Шаги по инвентаризации и осознание насилия, передаваемого из поколения в поколение
В четвертом и пятом шагах мы подробно рассматриваем, как нас воспитали. Мы вспоминаем внушенные нам идеи, ситуации и чувства. Мы также смотрим на то, как мы реагируем и что думаем во взрослых отношениях. Мы делимся нашей историей с другим человеком и с Богом, как мы понимаем Бога.
Подобно Первому Шагу, Четвертый Шаг ВДА отличает наше сообщество от других двенадцатишаговых программ. В ВДА помимо изучения своего собственного поведения мы проводим инвентаризацию своей семейной системы. Другие двенадцатишаговые программы обычно не рассматривают развитие семьи. В ВДА мы рассматриваем поведение своих родителей, семейные роли, правила, идеи, насилие, пренебрежение и то, как это влияло на нас во взрослом возрасте. Мы противопоставляем инвентаризацию своей семейной системы тщательной инвентаризации своего собственного поведения.
Многие из нас заглядывают вперед, в Восьмой и Девятый Шаги, и предчувствуют, что нам предстоит возместить ущерб многим людям, которые причинили нам вред в детском возрасте, в том числе нашим родителям. Часто этот вред заключен в грубых актах инцеста, физическом насилии, ментальном или эмоциональном насилии со стороны родителей или опекунов.
Целью Двенадцати Шагов ВДА не является винить своих родителей или опекунов, тем не менее, взрослому ребенку не следует в процессе инвентаризации выгораживать родителей.
Один из наших сооснователей, Тони А., был убежден, что взрослые дети способны выполнить инвентаризацию своих родителей, не вынося им приговор. Это означает, что взрослый ребенок может перечислить те типы насилия, которые были совершены по отношению к нему, и обозначить роль, которую ему приходилось играть, чтобы выжить в процессе воспитания. Тем не менее, в процессе инвентаризации «без приговора», взрослый ребенок также осознает наследственную природу такого насилия или пренебрежения. Родители просто передавали в той или иной форме то, что уже было передано им самим.
Готовясь возместить ущерб своим родителям, мы должны развить в себе способность бережно относиться к самим себе. В Четвертом Шаге ВДА сделан на это упор. Ошибки, совершенные нами во взрослом возрасте, должно уравновешивать осознание того, что эти ошибки, возможно, имеют корни в насилии, которое мы пережили в детстве. Мы ищем равновесие. Мы не стремимся использовать насилие, совершенное по отношению к нам в детстве, в качестве оправдания, чтобы не брать на себя ответственность за наши взрослые поступки. Но мы также не хотим и преуменьшать свою роль в совершении этих ошибок или просчетов. Взрослые дети могут быть очень жестокими сами к себе за совершенные ими ошибки. Мы приговариваем самих себя и с легкостью злимся на себя. Это не оправдывает нас и показывает, насколько нам стало привычным применять насилие по отношению к самим себе. Никому не следует избивать морально взрослого ребенка. Мы продолжаем поступать жестоко с самими собой спустя длительное время после того, как наши родители или родственники прекратили это делать по отношению к нам. Нам следует прекратить такое самобичевание. Мы можем взять полную ответственность за свои действия, не забывая о том, что насилие по отношению к нам в детстве спровоцировало насилие с нашей стороны во взрослом возрасте. Мы также помним о том, что мы никого не обвиняем за свое взрослое поведение. Мы учимся любить себя. Нам это по силам.
Возмещение ущерба родителям и опекунам является личным выбором, решение об этом принимается с помощью спонсора, близкого друга или проинформированного о ситуации консультанта. Эти вопросы, а также подробности насилия, причиненного нам в детстве, детально рассматриваются в Четвертом Шаге. Хотя мы не поощряем членов ВДА забегать вперед и заглядывать в последующие шаги, мы считаем здесь уместным посеять зерна здравого смысла для последующей работы по Шагам. В течение многих лет, за неимением других альтернатив, взрослые дети отправлялись к причинявшим им боль родителям, чтобы возместить им ущерб. Так продолжаться не может. Ниже подробно будет разбираться контекст насилия, который необходимо учесть при возмещении ущерба. Наш опыт показывает, что жестоким или равнодушным родителям можно возместить ущерб, не ранив при этом себя. Это известие придает нам мужество.
В Четвертом Шаге мы также ломаем основные правила, царящие в дисфункциональной семье. Для полноценного выполнения инвентаризации мы нарушаем усвоенное нами в детстве правило «не говори». Мы начинаем ломать это правило в Первом Шаге, признавая, что мы бессильны перед последствиями алкоголизма и семейной дисфункциональности. Затем, прорабатывая Четвертый и Пятый Шаги, мы описываем и озвучиваем историю нашей жизни по схеме, таким образом ломая правила «не доверяй» и «не чувствуй». Мы учимся доверять человеку, с которым мы делимся своей историей. Мы проживаем чувства, которые появляются у нас в процессе рассказа. Такой откровенный рассказ о нашей жизни нашему спонсору или подготовленному консультанту обнажает деструктивные шаблоны поведения в нашей взрослой жизни и одновременно с этим проливает свет на причиненное нам в детстве насилие. Мы также начинаем испытывать печаль или с запозданием переживать потери, которые лежат в основе принимаемых нами решений, вредящих нам самим и другим людям.
В Четвертом Шаге взрослые дети учатся «давать имя» ситуациям, в которых мы испытывали покинутость и стыд под воздействием насилия, применяемого дисфункциональными родителями. В то же время в Четвертом Шаге взрослый ребенок перечисляет собственные недостатки характера, эгоистические поступки и обвинения, позволяющие оправдывать свое деструктивное поведение или отвергать возможные решения.