Как венерианки справились со своим комплексом

В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чувствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслуживали их всегда.

Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек достоин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.

Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что любят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт – отдавать слишком много. Ей не приходится превозмогать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее – опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.

Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яснее понимая, что другие достойны получать, жительницы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой космических кораблей.

Когда венерианкаготова, марсианин тут как тут

Осознав, что достойна любви, женщина тем самым открывает двери перед мужчиной, готовым отдавать. Но когда в течение десятка лет брака она только и делает, что отдает ему, и в конце концов понимает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает перед партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить примерно так: "Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе обижать меня".

Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократно убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет "работать" на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы женщины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.

Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический корабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебрежением, и хочет перемен.

А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отклик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадобиться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно. В главе одиннадцатой нам предстоит рассмотреть несколько достаточно несложных практических способов их залечивания.

Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же изменения в другом. Это совпадение – впрочем, вполне предсказуемое – является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.

НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конкурентоспособность и т.д. Главное в его жизни – успех, достижения, действенность. До того, как узнать о существовании венерианок, марсиане были до такой степени озабочены этими вещами, что до всего остального – и до всех остальных – им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность заботиться.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то другим – это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, потому что в глубине души он бессознательно – и абсолютно ошибочно – считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то большего и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...

Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него – оказаться несостоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремится избежать ненужного риска.

И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости – и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.

Ощутив неуверенность, мужчина может компенсировать это равнодушием ко всем, за исключением самого себя. Его наиболее автоматическая защитная реакция – это фразы типа "А мне плевать". Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слишком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.

Хотя на самом деле мужчины всегда были "такими, как надо", процесс доказывания собственных выдающихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Добившись успеха и оглянувшись назад, они поняли, что каждая их неудача была необходима как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были "такими, как надо".

Ошибки – дело нормальное

Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отдавать больше, состоит в понимании: ошибки – дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, абсолютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).

Я вспоминаю историю одной женщины, сетовавшей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следующий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее "такой, как надо". Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.

Марсианам тоже нужна любовь

Подобно тому, как женщина болезненно воспринимает недостаток столь необходимого ей внимания, мужчину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.

Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хочется быть ее героем. Когда она расстроена или чувствует себя несчастной, он воспринимает это как собственное поражение. Ее переживания служат подтверждением его тайного страха, что он – не "такой, как надо". И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна любовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере "такой", чтобы другому человеку было хорошо с ним.

Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также сумеет дать счастье своей партнерше. Он не боится сделать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, чтобы его любили и ценили по достоинству, ибо старается сделать все, что в его силах. Он не "грызет" себя, поскольку хотя и не считает себя совершенством, знает все же: то, что он может делать, получается достаточно неплохо. Он умеет просить прощения за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.

Он знает, что никто не застрахован от ошибок. Он видел, как его отец совершал ошибки, но из-за этого не переставал любить себя. Он был свидетелем того, как его мать любила отца и прощала его, несмотря на совершаемые им ошибки. Он видел, как она доверяла мужу и ободряла его, хотя временами по его вине ей приходилось испытывать разочарование.

Многие мужчины в детстве и отрочестве не имели перед глазами успешных ролевых моделей. Для них полюбить, жениться и иметь семью не менее трудно, чем управлять самолетом без всякой подготовки: может быть, вначале и сумеешь взлететь, но потом наверняка разобьешься. Трудно продолжать летать, когда на твоем счету уже не один разбитый самолет. Или если на твоих глазах разбился самолет отца. Поэтому понятно, отчего многие мужчины и женщины, не имея в своем распоряжении хорошего руководства по строительству взаимоотношений, просто отказываются от них.