Жить без приключений нам никак нельзя

Эй, прибавь-ка ходу, машинист!

Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход. Ах, зачем же этот день кончается? Лучше б он тянулся целый год.

Словосочетание «голубой вагон» несколько смутило меня, но я откинул его. Не всем же...

Но осознание понятия «страсть» захватило меня. Я понял, что в этом слове заложено что-то глубинное. Что?

Я повертел в руке свою желтую дурацкую авторучку, повертел еще, повертел еще, а потом до меня дошло, что самое страшное - это жить без страсти. Это как в могиле лежать... духовной могиле.

На свете, мне кажется, много людей, ксожалению, живут безстрасти. Живут, да ивсе, - тлеют потихоньку, не горят. Но это,мне думается, нужныелюди, нужные для общества. Они являютсяэталоном того, как...не надо жить: все спокойно, все размеренно,^Все по порядку, но...^скучно. Такие «эталоны» очень нужны, что- бы мы, более страстные люди, стиснув зубы от очередного нравоучения «правильного» человека, брезгливо посмотрели на него сами не понимая того, почему же этот человек нам неприятен. А эта брезгливость объясняется только тем, что этот человек, живущий «по-правилам», не имеет страсти. О, как важна страсть, чтобы к тебе не относились брезгливо! Брезгливое чувство вызывают «правильные» люди!

А эти «эталоны», старающиеся утвердить принципы «правильной жизни», все ходят и ходят вокруг, к тому же их так много, так много, ну просто... нашествие бесстрастных людей, которые своими бесстрастными руками хотят задушить настоящую страсть. И так противно равняться на них, так омерзительно, когда... внутри кипит страсть, которую дал тебе Бог... для чего-то. Почему же их так много -этих бесстрастных людей?

Я, как простой человек с лысой головой, конечно же, не могу этого знать, но мне кажется, "что отсутствие страсти - это божье наказание. .. за прегрешения в той, предыдущей жизни, когда ты, с дурости, жил блекло-блекло в каком-нибудь средневековом государстве и всего-всего боялся, чтобы, не дай бог, чего-нибудь не нарушить. Вот и получил в этой жизни наказание - не иметь страсти и брюзжать... Да и в последующей жизни этот человек получит такое же наказание... наверное.

Вот и будет тянуться блеклая («правильная») череда жизней, которую можно назвать наказанием блеклостью за блеклость. А при твоей смерти родственники всего лишь скажут- «Ну... пожил он...». Да и забудут тебя вскоре. И... могилка твоя зарастет травою.

Самым безобидным наказанием можно назвать наказание блеклостью (или отсутствием страсти). Бывают более тяжелые наказания -завистливость (быть стимулятором кого-либо - способного), например. Это хуже... больнее.

Сколько людей позволяли и позволяют себе быть блеклыми, что имели и имеют наказание оставаться такими же в последующих жизнях! А Бог почему-то не говорил и не говорит им - блеклым - что надо преодолеть свою блеклость страстью, пусть непутевой, пусть Дурной, но страстью. А они, дураки, не преодолевали и не преодолевают свою блеклость. Живут себе блекло, да и все. Не понимают, что это опасно, очень опасно! Почему опасно?

Да потому, что Бог сам страстен, невероятно страстен, невообразимо страстен! И Он, с помощью своей невообразимо страстной Любви, смог свершить такое деяние, которому по мощи нет рав-ных - создать Человека и все Живое на Земле, да еще и в многочисленных параллельных мирах, да еще и на многих планетах, да еще и... Без страсти это невозможно было бы сделать. Страсть -это желание, сильное желание, мощное желание! Желать и стремиться надо, и с фанатичным упорством преодолевать препят ствия во имя того, чего страстно желаешь.

Бог не может отступить от главного принципа Созидания, гласящего,что Человек есть самопрогрессирующее начало. Бог не управляет человеком в каждом деянии, каждом моменте, - в противном случае человек перестал бы мыслить и стал бы машиной, пусть даже божественной, но...машиной. -

А Бог создавал чело века не как машину, а как частичку самого себя - Бога, чтобы эта Частичка страстно шла вперед, все более и более поднимаясь к своему Создателю - Богу |

Но все-таки, почему же так много блеклых людей на свете? Да потому, что большинство людей, все-таки, не осознают, чтоони являются частичкой Бога ввиде самопрогрессирующего начала, и позволяют себе слабостьпогрузиться в пучину серого бездеятельного существования, которое называется блеклостью.А жить в состоянии блеклостилегко... тлеешь потихоньку, да ивсе. Не бывает особо одаренныхлюдей или гениальных личностей, а бывают люди, наделенныестрастью (или вернее, желающиеее иметь!!!), которая через тернииведет по пути самопрогрессиро-вания и самосовершенствования.

Не надо упускать время, а надо все время ловить и ловить страсть -ту самую энергию, которая будет вести Вас по определенному Богом пути! Уклонение от страсти есть не просто погружение в блеклость или серость, а есть путь к значительно более страшному...

Чему страшному? А это страшное состоит, на мой взгляд, в том, что Бог, раз за разом (жизнь за жизнью) испытывая человека на блеклость, может и уничтожить его и прервать его (данную Им!) вечную жизнь, - а что толку, если человек не может от жизни к жизни поймать страсть саморазвития и самосовершенствования! Что толку, если человек от жизни к жизни не может осознать главный божественный принцип, заложенный в нем самом - самопрогрессировать, а течет по жизни... как сволочь последняя. Вот и дотечет до того момента, когда Бог уничтожит его Дух - Вечный Дух - как блеклый и бесперспективный, не умеющий слушать божественный голос и не понимающий того, что прогрессировать, блин, надо. Жизнь не вечна, господа! Не гарантирована она вам навечно! Прогрессировать надо! Так Бог велел! Да еще и чисто прогрессировать, без грязи в душе! Грязный прогресс - это путь в никуда! Как и... блеклость.

К тому же не надо забывать, что под словом «прогресс» понимается, прежде всего, душевный прогресс по пути к главному божественному принципу - Чистая Душа. Поэтому, если Вы будете добрыми, милыми и ласковыми в окружающем Вас конгломерате жадности, зависти, блеклости и тому подобного, то это будет означать, что Вы идете по пути душевного прогресса. А душевная жизнь многого стоит, господа! Вскоре сила Души будет править миром!

А когда Вы завидуете, жадничаете, стервозничаете или погружаете себя в блеклость, задумайтесь, господа, над тем, что Ваша Вечная Жизнь когда-нибудь прервется и наступит пустота - вечная пустота. Вы, ведь, не знаете, на сколько Вы на-завидовались, нажаднича-лись, настервозничались или... были блеклыми в предыдущих жизнях, - а вдруг Ваша зависть, жадность, стервозность или блеклость в этой жизни окажутся финальными и Вы, умерев, не воскреснете в родном Том Свете, чтобы опять стать новым человеком (с тем же Духом), а погрузитесь в смердящую пустоту. Люди Того Света тоже размножаются, господа! И они приходят на смену тем «вечным» людям (духам), которые так и не смогли понять, что Человек есть самопрогрессирующее начало.

О, как сложна эта жизнь! Да так и должно быть, наверное, потому что мы, люди, есть частички Бога. Нельзя, оказывается, даже просто так спокойно жить... как все... а надо все время переть, переть и переть вперед. Такова доля частичек Бога, господа!

А чтобы идти вперед, нужна страсть. Так что же такое страсть?!

Страсть, на мой взгляд, есть мощнейший катализатор всех человеческих энергий. Этот катализатор возводит главную созидательную энергию Мира - Любовь - на такой уровень, что Она начинает созидать, созидать и созидать.

И пусть иногда бывает так, что страстная Любовь приводит к таким смехотворным казусам, как бой между молодой и старой «лапками» за моего хорошего знакомого, того самого, лежавшего на полу без ковра, пусть! Но страстная Любовь, тем более, страстная Любовь к людям вообще, творит чудеса. Невероятные чудеса, господа! И мы их когда-нибудь увидим... в будущих жизнях.

Не забывайте о божественном катализаторе -Страсти - господа!

Но Ваша страсть может приобрести и другой аспект. Страсть страсти рознь! Страсть от Бога — это, прежде всего, энергия созидания. Но если Вы начнете страстно копить деньги на сто жизней вперед, или страстно уничтожать того человека, которому завидуете, или страстно играть в казино и на игровых автоматах, или почувствуете страсть к наркотикам или алкоголю, то поверьте, угроза вечной пустоты засветится перед Вами. И когда-нибудь, под конец жизни, Вы, поглаживая свое увядающее тело, с ужасом поймете, что всю свою Божественную Страсть Вы отдали Дьяволу, и всю жизнь пребывали во власти Черной Страсти.

Только Любовь должна стимулироваться Страстью! И, наверное, будет очень хорошо, что когда-нибудь в будущем, за чьего-то хорошего знакомого, тоже лежащего на полу... без ковра, будут страстно биться не две «лапки-пенсии», а две старушки с добрыми «лапками на все лицо».

Бойтесь блеклости, господа! Ловите Страсть, Божественную Страсть! Ловите в любом возрасте!

Сантехнический этюд № 8

— Шеф! - послышался голос завхоза. - Как ты велел, я подвязал Олега длинной веревкой к дыре. Сейчас по всему подвалу курсирует и веревку за собой таскает. Вторую дыру в трубах ищет. Но не получается вторую дыру найти-то, жижа в другом конце подвала слишком глубокая. Олег-сантехник уже руку по самый локоть сует, а глубже засунуть брезгует. Что делать-то?

— Брезгует, говоришь? - задумчиво спросил я.

— Брезгует, шеф, точно брезгует, - уверенно ответил завхоз.

— А почему до локтя не брезгует, а дальше брезгует?

— Ну, шеф, хоть у него и доля такая, у Олега-то, сантехника Этого, в дерьме возиться, но не хочет он, Олег-то, быть полностью ^в Дерьме. Хоть немного чистым остаться хочет. Каждый человек, Шеф, с дерьмом по жизни сталкивается и вынужден его... осязать. А Олег всю жизнь в дерьме. Жалко его, Олега-то!М-да.

— Шеф! А он весело в дерьме возится. Даже с кайфом. Ощу. щает, что никто, кроме него, туда сунуться не может... брезгуют А он с улыбкой туда лезет.

— М-да.

— Дерьмо, шеф, любого человека по жизни преследует, - продолжал завхоз. - Но моральное дерьмо хуже физического. Важно, шеф, к дерьму весело относиться, как неизбежное его принять. Олег так и поступает. Он от морального дерьма бежит к физическому. Физическое, говорит, Олег-то, лучше морального.

— Лучше, говоришь? - озадачился я.

— Лучше, шеф, лучше, - утвердительно кивнул завхоз.

— Да, ты, наверное, прав.

— Какая разница, шеф, в каком дерьме копаться?! Так уж лучше в физическом.

— А хочется выбраться из физического дерьма-то, чтобы себя... белым человеком почувствовать? - я пристально посмотрел на завхоза.

— Не знаю, шеф. Олег говорит, что не хочется, а то спиться можно. Не каждый ведь человек, шеф, моральное дерьмо переносить может. Таким тяжелым грузом оно на душу давит, что... сразу выпить хочется. А когда среди натурального дерьма возишься, то как-то легче; натуральное дерьмо, шеф, своим запахом моральное дерьмо отшибает. Чистые они люди-то, кто в натуральном... дерьме возятся. Не чета... - расфилософствовался завхоз.

— Спасибо.

— Чо, шеф, спасибо-то? Олегу надо сказать спасибо.

— Передай от меня ему спасибо! Большое спасибо! Да и два блока сигарет «Прима» для него возьми.

— Спасибо, шеф, передам твое «спасибо»... Олегу-то. Он, Олег-то, после этого «спасибо», того и гляди, руку в жижу выше локтя засунет, да и... дыру вторую обнаружит. Он точно обнаружит, если ему спасибо сказать. И за сигареты «Прима» тоже спасибо.

— А вдруг второй дыры не окажется? - засомневался я.

Шеф! Нутром чую! Вторая дыра есть. Но в глубине жижи она... дыра-то. Ой, как трудно ее нащупать по плечо в дерьме-то.Но Олег справится, шеф, когда я ему твое «спасибо» передам, да и два блока «Примы» в придачу, - воодушевился завхоз.

.— Спасибо.

.— Мы, вот, шеф, когда в жиже возимся, тебя, честно говоря, часто вспоминаем. Тебе труднее, шеф.

— Почему?

— Ты в моральном дерьме возишься, шеф. До нас, шеф, информация вся доходит, о чем у тебя в кабинете говорят. Информация, как говорится, оседает.

— Как так оседает? - удивился я.

— Сверху вниз, короче говоря, сливается. Олег-сантехник, который большую часть времени в подвале проводит, обо всем, что у тебя, шеф, в кабинете творится, знает. Позже, правда, узнает, но узнает. Судачит он об этом с теми, кто в подвал спускается.

— С синеньким-то... этим, который в подвал спускался... Олег тоже судачил об этом?

— Нет, шеф, с ним Олег не судачил. Русского языка этот... синий негр... не знал. Он сделал свое дело и ушел, - пояснил завхоз.

— Наверное, удивился он, Олег-то, когда синенького в подвале увидел?

— Удивился, шеф, сильно удивился. Даже испугался! Олег, по причине своей сантехнической простоты, думал, что в подвалы только русские могут заходить... для... Он, шеф, Олег-то, из-за угла подвального... наблюдал, как синенький там...

— А почему он не пресек это... Олег ваш?

— Смотрел, говорит, с интересом. Никогда не видел, говорит, гак синенькие... с рекламным проспектом... так же, как и мы... ^в подвале... Очень, говорит, интересно было, тем более, что он, Олег, с задней стороны смотрел.

— И что он там рассмотрел, Олег этот ваш?

— Да ничего особенного, говорит. Как у всех остальных... Да ^и Цвета синего не было в том, что он оставил... вместе с лощеной бумагой.

— Неужели Олегу это было интересно?

~ В любой работе, шеф, интерес надо свой ловить. Олегу тоже Развлечения нужны. Он потом целый месяц рассказывал об этом.Весело, говорит, было. Он, Олег, думал, что... тоже синего цвета выйдет, но...

— Обычное, что ли, вышло? - спросил я.

— Обычное, шеф, - разочарованно ответил завхоз.

— А что с жижей-то будете делать? - перевел я разговор в деловое русло.

— Тут твой совет нужен, шеф, - потупил глаза завхоз.

— Совет говоришь?

— Да, совет.

— Совет, совет... Да вычерпывать ее надо, к чертовой матери! - сквозь зубы процедил я.

— Я об этом уже догадался, шеф, - гордо ответил завхоз. - Другого выхода нет. Густая она, жижа-то, чтобы трубы все прощупать...тянется за рукой... противно как-то. Верно говоришь, вычерпыватьее надо. Только вот... совковых лопат у нас нет. Казначейство, как яуже говорил, не пропустило их... лопаты эти, хотя бухгалтерия вроде и старалась убедить в необходимости совковых лопат длясолидного учреждения. Поэтому поводу знаешь, что я думаю, шеф?

— Что?

— Чем солиднее учреждение, тем более федеральное, как мы, тем больше совковых лопат должно быть там. Дерьмо, шеф, всех преследует по жизни.

— М-да.

— Ив солидном учреждении дерьмо надо вычерпывать лопатами.

— Ты прав, - проговорил я.

— Неужели казначейство этого не понимает?!

Не понимает, - я удрУ' ченно опустил голову._— И что, даже нет статьи по совковым лопатам, чтобы их пропустить к оплате?! - завхоз негодующе вскинул брови.

—- Нет, - выдавил я.

_— А ты их подвалы-то видел, шеф? - спросил завхоз.

_— Не видел.

—- Так они, небось, купаются в дерьме! - завхоз совсем возмутился.

— Они, дураки, считают, что дерьма не должно быть вообще... - я совсем опустил голову.

— А оно, шеф, есть и будет, дерьмо-то... жижа особенно. Лопаты, шеф, как символ должны стоять... против дерьма. Даже у входа в любое учреждение надо повесить лопату совковую... для вычерпывания...

— Ну а сейчас-то, где.будете брать совковые лопаты? - поднял голову я.

— У квартального сантехника можно позаимствовать. За бутылку даст, наверное.

Я встал, полез в холодильник, достал бутылку водки и протянул ее завхозу.

— Шеф, а у тебя второй бутылки нет?

— Есть, но она... начата.

— Пойдет.

— А зачем тебе вторая?

— Те рабочие, которые на помпе работают, еще не ушли. Они машину ждут, которая бы помпу увезла. Помпа ведь, шеф, сама ездить не может, она только качать умеет. Если их, ребят этих помповых, немножко подстимулировать, то они, возможно, согласятся и жижу пососать, хотя это по инструкции запрещено... жидкое только можно. Тогда нам лопатами... совковыми... меньше черпать останется.

— Давай! Иди, стимулируй!

— Уже пошел, шеф!

Олегу не забудь сказать спасибо. Не забуду шеф! Как в подвал зайду, сразу скажу. Я опять повертел в руке свою желтую авторучку. Из головы не ьгходили совковые лопаты. А потом мои мысли перекинулись насистему оплаты счетов в российском казначействе, в частности, совковых лопат.

Казначейство

Слово казначейство, конечно же, происходит от слова казна и оно, казначейство, призвано предупреждать разбазаривание государственных бюджетных денег, чтобы народу жилось хорошо... даже без совковых лопат. Поэтому в казначейских инструкциях (которых очень много!) вся наша финансовая жизнь расписана очень подробно, чтобы никакая сволочь, обладающая финансовой подписью, не смогла купить, например, хрустальную вазу по статье «медикаменты». По статье «медикаменты» можно покупать только медикаменты. Ну не вазу же... или совковую лопату!

Но зато очень легко закупить по статье «медикаменты» какое-либо дорогое лекарство и, списав его в истории болезни (не использовав!), отдать какому-нибудь знакомому аптекарю, чтобы он, аптекарь, продал его втихаря в аптеке и «откатил» тебе этак 50-60% наличкой. И чем дороже лекарство - тем лучше, - и аптекарю работать веселее, и тебе прибыльнее. К тому же сейчас появились такие лекарства, цена которых надута (именно надута!) до стоимости чуть ли не космического корабля. С такими «надутыми» лекарствами очень любят работать аптекари, которые уж точно знают, что в состав этого «космического» лекарства входит в основном аспирин. Но понимают, что... порой цена лечит. И так весело они, аптекари, продают его, не забывая при этом... о значимости «психотерапевтического (за счет цены!) воздействия» лекарства. А некоторые из особо умных аптекарей даже осознают то, что эффект этого «космического» лекарства равноценен пережеванным и проглоченным денежным банкно-•хаи, которые, вообще-то... тоже могут слегка перевариться и, так сказать, выплюнуться наружу. Зато такой лечебный эффект будет, какого никогда не дождешься от того самого аспирина, который сам по себе... почти ничего не стоит!

Казначейству, конечно же, никакого дела до «психотерапевтического эффекта» нет. Ему, казначейству, важно, чтобы аптекари, врачи, нефтяники, газовики, банкиры и прочие служащие казну не разворовывали. Они, казначеи, понимают, что человек, имеющий право поставить на бухгалтерской бумаге свою финансовую подпись, только и хочет надуть их, казначеев, и обогатиться лично, чтобы, когда заболеет, смочь купить лекарство... по любой цене. Вот и придумывают казначеи новые и новые инструкции, которые бы смогли пресечь наконец-то воровство.

Причем у них, у казначеев, считается, что чем поганее бумага, на которой напечатана эта новая инструкция, тем она солиднее и важнее. Скоро, наверное, туалетную бумагу освоят для печатания инструкций.

Например, в казначействе существует инструкция, по которой любой счет надо оплатить обязательно в течение двух недель с момента его выписывания. А бюджетные деньги приходят... например, 29 декабря в 6 часов вечера, когда в 10 вечера заканчиваются все банковские расчеты на этот год. Куда уж тут до обязательной двухнедельной оплаты счетов! Тут бы «живу остаться», чтобы заполнить все платежные поручения и привезти их для оплаты в казначейство... без пятнадцати десять! Да и выслушать слова о том, что казначеи тоже люди и у них тоже семьи и дети есть... Сволочью себя чувствуешь последней! Даже не сволочью, а дерьмом последним! И давишь, и давишь из себя это заискивающее - «ну, пожалуйста!». «Пли-и-и-з» даже хочется сказать... для солидности. Будто бы это «плиз» спасет тебя от того, что ты себя полным дерьмом чувствуешь, которое в жиже человеческой безлико растворяется и превращается в общечеловечес-^Кое дерьмо... как будто, так и надо. А ты хочешь выглядеть хотя бы... индивидуальным дерьмом и доказать, что оплата твоего счета очень нужна народу, который ты, наверное, все же любишь*.

~~ кстати, это написано - 29 декабря - в последний день оплаты счетов в казначействе.

Но проходит время и... является с проверкой КРУ (контрольно-ревизионное управление), которое, конечно же, первым долгом проверяет эту самую «двухнедельную оплату» счетов, понимая, что ты - директор, даже если не воруешь, обязательно на этом засыпешься. Приятно, наверное, видеть, как известный профессор оправдывается, подобострастно заглядывая в глаза... будто бы он виноват (ведь все оправдания по поводу поступления денег за два часа до конца финансового года не воспринимаются). Они, «крущ-ники», конечно же, понимают, что ты ни в чем не виноват и что тебе, несмотря на нарушения, хочется оплатить счета на ту аппаратуру, без которой столько людей останутся слепыми. Но они, «крушники», как говорится, кайфуют от твоей униженности перед ними, сладостно воспринимая свою человеческую значимость -значимость по закону, который прописан в виде инструкций на... почти туалетной бумаге. Уж лучше бы им в подвал спуститься и в «жиже общечеловеческой» повозиться! И удивительно, что эта инструкция на «туалетной бумаге» столь сильна, а Любовь к больному человеку - столь слаба! Обидно даже, что эти всесильные инструкции печатаются не на лощеной бумаге, той самой, которую... берут с собой в подвал люди разных цветов кожи.

Главный бухгалтер нашего центра Лидия Николаевна Галиас-карова - женщина, конечно же, очень красивая и умная. От ее взгляда все наши сотрудники как-то одновременно и тащатся, и робеют. Смешанные чувства испытывают. Но, как показали мои наблюдения, они* побаиваются не ее саму, а ее знаний этих самых инструкций на «туалетной бумаге». Она прямо-таки сыплет этими инструкциями, иногда даже доставая их из стола и гордо показывая людям... на «туалетной

бумаге». Любой тушуется при виде этих инструкций казначейства и... даже... как-то... помолиться хочет на них.. - как на икону, почти. Магической силой обладает. . • «туалетная бумага». Но Лидия Николаевна (даже не вспоминая о лощеной бумаге) всем своим видом по-доброму показывает, что «сила жизни» заключена именно в этих инструкциях. Она даже как бы слегка извиняется за. то, что эта «сила жизни» выглядит так неказисто, чуть-чуть, возможно, досадуя из-за того, что эту «силу» можно было бы оформить и по-достойнее. Но кто знает... возможно, таинство плохо пропечатанных букв в инструкциях под образным названием «Как надо жить!» и придает силу тем словам, которые, как ни странно, бухгалтера все же понимают?! А возможно, что и понимать-то этого не надо, просто поступать по-человечески, хотя бы в случае с... совковыми лопатами.

В нашем центре работает еще и профессор Сагит Асхатович Мус-лимов. Он, конечно же, не просто умен. Он очень умен. Сагит Асхатович заведует морфологическим блоком, где мы исследуем строение человеческих тканей. А Сагит Асхатович исследует это лучше Других, со страстью. Он все время страстно смотрит в микроскоп, порой вскрикивая - «О!».

Но порой он бывает невезучим, этот Сагит Асхатович Муслинов. Об его невезучих ситуациях (то машина сломалась посреди огромной лужи, то еще что-то в этом роде) в нашем центре ходят целые легенды, над которыми сам Сагит Ас-хатович от души посмеивается.

И вот однажды Сагиту Асхато-вичу Муслимову захотелось купить новый микротом, на котором можно было бы резать ткани так тонко, что каждую клеточку можно было бы разглядеть. Он начал приставать с этим вопросом ко мне и к Лидии Николаевне Галиаскаровой, да так сильно приставать, что мы, не имея денег по статье «Оборудование», решили купить ему этот микротом, оплатив его по статье «Медикаменты», поскольку по последней статье разрешается оплачивать комплектующие к оборудованию, а в качестве «комплектующих» можно представить все, что угодно; например, за оборудование выдать электронный микроскоп, а микротом представить как комплектующее к нему (что мы, кстати, и сделали). Но невезучесть Сагита Асхатовича подействовала. Проверяющая финансовая инспекция (КРУ) обнаружила, что микротом (стоимостью, вообще-то, почти 30 тысяч долларов) больше похож на оборудование, чем на комплектующие к нему.

— Не может быть, чтобы комплектующее изделие к электронному микроскопу было столь большим! - говорили сотрудники КРУ.

Может, - отвечали мы. - Еще больше бывает. Посмотрите, сам электронный микроскоп какой большой, - выше человеческого роста. Понятно?! А какой микротом маленький?! Меньше человека! Все определяется в сравнении! Вот так вот! В инструкциях, кстати, надо прописать, что комплектующее изделие должно определяться... по сравнительным размерам, а не в абсолютных величинах.

— Так-то оно так, -сворили «крушники», -но уж больно это ваше комплектующее, называемое... как его...

— Микротом.

— Да, да. Оно, это комплектующее... как его...

— Микротом!

— Да, да. Оно... микроскоп...

— Не микроскоп, а микротом! По латыни «том», или «томия», переводится как резка или резать. Микротом означает, что это прибор... ой(!)... комплектующее для резки... микрорезки тканей... человека.

— Вот вы и попались! Сами сказали, что это не комплектующее для электронного микроскопа, а прибор для резки человека.

— Не для резки человека! А для резки тканей человека для исследования под электронным микроскопом.

— Все равно это прибор, - авторитетно заявили сотрудники КРУ.

— Какая разница?

— А разница в том, что вы должны выплатить за нарушение финансовых инструкций государству стоимость этого, извините... прибора к электронному микроскопу. А это... это... 850 тысяч рублей или почти 30 тысяч долларов. Причем выплачивать будете из своего кармана! Понятно? -радостно потирая руки, сказали «крушники».

— Понятно. Но мы же ничего не воровали! Какая разница как Назвать - прибор или комплектующее?! - взвился я.

"— Существующие инструкции нельзя нарушать! Мы стоим на ^страже интересов государства. Составляйте протокол!О, как кипело все внутри! О, как мы были унижены! Ведь мы старались ради фундаментальной науки, той самой науки, которая работает на будущее (на детей!), добывая по крупицам то, что когда-нибудь... когда-нибудь будет, может быть, основой нового метода лечения... рака, например. А тут нас еще и штрафуют за... не то слово... написанное на... почти туалетной бумаге, но обладающее дьявольской силой.

Мне тогда подумалось, что лучше бы нас КРУ оштрафовало за совковые лопаты; дешевле, во-первых, да и не так обидно. Ведь с помощью этих лопат дерьмо выгребают.

В этой связи не могу не вспомнить еще одну казначейскую инструкцию. Короче говоря, копили мы деньги на один прибор, о котором долго мечтали. Анализатором зрительного нерва называется. Мечтали мы об этом приборе, поскольку он позволяет лучше лечить людей. Немцы его выпускают. Стоит он почти 50 тысяч долларов или 1,5 миллиона рублей.

Накопили мы денег на этот прибор, и готовы были его уже оплатить. Да не тут-то было! Оказывается, существует инструкция о том, что государственное учреждение имеет право оплатить прибор стоимостью только до 200 тысяч рублей. Не более! А анализатор зрительного нерва стоит 1,5 миллиона рублей. Что делать?

Мы тут, конечно же, задергались и стали звонить фирме-производителю. Они, производители, посоветовали нам, что, раз уж у вас, дураков, существуют такие инструкции, можно оплатить... 7,5 раз по 200 тысяч рублей за разные части этого прибора: оптическую, механическую, электронную и другие (выдуманные!) части.

— Но ведь тогда каждую часть прибора КРУ посчитает за комплектующее изделие и придется оплачивать по статье... «Медикаменты», - воскликнули мы. - А у нас деньги накоплены по статье «Оборудование». Как быть-то?

— Ничего страшного, - ответили немцы-производители. - Такое у нас бывало. Пишите «Оптический анализатор зрительного нерва», «Механический анализатор зрительного нерва», «Электронный. .»• У нас, в Германии, тоже дураков хватает. Они это проглатывают.

— А-а, - ответили мы. - А как же быть с тем, что все эти «приборы» внутри одного корпуса (маленького, причем) находятся?Так и ответьте, - сказали немцы, - что, они спрятаны внутрь одного корпуса. Что они, разбирать, что ли полезут?

— А-а-а, - опять ответили мы.

В итоге мы купили этот анализатор зрительного нерва в виде... семи приборов по 200 тысяч рублей, да еще и... «полприбора» в придачу. И все эти 7,5 приборов инвентаризировали («поставили на складской учет»), написав на боковой стороне прибора безобразной красной краской (как положено!) семь инвентарных номеров. А вот насчет «полприбора» мы заколебались: кто-то говорил, что полномера надо внести, кто-то - полный, а кто-то - вообще не надо. В конце концов, мы поставили на «полприбора» полный инвентарный номер, подчеркнув его красной краской, чтобы запомнить, что подчеркнутое означает «полприбора», а не целый, хотя все эти «псевдоприборы» располагались внутри одного небольшого корпуса. Зато мы «сдали на склад» 7,5 приборов. А сестра-хозяйка Лариса Матвеевна в инвентаризационном журнале шариковой авторучкой для себя отметила в скобках - «полприбора», да и... многоточие поставила, понимая, что... такого не бывает. Но... директор надавил.

Лариса Матвеевна конечно же, на себя большую ответственность берет, но когда ее штрафуют за... «полприбора», то мы расплачиваемся... обща-ком. Не подставлять же человека... за «бумажную» дурь.

Хочу похвастаться, что этот прибор в виде... 7,5 приборов... до сих пор у нас числится, а КРУ до него еще не добралось. Семь приборов мы, наверное, объясним, показывая на линзу как на «Оптический анализатор зрительного нерва» или на корпус прибора как на «Механический анализатор зрительного нерва», а вот... полприбора?! На Ларису Матвеевну свалим, что она не так заинвентаризировала... наверное.

Вот и ждем мы сейчас КРУ, когда будем объясняться за... полприбора. .. для людей.

Но самое ужасное в работе КРУ - это зарплата. Какие-то дураки в Москве на этой низкопробной бумаге прописали, что в бюджетных организациях зарплата санитарки должна быть 600 рублей (20 долларов), но можно подработать еще и на полставки, то есть прибавить к зарплате еще 300 рублей (10 долларов). Вот и крутишься ты, директор, стараясь повысить зарплату санитарок до уровня хотя бы прожиточного минимума, чтобы покушать назарплату..- хотя бы, не то чтобы (о какой шик!) еще и одеться... _оСОбенно на зиму. А человек, ведь, хочет выглядеть достойно, пусть _не совсем достойно, но... хоть чуть-чуть... хоть чуть-чуть! Вот и повышаешь ты зарплату им, тем, кто сохраняет чистоту нашей жиз-_нИ... особенно в туалете (да в жиже подвальной!) до достойного уровня, чтобы тебе, в красивой рубашке с галстуком было не стыдно смотреть им в глаза... в чистом туалете.

Но вскоре наступают времена, когда приходит КРУ, и ты, как сволочь последняя, начинаешь краснеть не просто перед работниками КРУ (которые, кстати, тоже иногда краснеют, штрафуя тебя за превышение зарплаты санитарок), но и перед своей человеческой гордостью, которая растоптана инструкцией, прописанной какой-то московской куклой на «туалетной бумаге»... вот так вот... с дурости, оторванной от жизни. А ведь эта «кукла» тоже ходит в туалет, убирать который, извините, не очень-то приятно.

Вот и платим мы во время каждой проверки КРУ штраф за превышение «Фонда зарплаты» (этак по 300—400 тысяч рублей или по 10 и более тысяч долларов), и платим добросовестно, не возмущаясь, как дань... государству, поскольку знаем силу... «туалетной бумаги», на которой... прописано! В жижу подвальную окунуться хочется... А куда деваться?! Сила... «туалетной бумаги»... велика! Хоть лощеной была бы... что ли?!

А вообще, все наши финансовые законы составлены так, чтобы любого директора всегда можно было бы «взять за задницу», чтобы он, зараза, всегда склонял голову перед инструкцией.

Рассуждая на эту тему, можно сказать, что, вообще-то, финансисты и казначеи не очень-то виноваты в том, что творит... «туалетная бумага». Они, может, лучшего хотят! Они, может, Америке подражают, где вся жизнь расписана по пунктам (на лощеной бумаге!) и где каждый юридический контракт проверяют пять юристов, будто бы именно пятый юрист будет самым честным, проверяя четвертого... менее честного!

Русские тоже пишут такие инструкции о жизни, но пишут на... «Туалетной бумаге», будто бы мода у нас такая - чем важнее документ, тем на более поганой бумаге его надо напечатать. Что-то глу-йнное проявляется у нас - россиян (в том числе и у «московскихкукол»), что побуждает... писать эту дрянь именно на «туалетной бумаге». Глубинное осознание дерьма просачивается. Одухотворенным дерьмотворчеством можно было бы это назвать. Почему'? Мы, господа, по-моему, никак не можем жить по инструкциям как американцы. Никак. Другие мы. Другие, да и все. Мы не понимаем того, что наше подсознание подсказывает нам - «Чужое это! Не наше! Не надо вкладывать в это душу!». А так хочется, так хочется написать такую инструкцию, такую... которой бы боялся весь страждущий воровства российский мир. Но поскольку подсознание шепчет что-то другое, приходится мириться со средним вариантом - писать «красивые» строгие инструкции, но... на «туалетной бумаге». Ведь мы, россияне, живем чувствами... в основном... От инструкций, конечно же, чувствами не пахнет. Инструкции

они - бесчувственны. Вот и подсказывает нам подсознание - «печатай инструкции на туалетной бумаге, печатай именно на ней, чтобы чувствами от них и не пахло».

А приятно, все-таки, чтолюди подчиняются подсознанию... Так и печатают во всейРоссии инструкции на «туалетной бумаге», как бы намекая, что... так и должнобыть. Любви нет в инструкциях потому что! А любовьтребуется везде, даже... в инструкциях. Но если кто-то инапишет инструкцию с любовью, то... все равно кто-нибудь напечатает твое «одухотворенное» творчество..-на поганой туалетной бумаге. Не мы управляем миром,i нас кто-то ведет и ведет по5КИЗНИ, полной таких противоречий, в которых даже гений не сможет разобраться, go такова уж наша жизнь, господа!

Америка смогла внедрить в свой народ «инструктивный бум под эгидой пяти юристов». Внедрила, да и все. Даже любовь ввела под крыло бумажных инструкций, заставляя людей браться за перо и составлять любовный кон тракт, дающий право ухаживать за смачной толстушкой с крупными зубами, не задумываясь о последствиях... вполне естественных сексуальных притязаний. А ведь это так естественно, так естественно, поскольку сам Бог создал телесные органы для телесного выражения того, что клокочет в душе, - через тело оно смачнее как-то получается... ощутимее. Американские дамы... с крупными или мелкими зубами... когда-то давным-давно, с дурости, посчитали, что надо добиться «прав женщины» и добились их... через любовный контракт. А это привело к извращенному пониманию пресловутых «прав человека», которые так широко распространились по миру, все более и более вовлекая в этот эгоистический процесс людей... с любыми типами зубов. Как говорится, платить приходится за «свободу»... инструкциями. Никогда не бывает в жизни идеального, и не может человек придумать «универсальную инструкцию от всех невзгод жизни», поскольку он всего-навсего человек и не ему, человеку, решать - по каким законам жить. Бог внедрил в нас, кроме правил поведения в обществе, еще и страсть, стремления, похоть, любовь и многое-многое другое, что начинает глухо роптать тогда, когда мы уклоняемся от главного божественного принципа - быть самопрогрессирующим началом, тем началом, которому не нужна никакая инструкция. Поэтому так важно любить, ошибаться, стремиться и пылать страстью, чтобы не Попасть под влияние вездесущих инструкций, от кот