В данной книге наглядно показано, как перестать искать одобрения окружающих и начать получать то, чего «Приятные Парни» ищут в любви и жизни в целом.

ОПРОБОВАННЫЙ ПЛАН ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ТОГО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ В ЛЮБВИ, СЕКСЕ И ЖИЗНИ.

www.e-puzzle.ru

(Перевод Янченко Андрея/ [email protected])

Книга написана для мужчин, которые ищут одобрения окружающих. Автор книги называет таких людей – «Nice Guys» (в моём переводе – «Приятные Парни») и рассматривает подобное поведение в качестве девиации. В силу, как правило, неправильного воспитания, подобные мужчины не могут в полной мере раскрыть весь свой потенциал и удовлетворить свои потребности напрямую. Они вынуждены постоянно играть роль приятных, любезных, славных ребят, которые всем и всегда помогут, даже когда у них очевидно «сидят на шее».

Чтобы проиллюстрировать свои выводы и наблюдения, автор приводит свидетельства своих пациентов, анализирует обстоятельства жизни последних.

Автор доступным языком объясняет, почему быть «Приятным Парнем» - неестественно и неэффективно, популярно рассказывает о причинах формирования подобной модели поведения. На протяжении книги размещено 46 практических упражнений, выполнение которых в совокупности с изучением теоретической части будет способствовать избавлению от так называемого «Синдрома Приятного Парня».

В силу того, что автор книги сам долгое время страдал от данного синдрома, он знает, как доходчиво объяснить «Приятному Парню» все отрицательные аспекты данной модели поведения и все положительные стороны избавления от вышеуказанного синдрома. Данный факт в некоторой степени «роднит» книгу с «Легким способом бросить курить» Алена Карра.

По своей сути данная книга близка к идеям фильма Сэма Мендеса «Красота по-американски». Она могла бы помочь многим неуверенным в себе интеллигентным мужчинам и их близким. В первую очередь обнаружить и извлечь из своей головы «иголки» и ослабить внутренние зажимы, которые мешают жить и развиваться. Кроме того, совместное прочтение данной книги могло бы значительно повысить степень взаимопонимания и доверия не только между мужем и женой, но и детьми и родителями, друзьями.

Содержание

Введение

Глава первая. Синдром Приятного Парня

Глава вторая. Откуда берутся Приятные Парни?

Глава третья. Научитесь удовлетворять потребности того человека, который по-настоящему важен.

Глава четвёртая. Сделайте свои потребности приоритетными

Глава пятая. Восстановите свою силу

Глава шестая. Восстановите свою мужественность.

Глава седьмая. Добейтесь любви, которой вы бы хотели: результативные стратегии для близких отношений

Глава восьмая. Добейтесь секса, которого вы бы хотели: результативные стратегии для достижения сексуальных отношений, отвечающих вашим потребностям

Глава девятая. Добейтесь жизни, которой вы бы хотели: ваши энтузиазм и потенциал в быту, на работе и жизненном пути.

Заключение

Роберт А. Гловер, Ph.D.[1]

Посвящение и Благодарность.

Эта книга посвящается Элизабет. Ты мой партнер, моя муза и мой лучший друг. Если бы не ты, я бы до сих пор оставался безнадежно невежественным «Приятным Парнем». Ты, воистину, дар Божий. Спасибо тебе.

Дэвиду, Джейми, Стиву и Гранту. Вы - дети, о которых родитель мог только мечтать. Самобытность и уникальность каждого из вас превращает ваше воспитание в постоянное веселье. Спасибо вам за все те разы, когда вы спрашивали: “Когда ты уже закончишь свою книгу?” Никогда не переставайте быть собой.

Огромному количеству мужчин и женщин, которые пригласили меня в наиболее интимные сферы своей жизни. Спасибо вам за ваше участие и помощь в написании «Хватит быть «Приятным Парнем»!» В особенности - всем тем мужчинам, которые были участниками организованной мной одноименной мужской терапевтической группы. Вы даже не представляете, насколько сильно изменилась моя собственная жизнь в результате того, что я принял участие в ваших.

Доктору Анне Хастингс. Вашу мудрость и проницательность можно обнаружить на каждой странице данной книги. Вы помогли мне поверить в то, что быть тем, кем я являюсь на самом деле, абсолютно нормально. Спасибо вам.

Дебби Дюваль. Твой талант редактора помог скрыть массу моих огрехов. Спасибо тебе за помощь в улучшении этой книги.

Введение

Пять десятилетий драматичных социальных изменений и монументальных сдвигов в принципах устройства традиционной семьи[2] сформировали породу мужчин, которые ищут одобрения окружающих.

Я называю таких мужчин «Приятными Парнями».

«Приятные Парни» озабочены тем, чтобы хорошо выглядеть[3] и всё делать правильно. Они чувствуют себя лучше всего, когда делают счастливыми других людей. «Приятные Парни» избегают конфликтов как чумы и готовы вылезти из кожи вон, лишь бы никого не расстроить. В общем, «Приятные Парни» - это миролюбивые и великодушные люди. В особенности «Приятные Парни» озабочены двумя вещами: как сделать женщине приятно и как отличаться от остальных мужчин. В двух словах, «Приятные Парни» верят в то, что если они будут хорошими, отзывчивыми, заботливыми, то взамен сами станут счастливыми, любимыми и удовлетворенными своей жизнью.

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой?

Именно так.

В течение последних нескольких лет в своей психотерапевтической практике, я столкнулся с бесчисленным количеством обиженных и неудовлетворенных «Приятных Парней». Данные мужчины, удовлетворяющие свои потребности «пассивным образом», буквально бились головой об стену в стремлении испытать счастье, которое, как они считали, заслужили, и так отчаянно жаждали получить. Данная фрустрация[4], возникла в связи с тем, что «Приятные Парни» верят в миф.

Данный миф – это логическое ядро того, что я называю Синдромом Приятного Парня. Синдром Приятного Парня представляет собой убеждение индивида в том, что если он будет «хорошим», то будет любим, его потребности будут удовлетворяться, а жизнь - будет лишена проблем. Когда данная жизненная стратегия проваливается и не приводит к желаемым результатам – как чаще всего и происходит – «Приятные Парни» обычно начинают просто больше стараться, не меняя своего поведения. В связи с чувствами беспомощности и негодования, которые данная модель поведения неизбежно вызывает, в глубине души «Приятные Парни» чаще всего далеко не так приятны.

Концепция «Синдрома Приятного Парня» выросла из моей собственной фрустрации, возникающей из-за неудовлетворенности тем, что, я никогда, как я полагал, не получаю взамен то, чего заслуживаю, несмотря на мои попытки всё делать «правильно». Я был типичным «чувствительным парнем нью эйдж[5]» - и гордился этим. Я был одним из самых приятных парней, которых вы когда- либо встречали. Но я не был счастлив.

Когда я начал анализировать свои собственные черты «Приятного Парня» - стремление играть роль «опекуна», желание отдавать, чтобы получить взамен, навязчивое стремление решать чужие проблемы, попытки решить любую проблему мирным путём, избежать конфликта, скрыть свои ошибки, получить одобрение – во время проведения своей консультационной практики[6] я стал замечать, что подобные черты проявляются у большого количества других мужчин.

Меня осенило, что зарождение сценария, направляющего мою собственную жизнь, является не обособленным инцидентом, но продуктом социальной динамики, которая повлияла на бесчисленное количество мужчин.

Вплоть до настоящего момента, никто не воспринимал Синдром Приятного Парня в качестве серьезной проблемы и не предлагал способов её эффективного решения. Именно поэтому я написал «Хватит быть «Приятным Парнем»!».

Глава

Синдром

Приятного Парня

«Я Приятный Парень. Я один из самых приятных парней, которых вы когда-либо встречали.»

С такого вступления Джейсон - мануальный терапевт, разменявший четвертый десяток, начал первый сеанс индивидуальной терапии. Джейсон описал свою жизнь как «идеальную» - за исключением одной крупной проблемы – в сфере сексуальной жизни. Прошло несколько месяцев с того момента, как он и его жена Хизер последний раз занимались сексом, и было не похоже, что что-либо изменится в ближайшее время.

Джейсон открыто говорил о своём браке, своей семье, и о своей сексуальности.

Будучи добродушным человеком, он, казалось, приветствовал возможность поговорить о себе и своей жизни.

Больше всего на свете Джейсон хотел понравиться окружающим. Он считал себя очень великодушным, отзывчивым человеком. Он гордился тем, что его настроение редко сильно менялось, и он никогда не терял самообладания. Он поведал, что ему нравится делать других людей счастливыми, и не нравится вступать в конфликты. Чтобы не «раскачивать лодку» в отношениях со своей женой, он стремился сдерживать свои чувства и делать всё «как надо».

После данного вступления, Джейсон вынул из своего кармана листок бумаги и развернул его. Он пояснил, что записал кое-что, чтобы не забыть.

«Я никогда и ничего не могу сделать как надо» начал Джейсон, глядя на свой листок. «Неважно насколько сильно я старался, Хизер всё равно обнаружит какой-нибудь недочёт. Я не заслужил такого обращения. Я стараюсь быть достойным мужем и отцом, но всякий раз – недостаточно хорошо».

Джейсон сделал паузу, поглядев в свой листок.

«Взять хотя бы сегодняшнее утро» продолжил он. «Пока Хизер собиралась на работу, я разбудил нашу малышку Челси, покормил её и искупал. Я подготовил её к выходу и начал собираться сам. В этот момент в комнату вошла Хизер с тем самым выражением лица. Я понял, что влип.»

«Зачем ты так вырядил её? Вот как нужно было её одеть» спародировал Джейсон интонацию своей жены. «Я не знал, что она хотела нарядить Челси во что-то ещё. После всего того, что я предпринял, чтобы подготовить дочь к выходу этим утром, я по-прежнему оказался неправ.»

«А вот - другой пример,» продолжал Джейсон «однажды я убирался на кухне и постарался на славу. Я загрузил посудомойку, вымыл кастрюли и сковородки, протёр пол. Я думал, что на этот раз Хизер точно оценит всё то, что я сделал, чтобы помочь ей. Но ещё до того, как я всё доделал, она пришла и спросила ‘А почему ты не протёр по углам?’. Да ради Бога, я же ещё не закончил! Но вместо того, чтобы заметить всё то, что я уже сделал и поблагодарить меня, она обратила внимание на единственную вещь, которую я пока еще не доделал.»

«Кроме того, по поводу секса» продолжил Джейсон. «Мы переспали всего несколько раз до того как поженились, так как оба – христиане. Секс по-настоящему важен для меня, но у Хизер он просто не вызывает интереса. Я-то полагал, что когда мы поженимся, всё станет прекрасно. После всего, что я делаю ради Хизер, думается, что она тоже должна захотеть дать мне ту единственную вещь, в которой я действительно нуждаюсь.

«Я стараюсь значительно больше, чем большинство других парней. Похоже, что я постоянно отдаю значительно больше, чем получаю взамен.» Джейсон, в данный момент, напоминающий лежащего на кушетке маленького мальчика, умоляюще проговорил «Всё чего я хочу – чтобы меня любили и ценили. Разве я многого прошу?»

Омар

Основная цель Омара в жизни – угодить своей девушке. Но, несмотря на все его старания, она жалуется, что он никогда не бывает эмоционально доступен[8]. В сущности, каждая из его предыдущих девушек была недовольна тем же. Поскольку Омар считает себя весьма отзывчивым человеком, он не понимает, с чем связаны подобные обвинения. Омар утверждает, что для него величайшая радость в жизни - это дарить счастье другим людям. Он даже носит с собой пейджер, чтобы его друзья, в случае чего, могли с ним связаться и попросить о помощи.

Тодд

Тодд гордится тем, что уважает женщин и ведет себя с ними честно. Он считает, что данные качества выделяют его из массы других мужчин и должны привлекать женщин. Тем не менее, он редко ходит на свидания, несмотря на то, что у него есть много подруг. Женщины, с которыми он знаком, говорили, что он отлично умеет слушать, и часто звонили ему, чтобы поделиться своими проблемами. Ему нравится чувствовать себя нужным. Подруги постоянно говорят ему, какой отличной «добычей» он мог бы стать для какой-нибудь счастливой женщины. Он не может понять почему, несмотря на то, что он хорошо обходится с женщинами, их, похоже, больше привлекают разного рода подонки, нежели такие Приятные Парни как он.

Билл

Билл – тот человек, к которому все обращаются за помощью. В его лексиконе попросту отсутствует слово «нет». Он ремонтирует машины женщинам, с которыми вместе посещает одну и ту же церковь. Он тренирует команду своего сына из младшей бейсбольной лиги[9]. Его приятели звонят ему, когда им нужно помочь с переездом. Он ухаживает за своей овдовевшей матерью, навещая её каждый вечер после работы. Хотя ему нравится помогать другим, кажется, что ему самому никогда в достаточной степени не «платят той же монетой».

Гэри

Жена Гэри часто выходит из себя, и начинает упрекать и унижать его. Поскольку он боится вступить в конфликт и не хочет «раскачивать лодку», Гэри старается избегать тем, которые, насколько он знает, могут рассердить его жену. После ссоры, он всегда извиняется первым. Он не может припомнить, чтобы его жена когда-либо извинялась за своё поведение. Несмотря на постоянные конфликты, Гэри говорит, что любит свою жену и сделает всё, что угодно, чтобы порадовать её.

Рик

Рик - гомосексуалист, разменявший пятый десяток. Он встречается с алкоголиком. Рик пришёл на консультацию, чтобы помочь своему партнёру, Джею, бросить пить. Рик жалуется, что, похоже, удерживать их отношения на плаву – это исключительно его обязанность. Рик надеется, что если он сможет помочь Джею бросить пить, то наконец-то обретёт те отношения, о которых всегда мечтал.

Лайл

Лайл - набожный христианин, который старается всё делать правильно. Он читает проповеди в воскресной школе[10] и занимает должность старейшины[11] в своей церкви. Вместе с тем, с подросткового возраста он борется со своим пристрастием к порнографии. Лайл компульсивно[12] мастурбирует, зачастую три или четыре раза в день. Ежедневно он тратит несколько часов на посещение вебсайтов, содержащих контент сексуального характера. Он страшно боится, что правда о его сексуальной компульсивности когда-нибудь выйдет наружу, и его жизнь будет разрушена. Он пытается контролировать себя, изучая Библию и молясь, хотя ничего из этого не помогает в должной мере.

Хосе

Хосе - бизнес-консультант[13], ближе к сорока годам. Последние пять лет он состоит в отношениях с женщиной, которую считает нуждающейся и несамостоятельной. Хосе стал подумывать о прекращении отношений с тех самых пор, как она переехала к нему. Но он боится, что его девушка не переживёт разрыва. Хотя он предпринимал несколько неудачных попыток расстаться, его девушка всякий раз настолько сильно «психовала», что он возвращался к ней снова. Хосе постоянно ломает голову, как прекратить эти отношения, чтобы не ранить девушку и не показаться негодяем в результате.

Кто все эти мужчины?

Несмотря на то, что каждый такой мужчина уникален, их всех объединяет наличие одного и того же жизненного сценария: Каждый из них считает, что если он будет «хорошим» и будет вести себя «правильно», то его будут любить, его потребности - удовлетворяться, а жизнь - будет беспроблемной. Это стремление быть хорошим обычно включает в себя как попытки игнорировать или скрывать некоторые вещи о самом себе (собственные ошибки, потребности, эмоции), так и стремление стать таким, каким, как кажется, окружающие хотят видеть данного мужчину (благородным, отзывчивым, миролюбивым и т.д.)

Я называю таких мужчин Приятными Парнями.

До настоящего момента времени на Приятного Парня не обращали большого внимания, несмотря на то, что его можно встретить где угодно.

Он - тот родственник, который позволяет своей жене всем заправлять.

Он - тот знакомый, который сделает что угодно для кого угодно, несмотря на то, что его собственная жизнь буквально «лежит в руинах».

Он - тот парень, который терпит свою жену или девушку только потому, что боится вступить в конфликт, и ничего никогда не изменится.

Он - тот начальник, который говорит одному то, что тот хочет услышать, а потом резко меняет точку зрения, просто чтобы угодить кому-то ещё.

Он - тот человек, который позволяет остальным людям «переступать через себя», потому что не хочет «раскачивать лодку».

Он - надежный парень из церкви или клуба, который никогда не откажет, и никогда не возмутится, что кто-то «висит у него на шее» или слишком навязчиво ведёт себя.

Он - человек, жизнь которого, как кажется, находится под контролем, пока БАБАХ! однажды он не совершает чего-то, что разрушит её целиком.

Цельный мужчина.

После вступления в терапевтическую группу «Хватит быть Приятным Парнем!», Джил – воспитанный и вежливый мужчина, разменявший пятый десяток, с удивлением обнаружил, что жена одобряет его поступок.

Тем не менее, он всё равно питал тайный страх, что она рассердится из-за того, что, как ему казалось, предполагает название группы – «как перестать быть приятным парнем и стать подонком».

В соответствии с типичной логикой Приятного Парня, Джил удивился тому, что какую-либо женщину может порадовать превращение мужчины в «неприятного» человека.

Поскольку Приятные Парни внутренне стремятся делить всё на белое и черное, единственная альтернатива «хорошему» поведению, которую они видят – это стать «негодяем» или «подонком». Я часто обращаю внимание Приятных Парней на то, что противоположность сумасшествия – опять же сумасшествие, поэтому «превращение в негодяя» – это не выход.

Избавление от Синдрома Приятного Парня – это не переход от одной крайности к другой. Процесс избавления от неэффективных шаблонов поведения Приятного Парня не включает в себя попытки стать «неприятным». Скорее это означает необходимость стать «цельным».

Быть цельным означает, быть в состоянии принять все стороны самого себя.Цельный мужчина способен принять всё то, что делает его уникальным мужчиной: собственную силу, ассертивность[19], мужество и страсть, так же, как и недостатки, ошибки и «тёмную сторону».

Цельный мужчина обладает большинством из нижеперечисленных качеств:

· Он обладает сильным чувством собственного «я». Он нравится себе таким, какой есть.

· Он берёт на себя самого ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

· Он не стесняется своей мужественности и сексуальности.

· Он – цельный человек. Он делает то, что правильно, а не то, что выгодно.

· Он - «предводитель». Он старается обеспечивать и защищать тех, о ком заботится.

· Он открыт, прямолинеен и эмоционален в выражении своих чувств.

· Он способен помогать и делиться чем-то без излишней опеки или навязывания своей помощи в решении проблем.

· Он не боится заниматься чем-то, несмотря на возможные конфликты, а также знает, как установить границы в общении.

Цельный мужчина не пытается быть совершенным или получить одобрение окружающих. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, без прикрас. Цельный мужчина принимает факт того, что он «совершенно несовершенен».

Процесс превращения Приятного Парня в цельного мужчину не включает в себя более упорные попытки стать хорошим человеком. Избавление от Синдрома Приятного Парня требует принятие совершенно иного способа оценки себя и окружающего мира, полного изменения личной парадигмы. Позвольте мне объяснить.

Парадигмы.

Парадигма – это дорожная карта, которую мы используем, чтобы направлять наше жизненное путешествие. Каждый из нас использует свою личную дорожную карту, полагая, что она верна и современна.

Парадигмы зачастую действуют на подсознательном уровне, в значительной степени определяя наши взгляды и поступки. Они служат своего рода фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Данные, которые не укладываются в нашу парадигму, отсеиваются, не достигая сознания. Значение информации, соответствующей парадигме, преувеличивается при обработке, таким образом, поддерживая текущую систему взглядов.

Парадигмы подобно дорожным картам, могут послужить отличным проводником в нашем путешествии. К сожаленью, если они не соответствуют современному положению дел или не являются точными, то могут либо направить нас в неверном направлении, либо заставить бесплодно блуждать кругами в одном и том же районе. Зачастую, когда подобное происходит, мы будем продолжать упорно искать нужный пункт назначения, ощущая возрастающее недовольство. Несмотря на то, что индивид, ведомый неточной или просроченной парадигмой, будет полагать, что его поведение является разумным, окружающие могут попросту диву даваться: «о чём он только думал, когда вел себя подобным образом?».

Большинство парадигм формируются, когда мы молоды, наивны и относительно беспомощны. Они зачастую опираются на неточные интерпретации детского опыта. Поскольку парадигмы, как правило, находятся на подсознательном уровне, они редко подвергаются критической оценке или обновляются. Возможно, самый примечательный факт состоит в том, что для своих «владельцев» они представляются на 100% верными – даже когда это далеко не так.

Изменяя некоторые вещи

Одна из моих самых любимых серий Сайнфелда[21]– та, в которой Джордж решает изменить свою жизнь, начав вести себя диаметрально противоположно тому, как вёл себя ранее. По иронии судьбы, в результате он находит себе красивую девушку и работу в Нью-Йорк Янкис[22]. Несмотря на то, что попытки поступать диаметрально противоположным образом, скорее всего, не помогут избавиться от Синдрома Приятного Парня, но стремление изменить некоторые вещи – безусловно.

За последние несколько лет, я наблюдал за попытками большого количества мужчин «изменить некоторые вещи», применяя принципы, содержащиеся в данной книге. Эти мужчины из обозленных, неудовлетворенных, беспомощных Приятных Парней превратились в ассертивных, полных сил и счастливых индивидов.

Когда Приятные Парни решают измениться, с ними, как и с Джорджем из Сайнфелда, начинают происходить любопытные вещи. Среди прочего, я наблюдал, как эти мужчины:

· Приняли себя такими, какие они есть.

· Стали рассматривать собственные ошибки как ценный инструмент обучения.

· Перестали искать одобрения окружающих.

· Построили отношения, наполненные близостью и любовью.

· Стали придавать своим потребностям первостепенное значение

· Нашли людей, которые были готовы, и желали помочь им удовлетворить их потребности.

· Научились отдавать рассудительно, без каких-либо подтекстов.

· Встретились лицом к лицу со своими страхами.

· Развили в себе цельность и искренность.

· Начали расставлять границы.

· Построили крепкие отношения с другими мужчинами.

· Создали более здоровые, естественные и органичные отношения с женщинами.

· Стали понимать и выражать собственные чувства.

· Начали решать проблемы «напрямую».

· Сделали свои сексуальные отношения более близкими, и в большей степени, отвечающими собственным потребностям.

· Примирились со сложностью и запутанностью жизни в целом.

Прося о помощи

Приятные Парни считают, что должны быть способны все сделать самостоятельно. Им сложно попросить о помощи, поскольку они пытаются скрыть любые признаки собственного несовершенства или слабости. Избавление от синдрома Приятного Парня включает в себя изменение данной модели поведения.

Избавление от синдрома Приятного Парня напрямую связано с проявлением собственной «я» и получением поддержки от людей, которым вы доверяете. Очень важно, чтобы мужчина, который хочет избавиться от синдрома Приятного Парня, нашёл надёжных людей, которые могли бы помочь ему в этом.

Приятному Парню, решившему пройти процесс восстановления, я бы посоветовал начать его совместно с терапевтом, терапевтической группой, группой 12-ти шагов[23], авторитетным духовным лицом или близким другом. Поскольку Приятные Парни имеют склонность искать одобрения у женщин, я настоятельно рекомендую начать данный процесс, воспользовавшись помощью других мужчин. Для некоторых Приятных Парней, идея существования «мужчины, заслуживающего доверия» может показаться оксюмороном[24], но я, в любом случае, настоятельно рекомендую это.

Я вёл мужские терапевтические группы в течение нескольких лет. Один из самых примечательных аспектов моего собственного избавления от синдрома Приятного Парня (даже до того, как я узнал, что это такое) произошёл в рамках терапевтических групп, таких как группы 12 шагов. Несмотря на то, что я уверен, что можно «освободиться» от Синдрома Приятного Парня без помощи группы, должен отметить, что это - наиболее эффективное средство для облегчения процесса восстановления.

Предупреждение

Прежде чем вы решите применять принципы, изложенные в данной книге на практике, я должен предостеречь вас о двух вещах. Во-первых, программа восстановления, изложенная в «Хватит быть «Приятным Парнем»!», - это не просто набор неплохих идей, которые можно опробовать.

Она бросает вызов всему, во что верят Приятные Парни – что нужно делать, чтобы быть любимыми, удовлетворять свои потребности и вести спокойную жизнь.

Избавление от Синдрома Приятного Парня подразумевает радикальное изменение вашей будущей жизни и поведения. Попытка провести данные изменения наполовину приведёт в конечном итоге лишь к напрасным страданиям.

Во-вторых, освобождение от Синдрома Приятного Парня значительно повлияет на ваши личные отношения. Если вы состоите в отношениях на данный момент, я бы порекомендовал вам попросить партнера прочесть данную книгу вместе с вами. Программа восстановления, изложенная в книге «Хватит быть «Приятным Парнем»!» значительно повлияет не только на вас, но и на ваших близких. Хотя ваш партнер может поддержать вас в ваших позитивных изменениях, они также могут в начале напугать её или его. Совместное изучение данной книги поможет облегчить процесс вашего изменения.

С учетом данных предупреждений, имеющих особый вес, если то, что вы на данный момент прочли, кажется вам не лишенным смысла, продолжайте читать. Последующие главы содержат информацию, которая поможет вам избавиться от Синдрома Приятного Парня и начать получать то, чего вы хотите в любви и в жизни.

Глава

Откуда берутся

Приятные Парни?

Я закончил предыдущую главу вопросом «Почему стремление стать тем, кем ты не являешься, а также попытки скрыть некоторые вещи о себе могут показаться кому-то здравой идеей, если только не существует некой значительной непреодолимой причины? Почему люди не хотят быть теми, кем являются на самом деле?»

Потратив годы на изучение Синдрома Приятного Парня со всех возможных сторон, я нашёл только один разумный ответ: Потому что мальчик (или мужчина) в глубине души убеждён, что быть самим собой – небезопасно или неприемлемо.Для мальчикапревращение в Приятного Парня – это способ справиться с ситуациями, в которых небезопасно или неприемлемо быть самим собой. Только это может вынудить ребёнка или взрослого человека отказаться от собственного «Я» и попытаться стать кем-то другим.

Я убеждён, что во время взросления и становления, каждый Приятный Парень получал от своей семьи и окружающего мира своего рода «сообщения» о том, что быть самим собой - небезопасно, неприемлемо или нежелательно.

Но каким образом Приятные Парни получили эти сообщения, и почему эти сообщения так повлияли на них?

Приведенные ниже параграфы представляют собой краткое обобщение механизмов того, как семья и общество превращают нормальных во всех отношениях мальчиков в мужчин, стремящихся быть «хорошими», чтобы их любили.

Токсический стыд

Случаи, когда ребёнок ощущал себя брошенным, и их наивные, эгоцентричные интерпретации формируют у некоторых детей младшего возраста уверенность в том, что быть самим собой – неприемлемо. Ребёнок решает, что с ним что-то не так, раз близкие люди не уделяют ему должного внимания. У него нет возможности понять, что проблема заключается не в нём, а в тех, кто должен был распознавать и удовлетворять его потребности.

Данная наивная, эгоцентричная интерпретация событий порождает психологическое состояние, называемое токсическим стыдом.Токсический стыд – это состояние, которое характеризуется уверенностью человека в том, что он является от рождения плохим, дефективным, «не таким как другие» или недостойным любви.

Токсический стыд – это не просто уверенность в том, что собственное поведение является ненормальным; это глубоко укоренившаяся убеждённость в собственной ненормальности.

Защитные механизмы

В результате того, что дети неверно интерпретируют недостаток внимания к собственным потребностям, они развивают защитные механизмы, которые должны помочь им:

Алан

Алан – старший из трёх детей, которых воспитала мать-одиночка. Он гордился тем, что никогда не доставлял своей матери даже сиюминутной головной боли. В детстве, он достаточно хорошо учился и добился определённого успеха в спорте. Он считал, что это не только выгодно отличает его от своих братьев и сестёр, но и заставляет мать гордиться им. Алан первым в своей семье закончил колледж[28], что послужило для него ещё одним основанием считать себя особенным.

Отец Алана – грубиян и алкоголик – бросил их семью, когда Алану было семь лет. В раннем возрасте, Алан принял решение стать диаметральной противоположностью своему отцу. Алан гордился своей выдержкой, отзывчивостью и способностью держать эмоции под контролем. Он старался никогда не вести себя так же агрессивно и грубо, как отец. Он был активным участником и лидером общества христианской молодежи[29], и никогда не употреблял алкоголь или наркотики, будучи подростком.

Мать Алана – христианский фундаменталист. Она воспитала сына в традициях секты, которая проповедовала наличие бесов и адского пламени. В результате Алан стал считать некоторые свои совершенно нормальные импульсы, мысли и поступки «грешными».

Несмотря на то, что он всегда усердно старался быть хорошим христианином, он жил в постоянном страхе оступиться и вечно гореть в геене огненной.

Алан считал свою мать святой. Она всё делала для своих детей. Она всегда была готова выслушать, не осуждая человека. Нередко они с Аланом обсуждали «плохие» поступки, которые совершал его папа.

Мать Алана неоднократно говорила ему, что хотела бы, чтобы её сыновья выросли непохожими на своего отца. Она хотела, чтобы они выросли отзывчивыми, миролюбивыми людьми, и относились к женщинам с должным уважением. Будучи уже взрослым человеком, Алан продолжал достаточно близко общаться со своей мамой и делал всё возможное, чтобы облегчить её жизнь.

Джейсон

Джейсон, о котором рассказано в первой главе, считал, что вырос в семье «из старых добрых сериалов».Несмотря на то, что он описывал своё детство как «идеальное»,на самом деле его родители использовали своих детей для удовлетворения собственных потребностей.

Джейсон считал своих родителей «идеальными». Он описывал их как строгих и чрезвычайно заботливых людей. Он признался, что его постоянно опекали, не обсуждали с ним вопросы, связанные с сексуальностью человека, и согласился с тем, что возможно родители подавляли и ограничивали его.

Отец Джейсона директивно управлял своей семьёй. Джейсон рассказывал, что отец до сих пор пытается контролировать его жизнь. Джейсон работал мануальным терапевтом в фирме у своего отца, который говорил Джейсону, какой дом нужно купить, какую машину водить, какую церковь стоит посещать.

Свою мать Джейсон описал как «чудесную, ласковую женщину». Он рассказал, что она всегда проводила много времени с детьми. Поскольку у неё не было друзей, она обращалась к своим детям, когда хотела поговорить или получить подтверждение собственной значимости.

Джейсон не мог припомнить, чтобы его родители выказывали друг другу много страсти. Он не мог представить, что они занимаются сексом, и недоумевал, каким образом они умудрились завести троих детей. Несмотря на то, что родители много времени проводили с детьми, Джейсон не мог припомнить, чтобы они куда-то выбирались или ездили отдыхать вдвоём.

Будучи взрослым, Джейсон старался соответствовать идеальному образу, созданному его родителями. Вся его жизнь была нацелена на то, чтобы выглядеть безупречно: казаться хорошим мужем, хорошим отцом, хорошим христианином и хорошим служащим. Несмотря на все усилия, он всегда ощущал себя неполноценным и дефективным по сравнению со своими родителями.

Хосе

Хосе – успешный бизнес-консультант, который избегал близких отношений.

Хосе получил хорошее образование и напряженно трудился на перспективной работе.

Он активно занимался спортом и во время отпуска планировал провести продолжительное путешествие на велосипеде или совершить восхождение на гору. Хосе подавлял свой гнев и старался говорить людям только хорошие вещи.

Он признавался, что им легко манипулировать, а также говорил, что на любое его решение огромное влияние оказывала возможность «признания».

Хосе привлекали несамостоятельные женщины. Он отметил, что его, похоже, привлекали жертвы инцеста. Он продолжал встречаться со своей текущей девушкой только потому, что был обеспокоен её финансовым положением. Он боялся, что она не переживёт разрыва.

Хосе открыто признавал, что вырос в проблемной семье. Он был вторым из семи детей в социально неблагополучной семье. В 14 он играл роль отца для своих младших братьев и сестёр. Хосе рассказал, что в его семье царили хаос и неразбериха, от которых он хотел защитить своих братьев и сестёр.

Хосе описывал своего отца как гневного, авторитарного и грубого. Отец вёл себя вспыльчиво и пренебрежительно с мальчиками и вёл себя развязно сексуально с девочками.

У матери Хосе был маниакально-депрессивный психоз[30]. У неё бывали большие перепады настроения, она плохо себя чувствовала во время приёма лекарств. Когда она пребывала в маниакальном состоянии, то могла вычистить дом буквально до блеска, много говорила о политиках и знаменитостях и вступала в деструктивные сексуальные отношения. Когда начинался депрессивный период, в доме закрывались все окна, он приходил в запустение, а она угрожала убить себя. Когда Хосе было 15, он взломал запертую дверь и буквально вырвал заряженный дробовик из рук своей матери. Она грозилась убить себя. Прочие дети просто оцепенели от ужаса. И подобное нередко приключалось во время детства и юности Хосе.

Хосе всю свою жизнь упорно трудился, чтобы жить лучше, чем его родные. Члены семьи буквально боготворили его. Он был тем, к кому все обращались, чтобы разрешить какую-либо проблему. Его роль в качестве члена семьи состояла в устранении хаоса. Его работа в качестве бизнес-консультанта заключалась в устранении хаоса. Его роль в отношениях заключалась в устранении хаоса. Жизненный сценарий Хосе требовал хаоса, поскольку без хаоса он бы остался бы без работы.

Хосе называл свой врожденный интеллект, своё отношение к труду и способность преодолевать трудности «Даром Божьим».

Именно эти качества, как он полагал, позволили ему избежать неблагополучной судь