Осы» или прочие чудеса сновидений 6 страница

Обо­гнув гро­мад­ную, се­рую ту­шу обо­рот­ня соз­на­ния - он про­дол­жал во­пло­щать со­бой раз­ру­ше­ние, - мне уда­лось кое-как про­тис­нуть­ся ме­ж­ду его кос­ма­ты­ми зве­ри­ны­ми но­га­ми. И про­скольз­нуть даль­ше…

Из­ряд­но по­би­тый и по­трё­пан­ный, я ока­зал­ся в ду­хов­ных про­стран­ст­вах - йо­ги! Йо­га с её мно­ги­ми ве­ду­щи­ми ве­ли­ки­ми Учи­те­ля­ми обе­ща­ла мне си­лу и воз­вра­ще­ние рас­тра­чен­но­го здо­ро­вья.

Ве­ли­чие и не­по­ко­ле­би­мость ду­хов­ных ав­то­ри­те­тов: Шри Ау­ро­бин­до, Чин­моя, Ши­ва­нан­ды, Ба­бад­жи и дру­гих, - ис­клю­ча­ли лож­ный шаг в мо­ём раз­ви­тии. Все они спус­ка­ли аб­со­лют­ную ис­ти­ну о ми­ре и че­ло­ве­ке.

Гро­мад­ная тень обо­рот­ня соз­на­ния сно­ва мельк­ну­ла сто­ро­ной.

В раз­лич­ных по­то­ках соз­на­ния йо­ги энер­ге­ти­че­ское дви­же­ние ощу­ща­ешь ли­бо свер­ху, как не­кую нис­хо­дя­щую Си­лу, как у Шри Ау­ро­бин­до, ли­бо сни­зу - та са­мая из­вест­ная мис­ти­че­ская Кун­да­ли­ни, бо­же­ст­вен­ная Мать. Ино­гда два этих про­цес­са со­че­та­ют­ся вме­сте.

Ме­ди­ти­руя в со­от­вет­ст­вии с кар­той йо­ги, я ощу­щал силь­ное, ино­гда очень мощ­ное внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние. При­чём оно про­ис­хо­ди­ло да­же вне са­мо­го уп­раж­не­ния. А нис­хо­дя­щая свер­ху «бо­же­ст­вен­ная» виб­ра­ция бы­ла по­че­му-то дос­та­точ­но жес­то­кой и гру­бой. Она пе­рио­ди­че­ски дро­би­ла мою го­ло­ву, про­ни­кая всё глуб­же в те­ло и бо­лез­нен­но раз­дви­гая ка­кие-то сус­тав­чи­ки, мыш­цы и кос­точ­ки.

- Бо­же­ст­вен­ное нис­хо­ж­де­ние не для сла­бых. Йо­га - удел силь­ных, - под­чёр­ки­ва­ет Шри Ау­ро­бин­до. И я тер­пел, а при­та­ив­ший­ся не­да­ле­ко Обо­ро­тень ехид­но по­смеи­вал­ся.

Из-за дав­ле­ния, свя­зан­но­го с «вос­точ­ны­ми» ме­ди­та­ция­ми у ме­ня ста­ли силь­но кро­во­то­чить дёс­ны и да­же рас­ша­ты­вать­ся зу­бы. Я рыс­кал по очень мно­гим йо­гов­ским трак­та­там и, на­ко­нец, дей­ст­ви­тель­но об­на­ру­жил раз­ру­ши­тель­ные «не­га­ти­вы» от ме­ди­та­ции. В од­ном тексте бы­ло опи­са­но, как один прак­тик по этой же при­чи­не по­те­рял все свои зу­бы, но ещё бо­лее страш­ным след­ст­ви­ем ме­ди­та­ции яв­ля­ет­ся су­ма­сше­ст­вие. В про­цес­се ме­ди­та­ции внут­рен­няя речь за­тор­ма­жи­ва­ет­ся вплоть до пол­ной ос­та­нов­ки вся­кой мыс­ли­тель­ной дея­тель­но­сти. Тем са­мым точ­ка ин­ди­ви­ду­аль­но­го соз­на­ния от­кре­п­ля­ет­ся из по­ло­же­ния «со­ци­аль­ной лич­но­сти» и её не­пред­ска­зуе­мо ки­да­ет в не­ве­до­мые, бес­кон­троль­ные об­лас­ти и опас­ные зо­ны. Су­ще­ст­ву­ет, как спра­вед­ли­во ут­вер­жда­ет дон Ху­ан, по­зи­ции соз­на­ния, из ко­то­рых нет воз­вра­та. Че­ло­век мо­жет стать на­все­гда пси­хи­че­ски боль­ным. Он ос­та­ёт­ся на­еди­не со свои­ми де­мо­на­ми и кош­ма­ра­ми соз­на­ния, ко­то­рые не­пре­рыв­но тер­за­ют его до са­мой смер­ти. По­сле че­го они за­би­ра­ют че­ло­ве­ка в свои жут­кие, гне­ту­щие, тяж­кие про­стран­ст­ва…

А не­ко­то­рые мои ме­ди­та­тив­ные уп­раж­не­ния, свя­зан­ные с уче­ния­ми Ба­ба­ж­ди, Чин­моя, Ши­ва­нан­ды и их порт­ре­та­ми, со­про­во­ж­да­лись стра­хом, не­по­нят­ным смут­ным по­доз­ре­ни­ем, бес­по­кой­ст­вом и смя­те­ни­ем. Очень ха­рак­тер­но, что за по­ло­сой глу­бо­ко­го по­коя и без­мя­теж­но­сти, ко­то­рую да­ва­ла ме­ди­та­ция, сле­до­ва­ли пе­рио­ды не­обыч­ной нер­воз­но­сти, спеш­ки, вол­не­ния и тре­во­ги. Поз­же я ра­зо­брал­ся, по­че­му это так, но в то вре­мя я плыл в йо­гов­ском по­то­ке не­осоз­нан­но, су­до­рож­но ба­рах­та­ясь в его пе­ни­стых во­дах.

Од­на­ж­ды в по­зе плу­га, «ха­ла­са­на», я силь­но по­тя­нул ка­кой-то шей­ный по­зво­нок и це­лых два ме­ся­ца не мог по­вер­нуть го­ло­вы. Хо­дил со ще­мя­щей бо­лью. Ещё бы один ни­чтож­ный мил­ли­метр в сто­ро­ну, и по­зво­нок съе­хал бы, а я пожизненно стал бы - ин­ва­ли­дом!.. А как-то раз в стой­ке на го­ло­ве, «шир­ша­са­на», я по­чув­ст­во­вал бо­лез­нен­ное пе­ре­на­пря­же­ние. Ви­ди­мо, свое­вре­мен­но вы­шел из аса­ны, но всё-та­ки лоп­нул ка­кой-то кро­ве­нос­ный со­су­дик в го­лов­ном моз­ге. Обош­лось хорошо: со­су­дик ока­зал­ся не­су­ще­ст­вен­ным, пе­ри­фе­рий­ным. Го­лов­ные бо­ли дли­лись не­сколь­ко ме­ся­цев, по­том они не­за­мет­но утих­ли. А ведь мог­ло быть кро­во­из­лия­ние в го­лов­ной мозг с тра­ги­че­ским или ле­таль­ным ис­хо­дом. Йо­га – это не про­сто фи­зи­че­ские уп­раж­не­ния, это – ду­хов­ное уче­ние, в ко­то­ром дей­ст­ву­ют, на­во­дят­ся (!) оп­ре­де­лён­ные энер­гии. Грубые энергии!

В дру­гой раз, ос­ваи­вая по­зу ло­то­са, я чуть не вы­вих­нул се­бе сус­тав в ко­ле­не, и не­ко­то­рое вре­мя при­хра­мы­вал. Ве­ро­ят­но­ст­ные след­ст­вия – по­вре­ж­де­ние ме­ни­ска, хи­рур­ги­че­ская опе­ра­ция…

Не­смот­ря на хищ­ные удов­ле­тво­рён­ные, пред­вку­шаю­щие по­чав­ки­ва­ния зна­ко­мо­го мне Обо­рот­ня, ко­то­рый ос­та­вал­ся сто­ять по­за­ди ме­ня в те­ни, на­блю­дая за мои­ми прак­ти­ка­ми - ни­ка­кой риск за­ня­тий прак­ти­че­ской йо­гой мною не осоз­на­вал­ся! Ме­ня ве­ли ду­хов­ная жа­ж­да по­зна­ния, алч­ность, лю­бо­пыт­ст­во, азарт и изум­лён­ное пред­вос­хи­ще­ние всё но­вых от­кры­тий, тайн и воз­мож­но­стей. Уве­ро­вав в эзо­те­ри­че­ский ло­зунг: «Йо­га - это не ре­ли­гия, а спо­соб жиз­ни на зем­ле!», и на­чи­тав­шись ин­дий­ских трак­та­тов о чу­дес­ных пер­спек­ти­вах че­ло­ве­ка, я уве­рен­но про­дол­жал дви­гать­ся к ту­ман­ным ду­хов­ным це­лям и жа­ж­дал «са­мад­хи» и «мук­ти» (мок­ши) – бо­же­ст­вен­но­го экс­та­за и ос­во­бо­ж­де­ния от оков пе­ре­ро­ж­де­ний.

Очень час­то мои йо­гов­ские, рас­тя­ги­ваю­щие уп­раж­не­ния со­про­во­ж­да­лись край­ним пе­ре­воз­бу­ж­де­ни­ем нерв­ной сис­те­мы, хро­ни­че­ской бес­сон­ни­цей, по­вы­шен­ной утом­ляе­мо­стью, ка­кой-то над­рыв­ной нерв­но-пси­хи­че­ской ис­то­щае­мо­стью и ме­лоч­ной раз­дра­жи­тель­но­стью. И это ти­пич­но, я не яв­ля­юсь здесь ис­клю­че­ни­ем…

А по­сле мно­гих слож­ных из­ну­ри­тель­ных йо­гов­ских «чис­ток» я вы­хо­дил обес­си­лен­ный, раз­би­тый, ус­та­лый, но с чув­ст­вом вы­пол­нен­но­го дол­га и ощу­ще­ни­ем то­го, что я ос­но­ва­тель­но про­чис­тил свой ор­га­низм в со­от­вет­ст­вии с йо­гов­ски­ми пред­пи­са­ния­ми. Та­кое са­мо­ус­по­кое­ние бы­ло от ума. В ре­аль­ном опы­те чи­ст­ки ни­че­го не да­ва­ли! Од­но­вре­мен­но по­доб­ная прак­ти­ка, как ре­ак­ция на под­соз­на­тель­ное чув­ст­во ви­ны, со­про­во­ж­да­лась не­осоз­на­вае­мым стрем­ле­ни­ем к ма­зо­хиз­му, из­де­ва­тель­ст­вам над со­бой, при­су­щи­ми ка­ж­до­му че­ло­ве­ку с ро­ж­де­ния.

Кон­цен­тра­ция на по­треб­но­стях сво­его те­ла, ин­тро­вер­сия, са­мо­по­гло­щён­ность, уход в се­бя, со­сре­до­то­че­ние на соб­ст­вен­ных ощу­ще­ни­ях и фи­зио­ло­ги­че­ских вы­де­ле­ни­ях по­зво­ля­ло мне глуб­же по­нять, как функ­цио­ни­ру­ет моя плоть. Но од­на­ж­ды у Ви­ве­ка­нан­ды, уче­ни­ка Ра­мак­риш­ны, я вы­чи­тал сле­дую­щее:

- Что мо­жет быть ещё ме­лоч­нее, по­шлее и эгои­стич­нее, чем в сво­ём ду­хов­ном раз­ви­тии де­лать став­ку на соб­ст­вен­ную фи­зио­ло­гию, на здо­ро­вье фи­зи­че­ско­го те­ла!

Дей­ст­ви­тель­но, тща­тель­ное, дли­тель­ное «ко­вы­ря­ние» в соб­ст­вен­ной био­ло­гии в рам­ках хат­ха-йо­ги спо­соб­ст­ву­ет уси­ле­нию Эго, эго­из­ма прак­ти­кую­ще­го. А это оз­на­ча­ет по­сте­пен­ную бло­ки­ров­ку солн­ца ор­га­низ­ма – ду­хов­но­го серд­ца! Без ак­тив­но­сти энер­ге­ти­че­ско­го солн­ца - не мо­жет быть никакого здо­ро­вья!

От йо­гов­ских за­дер­жек ды­ха­ния у ме­ня на­ча­ло серь­ёз­но и ре­гу­ляр­но бо­леть серд­це. Од­на­ко я про­дол­жал прак­ти­ко­вать, ни­как не свя­зы­вая эту боль со свои­ми ды­ха­тель­ны­ми уп­раж­не­ния­ми. Серд­це бо­ле­ло око­ло двух лет. Я про­ве­рял­ся у кар­дио­ло­га, и он по по­ка­за­ни­ям кар­дио­грам­мы и по дру­гим при­зна­кам об­на­ру­жил во мне тя­жё­лые фор­мы ка­ких-то сер­деч­ных за­бо­ле­ва­ний - что-то вро­де ише­мии, кар­диоск­ле­ро­за и сер­деч­ной не­дос­та­точ­но­сти. Мне гро­зи­ла ин­ва­лид­ность. И, на­ко­нец, Кун­да­ли­ни, «Бо­же­ст­вен­ная Мать»…

В про­цес­се йо­гов­ских прак­тик Бо­же­ст­вен­ная Мать про­жгла мне не­ко­то­рые энер­ге­ти­че­ские ка­на­лы и фи­зио­ло­ги­че­ские ор­га­ны, чуть не сде­лав ме­ня на всю жизнь ин­ва­ли­дом, но уже в дру­гой фор­ме. Один из на­став­ни­ков йо­ги ска­зал мне, что это хо­ро­шо, что в те­ле вы­го­ра­ют «шла­ки». Бы­ва­ло, что я в нерв­ном ис­то­ще­нии не спал не­де­ля­ми. По­ра­жён­ные уча­ст­ки и ка­на­лы вос­ста­нав­ли­ва­лись, «от­хо­ди­ли», за­жи­ва­ли край­не мед­лен­но – годами!

Кун­да­ли­ни пе­рио­ди­че­ски ак­ти­ви­зи­ро­ва­ла во мне сле­пую, не­управ­ляе­мую сек­су­аль­ную страсть, с ко­то­рой бы­ло не­воз­мож­но спра­вить­ся. Я вы­хо­дил по­сле борь­бы с пред­ста­ви­те­ля­ми этой стра­сти, бе­са­ми по­хо­ти, пол­но­стью обес­си­лен­ный, обес­то­чен­ный, раз­би­тый с ло­мо­той во всём те­ле, как буд­то ме­ня в са­мом де­ле фи­зи­че­ски би­ли пал­ка­ми! Сек­су­аль­ная энер­ге­ти­че­ская вол­на край­не злая, аг­рес­сив­ная…

«Бо­же­ст­вен­ная Мать» по­че­му-то при­ве­ла в дей­ст­вие, ра­зо­жгла и не­нор­маль­ное, па­то­ло­ги­че­ское пи­ще­вое вле­че­ние. Ино­гда я ел всю пи­щу под­ряд и не мог на­сы­тить­ся. Я был го­тов съесть це­лый мир!

Хо­ро­шо, что ду­хов­ная Ма­моч­ка при­хо­ди­ла в ак­тив­ность лишь час­тич­но, ло­ка­ли­зу­ясь в том или ином уча­ст­ке те­ла.

И под зло­рад­ный смех Обо­рот­ня соз­на­ния я не­до­умён­но вос­кли­цаю:

- Ма­ма! По­че­му ты та­кая злая??? Что ты де­ла­ешь со сво­им ду­хов­ным сы­ном? Я, во­об­ще, не по­ни­маю, кто ты, ма­ма: бо­же­ст­вен­ная си­ла или ядо­ви­тая змея, ко­вар­ный удав???

Но Кун­да­ли­ни мне мно­гое и да­ва­ла: раз­лич­ные мис­ти­че­ские Го­ло­са, спо­соб­но­сти «вы­хо­да» из те­ла, ак­ти­ви­за­ция ду­хов­ных ви­де­ний, сти­хий­ное пред­ви­де­ние бу­ду­ще­го, вос­при­ятие тон­кой ду­хов­ной суб­стан­ции Мысль… Я стал чув­ст­во­вать свою зна­чи­мость, уни­каль­ность, не­по­вто­ри­мость и свы­со­ка гля­дел на дру­гих лю­дей… Кун­да­ли­ни соз­да­ла все ус­ло­вия для то­го, что­бы я по­чув­ст­во­вал свою ге­ни­аль­ность и уви­дел ду­хов­ную вы­со­ту, на ко­то­рую ме­ня при­под­ни­ма­ла эта Змеи­ная Си­ла. Кун­да­ли­ни раз­жи­га­ла во мне всё но­вые и но­вые ду­хов­ные ам­би­ции - са­та­нин­ские ам­би­ции! Я жа­ж­дал все­лен­ских тайн, чу­дес­ных спо­соб­но­стей и не за­ме­чал, что ба­лан­си­ро­вал на гра­ни пси­хи­че­ской па­то­ло­гии и са­мой на­стоя­щей ду­хов­ной бо­лез­ни… Ещё ша­жок и!.. - Нет, нет, не хо­чу!

Глу­бо­ко­мыс­лен­ная тео­рия йо­гов­ской «не­двой­ст­вен­но­сти» убе­ж­да­ла ме­ня в том, что столь мощ­ные си­лы со­про­тив­ле­ния и раз­ру­ше­ния яв­ля­ют со­бой ес­те­ст­вен­ные про­цес­сы, ко­то­рые на­до нау­чить­ся внут­рен­не при­ни­мать.

За счёт пе­рио­ди­че­ско­го, ско­ро­па­ли­тель­но­го по­лу­че­ния мно­гих не­обыч­ных пси­хи­че­ских спо­соб­но­стей я ока­зал­ся очень силь­но дез­ори­ен­ти­ро­ван в ду­хов­ном раз­ви­тии и не мог ре­аль­но оце­нить свою ду­хов­ную си­туа­цию.

«Бо­же­ст­вен­ная Мать» чуть не уби­ла ме­ня, чуть не сде­ла­ла су­ма­сшед­шим, фи­зи­че­ским ин­ва­ли­дом.

«Бо­же­ст­вен­ная»…

По­че­му-то в кни­гах ри­су­ет­ся всё так при­вле­ка­тель­но, изы­скан­но, за­ман­чи­во, ори­ги­наль­но, а нач­нёшь про­бо­вать, де­лать, глу­бо­ко по­гру­жать­ся - всё не так…

Де­мо­ни­че­ско­го, Дья­во­ла во мно­гих йо­гов­ских сис­те­мах как бы и не бы­ло… Бы­ла - сплош­ная «не­двой­ст­вен­ность». Всё - еди­но…[5]

Но по­че­му столь раз­ру­ши­те­лен путь???

И та­кой про­стой во­прос да­же не при­хо­дил мне в го­ло­ву! Я был на­сы­щен до­ка­за­тель­ны­ми уче­ния­ми, на­пич­кан йо­гов­ски­ми фор­му­ла­ми и виб­ра­ция­ми. Ши­ва - мой Бог!.. Но кто он, в чём его суть??? Он – раз­ру­ши­тель, и об этом го­во­рит­ся от­кры­то…

Нет, не бы­ло у ме­ня в то вре­мя окон­ча­тель­но­го от­ве­та. Ши­ва - по­кро­ви­тель и за­щит­ник всех йо­гов. Ши­ва бла­го­склон­ный, да­рую­щий, все­ми­ло­сти­вей­ший… В этот период, как и мно­гие ду­хов­ные ис­ка­те­ли, я с от­вра­ще­ни­ем от­но­сил­ся к хри­сти­ан­ской идее о вез­де­сущ­но­сти Дья­во­ла и под­смеи­вал­ся над на­ив­ной на­бож­но­стью и глу­по­стью православных хри­сти­ан. Их умы - при­ми­тив­ны. Они не спо­соб­ны по­нять не­двой­ст­вен­ность и пол­но­ту это­го ми­ра, раз­де­ляя его все­го лишь на чёр­ную и бе­лую по­ло­ви­ну. Скуч­но жить в их се­ром, од­но­об­раз­ном, чёр­но-бе­лом ми­ре.

Ме­ня влек­ли всё но­вые и но­вые ори­ги­наль­ные ду­хов­ные кон­цеп­ции, прак­ти­ки и зна­ния.

Ка­ким-то об­ра­зом я чу­дом про­ско­чил по­ло­су йо­ги об­щей про­дол­жи­тель­но­стью око­ло шес­ти-се­ми лет. Обо­ро­тень соз­на­ния из­ряд­но по­мял ме­ня, но сла­ву бо­гу, всё ещё не по­ка­ле­чил. И спон­тан­но вы­рвав­шись из его ког­ти­стых объ­я­тий, я вы­ско­чил к Гурд­жие­ву и буд­диз­му. Как раз­лич­ны ду­хов­ные уче­ния!

Од­на­ко сис­те­му Гурд­жие­ва по-на­стоя­ще­му прак­ти­ко­вать поч­ти не­воз­мож­но – вся об­щая ме­то­до­ло­гия не­вер­на, по­это­му эта сис­те­ма со­всем бес­по­лез­на. Да­же са­мый луч­ший и спо­соб­ный уче­ник П. Гурд­жие­ва Ус­пен­ский так и не по­лу­чил ни­ка­кой ду­хов­ной реа­ли­за­ции, ос­та­ва­ясь по­жиз­нен­но лек­то­ром и рас­про­стра­ни­те­лем не­ких от­ры­воч­ных эзо­те­ри­че­ских зна­ний…

Ес­ли же рас­смат­ри­вать мой опыт буд­диз­ма, то я по-преж­не­му как бы не за­ме­чал про­дол­жаю­щих­ся раз­ру­ши­тель­ных эле­мен­тов техники ме­ди­та­ции.

А в рам­ках буд­дий­ских по­то­ков соз­на­ния я не­за­мет­но со­скольз­нул в по­зи­цию от­ре­шён­но­сти, без­раз­ли­чия, рав­но­ду­шия ко все­му и со всей по­сле­дую­щей бло­ки­ров­кой эмо­цио­наль­ной со­став­ляю­щей. Это бы­ла ис­ход­ная по­зи­ция для стар­та в серь­ёз­ное пси­хи­че­ское за­бо­ле­ва­ние. Ме­ди­та­ция очень опас­на! В пси­хи­ат­рии есть по­ня­тие об эмо­цио­наль­ном ос­ку­дне­нии, оту­пе­нии, ау­тиз­ме, ко­то­рое очень ха­рак­тер­но для ши­зоф­ре­нии. Точ­ка соз­на­ния дви­га­ет­ся в об­ласть па­то­ло­ги­че­ско­го. От­ту­да мо­жет не ока­зать­ся до­ро­ги на­зад! Ни один ме­ди­ти­рую­щий прак­тик не спо­со­бен от­сле­дить та­кое дви­же­ние и про­ана­ли­зи­ро­вать си­туа­цию, так как он лег­ко, но мед­лен­но дез­ори­ен­ти­ру­ет­ся.

Ме­ди­та­ция всё бо­лее от­стра­ня­ла, от­чу­ж­да­ла ме­ня от се­бя и ми­ра. Ино­гда вне­зап­ная ос­та­нов­ка ума бы­ла свя­за­на с ужа­саю­щи­ми ви­де­ния­ми - я ви­дел от­вра­ти­тель­ных уро­дов, страш­ных мон­ст­ров. И пе­рио­ди­че­ски я бес­кон­троль­но по­па­дал в об­ласть не­объ­яс­ни­мо­го стра­ха, смя­те­ния, ужа­са…

Ошо не­мно­го сба­лан­си­ро­вал мою ме­ди­та­цию, но силь­но ги­пер­тро­фи­ро­вал моё Эго в на­прав­ле­нии его рас­ши­ре­ния, утон­че­ния, на­ча­ло про­цес­са ко­то­ро­го за­ло­жи­ла йо­га. Он лов­ко, ис­кус­но дал по­чув­ст­во­вать мне кайф от соб­ст­вен­ной, са­мо­до­воль­ной, эгои­сти­че­ской удов­ле­тво­рён­но­сти. Ошо – это слад­кий яд… По­сле ак­тив­но­го, на­стой­чи­во­го йо­гов­ско­го «де­ла­ния» и на­пря­же­ния осо­бен­но бы­ло при­ят­но про­ва­лить­ся в со­стоя­ние не­де­ла­ния, «по­фи­гиз­ма». При этом про­ис­хо­ди­ла тон­кая бло­ки­ров­ка ду­хов­но­го серд­ца. Сви­нья мое­го Эго тор­же­ст­во­ва­ла! Не на­до бы­ло бо­лее ни­че­го дос­ти­гать и ни­ку­да стре­мить­ся. Всё долж­но бы­ло к не­дея­те­лю при­дти са­мо. Но оно по­че­му-то не при­хо­ди­ло…

Что ка­са­ет­ся да­ос­ских прак­ти­че­ских зна­ний, то они дей­ст­ви­тель­но для ме­ня ока­за­лись на­мно­го гар­мо­нич­ней и мяг­че йо­ги ин­дий­ской. Но ра­бо­та с энер­ге­ти­че­ским цен­тром жи­во­та вновь ак­ти­ви­зи­ро­ва­ла раз­ру­ши­тель­ные ас­пек­ты Кун­да­ли­ни. Час­тые энер­ге­ти­че­ские пе­ре­гре­вы вы­зы­ва­ли во мне бес­сон­ни­цу, вспыш­ки гне­ва, на­плыв очень аг­рес­сив­ных, из­ма­ты­ваю­щих сек­су­аль­ных ви­де­ний, стра­стей и раз­лич­ную энер­ге­ти­че­скую раз­ба­лан­си­ров­ку. С ду­хов­но-энер­ге­ти­че­ской точ­ки зре­ния имен­но в жи­во­те - «Ха­ре», в свое­об­раз­ным ящи­ке Пан­до­ры, и при­таи­лись мощ­ные раз­ру­ши­тель­ные ин­стинк­ты, не­обуз­дан­ные стра­сти, не­управ­ляе­мые энер­гии. Из это­го чёр­но­го ящи­ка, крыш­ку ко­то­ро­го я не­ос­то­рож­но при­под­ни­мал, вы­ле­та­ли и вы­пол­за­ли раз­лич­ные энер­ге­ти­че­ские кры­сы, змеи, яще­ри­цы, ле­ту­чие мы­ши и про­чие га­ды. Они по­гло­ща­лись Обо­рот­нем соз­на­ния, уси­ли­вая его энер­ге­ти­че­скую мощь и ап­пе­тит. Пу­поч­ный энер­го­центр тре­бу­ет прин­ци­пи­аль­но ино­го под­хо­да. Спе­ци­аль­но ра­бо­тать с «Ха­рой» во­об­ще не­пра­виль­но!

А мой Обо­ро­тень - уже трёх­мет­ро­вый ги­гант, пи­таю­щий­ся энер­ги­ей раз­ру­ше­ния - за­сло­нял со­бой весь го­ри­зонт. Он не по­зво­лял мне дви­гать­ся впе­рёд, и то­гда я дёр­нул­ся в сто­ро­ну и, про­ле­тев че­рез мен­таль­ную зо­ну пси­хо­ана­ли­за, оку­нул­ся в про­стран­ст­во транс­пер­со­наль­ных пе­ре­жи­ва­ний.

Очень бы­ст­ро Ст. Гроф за­вла­дел мо­им соз­на­ни­ем, и я стал ку­пать­ся и на­сла­ж­дать­ся раз­лич­ны­ми из­ме­нён­ны­ми со­стоя­ния­ми. Се­ан­сы хо­ло­тро­па очень силь­но и боль­но мя­ли, ло­ма­ли, да­ви­ли, скру­чи­ва­ли моё фи­зи­че­ское те­ло. Сна­ча­ла я впа­дал в па­ни­ку и му­чил­ся, но по­том как-то нау­чил­ся от­стра­нять­ся от раз­но­го ви­да бо­ли. Я тер­пел её ра­ди ори­ги­наль­ных пси­хи­че­ских пе­ре­жи­ва­ний. Но на не­ком эта­пе их ост­ро­та, си­ла и не­обыч­ность ста­ли сво­дить­ся на «нет». Я стал не­объ­яс­ни­мо от это­го му­чить­ся, пе­ре­жи­вать, стра­дать. Во мне Ст. Гро­фом бы­ла уже раз­ви­та не­кая суб­лич­ность, ко­то­рая жа­ж­да­ла, тре­бо­ва­ла всё но­вых и но­вых впе­чат­ле­ний и ори­ги­наль­ных ощу­ще­ний. И то­гда под не­зри­мую ух­мыл­ку ос­но­ва­те­ля транс­пер­со­наль­ной пси­хо­ло­гии, а, мо­жет быть, это бы­ла де­мо­ни­че­ская улыб­ка-ос­кал пре­сло­ву­то­го Обо­рот­ня, я бро­сил­ся разыскивать нар­ко­ти­че­ские ве­ще­ст­ва. Я со­би­рал­ся про­вес­ти ряд на­уч­ных опы­тов с це­лью ис­сле­до­ва­ния сво­его соз­на­ния и очи­ще­ния от не­га­тив­ных энер­ге­ти­че­ских мат­риц. Что­бы обезо­па­сить се­бя от воз­мож­ных гу­би­тель­ных по­след­ст­вий, я ре­шил при­об­ре­сти и за­дей­ст­во­вать в экс­пе­ри­мен­те не­силь­ные нар­ко­ти­ки. А что­бы не по­пасть от них в за­ви­си­мость, я был твёр­до на­стро­ен про­вес­ти толь­ко де­сять нар­ко­ти­че­ских сес­сий и ни­как не боль­ше! Толь­ко де­сять!..

Од­на­ко по стран­но­му сте­че­нию об­стоя­тельств ка­ж­дый раз, ко­гда я уже на­ме­ре­вал­ся по тай­но­му зна­ком­ст­ву ку­пить не­об­хо­ди­мое мне хи­ми­че­ское сред­ст­во, в си­туа­цию вме­ши­ва­лась ка­кая-то не­по­нят­ная и стран­ная Си­ла, мои пла­ны и до­го­во­рён­ность о по­куп­ке в са­мый по­след­ний мо­мент рас­страи­ва­лись, - в си­туа­цию вме­ши­ва­лись не­пред­ви­ден­ные по­ме­хи, а мои ду­хов­ные стрем­ле­ния за­ти­ха­ли, по­ка со вре­ме­нем не воз­ни­ка­ли опять.

Обо­ро­тень соз­на­ния не­что пред­вку­шал и по­ти­рал в хищ­ном ожи­да­нии свои ког­ти­стые ла­пы… И мне да­ле­ко бы­ло до по­ни­ма­ния су­ти транс­пер­со­наль­ной пси­хо­ло­гии Гро­фа: этот по­ток соз­на­ния – «нар­ко­ти­че­ский»! Со все­ми по­сле­дую­щи­ми бо­лез­нен­ны­ми за­ви­си­мо­стя­ми…

Ре­ри­хи ещё бо­лее уси­ли­ли мою ду­хов­ную жа­ж­ду. Мне очень хо­те­лось по­знать их «ог­нен­ный мир». В это вре­мя один мой зна­ко­мый йог весь­ма эф­фек­тив­но ис­поль­зо­вал в сво­их ме­ди­та­ци­ях сла­бые нар­ко­ти­че­ские ве­ще­ст­ва. Из ме­ди­та­тив­но­го днев­но­го со­стоя­ния ему уда­ва­лось «вы­хо­дить» из те­ла и пу­те­ше­ст­во­вать в не­обо­зри­мом та­ин­ст­вен­ном и за­пре­дель­ном «там». Эти ми­ры так со­блаз­ни­тель­ны и при­тя­га­тель­ны!

Мне же уда­лось про­вес­ти опи­сан­ную вы­ше му­хо­мор­ную сес­сию. Под впе­чат­ле­ни­ем от­крыв­ше­го­ся пе­ред мо­им вос­тор­жен­ным взо­ром ми­ра гно­мов я не мог ре­аль­но оце­нить все те гу­би­тель­ные, раз­ру­ши­тель­ные по­след­ст­вия сво­его оп­ро­мет­чи­во­го пред­при­ятия. Му­хо­мор­ный яд «мус­ка­рин» очень силь­но по­ра­нил, из­ре­зал мою пе­чень. Он по­жиз­нен­но ос­та­вил в ней свои руб­цы, соз­дав все ус­ло­вия для за­бо­ле­ва­ния тя­же­лым ге­па­ти­том, цир­ро­зом или да­же ра­ком пе­че­ни. Не­сколь­ко ме­ся­цев по­сле гриб­но­го се­ан­са я чув­ст­во­вал ост­рые, ре­жу­щие бо­ли в об­лас­ти пе­че­ни. Она силь­но уве­ли­чи­лась, не­ко­то­рое вре­мя про­дол­жа­лись пи­ще­ва­ри­тель­ные рас­строй­ства и пол­но­стью от­сут­ст­во­вал ап­пе­тит.

Сис­те­ма Г. Ма­ла­хо­ва и её раз­лич­ные очи­сти­тель­ные про­це­ду­ры, а так­же «пра­виль­ное» пи­та­ние, не толь­ко не вы­пра­ви­ли си­туа­цию, а ещё бо­лее усу­гу­би­ли пи­ще­ва­ри­тель­ные на­ру­ше­ния. Ор­га­низм стал функ­цио­ни­ро­вать в от­но­ше­нии сво­их ес­те­ст­вен­ных фи­зио­ло­ги­че­ских про­цес­сов не­пред­ска­зуе­мо и с пе­ре­боя­ми. Мох­на­тый и во­ню­чий (из­ряд­но по­па­хи­ваю­щий «ма­ла­хов­ской» мо­чой) Обо­ро­тень соз­на­ния на мо­ём «ма­ла­хов­ском» эта­пе ори­ги­наль­ных вы­чур­ных са­мо­ис­тя­за­ний («чис­ток») вос­тор­жен­но хло­пал в ла­до­ши и гром­ко, с пе­ной у хищ­но­го рта кри­чал мне: «Бра­во!!!»

А мой зна­ко­мый йог од­на­ж­ды в оче­ред­ной сво­ей ме­ди­та­ции «вы­хо­да» из те­ла в не­го об­рат­но попро­сту не вер­нул­ся. Род­ст­вен­ни­ки в не­до­уме­нии и смя­те­нии рас­ска­зы­ва­ли, что жда­ли воз­вра­ще­ния «ас­т­раль­щи­ка» трое су­ток. По­том из его но­са по­шла кровь, и си­дя­щее в по­зе «ло­тос» уже око­сте­не­лое, без при­зна­ков жиз­ни те­ло на­ко­нец за­ва­ли­лось вбок и ста­ло оче­вид­но, что «пу­те­ше­ст­вую­ще­го» йо­га на­до хо­ро­нить. Его без­ды­хан­ное те­ло со­жгли в кре­ма­то­рии… Что лю­бо­пыт­но и да­же уди­ви­тель­но - шко­ла йо­ги, ко­то­рой ру­ко­во­дил этот ду­хов­ный са­мо­убий­ца, не толь­ко не пре­кра­ти­ла свою ра­бо­ту, а объ­я­ви­ла его уход соз­на­тель­ным и не­пре­мен­но в выс­шие ми­ры бла­женств. А его на­ив­ные и до­вер­чи­вые по­сле­до­ва­те­ли про­дол­жа­ют своё раз­ви­тие в ука­зан­ном на­прав­ле­нии и по сей день…

В не­до­уме­нии и смя­те­нии от все­го это­го я вы­бра­сы­ваю из се­бя им­пуль­сы не­го­до­ва­ния, не­при­ятия, воз­му­ще­ния. Я ис­тор­гаю спра­вед­ли­вые во­про­ша­ния в пус­то­ту:

- По­че­му так раз­ру­ши­те­лен Путь??? Где же спра­вед­ли­вость? По­че­му ду­хов­ное раз­ви­тие со­пря­же­но с та­ким рис­ком и опас­но­стью для здо­ро­вья и жиз­ни? Ты стре­мишь­ся к Сво­бо­де, а те­бя - по­ле­ном по го­ло­ве. Ты бе­жишь на пол­ной ско­ро­сти к Бо­гу, а те­бе - не­ожи­дан­ный, ко­рот­кий удар в под­дых. Ты уст­рем­ля­ешь­ся к прав­де, ис­ти­не, к ду­хов­ным зна­ни­ям, а те­бе но­жом по пе­че­ни. Ты ищешь Люб­ви, чис­то­ты, кра­со­ты, гар­мо­нии, здо­ро­вья, а те­бя от­но­сит в па­то­ло­гию, пси­хи­че­ское рас­строй­ство, нар­ко­ти­че­скую за­ви­си­мость, хро­ни­че­скую бо­лезнь…

Я во­пи­ял не­бу, кри­чал во всё гор­ло:

- Что? Так и долж­но быть на пу­ти???!

И от­зы­ва­лось ти­хо, мяг­ко, лю­бов­но в серд­це:

- Так быть не долж­но… Те­бя об­ма­ны­ва­ют…

Нет, не кри­чал я в то вре­мя и не за­да­вал се­бе са­мо­му та­кие во­про­сы. Кри­ча­ла внут­ри моя со­кро­вен­ная ду­ша, но я её не слы­шал. Обо­ро­тень соз­на­ния вкрад­чи­во и не­ви­ди­мо ок­ру­жал ме­ня тём­ной за­ве­сой со всех сто­рон. И я де­лал оче­ред­ной свой шаг в по­ис­ке – кру­гом на­хо­ди­лось хищное по­ле соз­на­ния Обо­рот­ня!..

С ужа­сом вспо­ми­наю свои дерз­кие, са­мо­дея­тель­ные го­ло­дов­ки. На­чи­тав­шись и уве­руя в «це­ли­тель­ные» си­лы, осоз­наю сей­час с са­мой пол­ной для се­бя оче­вид­но­стью и ре­аль­но­стью, что уже на чет­вёр­тый-пя­тый день су­хо­го го­ло­да­ния я мог за­про­сто от­бро­сить конь­ки - уме­реть! В ме­ди­цин­ской эн­цик­ло­пе­дии я об­на­ру­жил, что без во­ды че­ло­век мо­жет про­жить все­го не­сколь­ко дней, при­бли­зи­тель­но от трёх до се­ми! Су­хое го­ло­да­ние соз­да­ёт край­ний из­бы­ток внут­рен­не­го ог­ня, я мог с без­дум­ной лёг­ко­стью сжечь всю свою внут­рен­нюю сли­зи­стую обо­лоч­ку и стать ин­ва­ли­дом, не спо­соб­ным нор­маль­но пе­ре­ва­ри­вать обыч­ную пи­щу!

Кри­ти­че­ское со­стоя­ние пси­хи­ки, вы­ра­жен­ное «Го­ло­са­ми», в пе­ри­од дол­го­вре­мен­но­го «мок­ро­го» го­ло­да­ния не­ми­нуе­мо при­ве­ло бы ме­ня в пси­хуш­ку с по­сле­дую­щим ди­аг­но­зом-при­го­во­ром на всю жизнь – «ши­зоф­ре­ния, как и бы­ло ска­за­но!» Де­ло в том, что со­вре­мен­ное пси­хи­ат­ри­че­ское, с по­зво­ле­ния ска­зать, «ле­че­ние» со­вер­шен­но не учи­ты­ва­ет ду­хов­ных из­ме­ре­ний че­ло­ве­ка и воз­мож­ных кри­зи­сов пу­ти. И од­на­ж­ды за­гнан­ная в об­ласть из­ме­нён­ных со­стоя­ний, точ­ка опе­ра­тив­но­го соз­на­ния впоследствии уже не спо­соб­на са­мо­стоя­тель­но вы­брать­ся из диа­па­зо­на этих по­зи­ций. На За­па­де уже дав­но су­ще­ст­ву­ют про­грес­сив­ные кли­ни­ки, в ко­то­рых ду­хов­ные кри­зи­сы учи­ты­ва­ют­ся. Там при­ме­ня­ет­ся, на­при­мер, та­кая фор­ма – пси­хи­че­ски не­урав­но­ве­шен­но­му че­ло­ве­ку на ка­ж­дом уг­лу, в ка­ж­дой си­туа­ции ме­ди­цин­ский пер­со­нал да­ёт по­чув­ст­во­вать, что он в пси­хи­че­ской нор­ме и по­сту­па­ет все­гда пра­виль­но, что он пси­хи­че­ски здо­ров. И ни­ко­гда не ста­вят ужас­ный ди­аг­ноз. В ре­зуль­та­те точ­ка соз­на­ния по­сте­пен­но от­ка­ты­ва­ет­ся в здо­ро­вый ре­жим функ­цио­ни­ро­ва­ния и вос­при­ятия и там ус­той­чи­во фик­си­ру­ет­ся.

Дол­го­вре­мен­ное голодание – наи­бо­лее рис­ко­ван­но и не­пред­ска­зуе­мо. На вы­хо­де из дли­тель­но­го два­дца­ти че­ты­рёхднев­но­го го­ло­да­ния со мной про­изош­ла край­няя энер­ге­ти­че­ская раз­ба­лан­си­ров­ка, ко­то­рая со­про­во­ж­да­лась мощ­ней­ши­ми вы­пле­ска­ми гне­ва, ис­те­ро­ид­но­сти, нерв­ной ис­то­щён­но­стью и сла­бо­стью. Вос­ста­нав­ли­вал­ся я очень пло­хо и дол­го. Ор­га­ны пи­та­ния ра­бо­та­ли с пе­ре­боя­ми, пи­ща с тру­дом ус­ваи­ва­лась, хоть я всё вы­пол­нял гра­мот­но, со­глас­но ин­ст­рук­циям. В даль­ней­шем я ни­как не мог на­брать не­об­хо­ди­мый жиз­нен­ный вес и очень дол­го (боль­ше го­да!) пре­бы­вал в ос­лаб­лен­ном, ис­то­щён­ном по­ло­же­нии.

От­дель­но и до­пол­ни­тель­но сле­ду­ет ска­зать про сек­су­аль­ные энер­гии, в ко­то­рые я по­гру­жал­ся. Они яв­ля­ют­ся са­мы­ми мощ­ны­ми энер­гия­ми из всех мне из­вест­ных, и по­это­му они со­вер­шен­но неуправ­ляе­мые. Они спо­соб­ны взо­рвать че­ло­ве­ка на мел­кие ку­соч­ки. Столь не­обуз­дан­ные низ­кие ин­стинк­тив­ные виб­ра­ции мог­ли ме­ня с лёг­ко­стью при­вес­ти к со­стоя­ни­ям одер­жи­мо­сти и бе­зу­мия, что час­тич­но, на­по­ло­ви­ну и про­ис­хо­ди­ло…

И всё-та­ки по­ло­жи­тель­но­го бы­ло то­же не ма­ло. Так труд­но да­вал­ся мне опыт, вклю­чая его не­га­тив­ные сто­ро­ны. Я не­ук­лон­но про­дол­жал в са­мо­по­зна­нии дви­гать­ся впе­рёд. И од­на­ж­ды я всту­пил в дру­гой мрак, я сде­лал шаг в ма­гию… В ма­гии тол­те­ков бы­ло «здо­ро­во». Что вы! Здесь со­всем не тем­но. Здесь то­же Свет! Да, ещё ка­кой!..

Дон Ху­ан – это моя дли­тель­ная, ги­бель­ная и порочная страсть… Дол­жен при­знать­ся че­ст­но: я не­до­оце­ни­вал опас­но­сти ноч­но­го осоз­на­ния - ура­ган­ный ве­тер тол­те­ков из­ряд­но по­тре­пал, по­мял и да­же не бес­след­но по­ко­рё­жил ме­ня. Он изо­драл моё энер­ге­ти­че­ское те­ло. Да и опус­тил, по­ста­вил он ме­ня на зем­лю всё ещё жи­вым бла­го­да­ря од­но­му сча­ст­ли­во­му сте­че­нию об­стоя­тельств. И об этом чуть поз­же. С прак­ти­кой по Кас­та­не­де у ме­ня бы­ст­ро ста­ла ехать «кры­ша». Да раз­ве мог я се­бя кон­тро­ли­ро­вать!?

А вла­де­ние со­кро­ви­ща­ми осоз­нан­ных сно­ви­де­ний в ско­ром вре­ме­ни при­ве­ло ме­ня в со­стоя­ние фа­на­тиз­ма, одер­жи­мо­сти, безу­держ­ной алч­но­сти и да­же шо­ка и по­тря­се­ния от не­обо­зри­мой пер­спек­ти­вы и не­оп­ре­де­ли­мой це­ны этих со­кро­вищ. Я прак­ти­ко­вал ма­гию тол­те­ков с воз­бу­ж­де­ни­ем, азар­том, хищ­но во­ж­де­лея пе­ред от­кры­ваю­щи­ми­ся всё но­вы­ми и но­вы­ми тай­на­ми. Ма­гия Кас­та­не­ды – са­мый на­стоя­щий ду­хов­ный нар­ко­тик!

А сколь рис­ко­ван­ны бы­ли мои азарт­ные са­мо­стоя­тель­ные экс­пе­ри­мен­ты с те­лом сно­ви­де­ния! Это за­иг­ры­ва­ние с ко­ро­лев­ской коб­рой, укус ко­то­рой смер­те­лен мгно­вен­но.

В за­па­ле я со­всем не рас­слы­шал без­звуч­ный удов­ле­тво­рён­ный, мис­ти­че­ский шё­пот Обо­рот­ня:

- Те­перь ты пол­но­стью наш, мой! Уже не уй­дёшь, не про­ско­чишь, не вы­скольз­нешь…

Моя дол­го­вре­мен­ная прак­ти­ка ма­ги­че­ско­го Сно­ви­де­ния со­про­во­ж­да­лась не­по­нят­ны­ми и не­объ­яс­ни­мы­ми раз­ру­ши­тель­ны­ми, бо­лез­нен­ны­ми со­стоя­ния­ми: го­ло­во­кру­же­ния­ми, сла­бо­стью, под­таш­ни­ва­ни­ем, бо­ля­ми в раз­ных час­тях те­ла, раз­лич­ны­ми фи­зио­ло­ги­че­ски­ми рас­строй­ства­ми от мел­ких до кри­зис­ных и ощу­ти­мых; нерв­ным ис­то­ще­ни­ем, пе­ре­па­да­ми эмо­цио­наль­ных ре­ак­ций, пси­хи­че­ски­ми де­виа­ция­ми… Не­га­ти­вы на­ка­п­ли­ва­лись по­сте­пен­но и про­яв­ля­лись не­пред­ска­зуе­мо. Я не­до­уме­вал, но ни­как не свя­зы­вал их со сво­ей прак­ти­кой. Об­ра­ща­ясь вновь и вновь к пер­во­ис­точ­ни­ку, к кни­гам Кас­та­не­ды, всё глуб­же про­ни­кая в слож­ное ма­ги­че­ское опи­са­ние, я в оче­ред­ной раз убе­ж­дал­ся в муд­ро­сти, пра­во­те и не­ос­по­ри­мо­сти при­ве­дён­ных ду­хов­но-энер­ге­ти­че­ских фак­тов и идеа­лов. Да и мог ли здесь быть ко­вар­ный и под­лый об­ман?! На­ме­рен­но вы­стро­ен­ная и вмон­ти­ро­ван­ная в прав­ду ложь? За­чем? И для ка­ких це­лей?!

В этот пе­ри­од я, во­об­ще, ба­лан­си­ро­вал на гра­ни бе­зу­мия, по­те­ряв в «на­гуа­ле» точ­ку рав­но­ве­сия. Я шёл по краю, ино­гда про­ва­ли­ва­ясь за грань пси­хи­че­ской нор­мы… Пе­рио­ды воз­бу­ж­дён­ной ак­тив­но­сти сме­ня­лись осо­бой щемящей тос­кой, том­ле­ни­ем по Сво­бо­де, по ма­ги­че­ским сно­ви­де­ни­ям и пу­те­ше­ст­ви­ям вне те­ла…

Спус­тя при­бли­зи­тель­но ме­сяц по­сле по­па­да­ния в по­зи­цию «не­че­ло­ве­че­ско­го» сле­до­ва­ло не­сколь­ко шо­ки­рую­щих и бо­лез­нен­ных пе­ре­жи­ва­ний. В ме­ня ста­ла вка­ты­вать­ся очень плот­ная и уп­ру­гая энер­ге­ти­че­ская мас­са. Она гру­бо про­дав­ли­ва­ла те­ло свер­ху вниз столь мощ­но и не­срав­нен­но силь­нее, чем виб­ра­ции ин­те­граль­ной йо­ги, хо­тя, ско­рее все­го, речь идёт об од­ном и том же взаи­мо­до­пол­няю­щем про­цес­се, ко­то­рый я в се­бе ак­ти­ви­ро­вал. Внут­рен­ние ор­га­ны при этом как бы очень боль­но сво­ра­чи­ва­лись в тру­боч­ку. Это со­про­во­ж­да­лось ос­та­нов­ка­ми ды­ха­ния и ост­ры­ми бо­ля­ми в серд­це, срод­ни сер­деч­но­му при­сту­пу. Я не­до­уме­вал и на вся­кий слу­чай в серь­ёз­ном опа­се­нии за свою жизнь в тот пе­ри­од пол­но­стью пре­кра­тил не толь­ко прак­ти­ки тол­те­ков, но и вся­че­ские за­ня­тия лю­бы­ми фор­ма­ми ма­гии и ша­ма­низ­ма.