Дисфункционалъные модели взаимодействия

Если гомеостатический анализ указывает терапевту, кто пытается измениться и кто сопротивляется изменениям, то дисфункциональные модели взаимодействия показывают, как эти попытки проявляются в общении между супругами. Существует много хорошо известных моделей, которые рассматриваются в кабинете терапевта. К наиболее распространенным моделям относятся: (1) взаимный уход - коммуникация характеризуется подавленной ненавистью и разобщением; (2) взаимные обвинения - коммуникация характеризуется повторяющимися спорами с эскалацией конфликта, когда супруги высказывают в адрес друг друга обвинения и пренебрежение; (3) пары, в которых один предъявляет требования, а другой совершает уходы - коммуникация характеризуется тем, что один из партнеров постоянно прибегает к открытым действиям, чтобы разрешить какой-то вопрос или выразить свое раздражение, гнев и разочарование, в то время как другой партнер просто старается избежать обсуждения этого вопроса.

Во многих дисфункциональных моделях общения есть общие черты. Во-первых, в основе наиболее дисфункциональных моделей взаимодействия лежит убеждение, что тот же самый старый спор действительно представляет собой борьбу за «истину». Если муж всегда шутит, а жена все воспринимает слишком серьезно, муж должен продолжать прибегать к своим шуткам, подтверждая истину, что «жизнь следует воспринимать легко». А у жены есть мотивация продолжать ко всему относиться чрезмерно серьезно, подтверждая всякий раз свою истину, что «жизнь нужно воспринимать серьезно». Терапевтам необходимо обосновать переживания каждого партнера и рассеять иллюзию о том, что существует абсолютная истина. И лишь когда супруги смогут понять, что их точки зрения представляют собой реалии, связанные между собой, только тогда, возможно, они перестанут вести эти битвы и будут стремиться разрешить конфликт.

Во-вторых, многие дисфункциональные модели взаимодействия также характеризуются ригидными «интимными отношениями», когда действия, направленные на установление близости, у одного партнера немедленно приводят к дистанцированию у другого (что тоже свидетельствует о попытках создать гомеостаз). Когда жена говорит: «Давай после обеда отведем куда-нибудь детей, чтобы заняться сексом», она делает шаг в сторону близости. Своим ответом «Я планировал поиграть в гольф» муж устанавливает дистанцию в отношениях. Вечером, желая близости с ней, он будет шептать ей теплые и ласковые слова, и уже она будет отвечать ему, что совершенно обессилела, так как все время сидела с детьми, пока он играл в гольф.

Для того чтобы супружеская коммуникация была успешной, требуется очень уязвимый и открытый стиль самовыражения. Когда супруги не доверяют друг другу и боятся того, что их отвергнут, а их самолюбию будут нанесены глубокие раны, они будут балансировать на грани эмоционального раскола, который имеет место у них в браке, и сохранять созданную ими дистанцию, чтобы ощущать себя в психологической безопасности.

В-третьих, дисфункциональные модели взаимодействия больше все-го поддаются изменениям во времена серьезных кризисов или каких-то потрясений. В такие периоды супруги - в силу давления извне, болезни, изменений на работе, рождения детей, контроля за подростками - вынуждены реорганизовать привычную для них жизнь, в такие периоды их модели общения ослабляются и могут выйти на более высокий и глубокий уровень. Например, переход с полного рабочего дня на неполный рабочий день, уход за престарелыми родственниками и переезды вызывают необходимость серьезных изменений в семейном ритуале и структуре. Многие супруги считают, что вместе с новым напряжением появляются и новые возможности для более полного и менее ригидного взаимодействия. Как только каждый из супругов признает неизбежность изменений, позитивные изменения не замедлят сказаться.

Власть

Структура отношений определяется тем, как распределяется власть. В рамках супружеских отношений власть относится к способности оказывать влияние на эмоции, поведение и стили принятия решений в паре. Это влияние расширяется главным образом посредством коммуникативного стиля супругов. Слова, которые они используют, а также определенные моменты, когда они к ним прибегают, оказывают влияние на их функционирование. Хейли (На1еу, 1984) лаконично увязал власть супругов с их общением, когда говорил о том, что «основные конфликты в браке центрированы на проблеме, кто и кому должен сказать, что необходимо делать и при каких обстоятельствах». Брак, в котором власть распределена одинаково, преуспевает. Супруги по-разному определяют справедливость в соответствии со своими нуждами и желаниями. Для одной пары имеет большое значение принятие совместных решений о том, как они будут тратить деньги» '< проводить выходные и где будут жить. Другая пара достигает равенства, устанавливая, что жена будет отвечать за расходы и состояние семейного бюджета, а муж будет определять, где они будут жить. В третьей паре равенство может достигаться следующим образом: муж контролирует область принятия решений на раннем этапе брака, а жена будет контролировать эту же область в последующие годы брака.

Когда один партнер постоянно воспринимается другим как человек, осуществляющий контроль, супружеское разочарование почти неизбежно, и в этом особенность нашей культуры. Сильный партнер принимает конфронтационный стиль общения, в то время как слабый предпочитает избегать конфронтации. На крайнем полюсе слабый партнер даже не пытается как-то оказать влияние (например, сказать супругу» какой фильм он хотел бы посмотреть, куда бы ему хотелось поехать в отпуск), поскольку он предвосхищает то, что его отвергнут, и боится супружеского гнева, который может последовать за этим. Подобные «пугающие последствия» только ускоряют