Тайные причины, заставляющие спорить женщин

Скрытая причина, толкающая ее на спор

Что ей нужно, чтобы не спорить

1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».

1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.

2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».

2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.

3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».

3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.

4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».

4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.

5. "Мне не

нравится

его снисходительный

тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях,

которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне

кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки".

5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.

6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».

6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.

7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».

7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.

8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства – либо недостаток, либо проявление слабости».

8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.

АНАТОМИЯ СПОРА

Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же. Вот один пример, в котором, возможно, вы уловите что‑то знакомое по собственному опыту.

Как‑то раз мы с женой устроили себе великолепную прогулку с пикником. Мы чудесно отдохнули, перекусили, и все шло прекрасно – до того момента, пока я не заговорил о возможных вложениях наших сбережений. Я коснулся одного из вариантов, и вдруг Бонни разобиделась. С моей точки зрения, я лишь анализировал эту возможность, а она восприняла предложение как уже готовый план (который я составил, даже не поинтересовавшись ее мнением на этот счет). Бонни оскорбило то, что ее муж оказался способен на подобный поступок. Я расстроился из‑за того, что расстроилась она, и мы начали спорить.

Полагая, что жена не одобряет мой выбор, я стал доказывать, что он правильный, и объяснять почему. Однако мои доводы подогревал гнев из‑за того, что Бонни переживала и сердилась на меня. Она возражала, что этот вариант вложения денег слишком рискованный. Но в действительности в ней говорила обида за то, что я не посоветовался с ней. А кроме того, она расстроилась потому, что я неуважительно отнесся к ее праву на переживания. В конце концов я так «завелся», что жена извинилась за это недоразумение и недоверие ко мне, и мы оба успокоились.

Позже, уже после примирения, Бонни сама вернулась к этой теме.

– Часто, когда мы ссоримся, – сказала она, – получается, что я из‑за чего‑то «завожусь», потом «заводишься» ты, потому что «завелась» я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что «завела» тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего‑то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что расстроил меня.

Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, чтобы я всегда ожидал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства. Этот новый подход заметно изменил наши взаимоотношения. Рассказывая об этом случае на своих семинарах, я обнаружил, что тысячи женщин немедленно улавливают сходство между тем положением, в котором прежде находилась Бонни, и своим собственным. То была обычная мужская/женская схема развития ссоры. Давайте‑ка рассмотрим ее основу.

1 Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»

2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.

3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).

4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.

5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Уяснив себе анатомию спора, я сумел решить эту проблему более справедливым образом. Помня, что женщины происходят с Венеры, я постарался больше никогда не упрекать жену за ее растрепанные чувства. Вместо этого стремился понять, чем именно расстроил ее, и показать, что отношусь к ней по‑прежнему. Раз ей плохо по моей вине, даже если она неверно истолковала мои слова и поступки, – значит, я должен убедить ее, что в моем отношении к ней ничего не изменилось и я сожалею о случившемся.

Видя Бонни расстроенной, я научился прежде всего выслушивать ее, затем честно понять причину расстройства, а потом говорить: «Мне жаль, что я обидел (расстроил) тебя, когда сказал (сделал) то‑то и то‑то». Результаты не заставили себя ждать: мы стали ссориться гораздо реже.

Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что‑нибудь не так и теперь просите за это прощения.

Должен заметить, что иногда бывает очень трудно извиняться. В таких случаях я делаю глубокий вдох и ничего не говорю, стараясь представить себе ее чувства и взглянуть на вещи с ее точки зрения. Потом произношу: «Мне жаль, что ты так расстроилась». Хотя это, строго говоря, и не просьба о прощении, в ней заложено послание: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо», и это, похоже, здорово помогает.

Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что‑нибудь не так и теперь просите за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: «Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь». Это не значит, что вы совершили какой‑то неблаговидный поступок и теперь просите извинения. Вниманию читающих эти строки мужчин, редко произносящих «Извини, мне жаль»: вы сможете творить настоящие чудеса, если научитесь использовать эту лексику венерианского языка. Самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт – это сказать «Извини, мне жаль».

Большинство споров и ссор возникает из‑за того, что мужчина начинает принижать значение чувств женщины, а она с неодобрением реагирует на это.

Большинство споров и ссор возникает из‑за того, что мужчина начинает принижать значение чувств женщины, а она с неодобрением реагирует на это. Поскольку я мужчина, мне тоже пришлось учиться признавать правомерность женских чувств и практиковаться в этом. Бонни же тренировалась выражать свои чувства более прямо, но без неодобрения. Результаты налицо: все меньше ссор, все больше любви и доверия. Не откройся нам это новое знание, мы, возможно, и по сей день продолжали бы часто спорить и ссориться.

Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, – посылать сигналы неодобрения.