Страх выразить негативные чувства и мысли

— Я хотел бы повидаться с нею, если можно, на следующем перерыве, — сказал я.

Познакомившись с Сюзанной, я изложил суть нашего разговора с Уэйном, на что она ответила:

— Доктор Чепмен, я сама очень хочу быть более открытой с Уэйном. Я действительно этого хочу и понимаю, как это важно для нас обоих. Но мне кажется, что, если я раскрою все свои негативные чувства и мысли, это наглядно покажет, какой я плохой человек. У меня не должно быть негативных чувств, как не должно быть негативных мыслей.

— А какими чувствами вам труднее всего поделиться? — спросил я.

— Во-первых, гневом. Мне так хотелось бы не впадать в гнев! Другое состояние — депрессия; я при этом становлюсь противной самой себе.

Я знал, что Сюзанна принимала активное участие в жизни поместной церкви, — мне об этом рассказал Уэйн — и я спросил ее:

— А знаете ли вы, что Иисус тоже испытывал и гнев, и депрессию?

Сюзанна ошеломленно посмотрела на меня и спросила:

— Правда?!

— Да, гнев и депрессия — это естественные человеческие чувства. И они не обязательно говорят о том, что мы плохие люди. Гнев возникает, когда мы убеждены, что с нами или с кем-нибудь другим поступают несправедливо. Он говорит о нашей решимости стоять за правду и справедливость. В гневе самом по себе нет ничего плохого. Библия говорит о Боге, что Он каждый день гневается на нечестивых.¹⁹ Иисус испытывал депрессию в ночь перед распятием, но Он не допускал, чтобы депрессия властвовала над Его поведением.²⁰ Негативные эмоции — это не грех. Они просто лишний раз показывают, что мы — люди, и когда мы сталкиваемся в жизни с определенными ситуациями, то чувствуем себя грустными или подавленными. Важно только не допускать, чтобы негативные эмоции толкали нас к неправильному поведению. И важная часть процесса контролирования своего поведения состоит в том, чтобы поделиться этими эмоциями с Уэйном или с кем-либо еще. Мы управляем негативными эмоциями, когда делимся ими с друзьями, которым можем доверять. Эмоции приходят и уходят. Говоря о них, мы их прогоняем. Когда мы держим их в себе, то не даем им уйти.

Затем я предложил Сюзанне сделать то, что предлагал многим людям уже не один год.

— Если вам будет трудно сломать барьер молчания, попробуйте изложить свои мысли и чувства в письменном виде: часто бывает легче изложить их на бумаге, чем высказать вслух. Но по мере того как вы будете писать письма, а муж — их читать, выражая при этом свое понимание, утешение и поддержку, вы научитесь и высказываться. Такие письма могут стать большим шагом к тому, чтобы научиться открыто говорить о том, что у вас внутри.

Сюзанна заверила меня, что обязательно попытается это сделать, поскольку понимает, как это важно для ее отношений с Уэйном.

Спустя полгода я получил от Уэйна письмо, в котором он благодарил меня замои рекомендации Сюзанне. Она действительно начала с писем практически сразу после того семинара, и теперь уже может устно делиться с ним своими мыслями и чувствами. Я написал Уэйну ответное письмо, в котором объяснил, что Сюзанна смогла сломать барьер молчания в том числе и потому, что он своими словами и действиями показал ей, как умеет ее слушать и понимать. Если бы он обличал ее или злился, она тут же прекратила бы с ним всякое общение.

Боязнь ответной реакции

Реальность состоит в том, что многие супруги уходят в глухое молчание, потому что боятся ответной реакции своих партнеров. Я хорошо помню одного мужчину, который рассказывал: «Она права. Я не разговариваю. Когда я прихожу домой, то смотрю телевизор или читаю газеты. А когда жена просит меня поговорить, я просто продолжаю смотреть телевизор или читать газету. А все потому, что каждый раз, когда я делюсь с ней какой-нибудь мыслью или планом, она не оставляет от них камня на камне и спрашивает, почему бы не придумать что-нибудь другое. Если я комментирую какие-нибудь новости, она обязательно примет мои комментарии в штыки. Если я сообщаю ей, что произошло со мной в течение дня, и высказываю по этому поводу свое мнение, она тут же принимает сторону других людей.

И так продолжается практически столько, сколько мы женаты. Вот я и решил, что будет спокойнее, если вообще не буду говорить. Я не могу переносить ее постоянного несогласия во всем.

Поговорил с женой этого человека — назовем его Луи, — я услышал другое мнение: ее супруг очень догматичен и упорен в своих взглядах, а в большинстве случаев его взгляды неверны. Она просто пытается помочь ему взглянуть на ситуацию с иной точки зрения и не понимает, почему всякий раз, когда с ним не соглашаешься, он тут же уходит в глухую оборону. Она воспринимает это как признак незрелости, о чем так и говорила ему. После этого Луи перестал с нею разговаривать, боясь, что всякие его комментарии будут стимулировать нападки со стороны жены.

В ходе дальнейших разговоров с Луи я выяснил, что в детстве ему никогда не разрешали высказывать собственные мысли. Его родители придерживались взглядов вроде «детей нужно видеть, а не слышать». Всякий раз, когда сын в разговоре с домашними делился какой-нибудь мыслью, отец тут же «ставил его на место».

Со временем он вырос очень начитанным человеком и считал себя прекрасно разбирающимся во всем, что происходит в мире. Он гордился своими познаниями. Таким путем Луи пытался утвердить самооценку, стремясь преодолеть неприятные последствия того, что воспринял от отца. Когда жена с ним не соглашалась, это больно било по его самолюбию. Именно поэтому он занял оборонительную позицию и в конце концов совсем перестал разговаривать.

Потребовалось какое-то время, но в конечном счете мы поняли, что, если его жена будет выражать свои мысли не в виде комментариев, а в виде вопросов, Луи уже не будет воспринимать их так настороженно. Слова: «А как ты оцениваешь такую точку зрения?» ему было воспринимать легче, чем просто ее высказывание по другому поводу. После тщательно продуманной консультации Луи осознал: если его жена выражает свое мнение по какому-то вопросу, это еще не означает, что она обязательно его обличает. Он стал постигать, что люди могут придерживаться разных мнений и при этом не враждовать. Более того, люди всегда выражают разные мнения и идеи. Когда мы даем людям свободу не соглашаться с нами, мы тем самым предоставляем им свободу быть людьми. Луи снова готов был общаться, разговаривать, когда понял, что жена вовсе не настроена против него. Она просто хотела быть свободным человеком и выражать собственные мысли, даже если при этом они отличались от его мнения.

Позитивные перемены:

Удовлетворяйте эмоциональные потребности

Своих супругов

Существует много причин, по которым некоторые супруги перестают общаться. Нежелание словесного общения уходит своими корнями в их внутренний мир. Часто именно неудовлетворенные потребности в семейных отношениях стимулируют в молчаливом супруге чувство возмущения, и своим молчанием он выражает его. Он или она как бы говорит: «Ты мне не нравишься, поэтому я буду относиться к тебе так, будто тебя нет».

Не хочу сказать, что молчаливый супруг осознанно вынашивает такие мысли; я говорю здесь о внутренних эмоциональных причинах, по которым тот или иной супруг перестает разговаривать. Если мы можем раскрыть внутренние эмоции человека и факторы, придающие этим эмоциям силу, значит, у нас больше шансов помочь молчаливому супругу сломать барьер молчания.

Тот, кто хочет изменить ситуацию в семье к лучшему, должен задать себе вопрос: «Есть ли во мне или в супруге такие неудовлетворенные эмоциональные потребности, которые заставляют ее или его выражать недовольство мною?». Пять потребностей, о которых мы говорили в пятой главе, — это просто примеры. Напомним их: потребность в любви, свободе, значимости, отдыхе и мире с Богом. Таким образом, каждый из нас может спросить себя:

• Чувствует ли супруг (супруга) мою беззаветную любовь, или моя любовь носит условный характер: «Я буду тебя любить, если...»?

• Сделал ли я что-то, чтобы посягнуть на свободу своего супруга (своей супруги)? Считает ли он или она, что я пытаюсь контролировать его (ее) жизнь?

• Помешали мои слова или дела его (ее) усилиям обрести значимость? Считает ли он (она), что я выступаю против того, что он (она) считает значимым?

• Считает ли он или она меня препятствием на пути удовлетворения его или ее потребности в отдыхе и покое?

• Находится ли мой супруг (супруга) в поисках духовного смысла жизни? Считает ли он (она), что я мешаю его (ее) поискам мира с Богом?

Любой из этих вопросов может стать ключом к разгадке причин молчания вашего супруга или вашей супруги. И тогда задача состоит в том, чтобы помочь ему или ей найти удовлетворение своим потребностям и в то же время способствовать укреплению его или ее собственной целостности.