Первый переход: право существовать

СПОСОБНОСТЬ К ОТНОШЕНИЯМ

· Если вы огорчены, расстроены, скорбите, Вы дадите себе выплакаться? Позволите ли Вы другим видеть Ваши слезы?

· Вы умеете свободно и недеструктивно выражать свой гнев, а затем отпускать его?

· Вы можете быстро справиться с завистью или обидой?

· Когда Вы напуганы, позволите ли Вы другим стать свидетелями Вашего страха?

· Вы можете признаться себе в собственных страхах?

· Вы ощущаете свои эмоциональные и личностные потребности? Относитесь к ним внимательно? С уважением?

· Можете ли Вы признаться себе, что Вы нуждаетесь в помощи? Попросить о помощи или поддержке?

· Вы умеете помогать и принимать помощь?

· Можете ли Вы сказать «нет», не испытывая чувства вины?

· В состоянии ли Вы жестко противостоять несправедливости?

· Умеете ли Вы принимать решения без ощущения, что Вами манипулируют?

· Легко ли Вам выражать и принимать нежность, любовь, страсть?

· Комфортно ли Вы чувствуете себя в одиночестве, можете ли Вы наслаждаться собственным обществом?

· Вы искренне прислушиваетесь к себе? А к другим?

· Умеете ли Вы сопереживать желаниям и чувствам других, не оценивая и не критикуя?

· В состоянии ли Вы понять чувства другого человека и посочувствовать ему?

· Способны ли Вы мотивировать других, не прибегая к манипуляциям и методам, основанным на страхе?

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА

· Позволяете ли Вы себе свободно выражать и испытывать удовольствие?

· В Вашей эмоциональной жизни присутствуют радость, экстаз, волнение, очарованность, благоговение?

· Часто ли Вы громко смеетесь? Хохочете?

· Вас когда-нибудь вдохновляли смелость или характер других людей?

· Способны ли Вы сдерживать (но не подавлять) свои импульсы и откладывать удовольствия без вины, стыда, подавленности?

ГИБКОСТЬ И БАЛАНС

· Вы умеете выстраивать баланс между энергичной работой, развлечениями и отдыхом?

· Умеете ли Вы принимать чужие потребности и взгляды на жизнь, отличающиеся от Ваших?

· Вы способны на спонтанные действия? Можете вдруг начать играть, как ребенок? Делать глупости?

· Ваши цели реа листичны? У Вас хватает терпения методично работать для их осуществления?

САМООЦЕНКА

· Вы умеете прощать себе ошибки и не принимать оплошности близко к сердцу?

· Вы можете без смущения взглянуть на свои недостатки? Вы сохранили умение развиваться и учиться с удовольствием?

· Вы способны уважать свои достоинства и недостатки без того, чтобы раздуваться от гордости или сгорать от стыда?

· Можете ли Вы сказать, что Вы в общем и целом честны с собой, в Вас нет бездумного бунтарства и стремления подстроиться под общественные ожидания?

· Вы способны пережить крушение планов и разочарование, не скатываясь в критику и самобичевание?

· Вы к себе добры или, напротив, суровы, чрезмерно взыскательны?

· Вы способны к самомотивации?

· Вы умеете переживать поражения и провалы, не теряя веру в себя?

Вы можете предложить этот вопросник людям, чьему мнению доверяете, чтобы узнать, как они видят Вас в свете этих вопросов. Зоны, где Вам нужно поработать, будут обозначены вопросами, на которые Вы ответили отрицательно.

аше невнимание к эмоциональному интеллекту означает, что мы будем и дальше страдать, по большому счету, от социальных болезней, корень которых - эмоциональная беспомощность и незрелость. В Австралии неразвитые эмоциональные и коммуникативные навыки ответственны за высочайший уровень депрессий, юношеского суицида, увлечение азартными играми. Дефицит эмоциональных ресурсов - источник эпидемии пищевых расстройств, наркотических зависимостей, травли на детской площадке или в рабочем коллективе. Всеядный консюмеризм и легкость, с которой люди верят соблазнительной рекламе, - это следствие эмоциональной несытости. Не зная, как восполнить наши недостаточные эмоциональные ресурсы, мы остаемся в надоевших и изматывающих отношениях или страдаем, теряя дорогих людей и разрушая семьи.

К счастью, в отличие от IQ, эмоциональный интеллект можно развивать и преумножать всю жизнь. Гоулман (Goleman, 1995) утверждает, что полноценные детско-родительские отношения являются краеугольным камнем эмоционального интеллекта. Наши эмоциональные структуры формируются через подражание родителям и тем образам, среди которых мы выросли. В своей книге «Строим здоровое сознание» (1999) Стэнли Гринспен утверждает, что способы межличностного взаимодействия и эмоции, которые мы вынесли из раннего детства, когда центральная нервная система интенсивно развивается, - «запечатлеваются» в нейронных путях. Как и при изучении языков, новые эмоциональные знания можно приобрести во взрослой жизни, но с гораздо большими усилиями. Раннее детство - идеальный для усвоения период, и поэтому на нас, родителей, ложится ответственность за EQ наших детей, и нам же даются максимальные возможности влиять на него.

Большинство людей способны вырастить детей физически, но все мы так или иначе сталкиваемся с трудностями, когда дело касается создания оптимальных условия для эмоционального развития. Очень трудно дать детям то, чего мы не получили сами, и, таким образом, мы ограничены нашим собственным детским опытом с одной стороны и дефицитом доверия к области чувств в нашем обществе - с другой.

В последнее время психологи разных школ пытались выявить этапы развития эмоциональной сферы у детей, подобно тому, как Пиаже выделял этапы когнитивного развития. Такая схема могла бы быть чрезвычайно полезна в наших стремлениях помочь детям овладеть своими эмоциями, достигнуть эмоциональной свободы. В этой статье я перечислю психологические и эмоциональные потребности, специфические для каждого из пяти этапов психоэмоционального развития в раннем детстве. Предполагается, что каждый этап требует особых условий и специфического подхода к воспитанию, чтобы эмоциональность ребенка развивалась наилучшим образом. Я понимаю, что никто из нас не в силах обеспечить все эти условия на всех стадиях, ибо мы не всемогущи как родители, как люди и как сообщество. А потому представление об идеале должно стать не поводом для самокритики, а ориентиром, ибо воспитание - это процесс роста и для родителей.

первый переход: право существовать - student2.ru Глубочайшие, сущностные черты нашего «эмоционального облика» закладываются в первые семь лет жизни. Это не означает, что появившиеся в это время паттерны неизменны, однако эмоциональное развитие в этот период максимальное из-за абсолютной открытости ребенка и его уязвимости. Когда базовые эмоциональные потребности удовлетворены на каждом из этапов, эмоциональный интеллект обогащается набором реакций, которые станут автоматическими в дальнейшей жизни и будут возникать спонтанно. С другой стороны, обретение новых коммуникативных навыков и эмоциональной зрелости во взрослой жизни часто тормозится «зацепками» за болезненные ситуации в прошлом.

Пять детских переходов-инициаций, которые я собираюсь описать, в основе своей биологичны, а потому универсальны и не будут отличаться в разных культурных традициях. На каждом этапе перед ребенком стоит задача освоить (с нашей помощью) новые умения и эмоциональные реакции, которые готовят почву для самооценки и коммуникаций в дальнейшем. Результатом первого перехода становится появление у ребенка представления о собственной ценности и ценности жизни самой по себе на глубочайшем, сущностном уровне.

Что происходит

Эта стадия начинается во втором триместре беременности, включает роды и первые шесть месяцев жизни.

Недавние исследования, опубликованные в журнале «Перинатальные исследования» и «Тайная жизнь нерожденного ребенка» (Томас Верни, 1994) показали, что плод реагирует на чувства матери, а также на целый ряд стимулов окружающей среды - яркий свет, громкие звуки, музыку и даже тембр и тон голосов других людей. Еще в утробе, до появления представления о своей самости (я), плод оказывается под глубоким воздействием окружающей его эмоциональной среды, т.к. он постоянно связан через гормональные приливы и отливы с материнским настроением. На стресс плод реагирует явными признаками стресса, и благоденствует в ответ на мирный эмоциональный климат. То, что и как родители думают о нем, достигает примитивного сознания ребенка, он чувствует и запоминает их радость, неуверенность или даже враждебность по отношению к себе. Ни плод, ни новорожденный не разделяют мать, окружающую среду и себя самого. Следовательно, ребенок - это зеркало родительских эмоций, он знает о себе только то, что они чувствуют. В этом идеально чистом и проницаемом состоянии ребенок принимает отношение родителей к себе как самую суть своего бытия, и вокруг этого опыта начинает формироваться его отношение к себе и к человеческой жизни.

ри рождении и в первые месяцы жизни ребенок особенно уязвим, и потому одиночество или нехватка человеческого тепла ввергают его в бездны ужаса и отчаяния. Кормление и сон по режиму жестоко ломают внутренние ритмы ребенка.

ТРАВМИРУЮЩИЙ ОПЫТ

Естественные младенческие ощущения блаженной близости разбиваются о режимные методы воспитания. Насильственно установленные рутины разрушают природные ритмы ребенка задолго до того, как он окажется способен к самоконтролю, и прерывают развитие чувственной сферы. Излишне рациональный подход к родительству, невнимание к сигналам ребенка, недостаточный физический контакт, частое одиночество - это страшные потрясения для хрупких эмоций ребенка. Нечувствительная, грубая или жестокая среда воспринимаются ребенком как угроза уничтожения.

сожалению, наша культура, при поддержке педиатрии, склонна недооценивать эмоциональную восприимчивость детей до 2 лет, что привело к их трагическому одиночеству в колыбельках, кроватках, манежах, несмотря на отчаянные мольбы о ласке и заботе. Если эти ранние и самые базовые потребности не были удовлетворены, может возникнуть глубинное чувство одиночества, отчуждения, нежеланности и враждебности, которое, даже будучи замаскированным под поверхностной функциональностью, может впоследствии проявляться различными нарушениями в близких отношениях.

ПЯТЫЙ ПЕРЕХОД. ПРАВО ЛЮБИТЬ

Что происходит. В промежутке от трех до шести лет фокус психофизиологического развития смещается вниз, к гениталиям, ребенок открывает для себя раннесексуальное удовольствие, пронизывающее его тело. Вплоть до этого времени, нервные окончания гениталий не приводили к такого рода возбуждению. Когда возникает эта новая осознанная реакция, ребенок воспринимает ее как часть своего существа: его гениталии, сердце и голова - едины. В этом возрасте у ребенка появляется исследовательский интерес к своим половым органам. Ему нравятся эти новые приятные ощущения и то, как они проходят через все его тело.

Дети любят своих родителей, и когда они бегут обнять любимых, они вкладывают свою детскую сексуальную энергию в эти объятия. Любовный контакт теперь включает в себя физическую составляющую. Не надо путать детскую сексуальную тягу к родителям со взрослой сексуальностью или половым актом; это чувственная энергия любви заполняет все тело ребенка, и его привязанность переходит на физический, тактильный уровень. Когда ребенок обнаруживает факт половых различий, его переполняет любопытство относительно его собственной половой принадлежности и отличий мальчиков и девочек.

Оптимальные условия развития. Оптимальный вариант - ситуация, когда родители не боятся и не стыдятся сексуальных любовных порывов, когда они ведут полноценную и активную половую жизнь. В таких условиях (довольно редких!) родители открыто, безбоязненно и с любовью принимают пробуждение сексуальности у детей, не порицая и не избегая ребенка. Кроме того, сексуально здоровый и удовлетворенный родитель не приписывает прорывающейся сексуальности ребенка неуместных тут «взрослых» мотивов. Ребенок, который по-прежнему получает теплую и ненавязчивую поддержку, выстраивает основу для будущей взрослой половой самоидентификации, свободную от стыда, вины и страха, и в то же время учится уважению к своим и чужим сексуальным границам. По мере того, как самоисследование дает пищу для детского любопытства, следует утолять его жажду познания простыми, ясными и правдивыми ответами.

Здоровые дети в это время начинают ласкать и стимулировать свои гениталии, и, невинные, порой они не скрывают этого. Если не препятствовать детской мастурбации, ребенок самым естественным образом поймет, что он - хозяин своего тела, и это предотвратит появление ложных представлений о сексуальности. В конце концов, это его право - узнавать и наслаждаться теми удовольствиями, которые щедро дарит ему его тело. Уверенность ребенка в своем праве на самоопределение и частную жизнь - лучшая защита от насилия и домогательств. Он знает, что у него есть право ожидать и требовать приватности: «Мое тело - моя собственность, и это Я решаю, что с ним делать!»

Задачи этапа. «Генитальная» стадия развития - это предвестник зрелой половой любви; ростки посеянных сейчас семян взойдут в будущем умении любить и быть любимым всем своим существом, всем своим телом. Ребенку нужно заложить психологический фундамент половой любви, не обремененный стыдом или пренебрежением. Если ребенок нормально воспринимает удовольствие, доставляемое собственным телом, у него формируется позитивное и уравновешенное отношение к удовольствию в целом.

Травмирующий опыт.Детские сексуальные травмы могут принимать форму отторжения, осуждения или насилия. Стыдящие или морализаторские реакции на первые детские сексуальные переживания могут впоследствии вылиться в зажатый темперамент или сексуальное бунтарство. Ребенок защищается от родительского суда и неодобрения прочными непроницаемыми доспехами, которые окружают его сердце, не пуская туда теплые и нежные чувства. И прямые запреты и невысказанные родительские озабоченность и смущение переживаются ребенком как ранящее отторжение его развивающейся самости. Опасаясь наказания или предчувствуя оскудение родительской любви, он винит во всем свою растущую сексуальность и начинает подавлять и отторгать эту часть себя. Так начинается отделение секса от любви, половых органов - от сердца. Потребность в любви и удовольствии сублимируется и замещается жаждой достижений, с этих пор он перенаправляет свою энергию в сторону конкуренции и восхождения по лестнице успеха.

На другом полюсе находятся дети, чья пробуждающаяся сексуальность сталкивается с эксплуатацией и насилием. В это время некоторые дети страдают от слишком обильных и неуместных физических контактов со взрослыми, которые, подчас неосознанно, используют их для удовлетворения своих нереализованных физических потребностей. Пугающее количество детей (предварительные исследования говорят о 25%) сталкиваются с той или иной формой сексуальных домогательств. Насилие в любой из этих форм может приводить к печальным и разрушительным последствиям в дальнейшей жизни ребенка.

Эмоциональные реакции и глубокие представления. Глубинные представления, идущие от благоприятного прохождения этапа: я могу любить всем своим существом, и меня любят за то, какой я есть. Жизнь приносит удовольствие. Работа должна приносить радость, интерес, удовлетворение. Здоровое проживание этого периода приводит к самоидентификации, в основе которой лежит осознание собственной сексуальности и половой принадлежности. Секс и любовь остаются связанными, половой акт - соединение во имя любви. Качества, которые мы пытаемся развивать в этот период, включают баланс между работой и отдыхом, происходящий от здорового отношения к удовольствию и расслаблению. Адекватное принятие неудач. Принятие нежности, доброты. Гибкость суждений, толерантность, терпимость.

Глубинные представления, идущие от неблагоприятного прохождения этапа: я не любим, я недостаточно хорош. Я грешен. Секс делает меня грязным, я должен стыдиться и буду отвергнут. Или: «Моя ценность - в сексуальном ублажении других». «Секс - это всего лишь приятный и веселый способ разрядки, и любовь тут не при чем». «Секс - это завоевание». «Хороший» секс - это игра, «техника» и очки на личном счете. «Добропорядочный» секс регулируется жестким «моральным» кодексом; такие вещи, как мастурбация, оральный секс, гомосексуализм - это «неправильно», это «извращение» и «зло».

Эмоциональные реакции, которые закладываются в этот период. Прочные границы в области сексуальности, такие, как умение говорить «нет»: «нет» сексуальным домогательствам, «нет» чужим ожиданиям «отличной техники». Уважение чужих границ. Уверенность в себе, которая означает, что человек не чувствует себя вынужденным соглашаться на секс или не использует секс, чтобы быть принятым в обществе. Умение не стесняться своего тела. Осознание своих сексуальных потребностей и готовность адекватно и достойно выражать эти потребности. Уверенность в своей сексуальности идет от позиции «я любим, чувственен, здоров, индивидуален», а не от модного наряда или имиджа. Оргазмический потенциал.

Симптоматика нарушений у взрослых.Почти никто из нас не выходит невредимым из этого периода. Безмерное богатство и разнообразие форм сексуального поведения человека задушены стыдом, невежеством и суровостью. Мы считаем, что живем в сексуально свободном обществе, однако многое из того, что проходит под знаком «освобождения» оказывается болезненным, демонстративным или неестественным. Маниакальный промискуитет и непоколебимый фундаментализм - две противоположности, равно несущие следы подавляющего, сурового воспитания. Внутренние конфликты и напряженность, окружающие нашу сексуальность, мешают нам испытать всю полноту наслаждения и удовлетворения. Все человеческое тело способно переживать оргазм, однако для большинства людей все удовольствие оргазма ограничено областью гениталий. Те переживания, которые изгоняла детская защита от страданий, скрыты глубоко и подавляют нашу способность отдаться любовному экстазу, переживать оргазм всем телом.

Когда секс и любовь независимы друг от друга, это сводит функцию секса к разрядке, в которой не хватает нежности и близости. Некоторые используют секс как денежную единицу, чтобы приобрести компанию, комфорт или контроль, доказательство собственной ценности. И наоборот, кому-то трудно иметь плотские отношения с теми, кого по-настоящему любит.

Наша непомерная озабоченность внешним видом, подтянутыми телами, плоскими животами и упругими ягодицами отражает наш смещенный эротизм: поверхностные и преходящие качества привлекаются нас больше, чем чувственность, душевность и жизнеспособность. Наше фрустрированное общество с подозрением взирает на удовольствие. Мы, наоборот, гордимся тем, с каким «трудом» мы работаем над собой. Несбалансированное целеполагание порождает трудоголиков и неуемных карьеристов, для которых поэзия жизни остается недоступна.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ

Т.к. психоэмоциональное развитие продолжается всю жизнь, существуют дополнительные стадии и испытания, через которые все мы проходим, и каждое добавляет новые грани нашей индивидуальности. Тем не менее, психоэмоциональные структуры, сформированные в течение этих пяти первых этапов, составляют основу нашего эмоционального образа и потому являются ведущими характеристиками, когда дело касается стиля выстраивания отношений. Необходима осторожность, чтобы избежать упрощения или жесткого детерминизма в интерпретации того, как ранние детские травмы влияют на личность. Хотя большинство людей выносит из детства травмы, многие способны компенсировать их, развивая уникальные и удивительные особенности и возможности. Это известный парадокс, какие чудесные дары может приносить детская боль. Но что можно сказать с полной уверенность, это то, что значительные отклонения от удовлетворения базовых эмоциональных нужд, всегда болезненны и порой разрушительны для ребенка.

Книги для родителей изобилуют инструкциями «что делать, когда...» или «что делать, если...» Они бесполезны, когда нужно расширять ваши собственные эмоциональные способности: силу, уверенность, стойкость, принятие - то, что нужно, чтобы любить ребенка здесь и сейчас. Конечно, наше образование, социоэкономический статус и доступная эмоциональная и практическая помощь являются важными факторами того, насколько мы успешны как родители. Однако, именно частная история детства, с ее неповторимой смесью полузабытых радостей и печалей, содержит ключ к индивидуальным особенностям родительства. Нам нужно восстановить связь с нашей собственной эмоциональной историей, чтобы наши родительские решения исходили из эмпатии - умения видеть и ощущать мир с позиции ребенка. Как часто родители обнаруживают, подчас с сожалением, что в стрессовой ситуации они начинают поступать точно так же, как поступали их мать или отец. Когда мы утратили связь со своими личными детскими чувствами, мы рискуем действовать «на автомате» и передать нашим детям то, как обращались с нами, на радость или на беду.

Целостный подход к родительству включает в себя непрерывный и глубокий самоконтроль. Те области, которые регулярно вызывают трудности, могут быть отражением наших собственных зарубцевавшихся ран. Когда трудная ситуация заводит нас в тупик, будет полезно спросить себя: «Что происходило со мной, когда я был такого возраста, как мой ребенок сейчас?» Воскрешая наши детские чувства и воспоминания, дети помогают увидеть то, что ждет исцеления внутри нас, и они дают нам бесчисленные возможности личностного роста. Наши дети делают нас не только лучшими родителями, но и лучшими людьми, они дают нам столько же, сколько и мы им. Не подозревая об этом, они помогают нам развивать наш эмоциональный интеллект так же, как мы помогаем им.