и слишком искалечен эмоционально, чтобы всту­пать в серьезные отношения. Он выглядел таким ранимым. Я подумала, что мне нужно лишь дать ему время, и он придет в себя. Но оказалось, что он был прав. Год спустя я поняла, что ему нечего мне предложить».

Некоторые пассивно-агрессивные мужчины выглядят так, будто у них нет необходимых ка­честв для интимного общения — умения найти нужные слова и выразить то, что они чувствуют. Другая женщина рассказала: «Тим не делится со мной своими неприятностями. Он меняет тему разговора либо отвечает так неясно, что я не по­нимаю, что его беспокоит и чем я могу помочь ему».

Использование враждебности низкого уровня для создания дистанции — это еще одна класси­ческая пассивно-агрессивная уловка. Здесь редко случаются бурные баталии, но наблюдает­ся постоянная перестрелка из укрытий, что усу­губляет напряжение и подогревает чувство обиды.

Еще одна женщина рассказала мне о том, как изменился ее престарелый отец с тех пор, как ушел на пенсию и перебрался жить к ней: «Целый день он жалуется на самые тривиальные вещи и во всем, что я делаю, находит погрешнос­ти. Его не устраивает даже то, как я застилаю кровать. Особенно ему нравится указывать на мои недостатки в тех видах работ, которые он делает хорошо. Иногда мне кажется, будто он со­ревнуется со мной». Я предположил, что ворча­ние ее отца было прямо связано с его зависимос­тью от нее и ощущением своей ненужности в ста­рости. Его раздражительность была попыткой доказать, что он не нуждается в ее помощи, хотя в глубине души понимал, что это не так.

Близость — это вопрос номер один для пас­сивно-агрессивного мужчины. Его двойственность — пассивность и агрессия в войне друг с другом — проявляется наиболее остро в во­просах близости. Она парализует его. Чем лучше Вы понимаете, каким образом близость, доверие, умение получать и отдавать и страх отторжения негативно влияют на пассивно-аг­рессивного мужчину, тем лучше Вы подготов­лены к общению с ним. И Вы можете начать задавать себе некоторые острые вопросы: а не ищу ли я близости с мужчиной, который не спо­собен на такую интимность? А не требую ли я обязательств от того, кто не может их взять на себя?