Признавайте свои ошибки перед ребенком
Мать, как правило, пытается не показывать своему ре бенку, что она грешна и несовершенна. Некоторые матери скрывают свои ошибки, чтобы сохранить самоуважение и ощущение своего особого статуса, но большинство утаивает свои проступки лишь потому, что боится признанием как-то повредить ребенку. Они думают, что ребенок не сможет боль ше доверять матери, если обнаружит, что у нее тоже бывают промахи.
Но ведь дети не так глупы. Когда мать ошибается, они хотят знать, что она теперь будет делать. Мать, которая придет к ребенку, признает свою вину, попросит прощения и из менит свое поведение, даст ребенку хорошее воспитание. Когда вы признаётесь ребенку в совершенной вами ошибке, происходят следующие процессы.
Вы берете на себя ответственность за дурной поступок.
Дети в процессе становления личности впитывают все, как губка. Они еще не отделились от матери и не утвердились в самостоятельности, они даже не умеют точно различать, где кончается их вина и начинается вина матери. Самое страш ное, что ребенок, подвергающийся дурному обращению, ве рит, что вся вина лежит на нем. Он думает: «Будь я хорошим, мама так не поступала бы со мной». Принятие на себя вины за материнские проступки приводит в дальнейшем к различ ным характерологическим и эмоциональным расстройствам, будь то самоизоляция, чувство вины, мазохизм или стремление к деструктивным отношениям.
Однако, рассказав о своих ошибках ребенку, вы дости гаете чудесного преображения. Бремя ваших проступков снимается с плеч ребенка и вновь ложится на вас. Какой-ли бо недостаток в ваших отношениях становится вашей про блемой, за которую ответственность несете вы. Ребенку боль ше не придется иметь дело с вашими изъянами, ему хватает и своих собственных. Он получает образец четких границ, спо собность видеть свою вину и ответственность в конфликте, умение отвергать попытки нагрузить его чужой виной.
Вы подготавливаете почву для примирения .
Ребенку нуж но знать, что конфликт с вами может быть разрешен. Отчуждение, порожденное проблемой, можно преодолеть благодаря вашей способности к примирению. Детям необходимо это знание, чтобы во взрослой жизни справляться с раз ногласиями и ценностными конфликтами. Ребенок не будет бояться, что конфликт навеки разведет его с теми, к кому он испытывает любовь и привязанность.
К примеру, когда Джина в ярости накричала на свою се милетнюю дочь Кортни, девочка ушла в себя и замолчала. Образ надежной любящей матери внутри нее был нарушен другим — злой и кричащей женщины. Джина, осознав, что произошло, подошла к дочери и сказала: «Прости меня, моя хорошая. Я на тебя рассердилась, и сейчас тебе кажется, что мы стали чужими. Это не твоя вина, а моя. Прости меня, по жалуйста, а я постараюсь исправить свою ошибку». Кортни вновь увидела любящую мать, поскольку мама предложила ей примирение. Она обняла маму и побежала играть. Внутри нее восстановилось то, что мать исправила снаружи.
Вы задаете образец признания и прощения.
Детям чрез вычайно полезно видеть, как взрослые берут на себя ответ ственность за свои проблемы и просят прощения, когда бы вают неправы. Этот процесс их живо интересует, и они от лично понимают, что происходит. Им легче подражать таким процессам, чем специально им «учиться». Мы с моей женой Барби часто наблюдали это у наших детей: по мере того как мы «разоблачали себя», признавая свои ошибки, они начали использовать этот принцип в своих отношениях. Какую на граду мы получали, случайно наткнувшись на трогательную сцену: шестилетний мальчик просит прощения у младшего брата за то, что стукнул его.
Дети обладают неисчерпаемой способностью к проще нию, надо лишь представить им проблему в доступном для их восприятия виде. Дети хотят близости, они не питают гнев и горечь так долго, как мы. Если пойти навстречу их потребно стям, если в попытке самозащиты не преуменьшать обиду, детям не понадобится много времени, чтобы позабыть о при чиненной им боли и сделать новый шаг в сторону духовного роста. Гораздо лучше будет для ребенка, если он простит вас сегодня, а не тридцать лет спустя на сеансе у психотерапевта, оставив за своей спиной два неудачных брака.
Вы получаете преимущество.
Признавая перед ребен ком свою ошибку, «вы покрываете множество других вещей», поскольку ребенок признающей свои ошибки матери может перенести и простить многие другие ее слабости. Он легче воспримет проявляющиеся у матери проблемы контакта или установления границ и быстрее оправится от их последствий. Его не будет сбивать с толку необходимость принимать на се бя ответственность за материнские ошибки, и он сможет принять реальность — мать в чем-то подводит его — и не согнуться под ее бременем.
Мы возвращаемся к этому принципу снова и снова: де ти хорошо функционирующих, но не признающих свои ошибки родителей подготовлены к жизни хуже, чем те, кто имел не столь адекватных, но не скрывавших свои проступки родителей. Если ребенок знает, что его мать далека от совершенства, но стремится к нему, он не будет принимать на себя ответственность за ее проблемы, но сумеет получить от других людей помощь для решения собственных проблем. Честная мать научит ребенка, что болезненную истину нужно знать, а не утаивать ее. Реальность будет такому ребенку не врагом, а другом.