Зависимость при ближайшем рассмотрении

Все мы зависим друг от друга в борьбе за наше материальное и физическое выживание (от ра­ботодателя, домовладельца, управляющего нашим имуществом, просто посторонних). Зави­сим и в эмоциональном плане — от родителей, родственников, любовников, супругов, детей и коллег.

Зависимость — непременный атрибут чело­веческого существования. Люди проходят обыч­но через более длительный период зависимости, чем другие виды живых существ. Если двухлет­ний домашний кот попадает в условия дикой природы, у него достаточно природных данных и инстинкта, чтобы выжить. Двухлетний ребе­нок позаботиться о себе не сможет. В связи с тем, что мозг человека при рождении способен лишь контролировать самые примитивные инстинк­ты, необходимые для выживания, требуется время, чтобы развить и наполнить его потенци­ал. А до того как это произойдет, мы зависим от тех, кто заботится о нас. Иногда наша зависи­мость длится дольше: классический пример — Клифф Клейвен (персонаж почтальона в фильме «Ура!»), в свои тридцать шесть лет все еще привя­занного к своей матери и гордящегося этим.

В предыдущей главе я говорил об индивидуа­лизации — этапе развития ребенка, когда он чув­ствует себя в безопасности, даже если он бродит по квартире вне поля зрения матери. На этом этапе развития он узнает, что она является от­дельным человеком, а не его продолжением. Как только ребенок признает эту ключевую разницу между «я» и «не я», начинается его самостоятель­ное развитие.

Снизить степень зависимости взрослого че­ловека от матери (отца, старшего родственника, няни), человека, заботящегося 6 нем, можно только в случае успешного преодоления им на­пряжения и конфликтов, сопровождающих про­цесс его автономизации. Проблемы зависимости пассивно-агресивного мужчины отравляют всю жизнь. В четыре года или в сорок лет он чувству­ет одно и то же: страх и неуверенность, если не находится в контакте с кем-то важным для него. Постоянные мысленные споры с самим собой из­матывают его, превращая отношения с людьми в источник постоянной тревоги. «Карен — по­трясающая женщина, действительно потрясаю­щая. Но она постоянно отсутствует, где она бы­вает? Почему она не отвечает на мои послания? Кто был тот парень, которого она встретила на работе? Адвокат? Нет, не он. А впрочем, какое это имеет значение? Я больше не стану звонить ей...» Этот монолог — прекрасная иллюстрация беспомощных попыток пассивно-агрессивного мужчины продемонстрировать свою независи­мость, дающих обратный эффект.

Что если бы ему пришлось признать, насколь­ко он зависим? Тогда все было бы по-другому. Его внутренний диалог делает поворот на 180 граду­сов. «Почему Карен все время вертится вокруг меня? А что она сейчас делает? Что-то слишком тихо. Наверное, она читает. А почему она читает, когда обещала пойти со мной покупать новый пиджак? Впрочем, в магазинах она только мешает. Если позволить помочь мне, то это будет стоит мне целое состояние. Женщины! Что за дьявольское отродье!» Его раздражение вылива­ется наружу. В нем тлеет несогласие с зависи­мостью, потому что он не сумел оценить ее здоро­вую сторону—то, что я называю взаимной зависимостью, и поэтому паникует.

Хотя наше выживание во взрослом возрасте не зависит от чьей либо постоянной помощи и ухода, вполне естественно быть связанным с кем-то близкими отношениями, быть зависи­мым или быть предметом чьей-то заботы. Это верно для всех нас. Вы позволяете ухаживать за собой и сами ухаживаете за кем-то, охотно согла­шаясь на любую из этих ролей. Взаимная зави­симость также предполагает, что каким бы обо­гащающим ни было присутствие другого челове­ка в Вашей жизни, Ваше эмоциональное выживание не зависит от него или от нее. Если Вы согласны с этим, Вы значительно легче прини­маете зависимость и отнюдь не из страха остать­ся одной и нуждаться в ком-то.

Здоровый человек умеет правильно выбрать людей, от которых можно зависеть. Жить для ребенка и посредством ребенка и сделать себя зависимым от него или от нее — это пример не­адекватного выбора. Но возможно существова­ние здорового «обмена», когда Вы с радостью со­глашаетесь чувствовать себя взаимозависимым и оба охотно удовлетворяете потребности друг друга, делая это с желанием и самоотдачей.

Будучи несколько менее здоровым, в отноше­нии восприятия зависимости, пассивно-агрес­сивный мужчина, глубоко вздохнув, быстро убегает в противоположном направлении. Зависи­мость заставляет его почувствовать себя сла­бым, некомпетентным и, что хуже всего, нуждающимся. Чувствуя себя нуждающимся в Вас, он боится, что Вы воспользуетесь этим и что и на Вас нельзя рассчитывать. Правда заключается в том, что для улучшения взаимоотношений пас­сивно-агрессивному мужчине не нужно остано­виться менее зависимым, но ему следует на­учиться принимать зависимость как нечто есте­ственное. Как только он начнет доверять Вам, то увидит, что отношения — это не взаимные атаки в постоянных битвах за власть.

Тем не менее, он продолжает вести некоторые бои с помощью своей пассивной стороны.

ДИЛЕММА ЗАВИСИМОСТИ

Автоматическая (или подсознательная) го­товность приписать Вам, другим людям роли ав­торитарной фигуры, — верный признак пас­сивно-агрессивной личности. Его эмоциональный рефлекс толкает его в «горячую воду»». Сделав Вас важной и могущественной персоной, он тут же сам ставит себя в «низшее» положение че­ловека зависимого, слабого, и это его злит. Чув­ствуя себя неполноценным, он усиливает свою пассивную агрессию.

Он начинает действовать и добиваться влас­ти по-своему. Он месяцами будет откладывать решение вопроса. Или разрушит все, что ему до­ступно. Или будет лгать в каждой фразе, - «чтобы убедиться, что Вы не получили нужную Вам информацию. Или, использовав еще один способ показать свою власть, он уклонится от отноше­ний. Паника из-за зависимости подрывает его способность мыслить рационально («Какой смысл стараться наладить отношения с этой женщиной, если я, в любом случае, не получаю от нее того, чего хочу?»).

Пассивно-агрессивный мужчина считает, что его окружает мир, в котором он полностью зави­сит от всесильных «взрослых» и где не может контролировать свое окружение. Он ведет себя как ребенок. В его мире будущее определяют потус­торонние силы независимо от того, что он дела­ет. Он чувствует, что может лишь в малой степе­ни или совсем не может повлиять на то, чтобы заставить Вас или кого-то другого дать ему то, что он хочет. Он воспринимает Вас как человека непостоянного и непредсказуемого.

В этом мире с четко очерченными пределами, населенном людьми более могущественными, чем он, пассивно-агрессивный мужчина будет воспринимать любую обращенную к нему прось­бу как напоминание о своей неполноценности. Для него сотрудничество обязательно означает подчинение, уступку. Оно омрачено темными подозрениями в беспомощности и мучительным вопросом: «Кто руководит?» Либо Вы, либо он — и никогда вместе.

Поэтому, действуя по принципу: «Я тебя породил, - я тебя и убью», он может пытаться восстать против Вас («Не думай, что ты можешь мной командовать!»). В конечном итоге его пассивно-агрессивная тактика контролирует Вас («Теперь ты в моих руках!»). Он наслаждается именно своим «мятежом» — вот в чем все дело. Втягивая Вас в ситуацию постоянного неразрешенного конфликта, он уклоняется от обязательств, испытывает Ваше доверие и бросает вызов своему страху перед зависимостью.

Он бьется в тисках сложной дилеммы своей зависимости — пассивности, она сдерживает его, поскольку пассивная агрессия никак не спо­собствует становлению поистине сильной неза­висимой личности.

Опыт Рут с Филом может служить типичным тому примером. Рут, тридцатилетняя жизнера­достная женщина, театральный режиссер по специальности, рассказала мне о своих пробле­мах с Филом - динамичным разведенным муж­чиной, занимающимся розничной продажей. Они регулярно встречались в течение шести ме­сяцев; первые три месяца их отношения склады­вались хорошо, хотя и были отмечены застенчи­востью. Затем их отношения стали более естест­венными, и все изменилось. Постепенно возник­ла новая модель. Рут оставалась с Филом на уик-энд, но, уходя в воскресенье, испытывала чув­ство, что больше его никогда не увидит.

Рут рассказывала: «Мы могли действительно прекрасно провести время в субботу и романти­ческую ночь любви. В воскресенье он просыпал­ся и начинал вести себя так, будто я ему ужасно мешаю. Сначала он хочет, чтобы я была у него, а потом вдруг уже не хочет. То он говорит мне о своей моногамности, то вдруг о том, насколько он «одинок».

И уже нам нечего сказать друг другу. Он зво­нит при мне по телефону, назначает кому-то встречу и выглядит при этом как кот, съевший мышку. Если я спрашиваю, кому он звонит. Фил отвечает: «Это по личному вопросу». Он застав­ляет меня чувствовать себя неуверенно.

Дело кончается словесной перепалкой, и снова возникает вопрос, зачем мы вместе. Мое предложение расстаться на какое-то время вы­водит Фила из себя, и он обвиняет меня в том, что я встречаюсь с кем-то за его спиной. И пошло-поехало...

Мы ссоримся. Я ухожу. Он звонит мне через два-три дня и как ни в чем не бывало, спрашива­ет, буду ли я дома в пятницу вечером. И все повто­ряется сначала».

Интересно отметить, что Фил, играя в свою игру «поймай меня, если сможешь», не проявил своей истинной сущности до того, как подцепил Рут на крючок. В первые три месяца Рут считала, что скованность в их отношениях объясняется внутренними ограничениями — эмоциональны­ми, социальными, философскими и т.д. Какую бы тревогу Фил ни испытывал в отношении свое­го растущего чувства зависимости от Рут, она была укрыта за спокойной внешностью.

Спрятавшийся внутри него мужчина обру­шивал на Рут удар именно в тот момент, когда он всем сердцем желал ее присутствия рядом, т.е. когда ей нужно было уходить, по воскресеньям. Он защищал себя от понимания этого, возобнов­ляя и усиливая сомнения (ее) и конфликты (тоже с нею). Его страхи по поводу доверия прорыва­лись из его души каждое воскресенье, потому что субботы были наполнены слишком сильными эмоциями. Он думал, что, узнав о глубине его чувств, она получит возможность контролировать его жизнь. Поэтому он наносил удар пер­вым, отталкивая ее от себя и предполагая, что, возможно, она уйдет от него. Чтобы ему стало легче, он вынужден был выстроить свою защиту и оттолкнуть Рут.

Фил разыгрывает эту драму зависимости/не­зависимости, колеблясь между послушной зави­симостью и дерзким сопротивлением. Он похож на буриданова осла, между двумя охапками сена. И так же, как тот нерешительный осел, умирает от голода.

Поскольку Рут нравится Фил, и она хочет, чтобы их отношения продолжались, она подда­ется на его уловку с уик-эндом. К сожалению. Фил теряет время и ранит чувства, наказывая самого себя и Рут понапрасну.

Пассивно-агрессивный мужчина показывает признаки его внутреннего конфликта по поводу зависимости целым рядом других классических способов.

Страх автономии

Пассивно-агрессивный мужчина ищет при­знания у других, чтобы признать самого себя. В самом деле, некоторые из них формируют свое самосознание с оглядкой на других («Кто я? Вы мне скажите»). Именно суждение других людей о нем как об умном, вежливом, надежном челове­ке, хорошем сыне и отце укрепляет в нем само­уважение и бодрость духа. С одной стороны, он ищет признания людей, их любви и уважения, с другой стороны, раздражен до глубины души своей зависимостью от них. Часто из-за своей пассивности, он в сердцах отвергает то, что про­сил и получил («Кто ты такой, чтобы говорить мне, кто я?»).

Мой пациент Роджер, ярко выраженный пас­сивно-агрессивный мужчина, рассказал мне об одном сне, который напоминает именно такую модель. В этом сне Роджер надевает два пальто, одно поверх другого, и жена застает его за этим занятием. Поверх его ветхого плаща, который не нравился жене, было надето классическое, но в целом безликое пальто, пошитое на заказ «для деловых людей», серое и консервативное.

Это очень яркий сон. Он демонстрирует кон­траст между вежливой, конформистской внеш­ностью Роджера и его необузданной, более непокорной внутренней природой. Невротический конфликт во сне говорит не только о контрасте между двумя сторонами личности Роджера, но и о его неудачной попытке скрыть свои крамольные настроения от жены. Это спрятанное паль­то — скрытый символ бунтарских устремлений Роджера и одновременно боязнь восстать против авторитета. Это часть его двойственности — он хочет быть честным и «хорошим» (его пассивная сторона) и стремится самоутвердиться, (его аг­рессивная сторона).

До тех пор, пока Роджер будет зависеть от одобрения других людей и держать знамя кон­формизма, он будет разрушать в себе того чело­века, которым в действительности мог стать; и точно так же, до тех пор, пока он будет «бряцать оружием» без всякой причины, он никогда не по­лучит того, к чему стремится.

Отсутствие инициативы

Сталкиваясь в жизни с ситуациями, когда требуется напряжение всех душевных сил, про­явление способностей и умение действовать, наиболее пассивная часть пассивно-агрессив­ных мужчин «впадает» в ожидание. Они ждут, что кто-то другой решит их проблемы, что судь­ба переменится и т. п. Поскольку он верит, что перемены произойдут сами собой, а не в резуль­тате его действий, становится понятно, почему он считает, что помощь придет, «стоит только свистнуть».

При наличии у Вас соответствующих склон­ностей, Вы увидите в таком человеке благодат­ное поле деятельности. Вы хотите исправить его, стать опорой в жизни и помочь ему преодолеть трудности. Вас увлекает его потенциал, и Вы не замечаете признаков очень серьезных проблем его личности. Вы можете даже яснее, чем он, ви­деть, куда он идет. Но тут существует ловушка.

Если его жизнь выглядит бессмысленной, то происходит это потому, что он не умеет правиль­но организовать ее, сделать нужный выбор, дей­ствовать и решать проблемы. Пассивно-агрес­сивный мужчина ждет, чтобы Вы начали дейст­вовать, а потом бывает, недоволен, что попал под Ваш контроль. Отсутствие инициативы указы­вает на еще один вид конфликта по поводу зави­симости — он предпочитает состояние комфор­та.

Независимо от того, насколько неприятными становятся отношения, пассивно-агрессивный мужчина не разорвет их в одностороннем поряд­ке. В отличие от большинства людей, пассивно-агрессивный мужчина допускает наличие многослойного эмоционального беспорядка вследствие своей борьбы с самим собой: «Мне нравятся сложные вещи», — скандирует он вместо объяснения, имея в виду, что создал себе потря­сающую жизнь, наполненную порядком и разно­образием. А на самом деле, он поселился в знако­мом для него хаосе неудовлетворения.

Пассивно-агрессивный мужчина предпочи­тает состояние незавершенной ссоры. Если он захочет уйти, то создаст такую ситуацию, при которой Вы будете вынуждены порвать с ним. Пассивно-агрессивный мужчина хочет, чтобы всю ответственность за разрушение отношений несли Вы. Это дает ему возможность жалеть самого себя и заставить Вас почувствовать вину за то, что Вы его оставили.

Спасительницы особенно стремятся помочь ему, и вначале ему нравится их внимание. Он очень хорошо понимает, что с «этого будет иметь». Он всегда может попросить Вас сделать за него работу, спросить совета по тому или иному поводу. Ваши усилия, возможно, не будут оценены, поскольку его манеры искать во всем ошибки и негативизм могут преобладать над лю­быми самыми лучшими намерениями и здра­вым советом («Да, но...»). Конечно, ведь его цель — противостоять Вам. Он направляет Ваши собственные энергичные усилия против Вас. Он раздражается от того, что нуждается в Вашей помощи, а поскольку он в ней действи­тельно нуждается, то может даже получать удовольствие, объясняя, насколько Ваше поведение неадекватно.

Отсутствие инициативы пассивно-агрессив­ного мужчины на самом деле скрывает страх от­каза. Мартин, пассивно-агрессивный мужчина двадцати четырех лет, пришел ко мне на лече­ние, потому что столкнулся с большими пробле­мами в поддержании дружеских и любовных от­ношений. Он был совершенно не способен стро­ить теплые отношения с людьми. Хотя Мартин знал, что вначале производит хорошее впечат­ление, он предполагал, что люди, особенно жен­щины, не полюбят его, если узнают получше. Когда он пришел лечиться, то был настолько де­морализован, что, несмотря на отчаянное жела­ние иметь друзей, ничего не предпринимал для этого. На самом деле, Мартин усиленно отталки­вал от себя людей.

Заранее настраиваясь на неизбежное оттор­жение, он вел себя уклончиво и холодно, давая понять, что делает женщинам одолжение, встре­чаясь с ними. Конечно, на самом деле происхо­дило как раз обратное. Это был подход «атака/нападение - для того, чтобы завоевать расположение, а может быть и любовь. И вновь это саморазрушающая интрига («Ты мне не нужна»), за которой скрывается потребность за­висеть. К сожалению, чем сдержаннее он стано­вился, тем меньше шансов у него было получить желаемое. Лечение заключалось в том, чтобы приучить Мартина к риску отторжения и разочарования — единственно возможной опаснос­ти на пути к установлению отношений.

Когда я предложил Мартину проявить инициативу, он ответил: - А зачем? Все равно я никогда ей не понравлюсь. В случае с Мартином, как и с другими пассивно-агрессивными мужчинами, безнадежность берет верх над необходимостью принять вызов и испытать новые возможности. А когда нет возможностей (хотя он сам их подры­вает), он ругает судьбу. А, ругая судьбу, или кого - то свыше, он неохотно, но принимает свою пас­сивность.

Этот пессимизм характерен не только для личной жизни пассивно-агрессивного мужчи­ны. На работе он концентрирует свое внимание. А, на том, что мешает выполнению задания, а не на том, как все-таки можно его сделать. Он не расположен к поискам конструктивного решения проблемы.

Джоанна, одна из моих пациенток, наблюда­ла за тем, как ее брат страдает от этой проблемы всю свою жизнь. Джордж купил себе место парт­нера в магазине по продаже видеокассет и плас­тинок, но ему недостает администраторских способностей и чутья на приоритеты. Джоанна совершила ошибку, вложив свои деньги в этот бизнес. В магазине всегда не хватает товара или сотрудников — Джордж испытывает трудности даже в отношениях с подчиненными.

Джоанна рассказывала мне: «У Джорджа есть Друзья, которые лучше него разбираются в биз­несе, но он либо не просит у них совета, либо не следует ему. Для него это равносильно пораже­нию. Это безумие!

Поскольку дела шли все хуже и хуже, Джордж паниковал все больше и больше. Потом он обан­кротился. Вместо того, чтобы начать все сначала, он предался отчаянию. Так уже было милли­он раз с работой. Я одолжила ему деньги на мага­зин в надежде, что Джордж исправится. Но этого не произошло!»

Но самое неприятное то, что Джордж не учит­ся на своих ошибках. Свой провал он относит на счет незначительных или мелких неудач: «Люди слишком подгоняли меня», или «Рынок сейчас неблагоприятен для мелкого бизнеса, или «Да, конечно. Все только советуют, но никто не имеет реального опыта в моем бизнесе», или «Я не могу сосредоточиться». Такой пессимистический под­ход к ведению дел снимает с него ответствен­ность за неудачи и оправдывает его нерешитель­ность, когда надо бы попросить помощи у дру­гих. Если все безнадежно, то зачем продолжать? Если что-то не подчиняется его контролю, какой смысл этим заниматься?

Грехи оплошности

Парадокс зависимости {или пассивности) и враждебности {или агрессии), которые проявля­ются одновременно, ярко виден на - грехах оп­лошности». Когда пассивно-агрессивный муж­чина отказывается дать Вам то, что Вы хотите или в чем нуждаетесь (внимание, ласку, помощь, деньги взаймы), рассматривайте это как извра­щенное, но для него реальное проявление враж­дебности.

Для него это означает, что ему не нужно вска­кивать и бежать, чтобы доставить Вам удоволь­ствие, не нужно показывать свою заботу о Вас, а главное, в общении с Вами ему нет нужды помнить о Вашей потребности быть зависимой. Он сопротивляется Вам, отвергает Вас... и Вы часто не понимаете почему. Он оставляет Вас в недо­умении, Ваши потребности не удовлетворены, Ваши чувства больно задеты.

В трудный момент пассивно-агрессивный мужчина, как гласит пословица, «приходит с опозданием на час» или: «ему не хватает одного доллара». Может быть, Вы рассчитываете на него, но вполне вероятно, что он Вас разочарует. Грехи оплошности — непременный атрибут пас­сивно-агрессивного мужчины, точно так же, как и его страх перед близостью: он уходит в сторону в момент, когда должен был бы что-то предпри­нять.

Когда кто-то прячется за вуаль невинности и добрых намерений, трудно заставить его нести ответственность за проблемы, возникшие в ре­зультате оплошности (Я собирался помочь тебе с переездом, но вдруг опять заболела спина, так что я не виноват, если ты меня ждала...).

Всякий раз, когда Вы думаете, что он плохо поступил с Вами, он приведет дюжину доказа­тельств Вашей неправоты. Он совершенно не похож на человека, бросающего кирпич в окно, оскорбляющего Вас в лицо, обманывающего Вас в бизнесе. Грехи оплошности более очевидны и их нельзя отрицать, но они все равно ранят.

У одной пациентки, Лауры, был друг, который обычно «забывал - обо всем: купить еду для ужина, купить ей подарок на день рождения, по­мыть посуду... Лауре не хотелось ссориться с ним, пока я не предложил ей заменять всякий раз его слово - забыл» на «не хотел». Она сразу же почувствовала, что вправе разозлиться на него и нашла в себе силы сказать ему об этом. Всем хо­чется и нужно получать что-то от других людей, и Вы имеете право разозлиться, если Вы разоча­рованы.

ПОИСКИ СОСТОЯНИЯ РАВНОВЕСИЯ

Вопрос, который чаще всего задают мне жен­щины, столкнувшиеся с проблемой пассивно-аг­рессивного мужчины, заключается в следую­щем: «Как мне добиться того, чтобы он изменил Модель своего поведения, если ему уже столько лет? Как мне внушить ему чувство доверия? Когда он сам захочет дать мне то, чего я жду от него?»

Ответ на эти вопросы — это поиски состояния равновесия между стимулированием его ощуще­ния собственной силы, независимости выбора и Поддержкой, когда он чувствует себя слабым и зависимым.

Один простой, но эффективный метод усиле­ния чувства независимости у пассивно-агрес­сивного мужчины состоит в том, чтобы напо­мнить ему о том, что у него есть целый ряд вариантов выбора, что Вы не навязываете ему свое мнение и не считаете, что он должен что-то сделать. Что он — взрослый, самостоятельный Человек, способный создать близкие отношения. И добиться успеха. Возможно, он забыл, что у Него есть такая свобода и сила.

И хотя выбор, который он сделает, повлечет за собой свои последствия — хорошие и плохие, он должен понять, что все-таки это его решение, и оно имеет предсказуемые последствия и резуль­таты. Тот факт, что у него есть альтернатива вы­бора, помогает ему почувствовать, что он может контролировать свою судьбу, преодолеть свои комплексы. Выбор сам по себе позволит ему предпринять какое-то действие и изменить что-то. Это помогает ему увидеть все в более ясном свете перспективы.

Если он чувствует себя слишком зависимым и бессильным в отношениях с кем-то, Вы можете помочь ему достичь автономии, указывая на уже имеющиеся у него достижения («Ты руководишь своим отделом...»; «Твои друзья всегда полагают­ся на твое мнение...»; «Дети тебя уважают...»).

Помните, каким бы беспомощным он ни был, Вы — не его мать. Не попадайтесь в ловушку этой роли. Принятие решений за него только сделает Вас мишенью критики и жалоб. Поскольку Вы будете ломать его привычку зависимости, при­готовьтесь к тому, что он будет пытаться подо­рвать Ваши усилия. Если Вы выбираете фильм для просмотра или ресторан, потому что он дове­рил это Вам («Выбирай ты, мне все равно»), он может ответить: «Ты же знаешь, как я ненавижу иностранные фильмы, когда нужно читать титры...» или: «Зачем же ты выбрала ресторан так далеко от работы, да еще и такой дорогой...» Самый эффективный выход из подобной ситуа­ции — это переложить ответственность на его плечи. Скажите ему: «Именно тебе это не нра­вится (дело, фильм, соседи, оплата счета и т.д.), тебе и решать». Он может отложить выбор, и тогда отсрочки могут стать испытанием для Ва­шего терпения, но короче пути нет.

Если Вы относитесь к тем женщинам, кото­рые стремятся стать Спасительницей (что дает ему некую лазейку — Вы мастерица брать все на себя) или Администратор (женщина, которая с трудом воспринимает отрицательный ответ), отступите. Дайте ему почувствовать силу вы­бора. Он может начать играть в ожидание, и если Вы чрезмерно настойчивы и нетерпеливы. Вам трудно будет просто ждать, пока он бездей­ствует. Но помните, именно он должен сделать выбор, встаньте на его сторону в момент выбора. Результат стоит того.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ НОТА

По мере того, как пассивно-агрессивный муж­чина начинает более оптимистично смотреть на мир и на свое место в нем, осознавать, что он еще мужчина, способный действовать, даже если и допускает порой ошибки, начинает ослабевать его внутренний конфликт с самим собой по пово­ду зависимости.

А теперь давайте посмотрим на обратную сто­рону пассивности — агрессию и гнев, и на то, как пассивно-агрессивный мужчина относится к ним.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Лицом к лицу с драконом: