Еще раз о поощрениях и последствиях

Одна мама как-то сказала мне, что попросила сына вы­полнитьпростейшее поручение, допустим, вынести мусор­ное ведро, и в ответ услышала: «А что ты мне за это дашь?». Она спросила у меня, какое вознаграждение будет наиболее оптимальным.

Я посоветовал ей сказать сыну, что она даст ему возмож­ность на себе испытать, как нелегко живется тому, кто не выполняет порученных заданий. Мама очень удивилась, и мы долго обсуждали с ней вопрос о поощрениях и последст­виях.

Мы считаем, что вознаграждения положены в двух случа­ях:

1. Когда ребенок приложил немалые усилия к тому, чтобы выполнить задание.

2. Когда ребенок сделал что-то особенное.

Ни о каких вознаграждениях неможет идти речи в следу­ющих случаях:

1. Когда ребенок выполняет задания, вполне соответ­ствующие его возрасту и уровню развития (развивает жизненно необходимые навыки).

2. Когда ребенок делает то, что от него ожидают (вы­полняет свои обязанности).

Такие поощрения, как похвала, сладости, денежные воз­награждения, поход в зоопарк или приклеиваемые на холо­дильник звездочки, — отличные учителя, способствующие усвоению нового материала. Иногда, когда мы изучаем что-то новое и нам приходится прикладывать для этого опреде­ленные усилия, нам просто необходим некий стимул — не­большое поощрение, которое доставило бы нам удоволь­ствие. Детям же особенно нравится получать награды в про­цессе овладения чем-то новым.

Вознаграждение будет к месту и тогда, когда человек до­стиг большего, чем от него ожидалось. Подобные вознаграж­дения получают ученики в школах, дети в летних лагерях тру­да и отдыха, спортсмены на соревнованиях и сотрудники не­которых организаций. Различные льготы и прибавки к зар­плате — отличные стимулирующие факторы.

Наше общество выработало определенные нормы пове­дения современного цивилизованного человека. Соседи, на­чальство, сослуживцы, школьные учителя, друзья, супруги ожидают от взрослого человека, с которым у них сложились определенные отношения, соответствующего поведения. Если дети усвоили эти нормы, подразумевающие ответствен­ный подход к жизни, то считается, что они будут соответ­ствовать им без всяких поощрений. Наоборот, это они долж­ны будут заплатить некоторую плату, если станут их нару­шать.

Мы расточаем похвалы двухлетнему карапузу, научивше­муся пользоваться горшочком. Но мы же не вручаем подарки взрослому человеку за то, что он пользуется туалетом. Вам не платят премию за то, что вы вовремя приходите на работу. Это само собой разумеется. А вот если вы несколько раз опо­здаете, то из вашей зарплаты произведут вычеты, или вы под­вергнетесь каким-либо дисциплинарным взысканиям.

Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у ребенка сло­жилось впечатление, будто он должен выполнять поручения только за определенную плату. Ребенку следует усвоить: пла­тить будет он, если не сделает то, что ему велят. Это позволит в будущем избавить его от так хорошо знакомого многим из нас ощущения, будто нам кто-то должен. Детям следует знать:

у каждого члена семьи имеются свои обязанности. Если вы выполните что-то сверх обязательной нормы, то можно поду­мать и о получении вознаграждения. Но каждый человек обя­зан абсолютно безвозмездно выполнять определенный мини­мум работы. Как сказал Иисус: «Станет ли он благодарить ра­ба сего за то, что он исполнил приказание? не думаю» (Луки 17:9). В реальном мире человек не получает никакой благо­дарности за выполнение своих прямых обязанностей. А вот в случаеих невыполнения на него налагаются взыскания.

Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жиз­ни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии ока­зывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и ста­новятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует тре­бованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забы­вай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя... И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что бла­гой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отве­чать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь.Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, по­жнем блага. Посеяв же стремление убежать от действитель­ности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дру­жить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужи­ны всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за со­вершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

Люби и саночки возить

Рассказываетдоктор Таунсенд

Коогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функ­ции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухон­ный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил стара­лись разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждыйраз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой,мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказы­вались все в большей зависимости от наших немудреных ре­шений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — ска­зал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы при­дете к нам, то поступившему неправильно придется стол­кнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вто­рых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссори­лись. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.

Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нужда­лись в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению гра­ниц: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их пробле­мы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не впра­ве вешать на других свои проблемы.Они ответственны за се­бя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответствен­ность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по слу­жебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалифи­кацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновногоили того, кто будет ре­шать ее за них. Незрелые же считаютсебя жертвами обстоя­тельств и постоянно хотят, чтобыих проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо проти­воположной задачи — учится зависеть от других, так как пол­ностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле нахо­дится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть ра­боты по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внима­ние мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей за­ключается в следующем: родители должны помочь им понять,

что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя от­ветственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве по­лучили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как разне нуждались, — с раздраже­нием, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им при­шлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того что­бы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать спра­ведливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедли­вость. Помните,Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши сНим отно­шения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос... умер за не­честивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал во­прос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем яв­ляюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: на­сколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив ли­сточки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры:

семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отра­жают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша соб­ственная реакция на окружающий мир является определяю­щей силой нашего характера и склада личности. Ребенок не­сет большую часть груза собственного развития.

За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защи­щать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами ко­торых должны стать наши дети.

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздраже­ния одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встре­вожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хло­пал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отри­цательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позво­ляла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец под­руга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раз­дражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти ве­ши действуют не только на тебя,но и на всех нас. То, как реа­гируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хо­тим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся про­блему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя циви­лизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнитель­ных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверилШерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести се­бя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, пра­вильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими про­блемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими пере­живаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в со­ответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельству­ющие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из со­стояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мне­ние по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимае­мая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственнойжизни может быть абсолютно разным. Отноше­ние эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое от­ношение:

• Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

• Роль семьи

• Друзья

• Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

• Школа (права и обязанности)

• Работа

• Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходя­щему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и опре­деляют они сами и 2) отношение других людей может со­впасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть та­ким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребно­сти каждого члена которой одинаково важны». Продемон­стрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты долж­на ждать своей очереди».

Это поможетребенку развить в себе уважительное отно­шение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда уви­дишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

Ситуация	«Сучок»	«Бревно»
Школьная по­друга больше со мной не водится.	Да она вообще не умеет ни с кем дружить.	Возможно, я ее чем-то обидела?
Я получил пло­хую отметку.	Этот учитель никогда не ставит хороших отметок.	Может быть, я плохо выучил урок?
Мне не дали де­нег на карманные расходы.	Родители по­ступили нечест­но.	Или это я не выполнил какую-то из своих обя­занностей?
Мой старший брат разозлился и прогнал меня.	У меня плохой брат.	А если я сам спровоцировал его, а теперь строю из себя жертву?

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-' ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки. ! По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыс­лей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то ли­бо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый че­ловек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, чтоты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвеши­вать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше про­блем,чем сдержанное. Многие родители недооценивают сте­пень способности детей самим контролировать свое поведе­ние (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие раз­умом и волей, способны овладеть искусством правильно ве­сти себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: ска- | жите детям, что быть раздражительным и несдержанным не- | допустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чув- | ства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недо­пустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно пере­бивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и ска­зали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чув­ствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [кон­статация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не за­кончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержан­ной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить се­рьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родите­ли твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно от­того, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслу­шивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже за­молкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых

была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она ска­зала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не по­падали со стульев.

Ура' Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не долж­ны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии кон­тролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда долж­ны контролировать свое поведение.

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Яне могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание раз­ницымежду «быть не в состоянии» и «испытывать неудоб­ство». Дети считают, что это одно и то же.Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не мо­гут. Следовательно, делать то, что причиняетим неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформи­рованными границами.

Убежденность в том, что онне может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями», потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на| экзаменах. |

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посто­ронней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбро­сил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоя­тельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способ­ность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. i И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

i Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не пе­рестанем вести себя привычным для них образом. Как мы ! уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны | не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером форми­рования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным 1 смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответствен-! ности у вашего ребенка.

\ Расти означает осознавать, за что мы отвечаем самии в i4CM нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Гала-

там высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый по­несет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом де­ле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует но­сить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финан­сов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъем­ными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (пере­езды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обя­занностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть ве­щи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решаю­щие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормаль­ные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный мо­мент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстанов­ку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной без­опасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил «два» по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

• Честно и смиренно признать, что у него есть пробле­ма, а не бахвалиться своим положением и не закры­вать глаза на существование проблемы

• Активно искать помощи, а не скрывать правду, наде­ясь, что все образуется само собой

• Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

• Делать все что в его силах для решения проблемы

• Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

• Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восста­новительные процедуры и делаешь специальные упражне­ния. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы дове­рять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребе­нок обречен на полное бездействие.

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молодень­кая и стеснительная. И Билл, который пользовался наиболь­шим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все зна­ли, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сде­лал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес на­казание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизать­ся» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгора­живали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороть­ся на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уро­ков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о чле­нах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственно­сти должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимо­верного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о дру­ге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть от­ветственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто счита­ют, что заботиться о друге — значит защищать его. (Напри­мер, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его сто­роне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их раз­вития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзья­ми «против» родителей. Им кажется, что родители не пони­мают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разре­шать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны пом­нить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-нарко­мана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и лю­бить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и

брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осо­знает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в со­стоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих про­блем посторонними людьми: детьми добропорядочными, ко­торым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что ви­дят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всег­да повторяю про себя благодарственную молитву, когда на­блюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними- Большинство их друзей не пред­принимают попыток сразуже разорвать приятельские отно­шения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выру­чить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать неред­ко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отда­вать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдаю­щих» проходило следующим образом:

• Неполная, живущая в нужде семья

• Неспособный контролировать себя отец (мать), нуж­дающийся в контроле со стороны окружающих

• Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страхов­ка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что р