Принятие, самооценка и друг-наставник

Предположим, я нарисовал корову, больше похожую на жука. Человек, который поддерживает самооценку, скажет мне, что это мой оригинальный взгляд, можно и так рисовать корову, главное — это выразить себя.

Если человек оказывает нам принятие, он дает нам понять, что да, мол, ты нарисовал какую-то корову, но ты ценен не тем, что ты ее нарисовал, ты ценен сам по себе. И мое отношение к тебе не изменится от того, хорошо или плохо ты рисуешь.

А друг-наставник скажет откровенно: «Корова паршивая. Стоит поучиться рисовать. Завтра мы пойдем в школу акварели, где нас научат рисовать корову и других зверушек».

Деньги и секс

Про то, что секс сам по себе зачастую малоценен и часто за потребностью в сексе скрывается потребность в самооценке, мы уже упоминали.

А когда за сексом скрываются деньги — это совсем не то, про что вы могли подумать.

Вот вам забавный пример искреннего самообмана: славная женщина считает, что мужчина что-то делает для женщины только за хороший секс. И, соответственно, как только она видит мужчину, от которого ей что-то надо, она немедленно его хочет, причем совершенно искренне. И в тот момент, когда она понимает, что все необходимое может получить от него и без секса, то как отрезало — она больше его не хочет. Получается, что под эротическую потребность в ее конкретном случае мимикрируют деньги и немного быт.

Комментарий Е.Н.

Недавно была свидетелем обсуждения брачного договора, где одним из пунктов было исполнение супружеских обязанностей два раза в неделю. При отказе уклоняющаяся сторона должна была заплатить стороне ущемленной 10 тысяч рублей. Это не шутка. Договор заключен, пара живет вместе уже несколько лет. Мне так хочется посмотреть их книгу расходов (наверняка таковая у них есть, причем, у каждого своя). Каково там движение денежных средств? Интересно чисто по-бабьи.

Самооценка и деньги

Мы уже знаем, что одно и то же внешнее поведение может иметь различные мотивы.

Скажем кому-то для себя важно быть хорошим мужем и отцом. А случается (допустим, не в нашей стране), что человек находится на госслужбе или на выборной должности и он может все потерять, если кто-нибудь узнает, что он плохой отец и муж не очень. Приходится соответствовать.

Вот это история о деньгах, а вовсе не о самооценке. Человеку самому, может, и плевать, какой он отец, главное, чтобы никто об этом не узнал. Даже если и узнают — тоже ничего страшного. А вот если осудят или сочтут, что он не достоин должности, и уволят — это будет по-настоящему скверно.

Самооценка и секс

Жена может требовать секса ради самооценки. Может, ей и неохота, но надо, чтобы секс в нормальной семье был! Отсутствие сексуального внимания к ней оскорбляет ее как женщину.

Бывает и наоборот: муж считает, что он должен заниматься любовью с женой, иначе он не мужик. Хотя уже давно надоели ему и жена, и секс, и жизнь в целом.

Бывают крепкие счастливые семьи, в которых один из партнеров удовлетворяет потребность в сексе на стороне. Но для многих супружеская измена означает окончание брака, сразу и бесповоротно. И здесь проявляется острая потребность в самооценке. Ведь если в результате никто не забеременел, ничем не заболел и, кроме нескольких потраченных на «забавные телодвижения» часов, других материальных последствий нет, значит, дело только в представлениях о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Вот классический анекдот по этому поводу:

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется на то, что он может только один раз, а сосед восемь.

— «А откуда знаете, что сосед может восемь раз?

— «Сам сказал».

— «Ну, и вы говорите!»

Любимое кино

— Теща!… Ой, я дура-ак!.. Теперь все доложит жене!

На самом деле редко бывает, чтобы муж застал жену с любовником. Чаще всего узнают, что партнер изменил, окольными путями. В принципе, в жизни ничего не поменялось, только в голове добавилось новое знание. Но человек на это реагирует физическими действиями: кричит, бьет посуду, завязывает галстуки в узелок, уходит из дому, прихватив детей и оставив пустые вешалки. (Как тут не вспомнить печальную судьбу Семена Семеновича Горбункова из «Бриллиантовой руки»!). Еще бы, затронута самооценка. И если в базовой не она, то брак продолжается с некоторым, правда, взаимным бурчанием. Можно даже посуду побить для приличия, но уходить никто ни от кого не станет: не те базовые.

Классический случай секса ради самооценки — коллекционирование партнеров (партнерш), особенно у мужчин.

Сто пятьдесят восьмая. Вот я какой крутой!

Если же самооценка стоит на собственной верности и «абы с кем не сплю», то и «счет» будет другой. По крайней мере тот, который напоказ.

Как различать секс ради самооценки и секс ради секса? Если вы раз от раза с этим партнером получаете все больше удовольствия, это секс ради секса. Как в танцах: пара все лучше и лучше станцовывается. А если новизна важнее… Тогда не в сексе дело.

Самооценка и защита

У авторов есть знакомая дама, для которой важно, чтобы ее поддерживали и хвалили. Вступая в отношения, она сразу демонстрирует позицию опекуна: «Я вместе с тобой, решу твои вопросы, но в обмен ты тогда будь мне верен абсолютно и беспристрастно». А критику она воспринимает как «измену».

Самооценка и быт

Есть разница между тем, что человеку действительно нужно, и тем, что ему важно представлять из себя. За это человек сам начисляет себе какие-то баллы. Все, что делается «на оценку», — это закрытие потребности в самооценке.

❖ Если я считаю, что жена должна что-то делать потому, что если она не делает, то я лох, — это неудовлетворенная потребность в самооценке во мне говорит. А если мне действительно скверно, когда вокруг грязь и не убрано, — это потребность в быте.

❖ Еще пример. Есть человек, и у него есть деньги на машину. Но он не хочет ее покупать: денег жалко. С одной стороны, самооценка тут явно страдает: у делового человека должна быть машина, а с другой стороны, фотоаппаратуры, КПК, другой цифровой техники в свое время было куплено столько, что на эти деньги впору купить три машины. Дело в том, что у этого человека в потребностях эмоциональный быт: не любит, когда его дергают. Машину он иметь не хочет, потому что это большие проблемы: техобслуживание, бензин, ДТП… А все остальные игрушки украшают быт, развлекают и радуют. Плюс у человека есть тяга к перфекционизму, поэтому он готов поступиться деньгами, лишь бы его игрушки хорошо работали, были снабжены необходимыми запчастями и дополнениями, а значит, приносили радость и удовольствие. А в машинки играть он пока не хочет. Поэтому он тратит деньги на то, что другим могло бы поднять самооценку. При этом окружающим кажется, что этот парень понтовый, поэтому с ним все носятся, его ценят, балуют и ухаживают за ним. И это тоже обеспечивает ему быт: комфорт и спокойствие.

❖ Вспомним еще одного нашего общего знакомого, который занимается дайвингом. И при этом страсть как любит выпендриться. Недавно он выбирал себе фотоаппарат. Консультировался у авторов, которые снимать пока толком не умеют, но как все начинающие страсть как любят про это поговорить. Авторы сообщили ему, что крутой фотоаппарат для его целей — подводной съемки — стоит в среднем 8 тысяч баксов. Едва он представил, как будет дрожать и переживать за такую «золотую» аппаратуру, которая к тому же требует дополнительных гаджетов, сразу же согласился на аппаратуру подешевле. Зато спокойнее. Быт и комфорт пересилили самооценку. В целом у этого человека быт — главная потребность. Но он закрыт настолько хорошо, что поверх него толстым слоем лака нанесена жажда понтов. Пока они не беспокоят!

Деньги и быт

Под быт, особенно эмоциональный комфорт, может мимикрировать и потребность в деньгах. Есть люди, которые экономят на вещах и думают, что такие вещи, как большой телевизор, крутой холодильник, им в доме неприятны.

Скажем, парень с очень хорошей зарплатой живет в захламленной квартире, стараясь не держать в ней электроники. Зачем ему дорогие вещи — мебель, бытовая техника, если гораздо удобнее жить со старыми? Да, он говорит себе и другим про «удобнее», но денежки-то накапливаются. Истинный бытовик все равно потратится. На другое, тоже удобное.

Другие примеры мимикрии потребностей

Один приятель авторов купил ЖК-монитор с пятью «битыми» пикселями. За счет этого брака ему сделали в магазине почти сорокапроцентную скидку. Недостатка вовсе не заметно: работать удобно, потребность в быте дефект монитора не напрягает. Друзьям своим хозяин про этот брак рассказывает охотно, значит, и самооценке это не вредит. Остается только потребность в деньгах.

Именно из экономии и был куплен бракованный монитор. На первый взгляд, самооценка и, возможно, быт. А на деле — деньги.

Под самооценку могут мимикрировать едва ли не все потребности.

У меня есть убеждения, что надо дружить, и я дружу У меня есть убеждения, что надо быть защитником, и я через силу, но защищаю. У меня есть убеждение, что жена должна обеспечивать мужу быт, и я обеспечиваю.

Мимикрировать может все подо все. Многие потребности «ходят парами»: секс с самооценкой, быт с деньгами, эмоциональный быт с защитой, с принятием… Практика бьет любую теорию. Слушайте, что человек говорит. А главное — смотрите, что он делает. Потому что по-настоящему потребность проявляется в момент ВЫБОРА, когда человек уступает в одном (и даже во многом), чтобы приподнять другое (иногда всего лишь чуть-чуть). Базовая потребность — та, где человек о-о-очень трудно уступает. Или не уступает вообще. Где упирается, как баран, или извивается, как уж, но делает по-своему. Даже вопреки своим собственным разумным аргументам.

И снова о внешних признаках

Как человек выглядит

Легче всего по внешнему виду определять потребности в самооценке и быте. Если человек одет удобно, комфортно, создает ощущение плюшевого медвежонка, это ярко выраженная потребность в быте. Если человек одет так, что его можно выставить в витрину магазина, то здесь проявляется потребность в самооценке.

Любимое кино

— Я сам терпеть не могу грязную обувь.

— Мне нет никакого дела до вашей обуви.

— И все-таки это вам неприятно. Это написано у вас на лице.

Смотрите, как человек выглядит на общем фоне. Понятно, что в деревне Гореловке некто, одетый в «Гуччи» и «Прада», будет выглядеть просто неадекватно. Если же некто работает в компании, где есть дресс-код, и одет в костюм, как этого требует дресс-код, значит, что он всего лишь играет по правилам и в его системе ценностей важна игра по правилам. Но у того, кто выбивается из общей массы в лучшую или (на наш с вами сторонний взгляд, в явно худшую) сторону, есть выраженная потребность в самооценке. Потому что «выбивается из общей массы» здесь играет сильнее. (Ну, конечно, мы не про бомжа в автобусе говорим).

Интересно распознавать по внешности и поведению потребность в сексе. Еще раз повторим: носители этой потребности — не «юноши бледные со взором горящим». Это те, у кого, как вы помните, в этой области «и так все хорошо».

Люди, для которых важен секс как процесс, склонны к кинестетическим проявлениям, к удовольствиям в ощущениях, в теле, к комфортному быту. Их легко опознать по тому, что они делают телу удобно и приятно. Они заботятся о своем теле, относятся к нему с подчеркнутым интересом, они его знают и умеют своим телом пользоваться. Они любят массаж, любят, чтобы телу было хорошо. Человек с потребностью в сексе выглядят как кот, объевшийся сметаны: плавные, томные движения здорового, довольного животного.

Противоположность этому образу — «железный дровосек», существо, не ориентированное на чувственные удовольствия. Такого возбуждают логика, расчет и «сошлось» в задаче.

У так называемых «охотников» ведущая потребность — самооценка, им важен процесс завоевывания. Как правило, «охотники» теряют интерес к объекту, как только добьются секса. Да и с ними самими неинтересно после этого.

Что говорит и делает

Когда человек говорит не о чем-то конкретном, а просто рассуждает о себе или о других людях, он косвенно говорит о чем-то важном для него. Когда кто-то не подозревает, что за ним наблюдают, он ведет себя максимально естественно, показывает свои естественные потребности.

Бывает, что человек обо всем отзывается более-менее ровно. «Как дела?» — «Все хорошо». С одной стороны, это может быть проявлением потребности в самооценке, с другой — ему важен эмоциональный быт (чтобы все было хорошо, ровно, без всплесков). Между тем, вариантов ответов про дела много. Можно взять за руку и рассказать, как дела. Можно просто сказать: «Плохо». А можно сказать, что все хорошо, когда на самом деле плохо, потому что вы думаете, будто собеседнику неинтересно слушать, как у вас дела на самом деле. А сказать: «Пошел к черту, какая тебе разница, это мои дела!» язык не поворачивается. Тогда вам важно в глазах других людей выглядеть вежливым мальчиком (девочкой), у которого(ой) все хорошо. Вы ведете себя так, как от вас того ожидают, как вас научили, и тем демонстрируете свою потребность в самооценке.

Любимое кино

— Даже если бы вы носили три кольца, вы все равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?

— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Впрочем, «как дела?» — это не тот вопрос, по какому можно многое сказать.

Задайте конкретный вопрос, такой, который вы можете задать в естественном общении с людьми, любой социально приемлемый. Спросите, куда девушка едет отдыхать. Куда молодой человек ездил в последний раз? Какое кино ему нравится? Содержание вопроса не важно. Важно, чтобы человек начал о себе говорить. А вот если вы попадете в интересную для него тему — отлично: от интересной темы до базовой потребности рукой подать.

Вот пример. Красивая девушка предлагает заняться чем-то вечером. Не важно чем, но вечером. А утром рано вставать. По реакции собеседника видим, что человек выбирает и с каким эмоциональным настроением: заинтересует ли его перспектива «вечером» или он станет выяснять, куда именно они пойдут: туда, где много народу, или где они будут наедине? Или просто скажет: «Давайте в другой раз». Тот, кому важна самооценка, пойдет с красивой девушкой в народ. Если же ему важна самооценка, но критерием выступает количество любовниц, он выберет вариант, при котором они останутся наедине. Для большинства мужчин, которым важна самооценка, нормально напрягаться ради секса.

А тот, кому очень важен эмоциональный быт, скорее откажется от секса, если секс сулит какой-то дискомфорт. Куда-то идти, чего-то делать. А потом невыспавшимся на работу…

Тот же, чья базовая состоит в защите, еще и с подозрением отнесется к сомнительному знакомству.

Вот типовой сценарий развития отношений мужчины с базовой потребностью в деньгах и быте. Она ему понравилась. Он прилагает усилия, чтобы переспать с ней. При этом он забрасывает быт и все остальное. В тот моменту когда он ее добился, он начинает отменять завтрашние встречи, если они ухудшают его быт (ну, необходимо ему высыпаться). И перестает водить ее в рестораны, чтобы не напрягаться финансово. В тот момент, когда она начинает требовать от него слишком много денег и нарушает его быт, заставляя мотаться на другой конец города ради встреч с ней, он теряет к ней интерес, причем совершенно искренне.

Быстрее всего становится видна потребность в самооценке , потому что эту потребность человек преподносит сразу.

Простой пример: помогали недавно знакомому выбирать объектив к фотоаппарату На витрине было много хороших, надежных объективов попроще, но знакомый с сильно развитой самооценкой заглядывался на самые дорогие. Еще бы: у них и колечко красное, которое многое говорит знатокам о стоимости этой стекляшки.

Комментарий Е.Н.

Если честно, проблема самооценки всегда была для меня весьма актуальной. Не хвастаясь, а просто констатируя факт, скажу: — мне как-то везло в жизни (может, это не так и хорошо, потому что привело к тому, что, прекрасно понимая окружающую действительность, я в своем уже достаточно солидном возрасте все еще ношу очки с розоватым оттенком; не напишу «совсем розовым», для немолодой женщины это, наверное, будет диагнозом). В общем, везло. Обо мне всегда говорили: «развитый ребенок», «умная девочка», «способная студентка», «знающий врач», «перспективный преподаватель», «прекрасный профессионал», «мудрая женщина», наконец. И каждый раз, слыша или читая это, я внутренне съеживаюсь, потому, что до сих пор не определилась внутренне, сколько же я стою на самом деле. И до сих пор меня мучают какие-то неясные опасения, что вдруг все поймут, что на самом деле я, ну не то, чтобы совсем ничего не знаю, но знаю все не в той степени, как все думают. И проконсультировав очередного пациента, расписав лечение и режиму дав просто совет «по жизни» и проводив его, говорящего «спасибо, я все понял, я теперь знаю, как надо», я еще зачастую долго мучаюсь: — а все ли я учла, он мне так доверился, а вдруг я не совсем права… При всем этом я выгляжу человеком уверенным, самодостаточным… И все это передается, к сожалению, «о наследству. Помню, как перед окончанием средней школы, сын, «идущий на медаль» (такой был термин, а сейчас есть?), подошел ко мне с вопросом: «Мам, ты была настоящей отличницей или, как у меня, просто так вышло?» Когда я ответила «да, конечно, как у тебя, сынок», он облегченно вздохнул. Его мучило, что получая «пятерки», он знал, как ему казалось, все не настолько досконально хорошо, насколько, по его мнению, должен знать «настоящий отличник». Помню, как нам внушали когда-то: «Будь, как все». И так же воспитывали мы зачастую способных на большее своих детей. Так и я воспитывала своего умненького сына, и как же грустно было мне однажды услышать от его руководителя аспирантуры: «Умный парень, но куража в нем нет». Сейчас, к слову, сын живет далеко от родительского дома, успешно работает, хотя, мне кажется, мог бы достичь большего, но в этом виню себя (это я все про отсутствие куража), кормит семью и очень изменился. Стал уверенным и, с удовольствием пишу это слово, мне кажется, самодостаточным. К чему я это вам говорю, почему вдруг решила вот так распахнуться? Да потому что мне хочется, чтобы если не все, то большинство из вас избежало моего несколько запоздалого прозрения… И чтобы воспитывая своих настоящих или будущих детей, вы внушали им, что они — самые умные, самые красивые, поддерживали в них стремление быть лучше, ограничивать всяческие самокопания и, главное, не поощряли стараться быть незаметными, «как все». Безусловно, многое зависит от характера, темперамента, разных субъективных и объективных причин. Но тем не менее… И еще пару слов (тоже не из теории, которую знаю много лет наизусть, а из личного опыта). Если на вашей работе требуется повышенная способность к нестандартным решениям и вы таковой обладаете, не бойтесь претендовать на что-то не самое последнее в смысле уровня зарплаты. Если же ваша новая работа предполагает стандартное слепое подчинение начальству, а у вас с этим трудности, то следует вообще подумать, сможете ли вы на ТАКОЙ работе достигнуть больших высот, даже если делать требуется то, что вы как раз умеете. Жаль, что я все это поняла уже на исходе своей карьеры…

Если человек предполагает, что жена должна выполнять какие-то функции, например, убирать в квартире (не потому что ему важна чистота, а просто потому, что «жена должна») или что мужчина должен зарабатывать во сколько-то раз больше женщины (он просто должен, и эти деньги не жизненно необходимы), это разговор о самооценке. Это представление о мире, в которое человек пытается впихнуть реальность.

Но это когда речь идет о самооценке. Все остальные потребности надо рассматривать в обстановке «бэк-офиса». В быту. В повседневности. Важно научиться слышать, о какой именно потребности говорит партнер.

ОТСУТСТВИЕ ПРЕТЕНЗИИвидно по тому, что человек ни от кого ничего не требует. Если он ведет себя простецки, без демонстративности, это и есть низкие претензии к себе и ожидание низких претензий от других. Такой человек собой занимается сам, никого собой не напрягает, не претендует на особое отношение — ведь особому отношению надо соответствовать. Это просто очень спокойный человек, живущий своей жизнью.

Знакомый рассказывал про дедушку, который пережил ленинградскую блокаду. У него было очень мало претензий. Он никогда не кричал, не повышал голоса, его вообще ничего не могло вывести из себя. Он ничего не просил ни в какой ситуации. И если к нему предъявляли претензии, он на них никак не реагировал. Радовался мелочам, любым. Радовался очень тихо, по-своему. Мог встать в лесу и улыбаться, потому, что солнце светит, а он живой.

А что претензии есть, увидеть легко просто по тому, что человек «строит» официантов или таксистов. Ну или вообще кем-то возмущается, кто «не так» делает или живет.

БЫТважен тем, кто старается избегать проблем, не рискует. Такие люди создают комфорт для своей попы, и даже в двухдневную поездку ездят с тяжелым чемоданом.

Насыпьте крошек в постель. И если он про все забудет, пока крошки не выгребет, то главная потребность у него все-таки в быте.

Потребность в быте можно наблюдать у тех, кто вынужден покупать дорогие вещи, аппаратуру, но при этом старается выбирать модельки попроще да понадежнее, чтобы не переживать за них и не мучиться с инструкцией.

Человек с потребностью в ЗАЩИТЕ немедленно начинает проверять, с кем ты и против кого дружишь. Если ты начинаешь спорить, он очень сильно ярится. Или, по крайней мере, дистанцируется. Несогласие с собой такой человек рассматривает не в свете пользы дела, а с точки зрения «за меня или против меня».

На психологических сайтах недавно появилась одна семейная пара — писатели. Обоим за 50. Они 30 лет вместе, очень счастливы. У каждого это второй брак. Это предыстория. Теперь главное. Они вегетарианцы, но не простые, они еще и считают, что каждую еду надо по-особенному готовить. Овощи, например, они моют слабым раствором лимонной кислоты. Другую еду они не едят. Причем не едят воинственно. Таким образом, довольно безобидный мир для них становится враждебным. Супруги вынуждены в этом мире выживать — читай, от него защищаться. И пусть им все говорят, что это не имеет смысла. Они друг за друга стоят горой.

ДЕНЬГИ.Люди с этой потребностью жадные.

Один мужчина спрашивал одного из авторов, насколько правильно будет инвестировать в будущую жену. Не просто спрашивал, а в течение трех часов обстоятельно излагал все возможные «за» и «против», риски, варианты и, как в известном анекдоте про двух гусей, никак не мог склониться ни к какому решению.

Если абстрагироваться от оценки «жадный», то это просто люди, которые считают последствия в деньгах. Именно они говорят: «Давай пойдем в другой ресторан. Там то же самое, но дешевле». То есть они не то что скупердяи, они просто все рассчитывают. Например, владелец сети «Икеа» ездит на заштатном автомобиле, а в фирме у него все пишут на оборотных сторонах черновиков. И правильно делают.

Недавно один из авторов встретился в гостях с этаким малым, «приятным во всех отношениях». Хозяин — человек гордый, с самооценкой. И пока он ссорился-мирился с другим гостем, выясняя, кто круче и почему, этот тихоня под шумок выпил бутылку дорогущего коньяка. С чистыми глазами, поддакивая обоим спорщикам, поимел свое удовольствие.

Потребность в ПРИНЯТИИвыглядит так: твой партнер на что-то не способен, он что-то не сделает, да и не хочет делать, но ты живешь с ним, не побуждая к действиям по исправлению недостатка. И не считая это недостатком. Тогда ты его принимаешь. А если ты его пытаешься исправлять или воспитывать, возлагать на него, Боже упаси, ответственность , то встретишь или жесткий отпор или нейтрально-равнодушный уход.

Люди, нуждающиеся в принятии, все замечания по поводу их недостатков воспринимают как агрессию. И очень агрессивно реагируют в ответ. На практике это люди, которые чертовски быстро обижаются. Вместо того, чтобы напасть на обидчика (как делают люди, нуждающиеся в защите), они отходят в сторону или начинают демонстративно дуться. Иногда это грустные ослики Иа-Иа, непризнанные гении, обиженные на не признавших их людей. Они охотно жалуются и делятся проблемами. Причем для них это не нытье, для них это так же обычно, как, например, для красивой женщины красиво одеваться. Они так рассказывают о жизни.

Если вы в ответ на жалобы про низкую зарплату и неудобство говорите такому человеку: «Найди другую работу, соберись, тряпка!», а он кривится, то ему нужно принятие, в то время как вы пытаетесь быть другом-наставником.

Реплика в сторону. Когда человек старается что-то скрыть, он выдает себя с головой, стараясь говорить коротко, «путаясь в показаниях». Сразу становится видно, что за этим скрывается что-то важное для него.

Но самые опытные специалисты по выявлению потребностей наблюдают не за тем, кто отвечает, а за задающим вопросы. Потому что в этих вопросах он сразу выдает свои потребности. Вы ведь заметили, на какие потребности упирают авторы? Ну да, на разные. Они же разные люди.