Способность принимать внешний мир

Для супругов принимать внешний мир означает не замыкаться на отношениях между собой. Это значит вести себя сообразно реальности, а не приспосабливаться к ней пассивно.

Мы не оторваны от внешнего мира.

Чем глубже отношения истинной любви, тем больше отдаём мы себе отчёт в своей принадлежности к окружающей нас жизни и чувствуем, что мы составляем единое целое с внешним, тварным миром.

Жить в этом мире - значит воспринимать сигналы, идущие извне. Их тысячи каждый день, и они поступают ко всем нам без исключения. Если человек говорит, что никогда их не замечал, то это потому, что он не умеет их принимать. В отношениях истинной любви качество, тип, количество внешних сигналов, которые мы слышим и воспринимаем, автоматически регулируется, избирается и переживается в соответствии с тем Уровнем способности любить, который свойствен этим отношениям в данный момент.

Например, если супруги находятся в отпуске и одному из них поручают работу для выполнения там, где они отдыхают, то есть один из партнёров оказывается обращённым во внешний мир, то другой находит различные способы быть ему настоящим помощником. Он может помогать своим молчаливым присутствием, если интуитивно чувствует, что это наиболее ответственный подход, может вести машину, если супругу нужно куда-нибудь поехать, может покупать предметы, необходимые ему для работы... Словом, он всегда найдёт способы помочь, наиболее соответствующие его собственной личности и целесообразные в сложившейся ситуации.

В "любви" в общепринятом смысле слова для таких вещей как будто нет места. В этих случаях выход одного из партнёров за пределы отношений либо означает лишение другого любви, либо говорит о том, что они всё время воспринимали внешний мир раздельно, каждый по одиночке.

В истинной любви супруги выходят во внешний мир вместе — по-разному, но всегда вместе.

Для этого нужно, чтобы каждый из супругов имел вполне сложившуюся индивидуальность, знал собственные тёмные стороны, следовал по пути познания; партнёры должны быть зрелыми, уравновешенными и восприимчивыми, меняться друг с другом ролями и выходить за рамки ролей.

Одиночество и разлука

Одиночество, о котором я говорю, - это не столько уединение, физическое отсутствие близких людей, сколько состояние духа, переживание, то особое ощущение, которое мы испытываем, несмотря на близость других людей или даже любимого человека.

Такое одиночество имеет место там, где мы "не чувствуем" присутствия партнёра, его сопричастности.

Здесь можно обратиться к чтению психоаналитических сочинений: в них говорится о том, что в детстве некоторые наши потребности не нашли выхода. Неисполненные желания, неудовлетворённые потребности создают в психике сдвиг энергии извне вовнутрь личности, и там образуется область, в которой мы стремимся преодолеть, растворить, переработать и устранить перенесённую фрустрацию. Для этого используется воображение, фантазия, и таким образом раскрывается обширность и неизмеримая сила внутреннего мира человека.

В нём личность преобразовывает, перестраивает свою сущность.

В нём личность открывает свои творческие способности.

Но и приходит к осознанию собственного одиночества.

Благодаря этому опыту человек обнаруживает свою истинную природу: существует только внутренняя сущность личности. Другие люди являют собой не что иное, как видимость, иллюзорные образы, во всяком случае, они тоже одиноки, а значит, неспособны помочь. Так, привязанность к внешним вещам обычно объясняется страхом перед одиночеством.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые заполняют пустоту сексом, или, точнее, они думают, что общаются и становятся менее одинокими благодаря физическим отношениям. И всё же только в моменты одиночества мы понимаем, кто мы есть на самом деле, открываем свою истинную, подлинную сущность, свою уникальность.

Одиночество помогает нам стать глубже, стать самими собой.

В трагические моменты жизни (см. В. Альбисетти, Воля к выздоровлению) мы понимаем, что никто не может нас заменить, мы вынуждены действовать от первого лица, чувствуем себя одинокими и уникальными. Только в таких ситуациях мы действительно "испытываем" себя, видим как бы своё отражение, узнаём, кто мы есть и с кем имеем дело в нашей глубинной сущности.

Когда заканчивается влюблённость, одиночество переживается именно в силу отсутствия партнёра, потому что человек не создал его в самом себе, не "поглотил" его, не "усвоил", не стал духовно богаче.

Для того чтобы уметь пребывать в одиночестве, нужно принять необходимость смерти собственного "я".

Нужно испытать смерть.

Нужно познать страдание.

И понять, что всё это по определению является неотъемлемой частью человеческой сущности.

Не нужно искать боли, страдания - это явно было бы мазохизмом, — но нужно понять, что страдание заложено во всём, что существует в нас и вне нас. А поняв, узнав это, по-прежнему иметь мужество, желание переживать всё, что приносит нам жизнь.

Невозможно добиться личностного роста без умения быть в одиночестве. Как это ни парадоксально, в моей теории любви умение пребывать в одиночестве представляет собой основополагающий момент: это способность, не имея которой, мы не можем сказать, что действительно любим другого человека. Я не отношусь к числу теоретиков межличностных отношений, по мнению которых значимость существования человека всегда зависит от отношений между личностями (например, в любви или браке). Даже если человеческое существо - животное общественное, я твёрдо убеждён в том, что понятие пребывания с другими людьми должно быть более духовным, переживаемым в себе, его нельзя ограничивать только физическим и психологическим присутствием других людей.

С другой стороны, умение быть в одиночестве не означает пребывать или всегда пребывать в уединении.

Это способность.

Это значит не чувствовать себя потерянными, если партнёра нет рядом.

Во влюблённости и в мнимой любви разлука с партнёром причиняет боль. Кроме того, длительная разлука почти всегда приводит отношения к смерти, к концу. В отношениях же истинной любви отсутствие партнёра не даёт такого разрушительного эффекта, потому что индивид достиг своей психологической и духовной независимости.

Когда мы действительно любим, любимый человек живёт в нас.

Узнав партнёра, мы вынуждены узнать и многих внутренних "партнёров". Принятие партнёра привело нас к нашей внутренней сущности, где мы нашли новую силу, которая постоянно открывает нам новые горизонты. Может быть, именно поэтому общество, в котором мы живём, любой ценой старается заставить нас развлекаться, быть вместе, общаться, чтобы не позволить нам думать своей головой и обрести психологическую и духовную самостоятельность.

Независимо от радости физического присутствия партнёра, от опыта, переживаемого вместе, от повседневного совместного существования, наша жизнь, наши действия всегда включают его в себя, даже если он далеко.

Мы чувствуем его; он - это мы.

Подлинность личности

Это наше внутреннее свойство.

Не теряйте времени на поиски подлинности вне своей личности и не думайте, что вы можете делать что-либо подлинное, совершать подлинные действия. Подлинность — это подход: значит, она должна стать стилем жизни, внутренним элементом нашей личности. Не следует стараться быть подлинными потому, что это сейчас в моде, или из тактических соображений в отношениях с партнёром, или для того, чтобы показать себя, или по какой-либо другой причине, кроме стремления к внутренней чистоте, способствующей познанию.

Во многих браках один из супругов, а иногда и оба, стараются оказывать давление на партнёра, держать его под контролем, воспитывать. Создаётся такое впечатление, что для многих людей жизнь состоит только в том, чтобы воспитывать и подвергаться воспитанию. Возможно, это происходит потому, что всё большее число индивидов в детстве не "поглотило" образы собственных родителей, не "усвоило" их, в результате чего одни подсознательно желают быть отцом или матерью, другие сыном или дочерью. Как бы то ни было, обязательной задачей того, кто обнаруживает, что подвергается такому отношению, является сообщить партнёру о происходящем, а тот, кто приводит в действие подобные механизмы, должен прекратить это делать и поставить вопрос о своём состоянии, чтобы понять, откуда происходит такое поведение, выяснить его скрытые, глубинные причины. Это приведёт обоих партнёров на путь к построению истинных отношений.

Дело в том, что мы забываем жить!

И никто, кажется, не чувствует себя довольным, счастливым. Если указать человеку на это, он ответит: "А что же мне делать? У меня нет времени!"

Все так заняты удовлетворением собственных невротических наклонностей, что ни у кого нет времени жить.

В других случаях супруги заняты контролированием верности друг друга, не зная о том, что пока они занимаются этим, жизнь проходит. Они хотят убедиться в том, что партнёр им верен, чтобы после этого начать жить. Но это их невроз, неуверенность в себе. Можно ли ожидать, что, однажды убедившись в верности супруга, они не станут проверять снова? Их проблема в них самих, и они должны найти её решение в самих себе.

Это называется подлинностью отношения к самим себе.

Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же — и это самое фальшивое из всего, что только можно делать — выясняют, кто из них добрее!

Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизоpa, и мы обнаружим, что роль телезрителей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви. Но ведь они были всего лишь зрителями! А действующие лица в фильме - это актёры: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Им платят за то, чтобы они притворялись, это их работа.

Теперь уже всё на свете стало поддельным.

Что говорить об эгоистах или о тех, кто женится или вступает в близкие отношения ради игры! Во всех этих случаях следовало бы провести самоанализ, самонаблюдение, задаться вопросом: "Куда же делась моя подлинная личность?".

В определённых случаях неискренность, возможно, даст вам почувствовать себя хитрецами, но игра не стоит свеч, уверяю вас.

Вы променяете жизнь на груду фальши!

Уважение

Уважение — это не подчинённость одного партнёра другому, как во времена наших дедушек и бабушек, когда супруги не смели взглянуть друг другу в глаза или говорили между собой на "вы".

Уважать своего партнёра означает смотреть на него, видеть его таким, какой он есть, уважать в нём его личность. В истинной любви уважение становится отражением одного супруга в другом, что помогает им идти к познанию.

Уважать партнёра - значит желать, чтобы он продолжал идти по пути личностного развития своими темпами, при помощи своих средств.

Уважая своего супруга, мы не господствуем над ним и никогда не используем его -даже при таких обстоятельствах, когда имеем возможность это делать. В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми.

Уважать партнёра - это вовсе не значит надменно полагать, будто мы лучше знаем, что для него хорошо, а что плохо.

Уважение, кроме того, формирует ответственность, которую один супруг несёт перед другим в их отношениях совместного роста. Фактически оно не позволяет ответственности перерасти в обладание. Именно уважение иногда заставляет нас сказать "нет" супругу ради соблюдения нашего договора об истине, во имя лояльности по отношению к предпринятому нами пути. Нашим ориентиром всегда должно быть стремление к познанию.

Ясно, что уважение возможно в том случае, если мы достигли определённой степени психической и духовной самостоятельности, независимости. К сожалению, многие люди вступают в брак для того, чтобы господствовать над супругом или использовать его. Более того, они ощущают уверенность в себе, подчиняя партнёра. Горе супругу, если он поставит себя на один уровень с ними! Брак будет разрушен, потому что такой союз не истинен, основан на господстве. Часто так действуют неосознанно. Однако, как мы уже поняли, в отношениях любви неосознанность не является смягчающим обстоятельством: она представляет собой наиболее серьёзный изъян, потому что препятствует глубокому познанию супругами собственного "я".

Кроме того, уважение отличается от так называемого равенства полов, в данном случае между супругами. Нередко такое показное равенство скрывает в себе глубокое неуважение по отношению к супругу. Самым большим проявлением неуважения было бы обращаться "на равных" с тем, кто отличается от нас! Законное требование равенства относится к области вопросов юридического, социального или материального характера. Уважение в отношениях истинной любви, напротив, придаёт ценность различиям. Его единственным предварительным условием является следование обоими партнёрами по одному и тому же пути к познанию.