Слияние - индивидуация - интеграция

Супружеские привязанности - сложный и противоречивый процесс. (Помимо различий в проективной идентификации, у супругов существуют реальные различия в темпераменте, происхождении, ценностях и способностях. После того как супруги проживут вместе несколько лет, слияние, к которому они так стремились, сменяется потребностью в индивидуации и самоопределении. Когда супруги переходят к индивидуации, комплементарные черты, которые когда-то вызывали восхищение или снисходительное отношение, начинают выводить их из себя. Жена, вместо того чтобы ценить ту чистоту, в которой супруг содержит машину, приходит в ярость от того, что его так волнуют столь незначительные вещи.

Фэб Проски утверждает, что супруги знают, когда они находятся на этом этапе индивидуации, потому что их начинает мучить вопрос:

«Где же тот человек, с которым я вступил в брак?» Партнеров очень пугает дезинтеграция сходств, которые они ощущали в самом начале, и обычно они предпринимают отчаянные попытки восстановить прежнее восприятие блаженства слияния. Эти попытки создают очень трудную, но действенную ситуацию обучения, но эта ситуация находится в основном вне сферы сознания. Отсутствие понимания процесса, в который они задействованы, вызывает боль. Их ссоры не отражают реальную ситуацию; скорее это поверхностные проявления борьбы, которую они сейчас ведут». Данный анализ дает обьяснение тому, почему люди, прожив много лет в браке, оказываются на разных полюсах. С течением времени многие пары, вместо того чтобы увидеть сходства, выделяют только различия. Различия в коммуникации становятся для них более важными, чем подтвержденные сходства. Потребность в деидентификации или личностной индивидуации, возможно, является основной психологической силой, мотивирующей подобное изменение в восприятии. Слияние является фрустрирующим и недостижимым, поэтому успешная автономия становится настолько важной. Смещение фокуса способствует изменениям в коммуникации.

Л'Абэйт (1990) приводит следующие восемнадцать характерных особенностей, по которым супруги обычно находятся на разных полюсах. Все они оказывают очень сильное влияние на модели общения:

1. Экспрессивный супруг против неэкспрессивного супруга.

2. Гиперактивный супруг против пассивного супруга.

3. Чрезмерно зависимый супруг против очень независимого супруга.

4. Супруг-перфекционист против супруга, действующего по принципу «авось и как-нибудь».

5. Рефлексирующий супруг против импульсивного супруга.

6. Супруг-лидер против супруга, всегда следующего за кем-то.

7. Супруг, проявляющий настойчивость, против чрезмерно сентиментального супруга.

8. Супруг, манипулирующий другими для реализации своих собственных потребностей, против супруга, отрицающего то, что ему что-то нужно от других.

9. Ригидный супруг против супруга, который с легкостью принимает изменения.

10. Супруг, который преимущественно отдает, против супруга, который гпавным образом получает.

11. Избалованный вниманием супруг против супруга, к которому относятся с пренебрежением.

12. Супруг, потакающий своим желаниям, против супруга, который во всем себе отказывает.

13. Супруг, готовый подчиняться, против супруга-бунтаря.

14. Супруг, критикующий других, против супруга, склонного к самокритике.

15. Супруг, который показывает свои чувства, против супруга, который скрывает свои чувства.

16. Доверчивый супруг против супруга, склонного прибегать к хитрости.

17. Доминирующий супруг против послушного супруга.

18. Супруг, отрицающий все проблемы, против супруга, который указывает на проблемы.

Всякий раз, когда в браке возникает конфликт, каждый из супругов имеет возможность проанализировать как свою роль, так и роль супруга в этом конфликте. Зрелая идентификация, а также признание реальных различий и проявлений проективной идентификации позволяют каждому из супругов взять на себя личную ответственность за улучшение Супружеских отношений. Когда люди фокусируют внимание на том, что происходит с партнером, они все еще находятся на этапе слияния - они рассматривают партнера через призму собственного нарциссизма, что очень ограничивает видение. Партнеры, которые находятся на этапе слияния, думают: «Если бы он (она) понимал меня, любил меня и хотел бы сделать меня цельным (компенсировать мои ограничения), тогда он (она) сделал бы это и не сделал бы того». Когда супруги начинают делать акцент на том, что с ними происходит, они находятся на пути к личностной и супружеской зрелости. Они задают себе вопрос: «Чем вызван этот сильный гнев? Какую ответственность несет каждый из партнеров за то, чтобы сделать эту ситуацию решаемой? Как я могу действовать иначе в будущем? Какие новые альтернативы и стратегии я могу попробовать?» Они начинают думать: «Как я могу осуществлять свой дальнейший рост и изменения, чтобы стать более цельным и чтобы отношения больше удовлетворяли нас обоих?»

Многие супруги поддерживают комплементарные/полярные отношения в своем браке. Иногда это удовлетворяет их. Однако, по-видимому, существует четыре типа издержек, связанных с «институционализацией различий». Во-первых, фрустрация и гнев становятся очевидными параметрами в их отношениях. Области, в которых у партнеров происходят трения, обычно признаются, и люди могут прибегать к одним и тем же стандартным аргументам на протяжении многих лет. Например, проявляющий настойчивость супруг может всегда критиковать своего неторопливого супруга, высказывая определенные выражения в его адрес, получая в ответ контрнаступление. Во-вторых, в комплементарных отношениях роли с течением времени становятся комичными, а черты каждого супруга - очень сильно преувеличенными, так как они никогда не используют полярный репертуар своих супругов. Опять же супруг, проявляющий настойчивость, никогда не имеет возможности расслабиться, в то время как супруг, который всегда расслаблен, не знает, чего такое работать без отдыха. В третьих, в таких браках супруги становятся очень зависимыми друг от друга. Это представляет риск только в тех случаях, когда супруги не слишком зависимы и не хотят или не несут ответственности за то, чтобы реализовывать привычные компенсаторные модели поведения по отношению к своим супругам. Четвертый и самый опасный аспект таких отношений состоит в том, что каждому партнеру приходится жить с постоянным страхом, что его могут оставить.

После многих лет брака супруги, находящиеся на здоровой траектории развития, начинают рассматривать друг друга в сложных ситуациях, которые требуют взаимозависимости. Уже нет необходимости подчеркивать сходства и единение. Исчезает и потребность видеть только различия. Как же супруги осуществляют трансформацию? Чтобы разрешить проективные идентификации, каждый супруг должен пройти процесс индивидуации и быть открытым для диалектического понимания отношений. Иными словами, они должны прийти к тому, чтобы

ощущать себя и своих супругов как личностей отдельных и независимых. Человек становится зрелым, когда он перестает проводить различия между собой и своим супругом, воспринимает его как равного и принимает сложную и взаимосвязанную природу супружеских взаимодействий. Далее я постараюсь объяснить, как это происходит.

В счастливых браках, когда супруги прожили вместе много лет, наблюдается тенденция способствовать и подчеркивать все потенциальные возможности у каждого из партнеров. Жена может рассчитывать на поддержку мужа, когда ей необходимо быть экономной в одной области и расточительной - в другой; муж обращается за помощью к жене вне зависимости от того, хочет ли он научиться вязать или выставить свою кандидатуру на пост шерифа округа. Ни у одного из супругов нет необходимости изображать друг друга в карикатурном виде.

Когда супруги успешно проходят процесс индивидуации, они перестают дополнять дефицитарные области друг друга и совершенствуют свои собственные области, которые не были развиты или подавлялись. Супруги, испытывавшие напряжение, с течением времени занимают полярные позиции и эмоционально придают большое значение этим различиям. У таких супругов мало общего, хотя в глазах общества они и являются парой.

Этот процесс развития супругов можно считать повторением родительско-детских отношений. Совершенствование отношений с одним родителем логически служит для человека моделью развития, что и используется им в совершенствовании отношений с супругом. Оба партнера должны иметь способность к установлению контакта и делать акцент на том, чтобы укреплять этот контакт, поддержку и близость. С течением времени это должно привести к индивидуальному росту, независимости и, в конечном счете, - к балансу взаимной зависимости.