Как защититься от навязанной ответственности

Если вы уверены в себе, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали, правильное оно или неправильное, корректное или некорректное. Конечно, люди всегда имеют право высказаться, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или игнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.

В главе 1 я описал, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше я показал, что эта установка нарушает ваши права как личности.

Каждый из нас – кузнец своего счастья и сам полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.

Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут вешать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто есть некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.

Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные грехи), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи, именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.

Вот чисто наше российско-белорусско-украинское суждение: родители якобы должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей пенсии – самих родителей или отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.

Как не брать на себя чужую ответственность

Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.

Вы имеете право:

• не объяснять и не извиняться за свое поведение;

• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».

Проиллюстрируем действенность этих правил.

Жена обращается к мужу:

– Давай в отпуск махнем к морю.

– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.

– Почему?

– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.

– Необязательно жариться на солнце, можно сидеть под навесом.

– Там жарко не только на пляже, а духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.

– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!

– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.

– Но ведь неслучайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки и климата способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.

– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые этого еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, полноценный сон, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После южного отдыха впору идти на отдых, а надо – на работу.

– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю…

– У каждого свои резоны: кто погулять, кто позагорать, кто для престижа. Мне немало лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Неотразимое «Не хочу»

Всегда лучше сразу твердо обозначить свою позицию. Если вы не хотите стать жертвой манипулятора, скажите без обиняков: «Не хочу». Не путайте с фразой «Я не могу», которая делает вашу позицию слабой и уязвимой. На фразу «Я не могу» ловкий манипулятор легко возразит: «Можете!», поддерживая вас, даже протягивая вам руку помощи (будет подсказывать, как обойти ваше «не могу»). А вот с человеком, говорящим «Я не хочу», не поспоришь! Заставить человека захотеть совсем непросто. Тем более что он четко и уверенно заявляет о своей позиции.

Помните? Один человек может подвести лошадь к воде, но даже десять человек не смогут заставить ее пить, если она пить не хочет .

Вот пример, как можно остроумно сообщить о своем «Не хочу».

Писатель-сатирик В. Поляков как-то пришел к поэту Михаилу Светлову с предложением написать слова к песне для спектакля, который он готовил к постановке в Московском театре миниатюр.

– Миша, – обратился он по-дружески к поэту, – ты добрый человек, и ты не можешь мне отказать.

– Во мне два человека, – сказал Светлов, – добрый не сможет отказать, а другой сможет. Сегодня дежурит как раз он.

Решать только вам

Как вы отреагируете на просьбу коллеги помочь ему, когда загружены собственной работой? Откажете ли вы другу в просьбе подвезти его ребенка до школы, если вам придется сделать для этого крюк и в результате вы можете опоздать на работу? Только вы знаете о своих планах. Только вы можете решить, что соответствует вашему плану на сегодня, а что – нет. Когда вы отвечаете отказом на чью-нибудь просьбу, вы вполне можете сделать это вежливо и тактично. Сказать «нет» вовсе не означает быть невежливым и резким. Когда вы говорите «нет», то не обязаны пускаться в пространные объяснения, почему отказываете этому человеку в его просьбе. Объяснить стоит человеку, с которым вы поддерживаете близкие отношения, но не настолько, что чувствуете себя обязанным ему.

Отказывая, скажите «нет» таким образом, чтобы сохранить хорошие отношения. Всегда имейте наготове несколько вежливых ответов (см. примеры ниже). Тогда просьбы не застанут вас врасплох и слова «Да, конечно, сделаю» (о которых вы пожалеете) не вылетят непроизвольно из ваших уст, а сказав «нет», вы не испытаете чувства вины.

За вами нет никакой вины

Многие испытывают вину, когда приходится отказывать. Некоторым с детства привили абсолютную вежливость по отношению ко всем и внушили, что отказ в просьбе означает неуважение к тому, кто обратился к вам. Другие же просто не знают, как сказать «нет».

Узнаете ли вы в ком-то из них себя? Если да, раз и навсегда заставьте себя избавиться от чувства вины. У вас есть полное право (об этом мы уже говорили) отказаться делать то, что вы делать не хотите. Вспомните наиболее преуспевающих и уверенных в себе людей из тех, кого знаете. Можете ли вы представить их говорящими «да» всем и по любому поводу? Конечно, нет.

Не оправдывайтесь ни перед кем, в том числе перед собой. Вы лишь пользуетесь своим законным правом. Если не можете придумать достойного повода для отказа, оставайтесь невозмутимы и просто промолчите. Люди часто не задумываясь говорят «да», только чтобы что-то сказать.