Мужчины с марса, женщины с венеры

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене – Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

Введение

Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помогая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала поправляться.

Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожденной.

А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

– Я весь день сходила с ума от боли, – сказала она, – а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!

– Что же ты не позвонила мне? – возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

– Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

– Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

Я остановился – вернее, замедлил шаг.

– Джон Грей, – продолжала Бонни, – ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

– Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. "Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение", – призналась она.

Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви – безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался "другом в хорошую погоду". Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила прикосновение руки любимого человека, чтобы тебя обняли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

Прежде в моих отношениях с женщинами я в трудные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться – просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяжелым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобраться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делиться своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи – без преувеличения – людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношениях с партнерами.

И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. Их любовь сохраняла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противоположного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между полами. Сьюзен сказала тогда: "Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди".

Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их "разность" – вещь не только вполне нормальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое понимание как мужчин, так и женщин.

Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разводе, они намеревались теперь быть вместе до последнего дня своей жизни. Джим говорил: "Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга".

Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любящими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

Почти все соглашаются, что мужчины и женщины – существа весьма различные; однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односторонностью и, к сожалению, способствуют лишь усилению взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличаются друг от друга.

Для того чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и личного достоинства, взаимного доверия и личной ответственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. В результате опроса более чем 25 тысяч участников моих семинаров по взаимоотношениям полов мне удалось прийти к совершенно определенным и конкретным выводам относительно упомянутых различий. По мере их изучения вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недоверия, вставшая между вами, будет постепенно рушиться, пока не исчезнет совсем.

Откройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все большая потребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. А обладая этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сердечных, искренних отношений с представителем противоположного пола.

Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опрошенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы поймаете себя на том, что киваете головой и бормочете: "Да, да, это все точно про меня", значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изменить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

Настоящая книга разъясняет новую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому – признание того факта, что мужчины и женщины – создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близкими, а в итоге – счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе. Кто сказал, что жизнь в браке – это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

А поскольку это случается часто, то многие в конце концов приходят к полному разочарованию. Они любят своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напряженный момент, не знают, что сделать, чтобы разрядить обстановку. Поняв и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношения с представителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. Вы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. Читая эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложиться взаимоотношения между людьми, никогда не заглядывавшими в нее?

Данная книга – нечто вроде учебного пособия по семейным отношениям для людей, живущих в 90-е годы. Она показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действительность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины – словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различном воспитании.

Это более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношениях с представителем противоположного пола. Благодаря ему мы можем не допускать возникновения недоразумений или быстро разрешать их. Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Нужно только помнить, что ваш партнер – существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. Тогда вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этих различий пользу и удовольствие вместо того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера "под себя".

А самое главное-с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникающих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, которые по праву смогли бы называться любовью.

Истинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. Многочисленные примеры просто и четко выразят то, что вы всегда знали интуитивно. Такая оценка поможет вам оставаться самим собой и не терять собственного "я" в ваших взаимоотношениях с партнером, независимо от его пола.

Знакомясь с тем, о чем я говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

– Это точно про меня, я именно такой! Вы что, наблюдали за мной? Теперь у меня нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

А женщины зачастую говорят:

– Наконец-то мой муж прислушивается ко мне. Мне больше не приходится бороться за то, чтобы он оценил меня по достоинству. Когда вы разъясняете, в чем мы отличаемся друг от друга, мой муж понимает. Спасибо вам!

Такие вот горячие отзывы мне приходилось слышать от тысяч людей, открывших для себя, что мужчины являются выходцами с Марса, а женщины – с Венеры. Эта новая программа по установлению взаимопонимания с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломляющие, но и долгосрочные.

Разумеется, путь к созданию по-настоящему любовных отношений не всегда бывает гладким. Без проблем никогда не обходится. Однако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждения, так и поводом для еще большего сближения, укрепления любви и доверия, проявления заботы. То, что изложено в этой книге, – вовсе не патентованное средство для мгновенного уничтожения всех проблем. Ее цель – помочь вам обрести новый взгляд на вещи, новый подход, благодаря которому сами ваши отношения послужат вам поддержкой и опорой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Это новое знание – инструмент, посредством которого вы обретете ту любовь, которой заслуживаете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

В настоящей книге я делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин. Вероятно, одни из моих комментариев покажутся вам более верными, другие – менее... в конце концов, каждый из нас, человеческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жизненный опыт. Иногда на моих семинарах люди признаются, что в приводимых мною примерах они узнают себя, но, так сказать, наоборот: мужчина – в женщине, женщина – в мужчине. Иначе говоря, им оказывается ближе и понятнее образ мышления и действия лица противоположного пола. Я называю это "поменяться ролями".

Если вы обнаружите, что нечто подобное происходит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов для беспокойства: с вами все в порядке. Я предлагаю вам поступать следующим образом: если, читая то или иное место данной книги, вы не уловите ничего общего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуациями, то либо не обращайте на это внимания (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже заглянуть внутрь себя. Немало мужчин отрекаются от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми для любви, нежности и заботы о другом человеке. Точно так же многие женщины отказываются от определенных качеств и проявлений, свойственных их полу, зарабатывая на жизнь каким-либо родом деятельности, требующим мужской хватки. Если с вами произошло то же самое, то, пользуясь советами и рекомендациями, приведенными в этой книге, вы сумеете не только внести больше страсти в ваши отношения с партнером, но и добиться – чем дальше, тем больше – равновесия между вашими мужскими и женскими качествами.

В данной книге я не задаюсь целью выяснить, почему мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Это сложный вопрос, ответов на который великое множество: тут и биологические различия, и влияние родителей, и воспитание, и очередность рождения, и воздействия культурного порядка – то есть влияние общества, среды, исторических условий. (Эти факторы глубоко исследуются в другой моей книге – "Мужчины, женщины и их взаимоотношения. Как жить в мире с противоположным полом".)

Хотя эффект от применения рекомендаций, заключенных в настоящей книге, обычно бывает немедленным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. Даже здоровые люди, не говоря уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрения, время от времени, в особо трудные моменты жизни, нуждаются в терапии и консультациях со специалистами по проблемам семьи и брака. Я твердо верю в действенность таких средств.

Вместе с тем мне неоднократно приходилось слышать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. Должен, однако, заметить, что, по-моему, именно терапия, то есть работа по нормализации семейных отношений, как раз и создала почву для того, чтобы разработанные мною рекомендации принесли свои плоды.

Если наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет занятий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. Именно такую картину предлагает данная книга. С другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, времена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношениям между полами. Поэтому так необходимо научиться общаться и относиться друг к другу по-новому.

Мысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажутся полезны буквально всем и каждому. Единственная жалоба, которую я слышу от участников моих семинаров и читаю в получаемых мною письмах, это: "Почему никто не сказал мне об этом раньше?"

Наполнить любовью свою жизнь никогда не поздно. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отношениям с противоположным полом, то эта книга – для вас.

Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков – больше. Наши дети заслуживают того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

Глава 1

Глава 2

ЖИЗНЬ НА МАРСЕ

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности своего владельца. Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники – все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облеченным определенной властью и правами.

Они не читают таких журналов, как "Психология сегодня", "Я сам" или "Люди". Их привлекают большей частью внедомашние виды деятельности: охота, рыбная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа "Помоги себе сам" для них попросту не существуют.

Их интересы сосредоточены на "предметах", "вещах", а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят "вещи", способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

Достичь результата – крайне важно для марсианина: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное "самоуправление" является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

Разобравшись в этой характерной особенности марсиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет – все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэтому он лишь в редких случаях говорит о них – разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: "Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?" И держит свои проблемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, – равносильно признанию собственной несостоятельности.

Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней – значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как приглашение к участию, просьба дать совет. Любой марсианин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы", слушает некоторое время, затем выдает порцию ценнейших советов.

Эта марсианская привычка является одной из причин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связанные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться; дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пытается помочь.

Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

Ему и в голову не приходит, что нужно просто выслушать ее, выслушать с интересом и сочувствием – ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказывают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.

ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоощущение определяется их чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Приоритет этих ценностей на Венере заметен во всем. Венерианки пекутся не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здания – выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармония, любовь и взаимовыручка. Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профессию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них – одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настроения. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по нескольку раз на дню – столько, сколько раз меняется их настроение.

Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспомнит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо проблему, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.

Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины – на человеческие отношения; главное дело их жизни – любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них – наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом – это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить поддержку подруги и выразить ей свою. Женские разговоры в ресторане зачастую не менее интимны и откровенны, чем разговор между врачом и пациентом.

На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Главная сфера интересов венерианок – это развитие личности, духовная жизнь, все, что способствует сбережению уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и потребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это на Венере самое яркое проявление любви.

Поскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою компетентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи – признаком слабости и несостоятельности. Однако мужчина в подобной ситуации вполне может обидеться, потому что для него совет, который дает женщина, равносилен выражению недоверия к его собственным возможностям.

А женщина и понятия не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. Для нее чья-либо готовность помочь – еще одно перышко на ее шляпке: раз предложили помощь – значит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложение, адресованное мужчине, заставляет его почувствовать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

На Венере советы и предложения о помощи рассматриваются как проявление заботы. Венерианки твердо убеждены: если что-то делается, это "что-то" всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершенствовать все, что только возможно, составляет неотъемлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно следует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика – это проявление любви.

На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказывает им: работает – и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается изменить мужчину к лучшему, у него складывается впечатление, что его норовят "исправить", как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попытки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему достичь более высоких результатов.

ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ

Не зная этой особенности мужской натуры, женщина легко может – абсолютно невольно и непреднамеренно – задеть и обидеть человека, которого очень любит.

Вот один пример. Том и Мэри отправились на вечеринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале среди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь сказать: "Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь".

А вот что услышал он: "Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание".

Ничего не зная о том, какова жизнь на Марсе, Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточайшее оскорбление. Как нам удалось выяснить, марсианин никогда не сунется к другому с непрошеным советом. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобраться со своими проблемами – если только он сам не попросит о помощи.

Мэри и в голову не приходило, что, когда Том заблудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей представилась особая, весьма специфическая возможность выразить ему свою любовь и поддержку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее – получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности письмо.

Узнав о природе марсиан и венерианок, Мэри научилась и тому, как следует себя вести, чтобы выразить Тому свою поддержку в трудные для него моменты жизни. В следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытаться "помочь" мужу советом, она удержала уже рвавшиеся с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько усилий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. И Том высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представляет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать для него. Она-то как раз старается "помочь", хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себя задетым, обиженным. А потому и реакция его может оказаться достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать "пилила" отца.

Для многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Более того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываются куда более чувствительными именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. Чувство мужчины можно сформулировать примерно так: "Если она не доверяет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого доверия мне ждать в действительно важных делах?" Так же, как их марсианские предки, мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие моменты им нужны не советы, не "пилеж", а доброжелательная терпеливость.

НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

Так же обстоит дело и с мужчинами. Мужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем иного склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытается помочь. Мужчинам следует помнить, что женщины, говоря о своих проблемах, далеко не всегда делают это для того, чтобы им подсказали решение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощутить близость и поддержку.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не понимает, почему она выражает свое недовольство.

Например, Мэри приходит с работы после утомительного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами.

– Мне просто дышать нечем от всех этих дел, – говорит она. – Совершенно не остается времени для себя.

А Том отвечает:

– Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе.

– Но мне нравится моя работа, – возражает Мэри. – Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали – и через минуту все готово.

– А ты не обращай внимания, – советует Том. – Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай.

– Я не могу не обращать внимания! – восклицает Мэри. – А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то!

– Не переживай, – пытается он ее успокоить, – она поймет, что ты была занята.

– А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятности? – стоит на своем Мэри. – Она очень нуждается во мне.

– Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. – Муж начинает терять терпение. – Живешь с ощущением, что все на свете плохо.

– Ну, не все и не всегда, – раздраженно огрызается жена. – А ты даже не можешь выслушать меня.

– Но я же слушаю. – Том уже закипает, и Мэри чувствует это.

– Какой смысл вообще с тобой разговаривать? – бросает она и отворачивается.

В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика – предложение решений.

Ничего не зная о жизни на Венере, Том не понимал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Своими советами он только все испортил. Дело в том, что венерианки никогда не принимаются подсказывать решения, когда человек говорит. Уважительное отношение к собеседнице требует выслушать ее терпеливо и сочувственно, честно стараясь понять и разделить ее волнения.

Том не представлял себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. Узнав, какова природа венерианок и насколько им необходимо выговариваться, он постепенно научился слушать.

Теперь, когда Мэри возвращается домой усталая и расстроенная, их разговоры носят совсем иной, примерно такой характер.

– Мне просто дышать нечем от всех этих дел, – говорит Мэри. – Совершенно не остается времени для себя.

Том делает глубокий вдох, расслабляется на выдохе и отвечает:

– Гм, похоже, у тебя сегодня был трудный день.

– Они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали – и через минуту все готово, – продолжает Мэри. – Просто не знаю, как быть.

– Гм, – после некоторой паузы отзывается муж.

– Я даже забыла позвонить тете, – сокрушается жена.

Том приподнимает бр<