Установи границы или тайм-аут

Не всем подходит метод «назад в свою кроватку». Они говорят: «Наш ребенок вообще не остается в своей кровати. Он сразу встает и идет к нам. Это просто игра в кошки-мышки». Другим просто не хватает терпения снова и снова возвращать ребенка на место. Эти семьи тоже нуждаются в помощи и хорошем совете. Если все попытки не сработали, гармонии в семье по-прежнему не наблюдается, мы рекомендуем четкую тактику. Она похоже на план терапии по выше описанному методу. Решающую роль тут играет дверь в детскую комнату. Дети своим поведением контролируют, будет ли дверь в их комнату открыта или на короткое время закрыта (не заперта!). Почти все дети предпочитают открытые двери. И достичь этого они могут очень просто – оставаться в своей кровати. Довольно неприятное последствие – дверь будет ненадолго закрыта – наступает, если: ребенок не остается в своей постели, а встает и ходит по комнате.

Метод этот не что иное, как называемый на языке специалистов «тайм-аут», который вы как родители, возможно уже с успехом применяли, например, в следующих ситуациях:

У вашего ребенка приступ упрямства. Он кричит и бьет все и всех вокруг себя и совершенно невменяем, потому что хочет что-нибудь. Или он пинает, царапает или кусает младших братьев-сестер. Или он намеренно кидается едой. Почти все родители единодушны, что такое поведение нельзя позволять даже двух- четырехлетнему ребенку. Они хотят ему дать понять: «Так дело не пойдет. Теперь ты перешагнул границу. Я не могу этого допустить». Объяснения и дискуссии в таких ситуациях не помогут. Если родители в отчаянии и бессильной ярости накричат или даже побьют ребенка, они и сами в основном знают, что этим они, может быть, сбросят свою злость, но для отношений между ними и ребенком это очень плохо, и кстати, тоже не помогает.

Если вы ребенка просто игнорируете, это тоже не всегда решение проблемы: тем самым вы оставляете решение и ответственность за ребенком, какое поведение приемлемо. Это не только перегружает его, но и несет в себе послание: «Ты мне безразличен». Чем вызывает настоящую борьбу за внимание. Ребенок будет так долго вести себя «из ряда вон», пока не добьется вашей реакции. Он делает для себя вывод: «Мне нужно себя вести вызывающе, чтобы вообще быть замеченным».

Остается лишь одна приемлемая мера воспитания - это «тайм-аут». Он означает короткое пространственное разделение мамы и ребенка. Мама берет ребенка, сажает его на стул в другом конце комнаты или, если он еще слишком мал, в манеж с примерно такими словами: «Так делать нельзя. Ты пока посидишь тут». Если не выходит ничего, ребенка отводят в другую комнату. Любую соседнюю или в детскую. Как правило, дверь закрывают, и в крайнем случае, даже держат. Важно, чтобы этот тайм-аут был очень коротким. По прошествии 1 минуты откройте дверь и предложите мир «Теперь все в порядке?» И только если он продолжит прежние действия или даже их усилит, дверь закрывается на дальнейшие 1-2 минуты. Многие дети успокаиваются очень быстро. Другие наоборот как «с цепи срываются» и стучат кулаками или предметами по двери. Время ожидания, до тех пор, когда вы снова к нему зайдете можно повышать на несколько минут. Никогда тайм-аут не должен быть в минутах дольше, чем возраст вашего ребенка в годах. 2 года = самое большее 2 минуты. 4 года – самое большее 4 минуты. Вы же не наказываете ребенка, а лишь показываете границы через пространственное разделение. Это состояние для ребенка хотя и неприятно, но не наносит психических травм. Как только малыш делает самостоятельные попытки немного успокоиться, вы можете его похвалить и поддержать. У него есть выбор: своим поведением он может очень быстро восстановить с вами позитивный контакт. И плохим поведением он достигает лишь продление неприятного «тайм-аута».

Мы так подробно описали метод тайм-аута, потому что и при укладывании между детьми и родителями часто происходит борьба за власть. Больше о теме тайм-аут и установке границ можно прочитать в книге «Каждый ребенок может выучить правила». Поведение вашего ребенка вечером или даже ночью тоже может быть неприемлемым или провокационным. Он затягивает вечерний ритуал и оказывается в родительской постели лишь потому, что тогда он остается победителем в борьбе за власть и родители, смирившись, прекратят «устанавливать границы». Тогда и только тогда, мы рекомендуем родителям воспользоваться нижеследующим планом.

Если же ребенка мучают страхи, ночные кошмары или боли, они будут лишь усилены во время проведения плана в жизнь. В таких случаях малыш нуждается в вашей помощи, поддержке и возможно даже месте в вашей постели. Если вы не уверены в причинах его приходов, спросите совета у вашего врача или другого доверенного специалиста.

Дверь открыть – дверь закрыть

Этот план тоже был разработан профессором Фербером. Мы его изменили в одном важном пункте. В нашем плане (см. Ниже) дверь никогда не остается закрытой дольше, чем 3 минуты. В то время как Фербер рекомендует время тайм-аута до 30 минут.

План. Количество минут, во время которых дверь остается закрытой, если ваш ребенок не остается лежать в своей кровати.

Закрыть дверь

1 раз

2 раз

3 раз

4 раз

Каждый следующий раз

1 день

1 мин

2 мин

3 мин

3 мин

3 мин

2 день

2 мин

3 мин

3 мин

3 мин

3 мин

с 3 дня

3 мин

3 мин

3 мин

3 мин

3 мин

Сначала объясните ребенку, что с этих пор он будет спать в своей постели. Обоснуйте коротко, почему вы считаете это необходимым. Возможно, он не сможет пока ваши обоснования понять. Но он не должен, ни в коем случае иметь ощущение отвергнутости или наказания. Он должен быть всегда уверен в вашей любви и поддержке. По тону и интонации вашей речи ребенок всегда точно чувствует, серьезно ли вы к этому подходите или есть возможность успешно провернуть «борьбу за власть в доме». Вы как обычно укладываете его в постель, можно оставить дверь открытой со словами «оставайся, пожалуйста, в своей кроватке, тогда дверь тоже останется открытой». Если он сразу вылезает из кровати, отведите его обратно. В этот раз закройте дверь. Оставайтесь там стоять и ждите вверху указанное время, пока оно не закончится. Выжидайте это же время, даже если ребенок раньше вернулся на место. Вы можете разговаривать через дверь и сказать, когда дверь будет снова открыта. Если вы дошли до паузы в 3 минуты, оставайтесь на нем до самого конца, до тех пор, пока он не останется лежать в кроватке окончательно. Если вы открыли дверь и ребенок лежит там, где нужно, поговорите недолго с ним. Можно похвалить и ласково назвать. Выходя, оставьте дверь открытой. Если он не в кровати, уложите его обратно (только без насилия!), закройте дверь, оставайтесь за ней стоять, и ждите указанное в плане время. Каждый раз объясняйте ему: «Если ты останешься лежать, дверь останется открытой». Вместо двери можно использовать решетку, через которую ребенок не сможет перелезть. Во время тайм-аута оставайтесь вне видимости. Избегайте в любом случае угрозы и ругань. Ребенок должен чувствовать, что вы хотите ему помочь выстоять в сложный период. Ему нужна поддержка. Не наказание. Старших детей (от 3 лет) можно мотивировать небольшим вознаграждением за каждый раз. Или собирать пункты (например, нарисованные звезды или наклейки), которые впоследствии он позже может обменять на большую награду.

Итак, ребенок контролирует своим поведением, что произойдет. Останется он в постели, дверь тоже останется открытой. Встает – дверь закрывается на короткое время. Дети понимают эту связь довольно быстро. Если вы останетесь последовательны, есть большая вероятность по прошествии нескольких дней, что он будет спать в своей кровати.

Другие решения

Но и этот метод «открытые-закрытые двери» подходит не всем. Никогда не применяйте его против своих убеждений! Есть другие пути, ведущие к успеху. Просто они требуют чуть больше сил и терпения, и успехи будут заметны чуть позже.

Если у вас хорошие нервы и много терпения, или вы предполагаете, что у ребенка, возможно, все же страхи или проблемы. Или он был тяжело болен. Одновременно вы уверены: всем будет только лучше, если ребенок останется спать в своей кровати. Тогда вы можете найти свои креативные решения, как постепенно достигнуть желаемого.

Шестилетний Кристиан был 2 года тяжело болен. Постоянные пребывания в больнице, где он был под наблюдением почти круглые сутки и даже ночью получал медикаменты, перемежались пребыванием дома. В то время сон в родительской постели был единственным решением. Родители делили с ним охотно эти бессонные ночи, потому что знали, что могут тем самым помочь, и что ребенку нужна их близость.
Кристиан выздоровел, больше не нуждался в медикаментах и мог посещать школу. Родители хотели потихоньку его вернуть к нормальной жизни. Они считали важным для его развития воспитать больше самостоятельности и самоуверенности. Это относилось и к спанью в своей постели. Кристиан тоже этого хотел, но не мог.
Все вместе они нашли решение: Кристиан ложится вечером в свою постель. Мама читает ему сказку и остается в комнате до тех пор, пока он не уснет. Она взяла настольную лампу и свою книжку и могла это время проводить с пользой. Если он просыпался ночью, сначала пробовал заснуть сам. Если не получалось, будил маму. Она отводила обратно в постель и оставалась без лишних слов в его комнате на стуле до засыпания. Это могло быть 2-3 раза за ночь и длится до 45 минут. Так как Кристиан знал: если я усну, мама уйдет. Мама тоже знала эту связь. Важней было показать сыну «я буду с тобой пока, ты во мне нуждаешься». Каждый день она отодвигала стул чуть дальше от постели. Если бы Кристиан начал канючить, вставать или дискутировать она бы покинула ненадолго его комнату. Но этого не произошло. Через неделю Кристиан сказал в первый раз: «мама, ты можешь теперь идти».
Почти 4 недели это длилось, пока он не стал самостоятельно засыпать и оставаться у себя всю ночь. Если он боялся или просыпался от страшного сна, он мог прийти к родителям в постель. Это случалось редко.

Еще один пример креативного решения. Мама трехлетнего Бенжамина претворила в жизнь в шутку высказанную фразу: «Если ваш ребенок и так спит с вами, уберите вообще его кровать в подвал со словами «Тебе не нужна кровать, а так у тебя будет больше места для игр». Ребенок теперь обязан спать в вашей кровати, у него больше не будет выбора».

Как правило, каждый ребенок находит интересным как раз то, чего у него нет. И не так уж невероятно, что рано или поздно он снова попросит поставить свою кровать. Если желание исходит от ребенка, то у вас нет необходимости на него давить. Вот так элегантно мама Бенжамина решила эту проблему. Правда, гарантии успеха у этой методы нет.

Возражения и сомнения

Во время докладов или консультаций обычно возникают 3 различные реакции.

Самая большая группа родителей рада получить конкретные и многообещающие рекоментации.

Другая группа, небольшая, в основном мамы, которые от многомесячного недосыпания, частых вставаний на кормления, слишком долгого времени грудного вскармливания, истощены и находятся в стрессе. От них мы слышим: «Пожалуйста, скажите нам, что делать. Все равно что. Хуже уже не будет».

Третья группа родителей выражает серьезные сомнения: «Могу ли я своему ребенку «ломать волю»? Как я могу быть уверен, что не нанесу ему моральную травму? Не испортятся ли отношения между нами? Может ли быть нарушено доверие, если я не стану его каждый раз сразу успокаивать?»

Все эти страхи и сомнения нам вполне понятны. Но подумайте и Вы:

Что будет, если все останется так, как есть? Если привычки вашего ребенка не изменятся? Если при каждом плаче он получит желаемое, лишь бы не плакал. И так 5 раз за ночь? Какое влияние оказывают бессонные ночи на ваши чувства к ребенку? Вы уверены, что отношения между вами не будут обременены? Не будет ли ваш брак страдать от сложившейся ситуации? Что бы изменилось, если бы вы все могли всю ночь спать? Было бы лишь вам хорошо или вашему ребенку тоже?

Не всегда родители испытывают неудобства или стресс, некоторые встают ночью с радостью и чувствуют себя при этом хорошо. В таком случае мы не советуем проводить терапию.
Но зачастую беспомощность и чрезмерные требования вызывают негативные чувства к ребенку. Возможны тяжелые депрессии у юных мам. Иногда прорывается агрессия, и очень тяжело самому себе в этом признаться. Многие родители выпускают пар шутками типа: «Я готов отдать его в детдом», «Я готова ее шваркнуть об стену». Многие испытывают от этого чувство вины, их мучает совесть оттого, что в полном отчаянии они уже разок другой крепко потрясли малыша или даже били.

Это, конечно, грустно. Но очень по-человечески. И, прежде всего, это реальность. Этим родителям не помогают советы, обычно начинающиеся: «Никогда нельзя…», и никогда не дающие реальных решений этой проблемы. Такие советы вызывают не только чувство вины но и неуверенность в себе. А ваш ребенок нуждается не только в любви и внимании, но и в вашей уверенности.

Отчаянное попущение или действия, против ваших убеждений, в угоду вашему ребенку хотя и дают временное спокойствие и облегчение, но имеют свою цену.

Классический пример. Мама с ребенком в магазине. Ребенок хочет шоколадку. Мама считает это ненужным и говорит «нет». Ребенок плачет. Возможно, падает на пол. Тут у мамы есть две возможности.

Она покупает шоколад. Ребенок сразу успокаивается. Конфликт «разрешен». Хотя и лишь до следующего похода в магазин. В следующий раз он повторит то же самое. Ведь его крики были вознаграждены шоколадом. Мама повторяет «нет». Сию секундные последствия: ребенок орет еще громче. Ситуация очень неприятная и стрессовая. Окружающие смотрят осуждающе. Мама держится, вся покрывшись липким потом, но внешне спокойна. Но в следующий раз, самое позднее, через раз, ребенок не будет орать. Он выучит: «орать не помогает. Мама знает, что для меня хорошо. Нет нужды даже уже и пробовать».

Маме придется пережить этот недолгий стресс ради долговременных улучшений. Едва ли кто-то может ее упрекнуть в том, что «она ломает волю» ребенку. Шоколад как привычки сна. Нет смысла надолго оставлять детям выбор, сколько и когда они хотят этого. Самоуверенность и твердость родителей являются важными предпосылками успешного развития ребенка. Большинство родителей вполне в состоянии ответственно обходиться с потребностями их чад. Они чувствуют, когда и что им нужно, и когда нужно показать границы дозволенного. Подверженные страхам и больные дети нуждаются в особом подходе. Дальше как раз об этом.