Впервые увидеть здравомыслие

Когда я впервые прочел Второй Шаг, фраза о восстановлении целостности сильно меня смутила. Тем не менее, я не стал спорить и продолжил работать над Шагом, и мне воздалось. Я согласился с тем, что нездоровое поведение, которое выражалось у меня во взрослом возрасте в виде наркотической зависимости и компульсивного поведения, рассматривалось мной как здоровый образ жизни. Будучи склонным к угодничеству, я использовал отрицание, позволявшее мне вести себя безответственно. Иногда мои действия ставили меня в опасную ситуацию, но я не понимал, что я могу жить по-другому.

Поскольку я остался верен Программе и продолжал изучать Шаги, я постепенно пришел к выводу, что в действительности я не имел представления о том, что есть здравомыслие, на которое можно было бы опереться. Моя родительская семья, где были скандалы, унижения, угрозы, не в состоянии была воспитать здоровую личность с трезвым взглядом на жизнь. Мое искаженное понимание здравомыслия не было полностью нездоровым, но его нельзя было оценить как здоровое. В процессе проработки Второго Шага сначала я обрел ясность, а уже потом здравомыслие. Я обрел ясность относительно степени насилия, которое мне пришлось пережить в семье, и к которому я привык. С этим пониманием я пришел впервые в жизни к истинному здравомыслию. Я осознал сегодня, что у меня есть выбор, как вести себя в тех или иных ситуациях: нездорово, например, скандалить, стыдить, обвинять, или здраво, в гармонии со своими чувствами, с молитвой, с просьбами о помощи. Ко мне впервые возвращается ясность.

Когда я потеряла себя, заботу обо мне взяла Высшая Сила

Я чувствовала, будто члены моей семьи все окружают меня тесным кольцом и все быстрее вертятся вокруг меня. Состояние моей мамы, страдающей от болезни Альцгеймера, становилось все хуже. Ее сожитель бил ее. Моя умственно отсталая младшая сестра умирала от рака молочной железы, и ей требовался переезд в другой санаторий.

В моей профессиональной жизни я с трудом могла разобраться, что мне делать сегодня. Я плохо спала. Когда мне не удавалось заснуть, я размышляла о смерти: не о суициде, а о том, на что это похоже — умереть и продолжать испытывать боль. Я вела себя жестоко. Я потеряла способность что-то делать для других людей. Я не справлялась с проблемами свой матери и с болезнью сестры. Моему мужу надоела моя агрессия. Я находилась в состоянии эмоционального срыва.

В действительности я надеялась на то, что Высшей Силы не существует, потому что если бы она существовала, думала я, меня бы судили и отправили бы в ад.

Мой терапевт сказал: «Просто отпусти. Если ты не можешь ничего сделать, не делай ничего». Мой муж сказал мне: «У тебя эмоциональное истощение. Поручи все это кому-нибудь еще».

Я предпринимала усилия, чтобы помочь своей семье, но я была вынуждена отпускать серьезные ситуации, касающиеся моих мамы и сестры. Спустя короткое время мою мать поместили в реабилитационный госпиталь, где она была в безопасности. Моя сестра переехала в спокойное место, где она могла лечиться. Бог заботился о моей семье, а я просто делала то, что могла, и отпускала остальное. Моя Высшая Сила взяла заботу обо мне на себя. Я совершенно потеряла себя, и Бог позаботился о проблемах, которые я не могла решить сама.

Я поверила

Я рада, что Второй Шаг говорит «Пришли к вере, поверили»... Мои отношения с Богом оставляют желать лучшего. Временами я верила в Бога, но были периоды, когда мне казалось, что Высшей Силы не существует. Что касается второй части Шага, «вернуть нам здравомыслие», я не чувствую себя безумной. Но я тем не менее построила нездоровую систему вокруг себя. В течение долгого времени я продолжала двигаться нездоровым путем, считая это нормальным. В результате этого я была обессилена и не могла соответствовать требованиям, которые я выдвигала самой себе. Тогда я стала делать только самое необходимое. Я поднималась, чтобы принять душ. Я вставала, чтобы поесть.

Я видела чудеса, о которых рассказывали люди в Программе, совпадения, которые нельзя было объяснить простой случайностью. Вначале я думала: «Вот это да! Как это произошло? Было неплохо придумано». Именно тогда я и поверила по-настоящему в Высшую Силу, которая наблюдала за мной.

Мне предстоит проделать долгий путь по Второму Шагу. Сегодня вечером впервые я услышала фразу «Пришли к вере». Я почувствовала себя ужасно от того, что не могла выполнить Второй Шаг, так как я не верила по настоящему в Высшую Силу. Я думала, что это означает, что я не смогу выполнить оставшиеся Шаги, так как они опираются на этот Шаг, и следовательно я никогда не смогу выздороветь. Постепенно я прихожу к вере, что существует что-то, что может непосредственно управлять моей жизнью. Это то, что я могу сделать.

Я слушаю

Если даже в этом мире нет никакой логики, то Высшая Сила должна присутствовать хотя бы в моем мышлении. В течение последних месяцев я научился просто проживать моменты спокойных размышлений. Я пока не испытал никаких чудес в Программе, но я поверил, что моя жизнь может снова стать здравомысленной. Я поверил в Высшую Силу. В моем выздоровлении я не ожидаю немедленных или радикальных изменений в моей профессиональной жизни, отношениях или эмоциональной сфере. Я не стараюсь чем-то занять себя. Я не пытаюсь подавить или запить таблетками свою боль. Это для меня так ново.

Сегодня я не чувствую себя неестественно, как раньше, когда я впервые начал работать над Вторым Шагом. Я просто прошу Бога дать мне знать, что он где-то существует. Я стал восприимчив к вере.

Основная мысль Второго Шага

Вышеперечисленные свидетельства иллюстрируют смятение, которое мы испытывали, когда дело доходит до темы Второго Шага. До прихода в ВДА многие из нас верили, что Высшая Сила равнодушна, обманчива, жестока или холодна по отношению к тем, кто по-настоящему в нее верит. Второй Шаг помогает нам пересмотреть наше начальное представление о Высшей Силе и определить, что является истинным. Мы совершаем это путешествие с открытым сердцем.

Некоторые из этих свидетельств обнажают нездравомысленность зависимого мышления взрослых детей. Нездравомыслие, о котором мы говорим во Втором Шаге, касается наших постоянных, противоречащих здравому смыслу, попыток исправить или вылечить наши семьи в процессе сегодняшнего взаимодействия с ними. В попытках исцелить нездоровые семьи, в которых мы выросли, многие из нас в своих текущих отношениях ставят себя на место Высшей Силы. Мы исполняли роль Господа Бога, когда притворялись всезнающими, супергибкими, когда контролировали и манипулировали другими людьми. Мы ошибочно верили, что мы решаем проблемы наших семей, когда наводили порядок в собственных семьях. Мы, возможно, построили семьи, где не употребляют алкоголь, и нет других зависимостей. Наши дети, которые часто погружаются в зависимости или агрессию, дают нам ключ к разгадке причины нашего поражения. Мы непроизвольно унаследовали семейную дисфункциональность и искаженное мышление.

Подобные вопросы возникают и у взрослых детей, которые больше не живут в дисфункциональной семье, чтобы наладить свою жизнь и обрести здравомыслие. Тем не менее, мы потянули за собой дисфункциональность из нашей родительской семьи. Нам никогда не приходила в голову мысль о том, что наше заболевание жило в нас, в форме постоянного страха и искаженного мышления. Как мы знаем, это заболевание является со-алкоголизмом.

Тем не менее, некоторые из нас ставят себя в позицию «неумелого Бога», и таким образом находят творческий способ манипулировать и контролировать. До прихода в ВДА многие из нас находили силы в беспомощности — эту роль мы усвоили в детстве. Это не означает, что в детстве мы в действительности никогда не чувствовали себя беспомощными, просто во взрослом возрасте многие из нас использовали беспомощность для того, чтобы сохранять контроль.

Помимо роли беспомощного, в дисфункциональных семьях есть еще роли героя, заблудившегося ребенка, козла отпущения, белой вороны и талисмана. Эти роли подчеркивают наше духовное нездоровье в текущих отношениях. Например, если в семье вы исполняли роль героя, то вы склонны сохранять шаблон героя или спасателя и во взрослом возрасте. Мы нездоровым образом ставим себя особняком в личной жизни или на работе, ища самоутверждения или похвалы, хотя в глубине души мы считаем себя недостойными. Некоторые из нас терпят невероятное количество пренебрежения или злоупотребления в обмен на хотя бы малую толику внимания. Делая вид, что мы оказываем помощь, мы маскируем свои попытки контролировать другого человека. Часто мы убеждены, что не заслуживаем счастья. Мы читаем книги по самопомощи и узнаем из них о том, как выражать потребности и желания, но потом мы формулируем свою просьбу в такой требовательной манере, что мы задеваем других. Мы озадачены, когда окружающие воспринимают в штыки наши потуги. Мы чувствуем себя так, как будто бы нас предали, но снова и снова предпринимаем те же действия.

«Заблудившийся ребенок» во взрослом возрасте проявляет свое нездоровое поведение, оставаясь в изоляции или отказываясь попросить о помощи. «Заблудившийся ребенок» как будто оставил попытки справиться с семейной дисфункциональностью. Многие «заблудившиеся дети» страдают «анорексией отношений». Они избегают отношений, так как их терзает страх покинутости, корни которого в родительской семье. Подобно остальным взрослым детям, заблудившиеся дети испытывают сильнейший страх покинутости. Во взрослом возрасте они предпочитают свести к минимуму риск такой травмы, избегая отношений. Страх перемен пересиливает у них страх оказаться в изоляции. Если потерянный ребенок не получает помощи, то его страх передается и его детям.

Есть и другие поведенческие шаблоны, присущие взрослым детям, в основе которых лежат нездравомыслие, изоляция или манипуляции. Вовлекаясь в такие действия, в результате мы испытываем чувство покинутости, злости или смущения. Тем не менее, мы тиражируем такое поведение снова и снова, повторяя те же ошибки. Черпая энергию в страхе, наша фальшивая личность обесценивает наши усилия. Эта фальшивая личность предпочитает снова и снова применять старые способы мышления и поведения, которые гарантируют нам те же травмирующие нас результаты, которые всегда сопутствовали нашим решениям.

Многие взрослые дети слабо себе представляют суть здравомыслия, так как в детском возрасте их родители не показали им примера здорового поведения. У них не было четких границ. Наказания и поощрения не были последовательными. Нашими родителями руководило искаженное мышление, которое мешало увидеть реальные отношения в семье. В результате такого искаженного мышления их поведение было непоследовательным или небрежным. Мы поверили, что поведение наших родителей было нормальным, в то время как оно было нездоровым и противоречило всем нормам приличия и канонам истинной родительской любви.

С одной стороны, Второй Шаг говорит о том, что мы обладали здравомыслием, но утратили его, хотя нам кажется, что мы впервые узнали о здравомыслии в ВДА. Полезным методом проработки Второго Шага является замена слова «здравомыслие» на слово «ясность». Работая над Вторым Шагом, мы обретаем ясность относительно того, как дисфункциональность нашей семьи влияет на нас во взрослом возрасте. Мы обретаем ясность относительно нашей покинутости и глубокого чувства стыда. Многие из нас находят здравомыслие Второго Шага через ясность.

Когда мы обнаруживаем в нашем поведении на работе или в отношениях черты из списка характерных особенностей взрослых детей, мы понимаем, что снова скатились к дисфункциональному поведению или неуправляемости. Данный список является превосходным барометром искаженного мышления и действий. Он включает в себя страх перед людьми, обличенными властью, угодничество, суровое самоосуждение, чувство вины при защите своих интересов, зависимость от возбуждения, а также риск стать зависимым или создать семью с зависимым. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» тех, кого мы можем спасать. Мы также можем выступать и в роли спасаемого. Воплощение в жизнь этих характеристик является признаком созависимого образа жизни.

Еще одним видом нездоровья в ВДА является вред по отношению к самому себе в самых различных проявлениях. Мы видели взрослых детей, которые наносили себе ущерб нездоровыми отношениями, наркотиками или унизительным или опасным поведением. Мы видели взрослых детей, постоянно вовлекающихся в дисфункциональные отношения, не успев еще выйти из предыдущих нездоровых отношений, с каждым разом надеясь, что в этот раз будет лучше. Взрослый ребенок «влюбляется» снова и снова, игнорируя сигналы об опасности, исходящие от объекта его привязанности. Когда наступает разрыв, взрослый ребенок испытывает мощное чувство покинутости, которое связано в его памяти с детскими переживаниями пренебрежения и отвержения.

Чтобы избежать опустошающей боли от разрыва романтических отношений, многие взрослые дети причиняют себе вред с помощью наркотиков, секса, азартных игр, переедания и других деструктивных зависимостей. Другие погружаются в чтение, работу или денежные траты. Третьи попадают в порочный круг разрыва отношений с последующим воссоединением со своим возлюбленным. Четвертые быстро находят себе нового партнера, чтобы заглушить боль потери.

Некоторые взрослые дети, бегущие от боли отношений, систематически создают ситуации, в которых они могут испытать «прилив стыда». Подобно героинозависимому, который ищет дозу, взрослый ребенок ищет способ «уколоться» чувством стыда. Как бы странно это ни прозвучало, многие из нас, похоже, зависимы от стыда и чувства покинутости. Поскольку мы выросли в атмосфере страха, стыда и покинутости, в нашей сегодняшней жизни мы ищем ситуации, которые воссоздают эти чувства внутри нас. Это шокирующее заявление, но многие из нас подпишутся под ним. Такое поведение присуще многим новичкам в различных двенадцатишаговых сообществах — их жизненный стиль ориентирован на кризис. Человек, зависимый от кризисов, чувствует себя живым только тогда, когда он находится в кризисе, который он сам спровоцировал. Подобно этому, многие взрослые дети чувствуют себя живыми лишь когда они могут вызвать в своей жизни чувство стыда или покинутости. Взрослые дети как будто бы ищут ситуации, которые в детстве вызывали у них ужас, поскольку связанные с этим эмоции для них привычны. Они усвоили такой способ мышления в результате воспитания в дисфункциональной семье.

Уже многократно говорилось о том, что «безумие представляет собой повторение одних и тех же действий с ожиданием различных результатов». Мы это тоже проходили. Перемен не происходит, пока взрослый ребенок не начинает работать по Шагам. Эта работа позволяет ему остановить тенденцию искать любовь и самоутверждение вне себя. Одним из ключей к восстановлению здравомыслия является признание своего поражения перед собственной потребностью вредить себе или избегать своих чувств. Мы также должны быть честны относительно наших действий и мотивов. Нам следует правильно обозначить наше поведение и избегать иллюзорного ощущения, что «у нас все в порядке», в то время как в действительности мы в беде. Описанные честность и ясность мыслей приходят в процессе поиска Высшей Силы и посещения собраний ВДА. Мы перестаем реагировать и начинаем действовать, выбирая обогащающее нас сотрудничество с Высшей Силой взамен деструктивных отношений, в которых отсутствует любовь.

Когда мы успокаиваемся и начинаем слушать, мы приходим к осознанию того, что Сила, которая привела нас в ВДА, остается с нами и сейчас. Раньше наш приход в ВДА казался нам случайностью, но в дальнейшем мы пришли к пониманию того, что добрая Сила сопровождала и продолжает сопровождать нас. Соприкосновение с этой Силой является одним из величайших чудес, которое многие взрослые дети ощутили в процессе проработки Второго и последующих Шагов. Некоторые описывают Высшую Силу как нечто любящее и щедрое. Высшая Сила также является терпеливой, она ищет возможности помочь взрослому ребенку обрести целостность и соединить расщепленные частички его личности.

Рабочая тетрадь, Шаг Второй: Поверили...

Чтобы работать по этой тетради вам понадобятся поддержка и честность. Предполагается, что вы найдете спонсора или же духовного наставника перед тем как приступить. Мы хотим вас предупредить. Некоторые проблемы, которые поднимаются в ВДА во время работы по шагам или на собраниях, могут всколыхнуть тревожные воспоминания о каких-то фактах ужасающего насилия. И может потребоваться профессиональная помощь, чтобы разобраться с ними безопасно и эффективно. Мы поощряем взрослых детей с такими проблемами обращаться за дополнительной помощью через консультирование или психотерапию.