Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками

Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные гра­ницы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протесту­ющий ребенок, которому ничего не стоит перейти их грани­цы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никакне могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не по­зволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, ес­ли родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблю­дать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.

— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Нотут друг пригласилего на футбольный матч. Я сказала сы­ну «нет»,так как вэто время он долженбыл делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успоко­ить. Мальчик буквальноне мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы жес вами все это ужеобсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так какему не хватает са­модисциплины. И что же вы все-таки сделали?

—- Неукоснительное соблюдение ваших требований при­водит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сынупойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, за­ранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса со­брались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из то­го, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

— Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

— Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ва­ши жизненные ценности определяются эмоциональной ре­акцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руковод­ствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстро­ится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются та­кие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно,что онаначинает осозна­вать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выража­емый ребенком протест появляется объективным отражением реальности,и по нему нельзя судить о том, что хорошо ичтоплохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не озна­чает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, про­исходит хорошее:он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенкомего боль и буде­те четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они ста­нут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте большене будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощу­щения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не пере­ходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведно­сти»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит нака­зание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент про­ведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его го­раздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ре­бенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.