Женские сексуальные проблемы

Американская психиатрическая ассоциация делит женские сексуальные проблемы на четыре различных категории.

Нарушения сексуального желания проявляются тогда, когда человек полностью утрачивает заинтересованность в сексуальной близости и даже испытывает к ней отвращение. У каждого из нас наверняка бывают моменты спада заинтересованности, но те, кто страдает от подобных нарушений, обычно испытывают хроническое отсутствие всякого интереса и, реагируя на сексуальную стимуляцию крайне отрицательно, постоянно стараются избегать ее. Их невозможно «разогреть». Им не только недостает желания, но даже сама мысль о сексе вызывает неприятие.

Нарушения сексуального возбуждения возникают в тот момент, когда женщина может хотеть заняться сексом, но ее тело физически отказывается поддерживать это состояние возбуждения. Она становится сухой и/или невосприимчивой к сексуальной стимуляции. Ее разум полностью захвачен мыслями о сексе, но ее тело никак не может их догнать.

Нарушения оргазма возникают в результате неспособности женщины достичь сексуальной кульминации после нормального течения сексуальной активности. Она может испытывать наслаждение и желать достичь оргазма, но ей никак не удается «сорваться в пропасть»: она словно бесконечно висит где-то на краю. Поскольку для женщины способность достигать оргазма всякий раз, когда она занимается сексом, является крайней редкостью, постановка подобного диагноза для какого-то определенного человека может быть чем- то крайне условным. Будучи людьми реалистичными, мы должны помнить о том, что большинство женщин не должно всякий раз рассчитывать на достижение оргазма. Состояние здоровья и возрастные рамки также повлияют на окончательный результат.

Под нарушениями, сопровождаемыми болевыми ощущениями, подразумевается, что женщина испытывает хроническую вагинальную боль во время полового акта. Эта боль никак не связана с инфекциями или любыми другими заболеваниями. В некоторых случаях дискомфорт возникает в результате непроизвольного сжатия мышц на внутренней стороне влагалища.

Будучи широко известным как раз за свое нежелание облегчить себе задачу, исследовательский центр АПА пошел еще дальше и разработал классификацию для каждого из перечисленных нарушений. Некоторые из них могут быть чисто психологическими, в то время как в основе других лежат медицинские показания. Некоторые могут быть врожденными (так было всегда, с тех самых пор, как женщины стали сексуально активны), другие же — «благоприобретенными». Они могут быть как обобщенными (чем-то, что происходит с людьми повсюду), так и ситуационными (чем-то, что происходит с определенным партнером или при определенных обстоятельствах).

Доктор Джуди Рейкман предложила описание ряда «сексуальных диверсантов» женщины, которые, в свою очередь, ведут к этим нарушениям, впоследствии уже просто опираясь на них. Среди ее открытий известны следующие:

1. Психологические проблемы

Вина, депрессия, стресс, тревога — все это тяжкой ношей обрушивается на сексуальную заинтересованность и эффективность вашей жены. Иногда эти факторы являются временными; женщина, предпринимающая отчаянные попытки решить проблемы на работе или прокормить двоих малышей, может испытать временное снижение своего сексуального желания. В другое время продолжительное психологическое давление способно сделать недостаток желания хроническим.

Предшествующее сексуальное оскорбление является еще одной психологической бомбой замедленного действия. Почти четверть всех живущих на этой планете женщин сталкивается с сексуальными оскорблениями к моменту достижения совершеннолетия, и остаточный эффект подобного трагического переживания простирается очень широко, а в ряде случаев становится пожизненным. Любая сексуальная активность может привести к вспышкам воспоминаний из прошлого. В некоторых случаях травма скрыта достаточно глубоко, и хотя вспышки воспоминаний могут вас не преследовать, скрытое отвращение к любой сексуальной активности никуда не денется.

Как бы сильно мне ни хотелось вам помочь, для меня как для психолога попытка дать вам пять скороспелых советов, как преодолеть подобное влияние прошлого, будет не чем иным, как проявлением крайней безответственности. Если вы причисляете себя к тем 25 процентам женщин, которые в прошлом пережили сексуальную травму, я настоятельно рекомендую вам обратиться к профессиональному консультанту. Это тот случай, когда вам необходима помощь эксперта. Хорошая новость заключается в том, что мне лично приходилось видеть огромное множество женщин, которым удалось преодолеть противоречивые, а порой и крайне враждебные чувства по отношению к сексу, возникшие в результате прошлых переживаний. После долгих месяцев консультаций, тяжелого труда и полной сочувствия и понимания заботы со стороны их мужей теперь они могут наслаждаться несущей удовлетворение и радость сексуальной близостью.

Еще одной психологической проблемой, не упомянутой в книге Рейкман, является добрачная сексуальная активность. Поскольку многие эксперты считают это явление вполне нормальным, оно крайне редко упоминается в качестве одного из факторов в непрестанном стремлении женщин научиться быть более чуткими и отзывчивыми. Как ни печально, но я обнаружил, что именно фактор вины за прошлые сексуальные контакты и чувство неразрывной связи с предыдущими партнерами являются одним из наиболее распространенных препятствий к большему наслаждению от секса в браке.

Вы знаете, однажды мне довелось повстречаться с парой, в которой жена призналась мне, что на протяжении семи лет брака именно добрачная сексуальная активность налагала ограничения на многое из того, что происходило в их постели. Вас наверняка удивит, если я скажу, что они оба, и она, и ее супруг, в свою первую брачную ночь были девственниками. Но они «вскрыли конверт» того, что она считала приемлемым и нормальным, еще до того, как поженились. В результате ей стало трудно доверять своему мужу в постели, и только после того, как она этим поделилась, а он попросил прощения, она смогла наконец в полноте насладиться сексуальной близостью.

Цена добрачного секса очень и очень высока как духовно, так и психологически, и это может быть основным источником «утечки» в сексе на территории брака. Если это является частью вашей истории, вам наверняка захочется поговорить с опытным консультантом или по меньшей мере обсудить это с исполненным мудрости пастором.

2. «Парные» проблемы

Когда взаимоотношения ухудшаются или попросту остывают, охлаждение сексуальной страсти становится всего лишь вопросом времени. Когда муж чрезмерно увлекается работой или когда жена начинает игнорировать брак, потому что слишком очарована и увлечена детьми, то рано или поздно ее сексуальный интерес иссякнет. Взаимоотношения умирают, а секс часто становится барометром смерти.

В том случае, когда мужчина пытается доминировать и все держать под жестким контролем или когда жена пускается в манипуляции и сплетни, партнер может просто-напросто утратить чувство привязанности и любви к вам. Я часто шокирую группы женщин, сообщая им о том, что восемьдесят или более процентов из них нарушили свою брачную клятву «любить и заботиться» о своем супруге в течение прошлой недели. Они часто реагируют так, словно это хорошая шутка, до тех пор пока я не сообщаю им, что разговоры о деталях их сексуальных взаимоотношений или даже о деталях их ссор с последующим обсуждением с подругами или родственниками большинство мужчин воспринимают как прямое вторжение в их частную жизнь. И это, конечно же, не наполняет сердце мужчины (да и женщины) ощущением того, что их с супругой взаимоотношения полны нежности и заботы и являются гарантом надежности и защищенности.

Если мужчина позволяет себе грубо обращаться с собственной женой, всем своим видом демонстрируя ей свое снисхождение и, возможно, даже напрямую называя ее глупой, то нет ничего удивительного в том, что ее сексуальный интерес увядает. Если женщина пытается контролировать своего мужа, быть может, даже пытаясь использовать секс, чтобы добиться своего, нет ничего удивительного, что муж быстро устает от подобного рода игрушек.

Лучший секс имеет место посреди лучших и максимально здоровых взаимоотношений. Это не что-то такое, что способно существовать в вакууме. Серьезной ошибкой является фокусирование на сексуальной технике, в то время как корень проблемы кроется во взаимоотношениях. Для получения более подробной информации на эту тему я рекомендую вам прочитать мою книгу «Секс начинается с кухни».

3. Медикаменты

Это крайне удивительно, но в данной области никогда не проводилось достаточно исследований. Нам все еще предстоит предельно много работы в деле исследования и понимания связи между медикаментами и сексуальным желанием. Поскольку сегодня медицинскими препаратами пользуется больше людей, чем в любое другое время в истории человечества, то эта связь, совершенно очевидно, что-то такое, чему стоит уделить максимум внимания, особенно в том случае, если вы переживаете снижение желания. Рейкман пишет:

«Многие медикаменты оказывают прямое и направленное влияние на наш мозг и центральную нервную систему, а также локальный эффект на наши половые органы, в определенных случаях оказывая благоприятное воздействие на что-то одно и в то же время негативно отражаясь на другом. Например, антидепрессанты способны поднять вам настроение и возбудить, при этом они вызывают увеличение уровня серотонина в вашем мозге, а результатом этого может стать снижение полового влечения. Таблетки, способствующие контролю рождаемости, могут исправить определенный гормональный дисбаланс, но также могут привести и к снижению уровня тестостерона, а значит, и полового влечения. Некоторые женщины находят подобного рода таблетки хорошим способом для увеличения влагалищной смазки, в то время как другие утверждают обратное, особенно в том случае, если во время половой связи им пришлось столкнуться с болевыми ощущениями».

Совершенно очевидно, что это одна из тех областей, где вам следует проконсультироваться со своим психологом. Следует продумать вопросы, связанные с контролем рождаемости, гормональным лечением, антидепрессантами, транквилизаторами и медикаментами, отвечающими за стабилизацию кровяного давления, рассматривая их в качестве возможных «обвиняемых». Даже, казалось бы, невинные витамины и антибиотики могут «подурачиться» над вашим половым влечением.

4. Болезнь

Рассеянный склероз, диабет, рак, артрит, проблемы с щитовидной железой — подобные заболевания бросают сексуальной близости открытый вызов. В случае с рассеянным склерозом, например, возбуждение может быть заблокировано, а вагинальная сухость сделает половой акт гораздо менее приятным. В случае с эпилепсией очень часто именно способы лечения, а не само заболевание, могут вызвать недостаток сексуальной заинтересованности. Если вам было назначено медицинское лечение, вам следует обсудить с врачом способы по повышению сексуальной заинтересованности.

5. Боль

Мужчины, понравился бы вам половой акт, если бы, всякий раз проникая во влагалище жены, вы чувствовали, словно вам в пенис вонзается игла? Ну, конечно же, нет. Некоторые женщины, испытывая во время секса болевые ощущения, чувствуют себя пристыженными; они, может быть, даже пытаются скрыть свой дискомфорт. Но очень и очень немногое способно стать на пути сексуального желания так, как это удается сделать боли.

Боль может возникнуть «благодаря» множеству различных причин: вагинальная сухость, вагинальное сокращение, артрит или даже болезни мышц. При сухости можно воспользоваться одной из множества различных смазок, таких, например, как «астроглид», «лубрин» или нечто подобное. Некоторые женщины нуждаются в подобных средствах более других; большинству же они потребуются в определенные моменты их жизни и в определенный отрезок месяца.

Естественное возрастное снижение уровня эстрогена способно также вызвать вагинальную сухость. Некоторые доктора для решения этой проблемы предписывают гормоны, но далеко не все женщины согласятся принимать их. В этом случае вам могли бы помочь смазки.

Какова бы ни была причина, но в том случае, если секс стал (или, возможно, был всегда) болезненным, женщине следует незамедлительно обратиться к врачу. Вам не нужно пытаться перетерпеть боль. Вы оба получите гораздо больше удовольствия в том случае, если во время сексуальной близости оба сможете получать наслаждение. Мне не слишком часто приходится сталкиваться с мужчинами, которые способны возбудиться при одной мысли о том, что их женщина вынуждена «скрипеть, но терпеть».

КОГДА МУЖУ НЕИНТЕРЕСНО

Стереотипное мнение гласит, что максимальную потребность в сексе обычно испытывают именно мужчины. Однако мне постоянно приходится общаться с парами, в которых мужья заинтересованы в сексе менее своих жен. Я работал с гораздо большим числом подобных пар, чем вы можете себе представить. Однажды ко мне на прием пришла женщина со сногсшибательной внешностью. Если бы она задумала пройтись мимо стройплощадки, будьте уверены, до тех пор пока ее можно было бы лицезреть на горизонте, все работы прекратились бы. И, несмотря на все это, ее муж к ней не прикасался.

Иногда корень проблемы лежит в сфере определения пола. В других случаях мужчина попросту жаждет контроля и, кстати, жаждет настолько сильно, что настаивает, чтобы жена постоянно брала на себя роль инициатора. Таким образом мужчине никогда не приходится выслушивать отказ. Однако в большинстве случаев мужчина попросту устал или чем-то очень сильно озабочен, или пребывает в состоянии легкой депрессии.

И вот вам несколько практических советов для того, чтобы помочь «разогреть» супруга:

Одевайтесь медленно

Вы уже знаете, что мужчину возбуждает то, что он видит. Поэтому вы можете вынудить мужа в первую очередь после пробуждения задуматься о сексе, если просто уделите время тому, чтобы одеться, позволяя ему себя рассмотреть в полный рост. Выйдите из душа, пока он все еще в спальне и, проходя мимо двери, словно невзначай, сбросьте с себя полотенце. Быть может, вам стоит обнять любимого. Но не делайте ничего такого, что могло бы натолкнуть его на мысль о том, что вы от него чего-то ожидаете.

Не торопитесь одеваться. Вы можете выбрать любую форму одежды, либо верх, либо низ, одеваясь таким образом, чтобы половина вашего тела была обнажена как можно дольше. Например, наденьте трусики, затем юбку, оставляя верх полностью обнаженным. Прежде чем надеть бюстгальтер, расчешите волосы. Позвольте ему увидеть, что он упускает.

Если вам действительно хочется его «завести», попросите его помочь вам застегнуть бюстгальтер. Ну, конечно, вы и сами прекрасно знаете, как это сделать, вы же каждый день это проделываете по утрам! Но в подобных делах мужчины могут оказаться крайне медлительными, к тому же он об этом в тот момент и не подумает. Просто скажите что-то типа: «Дорогой, что-то у меня пальцы сегодня не слушаются. Не мог бы ты помочь мне застегнуть бюстгальтер?» Он, конечно, ничуть не поумнеет, но, возможно, в его глазах появится хоть капля заинтересованности.

Самый обычный «Полароид»

Благодаря тому, что мы, мужчины, являемся созданиями «визуальными», то, что мы видим, может стать мощным союзником в вашей миссии по сексуальной «подзарядке» собственного мужа.

Например, завтра с утра вы могли бы попробовать сфотографировать себя в коротеньком купальном халатике, чтобы потом прикрепить снимок к зеркалу, возле которого он обычно бреется. А на зеркале помадой напишите: «Доброе утро, милый!»

Затем в течение дня продолжайте то тут, то там разбрасывать собственные снимки, раз за разом оставляя на себе все меньше одежды. Их можно «забыть», например, в его кейсе, в корзинке для пикника, а потом в шкафу с одеждой, там, где он обычно переодевается по возвращении домой. Идея состоит в том, чтобы к моменту отхода ко сну он смог увидеть полноценное стрип-шоу в вашем исполнении, но вы в то же время придержали все самое лучшее на десерт.

Надо сказать, что этот метод недешев. Вам понадобится «Полароид» с таймером, но я уверен, что вы с мужем могли бы найти для этого приспособления и другое, не менее творческое применение. (Также вы можете воспользоваться цифровой камерой, что впоследствии позволит вам распечатывать снимки, избегая при этом посторонних глаз.)

Сражение с импотенцией

И мужчины, и женщины нуждаются в том, чтобы быть достаточно осведомленными о причудах импотенции. Дело в том, что рано или поздно это может произойти в любом браке. Статистика говорит сама за себя: в то время как в возрасте двадцати лет с импотенцией сталкивается всего лишь 5–7 процентов мужчин, то по достижении шестидесятипятилетнего возраста от этого страдает уже четверть всего мужского населения планеты. В семьдесят же лет один из двух опрошенных мужчин признается, что переживает подобные сложности.

Неспособность достичь должной эрекции может быть как частичной (какой-то эрекции добиться все же удалось, но не до конца; или эрекция, а за ней быстрый спад) и случайной, так и полной и хронической. Это может быть связано как с психологическими, так и с физиологическими проблемами.

Любое заболевание или медицинский препарат, которые снижают приток крови к пенису, могут вызвать случайную или хроническую импотенцию. Перенапряжение, коронарно- сосудистые заболевания, а также диабет выступают в роли «обвиняемых». (Половине всех мужчин-диабетиков предстоит в той или иной форме столкнуться с нарушениями эрекции в течение пяти лет после того, как им был поставлен диагноз.) Пониженный уровень тестостерона и естественный процесс старения могут также стать содействующими факторами.

С точки зрения психолога, я заявляю: не стоит сразу опускать руки и отчаиваться. Нет смысла переживать о разовых отклонениях. Кстати говоря, излишняя обеспокоенность в данной области может, в свою очередь, привести к психологической форме импотенции.

Во-вторых, вам ни в коем случае не стоит срывать злость на вашей супруге за то, что отказывается делать ваше собственное тело. Не стоит предполагать, что ваша неспособность к нормальным физическим реакциям является обвинительным актом всей вашей сексуальной жизни. Возможно, это всего лишь неизбежная реальность. В любом случае вам стоит пройти психологическое обследование, обратиться к консультанту и попытаться определить пути для того, чтобы ваша сексуальная жизнь все еще могла оставаться чем- то свежим и радостным. Но даже если Мистер Счастливчик вдруг нахмурился и отказался что-либо делать, ни в коем случае не стоит предполагать, что что-то обязательно не так либо с вами, либо с вашей супругой.

Я не врач, но время от времени врачи из больниц направляют своих пациентов ко мне, если им кажется, что причина импотенции является скорее психологической, нежели физической. Если время от времени вы просыпаетесь от того, что испытываете эрекцию, хотя никак не можете добиться ее во время полового акта, причина в меньшей степени будет физической. Если ваш член становится твердым, а потом, при одной только мысли о половом акте, внезапно опадает, снова следует повториться и сказать, что причина, скорее всего, кроется в ваших взаимоотношениях с супругой, нежели в вашем теле. Быть может, вы обеспокоены тем, как у вас получается, раздражены или что-то еще.

Если же вы утрачивали свою способность достигать и поддерживать эрекцию на протяжении нескольких лет, а теперь достигаете ее, только приложив к этому неимоверные усилия, то вполне возможно, что вы столкнулись с определенными медицинскими проблемами, требующими диагностирования. Хороший врач без труда сможет оказать вам всю необходимую помощь, чтобы выявить все физические аспекты проблемы. Как только вы разберетесь со своим здоровьем, вы можете приступать к решению проблем во взаимоотношениях. В наши дни, когда медицина находится на пике своего развития и когда парам доступна «Виагра» и множество других возможностей, в большинстве браков проблема импотенции является решаемой.

РАЗБЕРИТЕСЬ С ЭТИМ!

Какой бы ни была причина вашего сексуального спада, пожалуйста, ради вашего брака, разберитесь с этим! Если вы состоите в браке и хотя бы один из партнеров настойчиво демонстрирует постоянный недостаток сексуального желания, на ваш брак это может оказать крайне негативное воздействие. Для того чтобы ваш супруг принял подобный недостаток желания на свой счет, нужно лишь время. Справедливости ради стоит сказать, что это будет вполне оправданной естественной реакцией.

Добавляя к уже имеющимся ранам обвинения и оскорбления, вы лишаете вашего супруга радости и удовлетворения от обладания кем-то, кто готов буквально преследовать, если можно так сказать, домогаться ее или его сексуально. С точки зрения веры сама мысль о том, чтобы кто-то другой взял на себя эту роль, является морально неприемлемой. Если этого не делаете вы, никто другой сделать этого не сможет. И ваш отказ означает лишь то, что вашему супругу придется как-то обходиться.

Чего бы вам это ни стоило, вам придется стать агрессивным в своем желании измениться. Сходите к хорошему консультанту. Попытайтесь разобраться с тем, что мешает вам. Не принимайте свое положение как нечто само собой разумеющееся, особенно в том случае, если ваша незаинтересованность вызывает дисгармонию и разочарование в браке.

Быть может, вы говорите себе: «Я разберусь с этим когда- нибудь». Но рано или поздно придет день, когда ваш супруг скажет: «Ну, хватит, надоело!» Я видел слишком много семейных пар, которые были разрушены в результате отсутствия сексуальной заинтересованности со стороны одного из супругов.

Помните: чувства крайне важны и обоснованны, но вам не стоит становиться их рабами. Одно только то, что вы чувствуете, будто вам сегодня не до секса, совсем не значит, что вы не можете принять решение им заняться по крайней мере в той или иной форме. Быть может, вы, и правда, слишком устали, чтобы вынести полноценный половой акт. Но почему бы вам не задуматься о том, чтобы попытаться угодить супругу как-то еще?

Вы дали обещание, так как насчет того, чтобы его сдержать?

ГЛАВА 15 Секс в "зимний период"

У меня есть пара друзей, которые на протяжении многих лет демонстрировали мне свою лояльность. Они никогда не доставляли мне проблем или неприятностей. И это самые надежные, удобные, на все согласные и долговечные друзья из всех, что мне доводилось носить.

Это мои любимые тапочки.

Сэнди их ненавидит.

По меньшей мере раз пять я буквально ловил мою жену за руку в тот самый момент, когда она пыталась похитить моих друзей и отправить их прямиком в мусорный контейнер, но я все же оказывался проворнее. Всякий раз мне удавалось

выручить ребят из беды.

После очередной своей безуспешной попытки Сэнди довольно эмоционально поинтересовалась:

— Кевин, ну скажи мне, почему ты настаиваешь на том, чтобы продолжать носить эти жуткие, изношенные тапки?

— Но они же такие удобные.

— Ну, это же просто кошмар какой-то. Посмотри, они все в грязи, в краске, и зашить их уже не представляется возможным. Тебе пора их выбросить.

— Выбросить, — переспросил я ее, — только потому, что они старые? Только потому, что они чуть износились и порвались? Что же это за отношение такое?

Кроме всего прочего, как бы ей понравилось, если бы я попытался заменить ее другой женщиной просто потому, что ей давно уже не двадцать? Я бы никогда так не поступил, так же, как я никогда не расстанусь с парой моих любимых тапочек. Старое отнюдь не означает низшее по качеству, так же как и новое совсем не значит лучшее.

Когда я говорю о сексе в «зимний период», я совсем не имею в виду необходимость подогрева вашей кровати в период с декабря по февраль. Я говорю о возможности наслаждаться несущей удовлетворение сексуальной жизнью даже тогда, когда вам исполнилось сорок, пятьдесят, затем шестьдесят, то есть вне всяких возрастных рамок.

Возможно, у меня и сформировалось определенное предубеждение в этом вопросе, потому что все это время меня радовала лишь одна женщина, но все же я придерживаюсь своего личного смиренного мнения о том, что с возрастом секс становится только лучше. Я, конечно, понимаю, что не всегда. Не так давно мне довелось общаться с шестидесятипятилетним мужчиной, который признался, что не спал со своей женой вот уже лет десять. Я не могу представить, как бы я выдержал подобное хотя бы десять недель, что гораздо меньше десяти лет. Но истина такова: то, что возраст, как правило, отнимает, он, в свою очередь, компенсирует качеством.

Конечно же, секс подвергается определенным корректировкам. Когда нам исполняется пятьдесят или больше лет, наши тела могут уже и не быть такими стройными и гибкими, но и наше зрение уже не такое острое, поэтому оба недостатка вроде как друг друга уравновешивают! Может быть, у нас не будет выдержки и выносливости, какая была раньше, и, может быть, наши конечности уже не будут столь же гибкими, как тогда, когда нам было двадцать. Но если взглянуть на это с другой, позитивной точки зрения, у нас с вами накоплен огромный жизненный опыт, багаж самых разных способов того, как доставить ни с чем не сравнимое удовольствие нашему самому близкому человеку. Мы обрели способность максимально контролировать свои тела, часто продлевая половой акт настолько, насколько нам этого захочется. И нам с вами дарована ни с чем не сравнимая привилегия интуитивно распознавать значение стонов супруга, что дается нам без труда, потому что мы провели с ним или с ней долгие годы.

Еще одним большим плюсом в этом я по праву считаю то, что в тот момент, когда повзрослевшие дети вылетают из семейного гнездышка, у вас появляется больше свободы, больше времени и часто больше денег. Многим парам приходится столкнуться с этим в сорок, но чаще всего, в пятьдесят лет. В нашем случае это наконец-то произошло в наиболее «страстном» и «горячем» возрасте семидесяти двух лет! В таком возрасте уединиться гораздо легче, и, как вы уже наверное поняли, я являюсь горячим сторонником гостиничного секса для женатых пар!

ЗАВЕРНУТЬ ЗА УГОЛ

Для начала позвольте мне сказать о том, что вам следует ожидать изменений. Мужчины, признайте как факт, что в этом возрасте вы теряете часть, а иногда даже и все свои волосы и набираете несколько лишних, довольно существенных килограммов. Вы уже не можете скакать так высоко, как раньше. Даже Майкл Джордан доказал, что и самые атлетически сложенные среди нас не в состоянии игнорировать эффект старения, несущий с собой вялость и медлительность. Женщины, вы наверняка заметили, что гравитация управляет нашими более чем божественными телами, и на землю, кстати говоря, это оказывает менее потрясающий эффект. Ваше лицо, грудь и другие части тела так и норовят «стечь» на пол. В один прекрасный день вы вдруг понимаете, что теперь во время секса вам требуется больше смазки, чем требовалось раньше. Ваши волосы, которые когда-то были густой шевелюрой, такие светлые или, наоборот, такие восхитительно черные, теперь уже далеко не такие густые и красивые. А это что еще за белая прядь? Нет, сестра, это не краска, это всего лишь воздействие времени.

Вы наблюдаете за тем, как с течением времени все вокруг вас изменяется, так почему вам кажется, что секс эти изменения не затронут?

Затронут обязательно.

То напряжение и удовольствие, которые вы переживали, занимаясь сексом в свои более ранние годы, уменьшаться не должно, но то, как вы этого достигаете, как раз то, что требует пересмотра и коррекции. Когда Майкл Джордан вернулся в НБА, он, совершенно очевидно, уже не был «летающим Джорданом», прыгающим так, словно он неустанно стремился опровергнуть закон земного притяжения, тем самым постоянно ввергая нас, своих зрителей, в состояние легкого столбняка. Один из тренеров даже осмелился прозвать его «Джорданом с первого этажа». Конечно же, он все еще играл и играл неплохо, но теперь его ноги словно вросли в землю. Теперь для того, чтобы выигрывать, ему пришлось использовать другие способы: ложный выпад, бросок в прыжке и тому подобное.

То же самое применимо и к вашей сексуальности. Если вы готовы произвести некоторую адаптацию в соответствии с вашим возрастом, вы обнаружите, как и многие пары до вас, что при достижении вами сорока-шестидесяти лет качество секса вполне может улучшиться.