Создайте собственную сеть поддержки и здоровых интересов

Отстраниться от дел детей будет очень трудно. Ваша жизнь может оказаться пустой и одинокой без привычной роли "помощника" и "решателя проблем". Можно потерять равновесие и контроль над собой. Порой может казаться, что вы потеряли часть себя. Ваши дети могут начать тянуть вас обратно, к привычным ролевым моделям. Чтобы избавиться от этой взаимной зависимости, которая в долгосрочной перспективе больше вредит, чем помогает, вам понадобятся дополнительные ресурсы.

У чересчур участливых родителей узкий взгляд на жизнь. Центр их внимания почти всегда связан с детьми. Они не видят, что в жизни у них много других ролей и вариантов поведения: "Как? Поехать отдыхать? С детьми – какой же это отдых, а оставить их – нет, я не могу". "Какой там теннис, я слишком устала. Я не играла с тех пор, как родилась Джой, у меня ничего не получится".

Правда же заключается в том, что мы способны расширять свои интересы и удовлетворять свои потребности множеством способов. А наши дети вовсе не так в нас нуждаются, как нам хотелось бы думать. Кроме того, что мы родители, мы можем получать радость как бизнесмены, теннисисты, просто друзья, инвесторы, исследователи, предприниматели, члены клуба, певчие в хоре, скульпторы или писатели. Выбор ограничен только нашим желанием, воображением и оправданиями, почему мы ничего не выбираем.

Если вы хотите меньше заниматься жизнью детей, займитесь придумыванием новых ролей в собственной жизни.

Сосредоточиваясь на собственных потребностях, мы не бросаем других. Многие рьяные родители ошибочно полагают, что быть идеальным родителем – значит всегда заниматься нуждами своих детей, а тратить время на свои потребности – эгоистично. Это не так. Чтобы быть наилучшим родителем, необходимо заботиться также и о себе.

Попробуйте следующее.

• Составьте список всего, что вы когда-то наметили для себя, когда дети вырастут. Если дети ещё не выросли, составьте список того, что бы вы сделали, если бы у вас не было детей. Посмотрите на список и спросите себя: что же меня сегодня удерживает? Обычно это страх перед неизведанным. Люди, которые целиком отдаются одному чувству, делают это потому, что так безопасней.

• Составьте список того, чего вы хотите от близких отношений. Многие из нас понятия об этом не имеют. Может быть, в детстве мы не получали того, что нам нужно, и привыкли считать себя недостойными. Или нам внушили, что хороший родитель должен отказывать себе. Может быть, мы так много занимаемся детьми, чтобы не надо было разбираться с собственными потребностями. Что бы ни стояло за этими убеждениями, нам необходимо начать заботиться также и о самих себе.

• Позвоните приятелю, которому вы уже столько лет собираетесь позвонить. Или заведите нового друга. Одна из важнейших наших потребностей – дружба.

По мере пересмотра баланса потребностей у вас будет расти чувство вины. Убедите себя: "Чем больше я даю себе, тем больше смогу отдавать другим; чем больше радости у меня внутри, тем больше я могу ею делиться; наблюдая, как я даю себе, мои дети тоже научатся этому".

Отключите автопилот

У нас быстрая реакция. Вместо того чтобы остановиться и продумать проблему, нас несёт действовать. Подчинённые драме жизни наших детей, мы бессознательно "садимся на иглу" глубокой вовлечённости. Включается "автопилот", и – полетели:

слушаем, волнуемся, берём управление на себя, советуем, умоляем, оказываем давление, заламываем руки.

Дэвид – пример человека, "летящего" в отношениях с детьми на "автопилоте". Его дочь Джинни однажды пришла домой в слезах: тренер по плаванью сказал ей что-то обидное. Дэвид рванул в школу, чтобы "набить морду этому козлу, посмевшему обидеть малютку". Так, а что, собственно, этот "козёл" сказал, от чего девочка расплакалась? Об этом Дэвид не спросил.

Сын Дэвида, Дэвид-младший, вернулся с работы на два часа позже обычного, потому что зашёл с ребятами выпить пива. Дэвид-старший в панике метался по квартире, воображая тысячи ужасных происшествий, заставивших сына пропустить ужин, и уже собирался звонить в полицию.

Младший, Фрэнк, мучается над выпускной работой по истории. Дэвид в соседней комнате не находит себе места. Проходит несколько минут, и работу уже пишет Дэвид.

Многие из нас реагируют быстро и решительно, как Дэвид. Слишком быстро. Мы сразу включаем "кризисный режим", даже когда никакого кризиса нет. Эмоции затмевают нам логику. Мы бросаемся на первое же пришедшее в голову решение. Мы реагируем, и реагируем часто отнюдь не на пользу себе и детям.

Мы не понимаем, что есть проблемы, которые со временем разрешаются сами собой. Да, есть проблемы серьёзные, и наше вмешательство необходимо. Но есть и такие, что с течением времени разрешаются естественным путём, и нам ни к чему об этом заботиться. А мы склонны рассматривать все проблемы наших детей одинаково. Посмотрите на эти примеры.

Наша взрослая дочь звонит нам и плачет, что поссорилась с мужем. Мы не спим всю ночь, придумываем решения, расстраиваемся, страшимся за её безопасность, а наутро выясняем, что они благополучно расцеловались и помирились. Это случается снова. И снова. Что должно произойти, чтобы мы убедились, что проблемы отношений дочери с мужем серьёзнее в нашей голове, чем в её, и со временем сами собой разрешаются?

Наш сынишка плачет: все ребята его ненавидят, он больше в школу ни ногой. Мы звоним учительнице, директору, думаем переехать в другой город, до боли раздумываем о нашем несчастном отверженном. Наутро мы осторожно предлагаем ему решения, результат бессонной ночи, а он смотрит на нас ясным взором и говорит:

– Да ну, всё нормально. Это я так. Я люблю школу. Наша тридцатилетняя дочь сетует на свою работу. Мы даём ей телефоны людей, способных помочь найти другую. Мы обзваниваем всех друзей и находим ещё новые имена и телефоны. Она никому не звонит. Мы думаем, она стесняется. Мы заговариваем об этом с её мужем, и тот, смеясь, машет рукой:

– Вы что, не знаете свою дочь? Она любит поворчать, а на самом деле ей там нравится.

Мы, родители, воспитывая детей, сталкиваемся с нескончаемым рядом проблем. Если мы будем влезать во все подробности их жизни, то, скорее всего, создадим больше проблем, чем решим.

Неадекватная реакция – краеугольный камень слишком сильной любви. Решение не в том, чтобы игнорировать детей и их проблемы, а в победе над своими нереальными страхами. Когда вы чувствуете, что у вашего ребёнка неприятности, задайте себе вопрос, на реальности ли основаны ваши страхи и беспокойство? Или же вы опять преувеличиваете из-за своих внутренних страхов и в силу потребности непомерно опекать своих детей?

Если вы вдруг видите, что автопилот ведет вас к катастрофе во взаимоотношениях, попробуйте делать следующее.

• Отмечайте моменты, когда "автопилот" включён. В каких ситуациях оказывается, что вы эмоционально реагируете на детей вместо того, чтобы принимать объективные, осознанные решения? Составьте список того, что легче всего

вызывает у вас реакцию спускового крючка. В каких случаях вы лезете на стенку – когда ваши дети не выглядят прилично? не подчиняются вашим правилам? не ведут себя, как взрослые? не отвечают вашим ожиданиям?

• Перед тем, как броситься в бой, остановитесь! Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, подождите несколько минут. Поразмыслите спокойно. За это время ваши эмоции поутихнут и вы сможете увидеть ситуацию в должной перспективе. Под влиянием страха, беспокойства или гнева лучшие решения принимаются редко. В состоянии стресса мы станем, скорее всего, преувеличивать проблемы. Лучше всего мы поможем своим детям и самим себе, если дадим себе время успокоиться.

• Если вам не удаётся успокоиться, не бросайтесь немедленно разбираться с детьми, а позвоните кому-нибудь, кто вас поддержит. Выберите из своих друзей такого, кто поймёт ситуацию, но не будет заводиться эмоционально. Поговорите о своих чувствах и будьте готовы услышать ответ. Помните, когда речь идёт о наших детях, мы часто теряем способность судить объективно. Всё-таки это наше, родное.

• Если перестать реагировать на детей, они могут перестать вас провоцировать. Всякое взаимодействие – улица с двусторонним движением. Контроль рождает сопротивление.

• Раз в день повторяйте слова знаменитой молитвы о душевном покое общества "Анонимные алкоголики": "Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, что я не могу изменить, дай мужество изменять то, что могу, и мудрость, чтобы всегда отличать одно от другого .

Научитесь "отпускать вожжи"

Вы отдали всё, что имели, и даже больше того. Вы советуете, защищаете, воодушевляете, выручаете, подбадриваете, надзираете, консультируете и видите в своих детях целый кладезь таких талантов, каких сами они не могут себе вообразить даже в самых дерзновенных мечтах. Вы сделаете всё, чтобы наставить их на путь истинный. Но чем больше вы стараетесь, тем меньше получается. Ничто не работает.

Спросите себя: "Для чего я всё это делаю – чтобы помочь детям, дать добрый совет? А вдруг я хочу руководить ими потому, что не доверяю им, не верю, что они станут на этот путь без моей помощи?" Послушайте рассказ Джоанны.

"Меня серьёзно беспокоит, что Кэрол такая застенчивая. Я уже испробовала всё. Я пытаюсь растормошить её, расспрашивая, как у неё прошёл день. Я записала её на курсы ораторов, думала, это поможет, но она приходила оттуда вся в слезах, так что пришлось бросить. Я ей без конца повторяю, какая она красивая, что у неё есть все основания верить в себя. Не помогает.

Так больно видеть, как она сидит одна в выходные. Я обзвонила некоторых родителей её одноклассников и объяснила, что происходит. Теперь они следят, чтобы Кэрол приглашали на все тусовки, но она сама ничего этого не хочет.

От отчаяния я даже обратилась к нашему педиатру. Может, думала, он поговорит с нею или пропишет какую-нибудь пилюлю, которая бы её "вздёрнула".

– Вы должны перестать нянчиться с нею, – сказал мне врач.

– Но если я позволю ей делать то, что она хочет, – возразила я, – она вообще ничего не будет делать. Она так и будет просиживать все выходные дома одна.

Доктор не уступал: мол, я слишком много ею руковожу. Когда он сказал, что застенчивость Кэрол – реакция на моё давление, я была вне себя. Ведь я только и делала, что старалась ей помочь".

Со временам Джоанна научилась отступаться. "Это был чистый ад. Чем больше я старалась отойти в сторону, тем яснее видела, как глубоко вмешиваюсь".

Поначалу казалось, что становится ещё хуже. Кэрол выглядела ещё большей тихоней, чем обычно. "А потом стало происходить нечто невероятное, – говорит Джоанна. – Она начала сама что-то делать. Стала больше говорить. Через год она начала заводить новых друзей, и эти ребята мне нравились. Впервые на моей памяти она по собственной инициативе пришла ко мне кое-что обсудить. Это совсем другой ребёнок, чем год назад. Я не говорю, что она стала лидером, но она уже и вполовину не так застенчива, как раньше".

Если вы стремитесь решать все проблемы своих детей, они лишаются стимула брать на себя ответственность за собственную жизнь. Чтобы отпустить поводья, требуется сочетать в себе глубокое видение ситуации с продуманными действиями.

• Контроль над детьми готовит почву для конфликтов и разочарований. Даже при самых благих намерениях он не даёт положительных результатов. Что ни говори, а люди поступают так, как сами считают нужным, и это относится и к нашим детям. Они будут делать то, что, по их разумению, соответствует их потребностям. Если они не найдут конструктивных способов удовлетворять свои потребности, они выберут деструктивные. Они станут изменяться только тогда, когда сами почувствуют такую необходимость. Подлинная мотивация исходит только изнутри, и единственный человек, которого вы в состоянии изменить, – это вы сами.

• Перестаньте давать советы, концентрируясь на негативном, терзаясь и впадая в одержимость, навязывая свою точку зрения и вообще погрязая в повседневных делах детей. Вы не перестанете любить их и заботиться, но вам непременно надо перестать руководить детьми. Умейте отличать их обязанности от своих собственных. Начните отмечать те из них, которые вы автоматически берёте на себя. Вы возвращаете за них книги в библиотеку? Убираете в их комнате? Заставляете строить планы с друзьями? Стоите у них над душой, пока они делают уроки?

А если они уже взрослые – заполняете за них налоговые декларации? Платите за их квартиру? Вмешиваетесь в повседневные детали их супружеской жизни? Изображаете из себя психологов, когда они выглядят немного устало?

Сознайтесь, что страх, который заставляет вас брать на себя все эти дела, порождён бессознательной убеждённостью, что сами они не справятся. Вы хотите подстраховать их, потому что вам больно видеть, как дети страдают. Но получается наоборот: чем больше вы берёте на себя, тем меньше оставляете им шансов испытать чувство собственной состоятельности.

Какие обязанности вы можете им вернуть? Составьте план действий. Проведите совещание с детьми и решите, кто за что отвечает. Это может открыть новые линии коммуникации и улучшить ваши взаимоотношения.

• Ваши методы должны меняться по мере того, как дети растут. Способности грудничка сильно отличаются от способностей старшеклассника. Шестилетки обычно уже умеют самостоятельно мыться, застилать постель, прибирать в своей комнате. Двенадцатилетние могут брать на себя повышенные обязанности:

следить за младшими, самостоятельно делать уроки, стричь газон. Каждый год ребёнок должен исполнять больше обязанностей, чем в предыдущий. Не забывайте, что главнейшая из родительских задач – воспитание в них самостоятельности и подготовка к независимой жизни.