Может ли муж стать лучшим другом своей жены?

Во многих случаях, когда супруги составляют свой основной список интересов, они включают туда виды деятельности, которыми никогда не занимались. Тем не менее, эти виды деятельности нравятся им. Фактически я обнаружил принцип совместного притяжения, настолько важный, что разработал четкое правило супружеской жизни, на котором настаиваю во время консультаций. Мое второе утверждение гласит:

Если любой отдых, принося удовольствие одному супругу, раздражает другого или не может занять его, такого отдыха надо избегать.

С этим правилом возникает множество потенциальных проблем. Например, многим мужчинам, возможно, придется отказаться от просмотра футбола по телевизору. Естественно, в результате меня очень часто критикуют. Люди протестуют: «А как же быть с моей личностью? Вы поворачиваете дело так, что мне придется отказаться от вещей, которыми я живу как личность».

Снова я отвечаю, что вы можете делать все. Из тысяч возможных видов деятельности, вероятно, существуют лишь несколько сот, которые я и моя жена очень любим. Я, естественно, не имею времени на все занятия, которыми мы с женой наслаждались бы. Почему же тогда я должен терять свое время, занимаясь вещами, которые не доставляют удовольствие моей жене? Принцип вовлечения лишь в обоюдопритягательные занятия не является призывом отвергнуть свою личность. Он просто значит, что надо выбрать деятельность, которой я наслаждаюсь, но при учете чувств жены. Почему я должен за ее счет получать выгоду, когда мы можем получить выгоду вместе?

Хотя некоторые супружеские консультанты могут со мной не согласиться, я считаю, что муж и жена должны быть лучшими друзьями. Некоторые скажут, что такое положение нельзя навязать силой, но принцип, который я ввел в этой главе, по существу вынуждает мужа и жену быть лучшими друзьями через совместный отдых и наслаждение им. Мой принцип единства в обоюдных интересах говорит, что муж и жена не могут отдыхать иначе как вместе. Единственное исключение из этого правила, позволяющее мужу и жене заниматься какой-либо деятельностью, нравящейся только одному из них, если с помощью ее достигается важная обоюдозначимая цель.

Главный пример такого исключения — проведение времени с детьми. В нашей семье Джойс является горячим сторонником того, чтобы я отдыхал с нашим сыном. Стив и я учились играть в настольные игры. Мы также занимались охотой, катанием на лыжах и разными другими видами спорта. Джойс никогда не чувствовала себя отверженной, когда я так проводил время со Стивом и хотя Джойс и я не были физически вместе, мы достигали важной обоюдозначимой цели — хорошего отцовского воспитания. Поэтому она могла себя чувствовать истинно счастливой, когда я так проводил время.

То же самое касалось и Джойс, когда она помогала нашей дочери Дженифер, заинтересовавшейся конным спортом. Они проводили вместе сотни часов на выставках лошадей. И снова я полностью поддержал их усилия, поскольку через эти усилия жена достигала цели — хорошего воспитания детей.

Однако я считаю, что во всех других случаях, чтобы обеспечить взаимное накопление вкладов в Банк любви, пара должна придерживаться правила обоюдной привлекательности занятий. Давайте посмотрим, как это происходит.

Какие-то из моих лучших чувств я испытываю, когда занимаюсь любимым видом отдыха. Если я провожу это время еще и совместно с женой, я ассоциирую эти добрые чувства с ней, и по мере того, как растет моя любовь к ней, наши супружеские отношения укрепляются. Если я испытываю эти чувства рядом не с женой, а с кем-то другим, то буду связывать их с другим человеком. Таким образом, я теряю возможность укрепить любовь к жене и даже могу подвергнуть опасности наш брак.

Если жена говорит, что ей не нравится деятельность, которой мы занимаемся вместе, я не должен принуждать ее к продолжению этой деятельности. Когда мы проводим время вместе, я чувствую ответственность за то, довольна ли она. По этой причине я всегда упорно стараюсь отказываться от деятельности, которой она не может заниматься с удовольствием. Нам нужно искать совместные занятия для отдыха, в которых мы оба будем получать наслаждение.

Многие супруги — особенно мужья — считают, что эти слова сложно претворить в жизнь. Сама мысль — отказаться от своего любимого отдыха, такого как охота или футбол, вызывает депрессию у многих мужчин. Я могу это понять, потому что мужчинам нужно, чтобы в их жизни обязательно был отдых. Они усердно работают весь день и стремятся дожить до тех нескольких часов наслаждения, которые они могут спланировать самостоятельно, а консультант по браку приходит и говорит, что они не могут делать то, что, как им кажется, помогает жить.

Но все-таки я побуждаю таких мужчин принять мой план хотя бы на несколько месяцев, напоминая, что я не призываю отказаться от всех удовольствий отдыха. Я просто советую им вовлечь жену в тот отдых, которым они занимаются. Это вовсе не значит, что нужно отказываться от всего и сидеть перед телевизором или на диване с женой. Вместо этого мужчине необходимо сменить свои прежние занятия на досуг, которым он может заниматься вместе с женой.

Жене необходимо помнить, что изменение привычек в отдыхе может очень отрицательно повлиять на удовольствие, которое муж получает от этого отдыха. Мужу будет чего-то не хватать, иногда очень сильно, но как только он изберет правильный путь, супруги смогут наслаждаться отдыхом вместе.

Что касается жены, то, возможно, ей придется пережить неприятные моменты, пока положение изменится. Она просит мужа не ходить на футбол, а побыть с ней. Сначала жене может показаться, будто она делает ошибку, ведь она не хочет принуждать его силой, хотя и стремится провести вечер с ним. Примерно посередине вечера ей, возможно, захочется сказать, чтобы он все-таки шел на футбол, поскольку она чувствует свою вину за то, что оторвала его от отдыха, которым, как она знает, он глубоко наслаждается. Ей нужно все-таки настаивать на этом, и они будут совместно изучать свои общие интересы. А ее мужу необходимо быть терпеливым с ней, чтобы, наоборот, как-то приобщиться к одному из ее любимых видов отдыха.

Если для одного из них или для обоих эта деятельность не удается первые несколько раз, не отказывайтесь от нее. Уделите время, чтобы приобрести необходимые навыки. Предположим, жена хочет начать кататься на лыжах, чтобы угодить своему мужу. Ей нужно время, чтобы развить мускулатуру, требуемую для этого, и научиться технике катания на лыжах. Если муж будет вовлекать ее в это дело слишком быстро, вскоре жена почувствует отвращение к лыжам, совершенно отвернется от спорта и будет заниматься тем, что ей доставляет удовольствие. Однако если она продолжает кататься на лыжах и приобретает некоторый опыт, но это все еще не нравится ей, то жена все-таки должна быть вправе сказать своему мужу: «Я устала от этого и мне лыжи совершенно не нравятся. Давай попробуем что-нибудь еще». Нужно время, чтобы привыкнуть к любому занятию или попробовать новое. Возможно, вам будет трудно приспособиться к изменениям, но вы увидите, что ваши супружеские отношения все-таки стоят затраченных усилий. Во время консультаций я обнаружил, что пары, которые серьезно пытаются укрепить свой брак, делают такие попытки без отвращения.