Стратегия третья: установите границы

Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситуации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же его уколы в основном нацелены на других - например, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразумные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive уои пuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится постоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?

Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на эмоциональные «крючки», чтобы не испытывать гнев, постоянно не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное истощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия - безрезультатными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например, если вы будете воспринимать недовольство вами как желание «помочь», то вам будет легче считать, что мать проявляет «внимание» к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент издевательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиняли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы контролируете ситуацию и говорите «стоп» не ее поведению, а своему восприятию ее поведения.

Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздержаться от тех или иных поступков - хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Однако ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло измениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести неко­торые ограничения. Спокойно скажите Маме или Папе, как вы ре­шили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку, ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше «прозондировать почву» на несущественных проблемах, чем «ставить пограничные столбы», испытывая чувство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие отношения во многом похожи на отношение к детям, то только потому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Еlап Gоlотb), вам лучше овладеть искусством проявления «неконфликтной твердости» ('пoпcombative fillппess') и в качестве провокации использовать «вежливое безразличие» ('blaпd iпdiffireпce'), чтобы быть эмоционально отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.

Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести можете только вы сами, и только вы можете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собственной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополучием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Вполне нормально сказать «нет» или как-то организовать других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую драму. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед остальными.

И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем возникнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя минимально возможное количество защит.