Прекратите спор о том, кто был прав

Мужчины и женщины, которые эмоционально отделены от родителей, прекращают споры о том, кто прав. Они объявили перемирие с родителями, согласно которому обе стороны соглашаются быть несогласными, и каждая занимается собственной жизнью.

Те же, что по-прежнему цепляются за детскую несамостоятельность, бессознательно продолжают эту битву, оставаясь повязанными в бесконечно повторяющихся, одних и тех же безнадёжных спорах и играх во власть.

Болезненные амбиции окончательно убедить властных родителей в том, что мы правы, а они нет, могут приводить к серьёзным коллизиям. Когда Роберта, торговый представитель промышленного предприятия, уволилась с работы, чтобы переехать в Европу и жить там со своим возлюбленным (человеком, которого её родители в высшей степени не одобряли), она чуть ли не в момент приземления уже знала, что совершила ошибку. Он не приехал её встречать, и это было указание на то, как сложатся в дальнейшем все их отношения. Роберта будет метаться по однокомнатной квартире, ожидая его прихода, а он будет в это время где-то веселиться, едва помня о её существовании.

"Джек воплощал в себе всё, чего родители учили меня избегать, и это, как я теперь вижу, влекло меня к нему. И вот я в Париже, без работы и без надежды получить её, не имея гражданства, тоскующая и одинокая, но всё ещё цепляющаяся за надежду, что жизнь с Джеком может быть прекрасной, – просто потому, что хотела доказать, что родители были в отношении его не правы.

Кончилось тем, что я телеграфировала им с просьбой прислать денег на обратную дорогу. И как унизительно было выслушивать потом все эти "А что мы говорили?" месяц за месяцем!"

Наши родители не всегда правы. Но они не всегда и не правы, и это проглотить труднее. Проблема не столько в их мнении обо всём, что мы делаем, сколько в нашей потребности бунтовать против их контроля, чтобы любой ценой что-то им доказать.

Выйти из непродуктивного круга "контроль – бунт – контроль" трудно, но можно начать с конкретной и реальной проблемы: болезненных, невысказанных обид. Когда психиатр попросил Роберту принести список обид, которые она таила против своих родителей, та пришла с шестью страницами печатного текста. Когда они вместе смотрели этот список и Роберта прочла высказывания типа "Вы думаете, что всё знаете" или "Вы всех кругом считаете идиотами", она вдруг зашлась от смеха. "Не мне составлять такие списки, но, читая всё это, я вообразила своих родителей в виде двух маленьких наполеонов, грозящих мне пальцами за то, что я не смогла отвечать их стандартам по части того, кем мне следует быть и как поступать.

Не всегда удаётся видеть, что твои родители тоже по временам бывают незрелыми и что ты обижаешься на них за их неспособность быть такими, как тебе хочется. Хуже того, я сама всё больше становилась, как они. Мне надо было всегда быть правой. И я никого не слушала".

Роберта увидела родителей такими, какие они есть: два обыкновенных человека, отчаянно цепляющихся за свои мнения и суждения, боящихся, что если кто-то пойдёт против них и добьётся успеха, то это их как-то умалит. "Быть правым" в их семье значило осознавать, что ты чего-то стоишь. Роберта унаследовала это убеждение, ставшее причиной нескончаемых баталий. Когда она научилась воспринимать родительские мнения адекватно (то есть как ответную реакцию, которую она может принять или отвергнуть, а не как индикатор своей личной состоятельности), у неё отпала потребность убеждать их в своей правоте способом бессмысленного бунта.

Многие сопротивляются необходимости разобраться со своими обидами на родителей, даже если это закладывает пожизненный фундамент бунтарства. Они говорят: "Нельзя винить во всём родителей. Надо быть ответственными за свою жизнь". Изрядно сказано, если только сказано искренне. К сожалению, такие высказывания слишком часто исходят от тех, у кого дикие мигрени, язвы желудка, обкусанные ногти и темные круги под глазами – знаки мучительных затаённых обид. Хотя надетая на них маска говорит: "Всё на месте, трудности с родителями никак не влияют на мою жизнь", на самом деле они страшатся ответной реакции на собственные обиды.

Разбираться с обидами необходимо для того, чтобы развить в себе умение прощать прошлое. Хотя многие из нас считают, что надо уметь прощать прямо сейчас, сразу.

Нельзя пересечь линию финиша одним прыжком. "Мои родители сделали всё, что могли", – это может быть правдой, но также и оправданием того, что вы никак не работаете над отношениями с ними. В результате вы станете переносить неразрешённые конфликты с ними на другие взаимоотношения, особенно на отношения с детьми, потому что должны быть всегда правы и последнее слово должно оставаться за вами.

Мы можем бессмысленно бунтовать, чтобы доказать что-либо. А можем увидеть в родителях людей, которым так же, как и нам, надо утверждаться и получать признание. И свою потребность быть правыми мы тоже можем увидеть в истинном свете: потребность утверждаться и получать признание.

Существуют более разумные способы этого достичь, чем вязнуть в бесконечной игре за власть с родителями, добиваясь, чтобы они сказали нам, что мы правы. Вам необязательно сражаться с ними, как будто только они одни и могут даровать вам свободу выбора и право быть тем, кто вы есть. Следующие шаги помогут вам покончить с этой баталией.

• Те, кому удаётся сойти с этой изматывающей дорожки, понимают нечто важное: никто, даже родители, чьё одобрение так много для нас значит, не может нами управлять, если мы этого не позволим. Посмотрите внимательней на то, что вы сами вкладываете в этот круг контроль–бунт: ведь он позволяет вам действовать так, как велит ваш инстинкт, а не ваша активная воля. Одна женщина выразилась так: "Вся моя жизнь была одним большим "А пошли вы на ..." моим родителям. Даже когда я отбивалась от них, бунтуя, я всё глубже в этом увязала, потому что их мнения по-прежнему правили мною".

Бессмысленный бунт с такой же силой свидетельствует о нашей капитуляции перед родительским контролем, как и бессловесное подчинение всему, что заслуживает их одобрения или приятия.

Если вы подчиняетесь родительскому контролю потому, что не хотите брать на себя вину бунтарства, подумайте о том, что вам, может быть, удобно видеть родителей диктаторами. Это позволяет вам чувствовать себя спокойнее. Но вы можете обеспечить себе спокойствие и сами, устраивая свою жизнь вместо того, чтобы реагировать на желания родителей.

Разберитесь со своими обидами прямо и непосредственно. Напишите родителям письмо о том, как вы негодуете на их неустанный контроль над вами. Его можно и не отправлять – само вынесение своих чувств наружу может эмоционально освободить вас и позволить закончить старые баталии.

Если ваши родители своим диктатом доводят вас до неистовства, осознайте, что перед вами двое людей не первой молодости, у которых внутри сидит очень нуждающийся маленький ребёнок. Ведь не зрелость же заставляет ваших родителей пытаться властвовать над вашим поведением. Это не их мудрость лишает их терпимости ко всему, кроме вашего принятия их диктата. Это – нуждающийся ребёнок в них, который хочет любви, уважения и признания, но достичь их пытается такими средствами, которые ведут к раздражению и непочтительности. Выйдите из этой застарелой битвы, твердо сказав: "Мы – разные люди, и я уважаю вас такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы уважали меня таким, каков я есть". Переждите молчаливые вспышки раздражения, не отвечая тем же. Осознайте, что удовлетворение потребностей ваших родителей – не единственная ваша обязанность.