Случаи на экзаменах, лекциях и проч.
И был вечер, и было утро. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым...
«Библия студента»
Новая версия
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»
Оценил
Реальная история, имевшая место в одном из столичных вузов. Симпатичная студентка, готовясь к экзамену по математическому анализу, пишет на ногах шпаргалки, после чего надевает ажурные черные колготки и короткую юбку. Идет отвечать, садится напротив пожилого профессора-экзаменатора, то и дело поглядывая на шпаргалки. При этом то одну ногу поднимет повыше, то другую. В конце концов, с грехом пополам отвечает. Профессор, молча наблюдавший ее телодвижения во время ответа, что-то пишет в зачетку, после чего отдает ее студентке. Выйдя из аудитории, она наконец переводит дух и открывает зачетку. Там в графе оценка стоит одно слово, со смаком выведенное профессорской рукой: «Хороша!»
Смотря кто спрашивает
Эта реальная история имела место в одном из эстонских университетов. В деканате математического факультета раздается звонок. Трубку берет замдекана, доцент с кафедры матанализа.
— Скажите, как построить угол в 50 градусов? — раздается вопрос.
— Одну минуточку, — говорит замдекана и, прикрыв трубку рукой, начинает вслух размышлять: «Так, 50 градусов — это что-то около одного радиана...» Далее он стал вспоминать про пи, длину окружности и так далее. Видя его мучения в обсуждение включился другой замдекана, доцент с кафедры геометрии. Он авторитетно сказал, что циркулем и линейкой такой угол не построить.
В этот момент в комнату входит декан. Решили спросить у него. В ответ он решительно берет трубку:
— А кто, собственно, спрашивает?
— Это с факультета филологии, — доносится голос.
— Возьмите транспортир, — отрубил декан и положил трубку.
Эмоциональная формула
Рассказывают, однажды на экзамене абитуриента попросили привести выражение для биномиальных коэффициентов
Заглянув в шпаргалку и набрав побольше воздуха, абитуриент закричал:
— Эн! Разделить на Ка! И на Эн минус Ка!
— Тише, почему вы так кричите? — изумился экзаменатор.
— Ну как же, здесь же расставлены восклицательные знаки...
(Цит. по книге: Жуков А. В. Вездесущее число «пи». М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»/URSS, 2009.)
Неприличная математика
Коллега, принимающая у доски в другом конце аудитории вступительный экзамен, внезапно подходит и смущенно говорит мне:
— Понимаете, на доске все правильно написано, но девушка часто сбивается на другой язык и... при этом ругается...
— Что?! Как ругается? Какими словами?
— Ну, в общем, говорит «сука»... Подхожу к абитуриентке. Обратившись к ней, в ответ слышу родной украинский выговор. Разрешаю отвечать по-украински. Все правильно!..
— Простите. Объясните-ка задачу по-русски.
...И понимаю, в чем дело. Вместо слов «ветви параболы» у девушки слышится «сучья парабола».
(Цит. по книге: Славутский И.Ш. И в шутку и всерьез о математике. СПб., 1998.)
Выпуклая фигура
Несколько лет назад преподавателей нашей кафедры обязали консультировать студентов, избравших дистанционное обучение. Одну из таких очных консультаций проводил я. В назначенное время в аудиторию первой вошла студентка-первокурсница.
— Что вас беспокоит? — заранее скучая, спросил я, когда она села рядом.
— Вы знаете, — грустно сказала она, — у меня почему-то нет выпуклостей.
Тема консультации сразу приобрела для меня дополнительный интерес.
— Встаньте, пожалуйста, — попросил я студентку. Девушка послушно встала. При ближайшем рассмотрении она оказалась весьма упитанной. — Не волнуйтесь, с выпуклостями у вас все нормально.
— Вы меня не поняли! — воскликнула она. — Я имела в виду мою контрольную по математическому анализу.
Оказалось, студентку волновала задача из контрольной на построение графика функции. Традиционное исследование предполагает, помимо прочего, нахождение интервалов выпуклости. В ее варианте таких интервалов не было.
Напуганный математик
В 50-х годах лекции по высшей математике студентам химфака МГУ читал профессор механико-математического факультета Тумаркин. Лектор внятно и размеренно излагал предмет, прохаживаясь за кафедрой вдоль доски. Вдруг передняя стенка кафедры почему-то вывалилась и плашмя, с громким хлопком, упала на пол. Реакция лектора оказалась совершенно неожиданной: он застыл, подняв ногу, и стал вопросительно смотреть на аудиторию.
Выяснилось, что несколько лет назад студенты-химики над ним подшутили, рассыпав вдоль доски влажный йодистый азот, который, высохнув, с громким хлопком взрывается от малейшего прикосновения.
(Цит. по книге: Золотов Ю. А. Химики еще шутят. М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»/URSS, 2009.)
Выкрутился
Эту забавную историю пересказываю со слов моего доброго знакомого, профессора из Казани В. В. Скворцова.
Профессор-алгебраист казанского университета В. В. Морозов принимал как-то экзамен у довольно слабого студента. Тот отвечал неудачно и профессор, пытаясь его вытянуть на «четверку», неоднократно вставлял реплику: «А если подумать?» Но толку от этого не прибавлялось, и, в конце концов, Морозов вынужден был заключить:
— Я оцениваю ваши знания на «три».
Студент тут же отреагировал:
— А если подумать?
Профессор оценил находчивость студента и поставил-таки ему «четыре». Стипендия была спасена.
Корень учения горек
Еще история от В. В. Скворцова. Абитуриент не в силах решить уравнение x2 – 64 = 0. Экзаменатор подсказывает:
— Икс равен корню...
Абитуриент задумался, потом неуверенно изобразил x = N .
Посмотрев на преподавателя, добавил черту
и положил ручку. Экзаменатор с иронией в голосе заметил:
— И это всё?
Абитуриент еще немного подумал и, с облегчением вздохнув, уверенно завершил запись: