Перестаньте снабжать родителей оружием против себя

Те, кому удалось наладить отношения с чрезмерно преданными родителями, приучаются взвешивать свои слова. Они не делятся с ними безудержно, как маньяки, каждой мелочью своей жизни. Они оставляют за собой право на личную и неприкосновенную жизнь. Те же, кто неоднозначен в своём отношении к подлинному обособлению от удушающей родительской любви и контроля, бессознательно включают в родителях нервическое сверхбеспокойство, бросая в них информационные "бомбочки": "Я встречаюсь с женатым мужчиной", или "Муж уже месяц со мной не спал", или "Я на тысячу долларов превысил свой кредитный лимит в банке", или "Да ничего не случилось, просто я уже неделю не могу ничего есть".

Бросив такую "бомбочку" и ввергнув родителей в шок и болезненное беспокойство, они сетуют: "Мои родители так за меня тревожатся, это просто смешно. Из всего, что я ни делаю, они раздувают такую бучу! Почему они не могут просто оставить меня в покое?"

Надо хорошо понять, что заставляет нас говорить им подобное. Мы давно уже по опыту знаем, что они ответят. Почему же нам это так необходимо, ведь они только расстроятся?

Иногда, говоря: "Хорошо, чтобы родители просто приняли меня, перестали говорить мне, что делать, и не устраивали из всего большую проблему", мы имеем в виду: "Почему я не могу сказать им, что нюхаю кокаин, трахаюсь с мужиками на десять лет меня младше и залезаю всё глубже в долги, – и по-прежнему получать их одобрение?"

Мы хотим делать всё по-своему. Но при этом мы хотим делать всё с родительского одобрения, потому что всё ещё прикованы к ним.

Люди, которые походя вываливают на родителей свои бесшабашные, безответственные и саморазрушительные похождения, делают это из страха перед собственными решениями. Бессознательно они аргументируют это тем, что не вполне

ответственны за свои поступки, если родители их одобряют или, по крайней мере, открыто не осуждают.

Бывает и так, что они делятся всякого рода мерзкими подробностями, чтобы родители их наказали. От этого их чувство вины ослабляется.

Если вы постоянно снабжаете родителей средствами против себя, делясь с ними гораздо большим, чем это имеет смысл для взрослого самостоятельного человека, подумайте вот о чём: рассказывая родителям обо всём, мы говорим им: "Позаботьтесь обо мне. Я не готов к самостоятельности. Я не готов отделиться от вас". В таком случае не стоит удивляться, что они не воспринимают всерьез наши слова, когда мы говорим, что хотим свободы.

Если нам неприятно то, что мы делаем, надо просто перестать это делать. Неодолимое стремление откровенничать о вещах, которых наши родители предпочли бы не знать, только усиливает деструктивную зависимость и веру в то, что нет таких последствий наших деяний, которые наши родители не могли бы уладить.

Время откровенничать и время скрытничать... Хоть мы порой и сетуем на чрезмерную любовь к нам, а всё же предпочитаем её риску оказаться наедине с собой и взять на себя ответственность за все свои решения. Нежелание держать при себе некоторые подробности нашей жизни во имя "честности" и "близости" – одна из наиболее распространённых причин того, что переродительствование продолжается и при выросших детях. Наносящие удар за ударом рассказы о нашей сексуальной жизни, о финансовых проблемах, о неприятностях на работе только укрепляют наших родителей в привычной им роли чрезмерно щедрых, чрезмерно заботливых, чрезмерно вникающих и влезающих в нашу жизнь взрослых.

Чтобы добиться независимости, надо отказаться от подобной сплетённости жизней. Следующие шаги могут помочь вам.

• Осознайте своё участие в "переродительствовании", происходящем в вашей семье. Как часто вы откровенничаете с родителями, втайне ища их одобрения, только для того, чтобы почувствовать себя наказанным, контролируемым или неправильно понятым? Как часто вы могли бы предсказать этот результат ещё до того, как открыли рот?

Только вы можете снабдить родителей средствами против себя. Осознайте, что, рассказывая родителям обо всём и ожидая от них сверхчеловеческого понимания и одобрения самых грязных своих пороков, вы также сообщаете им, что недостаточно ответственны и зрелы, чтобы устраивать собственную жизнь.

• Сократите список тем, на которые вы откровенничаете с родителями. Делитесь ли вы с ними подробностями о своих спорах с мужем, о его успехах в психотерапии, о его доблести в постели? Начните держать эти подробности при себе. Вы бегаете к телефону пять раз на дню, чтобы позвонить родителям? Ограничьтесь двумя. У вас неодолимое желание рассказать об эпизодах пятничной попойки в баре? Расскажите лучше приятелю. Отметьте, как вы себя будете после этого чувствовать. Неспокойно? Хорошо. Пусть это служит свидетельством тому, что вы выползаете из пелёнок зависимости от родительского одобрения и начинаете учиться одобрять себя сами.

• Всякий раз, нетерпеливо изливая всё своим родителям, спохватитесь и спросите себя: "Зачем я это делаю? Хочу, чтобы меня наказали? Мне самому неловко за свой поступок? Ищу их одобрения, чтобы подхлестнуть уверенность в себе, и не принимаю решения изменить своё поведение? Жду, чтобы они уладили проблему и вызволили меня из переделки? Мне необходимо, чтобы они обо мне беспокоились, чтобы чувствовать, что они меня любят? Может быть, есть более разумный способ обрести их любовь?"

Ограничение информации, которой вы делитесь с родителями, – не обман. Это зрелое признание права взрослого человека на частную неприкосновенную жизнь.