Самооценка обычно начинается дома

Низкая самооценка — одна из самых частых проблем, которые я помогаю преодолеть моим клиентам,— начинается в раннем детстве еще в доме родителей. Наиболее часто человек с низкой самооценкой имеет друзей и семью, критикующих его недостатки, и он ожидает, что другие будут придерживаться того же мнения. В частности, он ожидает, что жена просто станет на место родителей и будет напоминать ему о его недостатках и неудачах.

В таких случаях я советую клиентам не замечать отрицательные оценки и побуждаю их окружать себя друзьями и родственниками, которые ценят их и одобряют. Часто такие изменения делают чудеса, и в течение недель самооценка резко возрастает. Окружение же людьми, которые придираются к вам и критикуют вас, опасно для вашей психики. Те, кто поддерживает и вдохновляет вас, вызывают к жизни ваш истинный потенциал и искру вашего гения.

В моей собственной жизни я испытал мощный эффект восхищения через благоговение моей бабушки. Я очень хорошо помню, как она говорила мне, когда я был маленьким, что я гениален и более талантлив, чем кто-либо в целом мире. Хотя это иногда приводило к тому, что я превозносил себя в детском садике, ее отношение заронило во мне зерна уверенности.

После того как я прошел тест на определение коэффициента умственного развития, консультант заключил, что я не смогу закончить колледж и вряд ли должен серьезно относиться к дальнейшему обучению. Но поскольку моя бабушка говорила противоположное, я все-таки пошел учиться и закончил колледж намного лучше, чем ожидал консультант, а в конце концов получил степень бакалавра. Без оценки моей бабушки я мог бы согласиться с консультантом и потерять возможность учиться дальше.

Возможно, вы слышали поговорку: «Рядом с каждым великим человеком есть великая женщина». Я хотел бы сделать это шестым постулатом Харли:

Каждый мужчина должен иметь восхищающуюся им жену.

Биографии великих людей доказывают это, и то же показывает опыт: мужчина быстро растет от восхищения женщины. В огромной степени мужчины обязаны своим женам этой эмоциональной поддержкой, поскольку без нее их уверенность в себе — основная причина успеха — сходила бы на нет и лишала бы их будущего.

Как искренне выражать восхищение?

Прежде чем вы начнете изливать слова одобрения на вашего супруга, я хочу высказать вам некоторые предостережения. Никогда не лгите, когда восхищаетесь. Если вы просто льстите мужу, то можете принести больше вреда, чем пользы. Чтобы ваши слова имели цену, хвалите его, когда они наиболее искренни. Например, когда моя бабушка говорила мне, что она считает меня великолепным ребенком, она совершенно искренне считала так. Ее убеждение убеждало и меня.

Я слышу, как многие жены говорят сами себе: «Все это, конечно, хорошо, доктор Харли, но если мой муж постоянно раздражает меня, если он постоянно приводит дом в беспорядок, как я могу восхищаться таким человеком?»

Эти очень важные вопросы требуют мудрых ответов.

Первый шаг в обучении тому, как выражать восхищение,— научиться испытывать это восхищение. Тогда вы сможете выражать и свои чувства.

Как испытать восхищение?

Вам необходим план, чтобы научиться выражать чувство восхищения — не словесные игры, не что-то ложное, только искренние и честные чувства.

Вы видели, как работает Банк любви и как умение удовлетворять супружеские потребности друг друга формируют чувство любви. Процесс создания чувства уважения в женщине происходит примерно таким же образом. Когда муж научится удовлетворять пять самых важных потребностей жены, она начинает отвечать ему большим уважением. И наоборот, если мужчина не удовлетворяет эти потребности, жена не может искренне выразить восхищение, в котором нуждается муж. Поэтому ее восхищение зависит от его способности удовлетворять ее основные супружеские потребности.

То есть план должен помочь женщине увидеть, что ее супружеские потребности удовлетворены.

Шаг 1. Выясните качества, на которых строится восхищение и которые разрушают его.

Жена должна составить два списка. В первом — описать качества, которые вызывают ее восхищение мужем, а во втором — те, которые его разрушают. В обоих списках она приводит данные по пяти своим основным потребностям, о которых говорилось выше. Там, где качество не касается этих сфер, жена должна попытаться охарактеризовать эту потребность наилучшим способом.

Давайте рассмотрим список, который составила Рашель, оценивая своего мужа Джона.

Качества, которыми я восхищаюсь	Качества, которые мешают мне восхищаться
Нежность
1. Держит мою руку, когда мы гуляем вместе. 2. Обнимает меня, когда приходит с работы. 3. Посылает мне открытки, поздравления и цветы.
Общение
4. Разговаривает со мной о том, как прошел день, и спрашивает, как у меня дела.	1. Когда я разочарована, он полностью уходит в работу и не хочет со мной разговаривать.
5. Интересуется тем, что я делала днем и обсуждает со мной мою деятельность.
Финансовая поддержка
6. Имеет хороший доход и обеспечивает меня и наших детей.
Искренность и открытость
7. Он всегда говорит мне, где бывает, и оставляет телефоны, по которым я могу позвонить ему в случае необходимости.	2. Когда что-то ему надоедает, он совершенно не хочет этим заниматься, даже если я говорю ему, что он просто не в настроении.
Посвященность семье
	3. Он мало времени проводит со мной и с нашими детьми. 4. Он не воспитывает детей, оставляя их воспитание целиком мне. 5. Он никогда не проявляет интереса к жизни наших детей и не ходит на родительские собрания.

Приведенный пример показывает, что прежде чем жена сможет восхищаться им полностью, Джон должен удовлетворить ее потребность в посвященности семье. Их трудность в общении можно прямо соотнести с его неумением посвятить себя семье: Рашель недовольна тем, что он не проявляет интереса к детям и не говорит с ней о них. Поскольку Джон после работы чувствует себя усталым и не имеет времени заняться детьми, он решает, что не нужно даже говорить о них. Когда он сможет удовлетворить ее потребность в посвященности семье, их проблемы в общении, скорее всего, исчезнут.

По справедливости и по практическим соображениям я предлагаю составить такие же два списка и мужу.

Муж должен описать, что ему нравится и что нет, группируя все по пяти своим супружеским потребностям.

Шаг 2. Достижение соглашения.

Иногда бывает легче разрешить супружескую проблему, когда и мужу, и жене необходимо усовершенствовать свои способности заботиться друг о друге. Вас будет подбадривать сознание того, что вы не единственный, кому необходимо измениться, и что ваш супруг или супруга должны измениться тоже. С практической точки зрения вы наиболее успешным образом побудите свою супругу или супруга к изменениям в поведении, если готовы как-то измениться сами. Кроме того, приготовьтесь к тому, что супруг, прочитав ваш список, будет защищаться. С мягкостью и терпением вы можете убедить мужчину, который хочет доставить вам радость, что он добьется успеха. Докажите, что все его страхи напрасны.

Как только вы сделали первый шаг и перечислили ваши сильные и слабые места, договоритесь, как устранить качества, которые мешают восхищению с вашей стороны. В идеале ваше соглашение должно учесть все качества, которые вы перечислили.

Несколько лет назад Бен и Шарлотта пришли ко мне на консультацию, и я помог им составить такие списки. Шарлотта вручила мне список качеств, которые мешали ей восхищаться мужем, написанный на 24 страницах. А Бен перечислил лишь одну причину недовольства: жена почти не восхищалась им. Оба супруга делали многое, чтобы удовлетворить потребности друг друга, но из-за того, что Бену это не удалось, Шарлотта не могла восхищаться мужем. Я попал в очень затруднительное положение, поскольку не мог представить, как можно договориться. В конце концов, когда я просто объяснил Бену, что он может потерять жену, Бен взял инициативу в свои руки. Примерно год он работал над ее жалобами, пока не вычеркнул из списка все. И тогда Шарлотта начала восхищаться им, а в конце концов, он сказал мне, что она им гордится.

Если жена попадает в такую ситуацию, как у Бена с Шарлоттой, и договор невозможен, потому что вы уже удовлетворяете все потребности мужа, объясните ему, что вам осталось лишь начать восхищаться им. Если ваш муж не захочет работать с вами на этой основе, вам, возможно, понадобится помощь консультанта, чтобы вдохновить его на эту работу.

Как только вы заключили договор (если это возможно) и захотели работать над жалобами вашей супруги, переходите к следующему шагу.

Шаг 3. Вы не можете изменить качества, данные вам от рождения, но можете изменить привычки.

Теперь вам необходимо изменить то, каким образом вы думаете о людях, и в частности, о вашем супруге. Мы склонны классифицировать людей по их качествам и характеристикам. Что-то является приятным, а что-то нет. Одно умным, а другое глупым. Психологи, занимающиеся поведением людей, не любят работать с врожденными качествами. Они предпочитают работать с привычками. Психолог скажет вам: «Я не могу научить вас быть более приятным, поскольку быть приятным — это не привычка, а врожденное качество. Но я могу научить вас чаще улыбаться и меньше критиковать людей, поскольку это привычки. А мы можем изменить привычки».

Если вы говорите такому психологу: «Я хочу похудеть», то он вам ответит: «Я не могу научить вас, как похудеть, поскольку склонность к полноте — врожденное качество, но я могу научить вас меньше есть, поскольку много есть — привычка».

До тех пор, пока вы не забудете о врожденных качествах и не сфокусируете внимание на привычках, вы не сможете изменить поведение супруга. Очень часто, когда мы жалуемся на своих супругов, мы смотрим на их Качества, а не на привычки. В то же самое время мы имеем в виду именно привычки, а привычки можно изменять. Поэтому самое легкое решение — определить недовольство с точки зрения привычек, и тогда вы оба будете иметь то, что можно измерить и оценить.

Например, вы хотите, чтобы ваш супруг больше времени уделял семье. Перечислите следующие привычки, которыми ему необходимо овладеть: 1) посещать родительские собрания, 2) проводить 15 часов в семье, 3) читать детям книжку перед сном.

У вашего мужа будет цель, к которой следует стремиться, чтобы сформировать эти привычки, которые он может иметь и использовать как меру для изменений. Вы оба увидите различия в его действиях.

Но будьте осторожны. Если ваш супруг формирует привычку, то его отношение к ней может не соответствовать новому поведению. Возможно, он не будет чувствовать, что изменение правильное. В большинстве случаев, однако, как только он выработал привычку, его отношение к ней начинает как-то улучшаться, и вы достигнете того, чего добивались.

Давайте теперь посмотрим, как психолог поможет вам выработать эти новые привычки.

Шаг 4. Формирование новых привычек.

Большинство психологов использует достаточно простую методику для того, чтобы помочь людям выработать новые привычки:

1) определите привычку, которую вы хотите выработать,

2) составьте план, по которому вы будете достигать эту цель,

3) следуйте этому плану,

4) оцените эффективность плана, проверив, изменилось ли ваше поведение.

А теперь давайте посмотрим, как это произошло с Джоном и Рашель. Когда они составили свои списки, Рашель сказала, что у Джона отсутствует интерес к жизни детей, и это не дает ей возможности восхищаться им. После долгого размышления Рашель предложила превратить это качество — интерес к жизни детей — в привычку: проводить 5 часов в неделю с детьми. И Джон принял это предложение.

Как только они обозначили привычку, появилась возможность составить план для того, чтобы ее сформировать. Они решили, что план будет из трех частей:

1) По воскресеньям в 7 часов вечера Джон будет спрашивать детей о том, что они собираются делать на следующей неделе.

2) Он выберет какое-либо дело, которым мог бы заниматься вместе с каждым ребенком.

3) Он будет оставлять 5 часов в неделю на эту деятельность.

Любая стратегия должна здесь предполагать поощрение для следования новой привычке (отсутствие поощрения вернет человека к старым привычкам). Джон и Рашель согласились, что Рашель в понедельник вечером будет смотреть вместе с Джоном футбол, если он провел в течение предыдущей недели 5 часов с детьми, а если он этого не сделал, то всю следующую неделю он не будет смотреть по телевизору никаких спортивных передач.

Одна из причин, по которой люди не могут выработать новые привычки, та, что они просто не уделяют этому достаточно времени. Джон и Рашель задумали привести эту стратегию в действие в течение 5 месяцев: с августа по декабрь. Как только они объявили об этом плане детям, начался отсчет времени. В течение 8 недель Джон проводил оговоренное время с детьми. На девятой неделе он этого не сделал. У него было достаточно много уважительных причин. Он болел и был чересчур загружен работой. Ему пришлось чинить входную дверь. К тому же на два дня к Рашель приехала сестра. Несмотря на все эти уважительные причины, Джон не смог посмотреть спортивные передачи в течение всей следующей недели, и Рашель не пришлось смотреть с ним футбол.

Заключительная часть программы проходила, как было спланировано, и в конце декабря супруги оценили эту новую привычку, увидев, что их стратегия сработала. Джон не только проводил сейчас 5 часов с детьми, занимаясь с ними, но начал также планировать с ними новые дела, в которых он мог бы участвовать с ними еще дольше. Ему больше понравилось быть с детьми, чем смотреть по понедельникам футбол.