Внешняя защита (друг-защитник)

Помните наш исторический экскурс? Так вот: до сих пор есть люди, к которым, в их представлении, мир враждебен. И выживание для них по-прежнему — главная задача. Времена не те, одни они, конечно, не помрут, но вдвоем выживать проще. Комфортнее и спокойнее как-то.

Да и потом, что называть выживанием. Один из авторов близко знает женщину, которая живет в собственной хорошо обставленной квартире с удобствами, владеет еще одной, имеет неплохой доход, чтобы питаться непростыми продуктами, лечиться у неслучайный врачей и бывать для развлечения в неслучайных местах. Так эта женщина часто плачет от отчаяния: «Живу в нищете!»

Кто-то таким родился. Кто-то обеспечил себе эту самую враждебность мира самостоятельно. И такому человеку защита от внешних воздействий может быть крайне важна.

Хулиганы, которые могут ребенку на улице дать в нос, — это внешняя угроза. И тот человек, который для него является другом и защитой от внешней угрозы, вместе с ним выходит и дает сдачи обидчикам.

Но в большинстве случаев «враждебный мир» — это не другие люди. Часто говорят, что сам мир не познаваем в принципе: мы живем лишь в представлениях о нем. И наши представления о том, что такое хорошо и как следует поступать, могут создать нам же самим такие трудности и преграды, что враги позавидуют нашей изобретательности!

Будучи в Израиле, один из авторов познакомился с бытом и традициями ортодоксальных евреев. Сами о себе они говорят так: «У всех 10 заповедей от Бога, а у нас 613». У них много ограничений в еде, одежде, поведении, обязанностях каждого члена семьи. Наверное, и десятой доли того, что они делают, мы бы не стали делать даже за большие деньги. А для них это складывает внешние обстоятельства, в которых приходится жить. Поэтому, а не только из религиозных убеждений, ортодокс не может взять в жены женщину не из своего круга общения: через два дня она взвоет и убежит.

Любимое кино

— Я хотела в милицию звонить, а мне мама не разрешила.

— Правильно, сами разберемся.

— Так их пять человек!

— Пя-ать?

Лозунг семей, построенных на таком принципе: «Семья — это когда двое дружат против всех». Ну и прочий «мой дом — моя крепость». И муж-жена — части этой крепости.

Башни. Арсенал. Гарнизон.

Внутренняя защита (друг-наставник)

Дружить можно по-разному, даже имея в виду опасных хулиганов, поджидающих нас во дворе. Выйти во двор и сообща навалять обидчикам (или получить в нос, в зависимости от расклада) — это дружба. Но и вместе пойти в тренажерный зал или на секцию каратэ и научиться руко- и ногомашеству — дружба тоже. Друг — и тот, кто пойдет вместе, и тот, кто будет настаивать на том, чтобы вы не пропускали тренировки.

Любимое кино

— Хорошего мужика самой надо делать, а не готовым пользоваться!

Потребность в наставнике — это потребность в человеке, который будет вас поддерживать, мотивировать, заставлять что-то делать: будить в семь утра, водить в тренажерный зал, проверять, действительно ли вы туда ходите, есть ли программа тренировок — словом, двигать куда-то. Часто, например, жена делает из мужа, простого инженера, директора металлургического комбината. Согласно легенде, если бы Елена Боннер не была Еленой Боннер, академик Сахаров не был бы Сахаровым. Он не добился бы всего того, чего он добился. Ну и не испытал бы.

По этому поводу вспоминается такой анекдот.

Мастер с учеником ремонтируют затопленный дерьмом канализационный колодец. Мастер берет ключ, набирает воздух, зажмуривается и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:

— Ключ на 19! — И опять скрывается в дерьме.

Через некоторое время:

— Дай разводной!

Ученик подает, мастер ныряет.

Наконец течь устранена, мастер выбирается из дерьма, удовлетворенно говорит:

— Вот, учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

Осторожно: в крайнем выражении потребность в друге-наставнике выражается в захребентичестве. Иногда за спасибо и «вау!» «наставник» раз за разом выполняет всю работу в «демонстрационных» целях.

Можно только удивляться, как много люди делают за почет, славу и спасибо. Кто-то гордится своей «ответственностью за тех, кого приручил». И к симбиозу с таким человеком удачно приспособлен тот, кто ищет себе друга-наставника.

Кто хочет «приручиться».

Быт

Быт бывает материальный, а также эмоциональный, душевный, то есть при отсутствии «нервов» и стрессов. Потребность в быте — желание, чтобы было комфортно внутри, и снаружи.

Любимое кино

— А обед есть? Давайте поедим. Я проголодался страшно.

Чтобы тарелка была, пусть чуть треснувшая, но с любимой голубой каемочкой. Пульт от телевизора находился всегда под рукой, а главное, чтоб батарейки в нем были свежие.

Чтобы на работе — пусть и невысокооплачиваемой — дозволялось попить чайку и были два законных выходных.

И плевать, что в моде двенадцатисантиметровые каблуки — ноги-то не казенные, а свои любимые-единственные, поэтому лучший выбор — это мягкие сандалии типа «лапти», на которые не жалко никаких денег.

А кстати…

Деньги

Любимое кино

— У меня сейчас в месяц восемьсот пятьдесят выходит!

— Да это мы тебе поможем!

На самом деле деньги как потребность, в чистом виде, в природе встречаются достаточно редко. Мало кому нужны забавные бумажки сами по себе. Обычно они служат или для удовлетворения всяких бытовых запросов, или для удовлетворения самооценки.

Конечно, важен разумный баланс доходов и расходов, а то вот один из авторов вспоминает случай из собственной практики, когда человек систематически тратил ровно столько, сколько зарабатывал в месяц или чуть больше. Какие накопления!? Жить надо прямо сейчас!

…Но иногда все же встречаются люди, которым важны деньги в чистом виде, как бумажные купюры или как цифры на экране монитора.

«Как молодой повеса ждет свиданья с какой-нибудь развратницей лукавой или дурой, им обманутой, так я весь день минуты ждал, когда сойду в подвал мой тайный к верным сундукам». Это Пушкин. «Скупой рыцарь». Крайний случай.

Секс

Любимое кино

— Знаешь, я сейчас подумал: мы же сто лет с тобой не виделись. В последний раз, по-моему, двадцатого июня.

— Восемнадцатого.

Вы будете удивлены, но эта потребность тоже довольно редко встречается в чистом виде. Особенно у мужчин… Особенно у молодых мужчин.

Речь о сексе именно как процессе, когда это просто способ доставить телу удовольствие: массаж или что-то вроде того.

Бывает так, что через секс выражается потребность в самооценке[14]. Исторически так сложилось, что в нашей цивилизации финальным аккордом завоевания женщины (мужчины, кстати, в меньшей степени) считается не потереться носами, не подержаться за ручку при луне или выкурить трубку мира, сидя на шкуре белого бизона у входа в пещеру предков, а заняться сексом. Был секс — завоевал девушку, не было — значит, вообще ничего не было, тебе показалось!

Поэтому: больше девушек хороших и разных и больше секса с ними! Мальчика-мужа привлекают не столько сами эти забавные физические упражнения, сколько факт завоевания. Это будоражит нервы, горячит кровь. Особенно когда девушка (или мужчина) — завидная добыча, за которой охотятся многие, которая сама не прочь поохотиться. О длительных отношениях речь и не идет. Все ресурсы «фронт-офиса» брошены в дело!

Бывает, что радует и процесс, и результат завоевания. Но бывает — и часто! — одно без другого. Секс как чистая потребность в нашей классификации — это потребность в физическом удовольствии от самого процесса, которого многим, между прочим, хватает в очень небольших дозах.

В длительных семейных отношениях важен именно гарантированный, стабильный секс с теми самыми мелочами и нюансами, которые добавляют обоим столь желанного «эгегея». За разнообразием — это не в семью обращаться. Впрочем, о разнообразии, развлечениях и о том, «чтобы было интересно», мы еще поговорим.

Самооценка

Самооценка — очень многогранная потребность. Она может проявляться по-разному. Но есть два основных ее вида: самооценка вида «вот я молодец и остальные зрители», и самооценка вида «он(а) молодец, и при этом со мной, а потому и я молодец».

Любимое кино

— Здесь живет дочь профессора Тихомирова?

Одним юношам нужна девушка, которая будет на них молиться. Другим девушкам часто важно, чтобы молодой человек был — «вау!». Тогда они через обладание партнером с высоким статусом чувствуют себя тоже «вау!» Кому-то, наоборот, важно, чтобы девушка была «серенькой мышкой», чтобы выгодно смотреться на ее фоне, чтобы ее никто не увел и чтобы при мысли «вот ее от меня уведут» не страдала самооценка.

Разные стремления привести мир в соответствие с представлениями о нем тоже часто свидетельствуют о потребности в утверждении самооценки. И это, пожалуй, то, с чем труднее всего жить. Ведь если вам нужно просто поесть — это одно. А если «поесть, как было принято у моей бабушки» — это совсем другое. И не потому что «так вкусно», а потому что «так правильно» и «испокон веков заведено не запивать молоком соленые огурцы». И тут уже ничего не попишешь. Вот правильно так. А почему — не все ли равно? Мне это важно! А ты, партнер, соответствуй! Еще всякого рода высокие претензии к себе и окружающим называют перфекционизмом — стремлением к совершенству. И несмотря на красивую идею, это создает окружающим, и особенно близким людям, суровые проблемы.

Комментарий Е.Н.

Вот-вот, и я говорю: тяжелое это дело — «перфекционизм», особенно когда человек сам перфекционист и от тебя этого же требует. В повседневной жизни перфекционизм вызывает массу проблем, и нет им предела, если не лечить это явление. Бзик на чистоте, бзик на «все должно лежать на своих местах». Скажите мне, зачем нужно мыть окна зимой? Гладить полотенца с двух сторон? Переводить текст дословно? Распустить наполовину связанный свитер из-за пропущенной петли?

Заболевание перфекционизмом — ступень к проблемам тревожности, навязчивым состояниям и депрессиями. Я шучу, конечно, но проблема эта — проблема самоутверждения, конкурентоспособности в современном мире и выживаемости в условиях соревновательности. Это касается каждого, кроме пофигистов. Есть такая социально не поощряемая категория людей. И я им иногда (ой, нехорошо это) завидую.

Принятие

Любимое кино

— Люблю твою мать, потому что… Потому что люблю!

Принятие — это «безусловная любовь». Принятие персонифицируется в человеке, который дает понять, что ты важен, нужен, любим, просто потому что ты есть. И ни один поступок твой не осуждается.

Антон Павлович Чехов, говорят, повторял: «Хорошее воспитание заключается не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы не заметить, если это сделает другой». Так и с принятием. Оно не в том, чтобы утешить человека, если он не такой, как другие, или когда он совершил ошибку, а в том, чтобы искренне не замечать его недостатков. Или, того хлеще, видеть в них достоинства: «ранимая», а не «истеричка», «талантливый», а не «рассеянный разгильдяй», «мужик», а не «чурбан неотесанный», «красавица», а не «безвкусно раскрашенная». И так далее.

По большому счету, принятие нужно тем, кто в глубине души уверен, что с ними что-то не в порядке, и это переживает. Поэтому важно — жизненно важно! — чтобы партнер ни в коем случае не напоминал бы о «непорядке» ни в шутку, ни всерьез, хотя порой как раз «в шутку» еще хуже, чем всерьез. Словом, «руки прочь от любимой мозоли!».

И наконец —

Отсутствие претензий

Первые семь пунктов — это те плюсы, которые мы можем получать в отношениях. Восьмой — это то, что мы отдаем взамен. Эта та цена, которую мы платим за отношения.

Кому-то важен классный товар, и он за ценой не постоит. Кому-то важно соотношение «цена/качество». А кому-то важно заплатить партнеру поменьше и плевать на качество. Какое будет, такое и будет.

Любимое кино

— Давайте мы вам поможем.

— Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон, идите туда. Ваши места в зрительном зале…

— Спи, спи…

Есть люди, которым в отношениях важно только одно: чтобы с них по минимуму спрашивали. И, как это ни парадоксально, очень часто они среди тех, у кого жизнь, что называется, удалась! Все свои потребности они себе закрывают и без постоянного спутника жизни: быт давно обеспечен, мир не враждебен, а щедр и послушен, денег больше, чем достаточно, секс — никаких проблем…

В какой-то момент «не напрягай» выходит на первый план.

Другой вариант, когда человек настроен «пинать балду» большую часть жизни и согласен жить с кем-то вроде домашнего животного, кошки. Чтоб кормили и не приставали.

* * *

Разумеется, это не полный список того, чего человеку вообще может захотеться. Это крупно нарезанные области того, что он может реализовать через своего партнера в отношениях на постоянных условиях.

«Сюрпризы» и прочее «вау, как интересно» лежат за пределами разговора о длительной жизни вдвоем. В семье важна стабильность в удовлетворении базовой потребности.

Одному важно чтобы постоянно был борщ в холодильнике, а еще лучше сразу дымящийся в тарелке на столе, с салом, нарезанным ломтями, сметанкой, зеленью и пампушками.

А другому плевать на борщ. Главное, чтобы хвалили, превозносили до небес и восхищались тем, как он божественно открывает дверь в ванную. В любом случае важно, чтобы это делалось не как Бог на душу положит, а постоянно! Как норма жизни , а не как «подарок» в поисках «благодарности».

Как? И это все?

Если бы все было так просто, люди бы были счастливы очень часто, и уж точно со многими. Есть ведь еще что-то. — Любовь? Чувства вообще? Влечение? Животный магнетизм?

Это правда, но лишь отчасти. В современном «западном» мире с его европейскими традициями семья означает разрешенный секс если не в первую очередь, то уж не в последнюю точно. Кстати, чем старше становятся люди, тем меньше становится важна эта составляющая брака. И тем больше в отношениях «просто дружбы». Если в восемнадцать-двадцать простая «дружба» в паре просто немыслима, то в возрасте за шестьдесят без секса порой можно обойтись[15].

Чувства, любовь и прочие «бабочки в животе»… Если для вас это важно, значит, без этого начинать отношения не стоит. Увидели потенциально «бабочного» человека, приступайте к расчету соотношения потребностей. Если основные достигаторские[16]принципы вам не чужды, в любом случае получатся «вкусные», короткие отношения, вы нескучно проведете время.

Можно будет пытаться и длительные отношения после этого выстроить, просто оценив расклад потребностей: мы туда, оттуда — нам. Что в итоге? Так получим примерный прогноз, где все пойдет как по маслу, а где будут сложности.

Помимо удовлетворения потребностей в длительных отношениях должны быть эмоции. Именно их наличие нас успокаивает и дает ощущение, что то, что есть сейчас, надолго.

Забавно, но факт: знак эмоций значения не имеет. Пословица «от любви до ненависти один шаг» как раз об этом.

Возможно, многие замечали, что при расставании тот, от кого уходят, устраивает сцены и закатывает скандалы как раз с целью вызвать хоть какие-то ответные эмоции. Пусть негативные. Главное — получить подтверждение, что еще не все потеряно.

* * *

Вот пословицы и поговорки передают народный опыт наблюдения о соотношении потребностей в паре и эмоциональной составляющей отношений.

❖ Бьет — значит, любит: он занимается воспитанием (самооценку свою поддерживает). И ему не все равно! Есть эмоции, а значит, отношения будут жить. Ведь чего проще: не нравится эта жена — найди себе другую. Зачем вкладывать силы в перевоспитание этой, плохой?

❖ Муж и жена — одна сатана: они объединились против всех, что обеспечивает очень крепкий брак.

❖ Чего жена не любит, того мужу вовек не едать: мужу не так важно, что ему готовят. Это про низкие претензии.

❖ «Ночная кукушка дневную всегда перекукует»: кто больше эмоций дает, тот и прав.

❖ «Любовь зла, полюбишь и козла»: тот, кто приводит эту пословицу, оценивает любовь по другой базовой потребности, чем тот, про кого говорят. Или просто так оценивает чужую влюбленность. А может, обостренная текущая потребность говорящего — секс.

❖ «Муж — голова, жена — шея: куда шея повернет, туда и голова смотреть будет»: это про друга-защитника. И про отсутствие претензий.

❖ «Выбирай жену не в хороводе, а в огороде»: та-то, которая в хороводе, только самооценку закрывает. А другая, понятно, — быт.

❖ «Не женат — не человек»: это о самооценке.

❖ «Бабы каются, а девки замуж собираются»: ну, в общем, о том же…

❖ «Стерпится — слюбится»: если сильно сбросить претензии, то жизнь «не с тем» человеком возможна. Нужна ли — другой вопрос.

❖ «Жена не рукавица: с руки не скинешь»: общество предписывает терпеть нелюбимую (самооценка), либо какую-то потребность она ему все-таки неплохо закрывает.

❖ «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть»: это о страхе, а вдруг муж не закроет все потребности.

❖ «Милые бранятся — только тешатся»: это даже в комментариях не нуждается. Эмоции необходимы!

Сермяжная правда жизни заключается в том, что все мы и наши незакрытые потребности никому не нужны. О нас самих никто думать не будет, кроме нас самих. Даже родители, как правило, действуют в интересах своих потребностей, считая их потребностями детей. Люди, с которыми мы общаемся, в первую очередь заняты удовлетворением своих потребностей. И по ходу общения время от времени занимаются нашими в своих интересах. Те из них, кто почаще находит в нас пользу, относятся к нам с большей симпатией, с большим доверием (то есть верят, что мы и дальше будем эту пользу приносить). И, как люди заботятся о домашних животных, так могут позаботиться и друг о друге. Что искать полезных людей заново, если можно прикормить уже найденных. Семейное счастье — квинтэссенция подобного расклада.

Приходите вы в магазин, где продавец рад вам как родному. С чего бы? Вы ему что, родственник? Скорее всего, ему нужны ваши деньги. И он постарается удовлетворыть какие-то ваши потребности: поддержит самооценку, продемонстрирует принятие, чтобы срубить с вас денег по максимуму Опытный продавец, расхваливая товар, всегда наблюдает: попал — не попал. Покупатель ведется на понты? Наше счастье! «Как можно брать ноутбук такой же, как у всех? Ведь у нас есть специальная ограниченная серия! Вы любите «Феррари»? Как раз для тех, кто очень любит «Феррари», была выпущена лимитированная партия сверхмощных ноутбуков, быстрых, как легендарная машина. В оформлении используется традиционный красный цвет. Тот же самый, что и в непревзойденных болидах «Формулы 1»! Логотип на крышке. Красота, стиль, качество! Ну что? Берете?»

Навык добиваться чего-то от людей в разных ситуациях, по сути, общий и завязан на определение потребностей. А значит, нужно понять: что важно другому человеку? На что он готов меняться , отдавая то, что нужно мне?

Брак в свете потребностей

О том, что нужно именно вашему партнеру и именно на текущем этапе отношений, и о том, как это определить, разговор будет в следующей главе. Пока же в духе рассказанной истории о потребностях разберем несколько типовых заблуждений о совместной жизни, отношениях, ожиданиях и соответствующем поведении вообще.

«ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ»— забавный мифический персонаж, условная мечта условной девушки. Этот герой, который, как и Дед Мороз, разумеется, существует только в сказках, с ходу закрывает потребности в быте, сексе[17], самооценке и отсутствии претензий. Это не значит, что девушке все это действительно нужно. Просто она нарисовала себе такой образ. И скорее всего, не сама. Между прочим, один наш коллега всерьез считает, что так называемые «женские журналы» опасны для женщин. Сначала мы удивились, а потом подумали и согласились с коллегой. Ведь суровая реальность рынка состоит в том, что журнал надо напечатать и продать. Для этого в нем нужно писать не то, что есть на самом деле (в действительности, конечно, никто не знает, что есть на самом деле), а то, что читатели (в данном случае читательницы) будут поглощать с большей охотой. Например, мысли о том, что они уже и так молодцы (молодицы), а мужчины (или другие женщины) все-все им должны.

Кстати, одна из основных идей, кочующих из номера в номер, — «все мужчины — сволочи». Эта идея может преподноситься и в скрытом виде: «они другие», «они не такие как мы», «не дай ему сесть тебе на шею» и так далее. А что еще нужно женщине, у которой плохо получается с мужчинами? (Не объективно, разумеется, «плохо», а в ее собственном представлении, то есть не так, как хочется). Ей нужна «помощь». И, разумеется, опасно со страниц журнала рассказывать, что недурно и самой что-то напряжное сделать. Кто его купит тогда, журнал такой, если и так настроение ни к черту? Тут нужна поддержка, а не «объективный взгляд»[18]…

Раз за разом на вопрос, который мы задаем по ходу программы «Нам хорошо вдвоем», мол, а чего вы-то сами можете давать легко и с удовольствием, женщины морщатся и с видом крайнего одолжения произносят: «Секс». И сидят довольные, мол, а чего им, мужикам, еще от нас надо? А когда кругом сидящие мужики дают понять, что такого секса им не надо, удивляются оскорбленно. Разумеется, это относится не ко всем женщинам.

Думается, если не большинству людей, то очень и очень многим хочется надежных, длительных отношений. Но замечательные журналы мешают женщинам и мужчинам построить с этими самыми «сволочами» длительные отношения. Журнал создает «образ врага», учит, как эффективно показывать «фронт-офис», скрывать «недостатки» и всячески искать слабые места партнера и их использовать. А ведь даже между «долго встречаться» и «вместе жить» разница не количественная, а качественная.

В лучшем случае следование такой стратегии приводит в состояние «пикапера» или его же «в юбке»[19]: этакого «победителя» в «схватке». «Склеить» женщину? Да легко! Женить на себе? Тоже можно. Но образ жизни «стервы» или «стервятника» не предполагает построения домашнего очага. Разве что перманентное остервенение.

Есть ли зерно истины в том, что пишут матерые журналисты? Конечно! Мужчины и женщины действительно «другие»[20], в смысле «разные», и действительно верной стратегией будет «ты мне — я тебе». Но в рамках этой стратегии можно, если воспользоваться экономической метафорой, строить цивилизованный бизнес[21], а можно попытаться урвать побольше и партнера кинуть. К сожалению, в нашей действительности часто такому принципу и следуют: если можно кинуть — надо кидать! Правда, тогда «бизнес-партнеров» нужно менять часто-часто, поскольку со временем они просекают, что их где-то кинули, и пытаются сбежать или кинуть взаимно. А кинутые партнерами предыдущими сразу смотрят с подозрением. Невозможно построить длительные отношения, используя схему «кинул и свалил». А именно этими схемами полны «женские издания». А также и мужские.

Конечно, их приятно читать для поднятия самооценки. Это все равно что совершать ночные набеги на холодильник в поисках сладкого. Потребляя мороженое и шоколадные конфеты тоннами для снятия депрессии, можно получить неплохой кратковременный эффект. Но если увидеть себя в зеркале через пару месяцев — может быть и хуже. Один из авторов этой книги любит посмеяться над культовым фильмом «Дневник Бриджит Джонс»: кроме хеппи-энда там почти все правда. И бесполезно спрашивать «что там не так» и «что неправильно». Там все так и все правильно. Жаль, что результат, который можно получить, следуя советам из «глянца», совсем не тот, который предполагается.

Продолжаем рассмотрение благоглупостей.

«СЕМЬЯ ЛЮБИМОГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ».Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические и литературные примеры показывают, что «отравить» зачастую могут и в буквальном смысле: вспомните Монтекки и Капулетти или проблемы Людовика XIII с испанкой Анной Австрийской, точнее, с ее родней.

«ХОЧУ ТОГО — НЕ ЗНАЮ ЧЕГО».Так бывает: длительные отношения рассматриваются как простой способ получить от жизни то, чего хочется. Способ, конечно, не единственный и не самый эффективный. Сделать из средства цель — отличный способ наступить на грабли. В практике консультирования примерно половина пожеланий «хочу замуж» на поверку оказывалась «хочу денег, но не могу заработать» и половина заявлений «хочу жениться» имеет в основе «кто бы со мной занялся любовью и помыл посуду». И то и другое — дороговатая плата за то, чтобы терпеть какого-то человека со всей его свободой воли (в том числе дурной воли) рядом с собой 365 дней в году.

«ЖИЗНЬ С ПРИНЦИПАМИ».Как говорил один мудрый знакомый авторов, никакая измена не разрушила столько браков, сколько наделали беды принципы супругов. Следовать незыблемым твердым принципам — это универсальный способ сделать себя несчастным в любой сфере. Но количество принципов относительно личных отношений у среднестатистического человека просто потрясает. Один из самых распространенных состоит в том, что секс в браке возможен только с одним человеком. Тогда уличенный в нарушении принципов рассматривается как «изменщик», а неплохой, в общем-то брак эти двое любящих точат изнутри: ведь оба знают , что так жить нельзя.

Комментарий Е.Н.

Нет, не удержусь, пожалуй. Всегда даю реакцию на слово «принцип». Все дело в том, что, достигнув почтенного возраста, который Шолом-Алейхем называл «с ярмарки», я так и не научилась «ставить кого-то на место», «оставаться принципиальной до конца», «бескомпромиссно решать серьезные вопросы».

Признаюсь вам, я инстинктивно побаиваюсь очень принципиальных людей. Полная беспринципность? Конечно, нет. Есть незыблемые принципы, приравненные к библейским постулатам: не укради, не убей, не предай, помоги ближнему и т. п. Это уже относится к сфере человеческой порядочности.

А в остальном, мне кажется, принципы часто мешают жить.

Есть что-то прекрасное и в то же самое время что-то ужасное в так называемом человеке принципа. Принцип — его Бог (а может, идол?). И он многое приносит в жертву своему идолу — принципу: любовь и очаг, друга и просто знакомого.

А иногда мне кажется, что многие люди уходят в свои принципы, как в норки. «Я не буду заниматься этим, это противоречит моим принципам» — это, собственно, один из способов ухода от проблемы. Вы не согласны?

Принципы совсем не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И часто делают из этих самых окружающих врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть Галактики (кстати, когда-то мы говорили на эту тему с одним из авторов книги, и последние несколько строк — его высказывание).

Окружающие зачастую не любят принципиальных людей в действии — трудно с ними.

Непоколебимая принципиальность…. Сколько людей она покалечила.

А так ли плох компромисс? Так ли уж неприемлемо с точки зрения высокой морали желание найти решение проблемы, которое устраивало бы всех (или большинство), в том числе даже людей нам неприятных, избежать конфликта?

Я за компромиссы. Вспомните Губермана: «Я живу, никого не виня, не взывая к судам и расплатам. Много судей сейчас без меня. И полезнее быть адвокатом».

«МОЛОДЕЖНЫЙ БРАК».Он построен, как правило, на закрытии потребностей в сексе и самооценке, причем львиная доля приходится на самооценку, разумеется. Секс — так, не главное дополнение.

Пока подросток живет под родительским крылом, никаких потребностей, кроме самооценки, у него нет и быть не может. Живет, в ус не дует, все потребности закрываются самым естественным и привычным с детства образом. Это потом, хлебнув холостой жизни, человек убеждается, что и пылесос, оказывается, работает не в режиме автопилота, и продукты в холодильнике не вырастают прямо на полках, и деньги, что самое интересное, лежат в тумбочке, только если сам их туда положишь. И то недолго.

В юности человеку бывает очень важно не остаться одному. Ему важно кому-то понравиться настолько, чтобы его хотели заполучить на постоянной основе. Важно, что у него есть постоянный «доступ к телу» и удовлетворенность в каком-никаком сексе и других базовых гарантируется штампом в паспорте. Собственно, вначале многим важно получить «хоть бы что», но чтоб не «хуже, чем у других».

Поэтому большое количество молодежных браков распадается. Те потребности, которые были актуальны в восемнадцать-двадцать, с течением времени становятся все менее и менее востребованными в браке.

Мужчина чего-то добивается в жизни. Для поддержания самооценки женщина уже не так и нужна: бизнес, карьера, друзья и коллеги уже в состоянии неплохо ее поддержать. У жены, кстати, количественный показатель внимания мужчин становится выше или, что вернее, появляется умение это самое внимание к себе замечать. Теперь супругам нужны (например) защита и устроенный быт, чтобы можно было прийти домой и отдохнуть. А жена так и не научилась готовить… А он так и не стал зарабатывать… Или наоборот.

«СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК».Есть люди, у которых «все есть». Жизнь удалась в полной мере, причем без каких-либо резких перекосов, вроде того, что за три года заработал состояние и теперь не знает, что с ним делать и чем дальше заняться. Все было постепенно. Но теперь уже есть деньги, и немалые, есть работа, стабильная и интересная. Возможно, есть дети, взрослые, уже не осложняющие жизнь…

Вот у таких людей возникают большие сложности со вступлением в брак. Вся жизнь сформирована, режим устоялся, и нет желания менять его ради какого-то человека, который вряд ли добавит в эту комфортную жизнь еще какие-то плюсы. Ведь практически все и так уже есть. А вот разрушить или, скажем мягче, нарушить, очень даже может. К сожалению. Многочисленные примеры поздних звездных браков с последующими громкими разводами оптимизма в душу тоже не добавляют.

Если человек с потребностью в сексе думает: «Захочу, неделю поищу, ну, две, и у меня появится девушка, причем не хуже той, которая была две недели назад», то зачем такому человеку семья?

Если мужчине с потребностью в высокой самооценке все кричат: «Славься, Джей, славься, Джей!», то зачем ему расходовать массу ресурсов ради еще одного человека, который будет это говорить каждый вечер?

С бытом тоже все просто. Когда есть деньги, то материальный быт налаживается легко, и жениться на том, кто стирает-готовит-убирает, да еще и непрофессионально, совсем ни к чему. Ведь кто-то уже и так готовит-стирает-убирает без дополнительных сложностей и претензий на любовь. За плату.

Ведущей потребностью в этом случае становится отсутствие претензий. Да, приятно, как ни цинично это звучит, в возрасте лет сорока-сорока пяти завести красивое домашнее животное, которое что-то умеет делать по дому и при этом никак не напрягает: само себя выгуливает, само за собой убирает, как-то развлекает, предоставляет секс время от времени… Но надо ли? Если да, то только в том случае, если это не привносит в жизнь дополнительных напрягов[22].

Трусы играют в семью

По большому счету, тот, кто вступает в брак, всегда боится, что может прогадать, во-первых, и что может потерять достигнутое, во-вторых.

Если вступать в новые отношения для него легко и процесс ухаживания не вызывает проблем, то прогадать он(а) боится больше: вдруг вот это не лучший вариант для его (ее) жизни? А если и партнер для отношений нашелся трудно и непонятно как и в ухаживания вложено много (в том числе времени), то страх потерять уже сильнее страха прогадать. Итак, формула такова: человек хочет сочетаться браком (закрепить отношения) тогда, когда потерять достигнутое он боится больше, чем прогадать. Или, иначе говоря, если он нынешнюю «синицу в руках» оценивает существенно выше, чем призрачные шансы на «журавля в небе».

Вот в этом-то случае он(а) и пытается купить себе этакий абонемент на всю жизнь. Рассуждения просты: «Один раз я отмучался(лась), добился(лась) любви вот этого человека, и все, дальше я не хочу об этом думать. Я хочу купить страховку, подтверждение того, что у меня в жизни все будет хорошо всегда».

В самом начале романа «Мастер и Маргарита», еще до того, как Берлиозу отрезало голову трамваем, Воланд говорит что-то вроде: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он внезапно смертен, вот в чем фокус!» Множество других напастей может настигнуть человека как тот роковой трамвай. И масштаб их совсем не будет иметь значения.

Неприятности, которые случаются в жизни обычного человека, мелки и незначительны. Но они являются грозными свидетельствами того, что все, все, все, даже самое страшное, может случиться внезапно. Еще секунду назад все было хорошо и — оп!…Весна, солнышко, хорошо-то как! И вот пролетевшая мимо машина обдала грязью новое миленькое пальто нежного кремового цвета. Неприятность, досада! Или «шестерка», покрашенная валиком в цвет московской грязи, въезжает в бок нежно любимому «фордику» или там «маздочке». И пожилой джигит, выпавший из нее на асфальт, начинает умолять: «Слушай, давай договоримся, а?»

Или придя домой, вдруг обнаруживаешь, что сумка разрезана и кошелек с мобильником уже не у тебя, а у какого-то другого человека. А это значит — прощайте туфли или, скажем, костюм, или поездка в Египет. Или вдруг приходишь к врачу за справочкой для бассейна (ведь весна, скоро лето, хочется выглядеть хорошо), а врач вдруг становится неожиданно ласковым и отправляет «сдать пару анализов, а то весна, авитаминоз, знаете ли…» И потом становится уже не до бассейна: лекарства, уколы, операции.

Как же хочется воскликнуть в такой момент: «Господи, ну почему это случилось со мной?!». Хочется закрыть глаза, заснуть, проснуться — и чтобы снова все стало хорошо.

Фактически взрослым человек становится тогда, когда отчетливо осознает, что бывают в жизни моменты, которые нельзя отмотать назад. Можно только исправить последствия.

Любимое кино

— Как-то по-дурацки жизнь прошла. Все пыжился чего-то… А оглянулся — ни жены, ни детей… Да чего там — друзей настоящих и то не нажил.

А потом выясняется, что бывают и такие события, которые исправить нельзя. И нельзя, черт возьми, купить страховку от мелких внезапностей, которые так отравляют жизнь. А ведь за это не было бы жалко никаких денег. Просто за осознание того, что так хорошо, как сейчас, будет долго, долго, всегда. Ведь это, черт возьми, несправедливо!

Вот оттого мы любим, ценим, боготворим людей, которые хоть на миг, хоть на секунду позволяют нам забыться и снова, как в детстве искреннее поверить в то, что мы под надежной защитой, что в жизни может случиться чудо: с какого-то гигантского винчестера с тихим шуршанием загрузится огромный файл — сохраненная игра «Жизнь за пару часов до того момента, когда с нами случилась неприятность». И все можно будет переиграть. Или просто любящий и добрый все исправит.

Как пр