Глава 8. Воспитание ребенка: предпоследний тест

Первый шаг к тому, чтобы позволить своим детям играть на ваших нервах, — признать тот факт, что они могут вести себя как настоящие идиоты. Это не значит, что они на самом деле такие, а лишь то, что они часто поступают по-идиотски. Вам не нравится такое поведение: вы терпите или же не обращаете на него внимания. Нам часто приходится наблюдать «идиотское» поведение детей, однако каждый раз это не перестает удивлять нас. Мы можем при этом расстроиться, разозлиться, разволноваться, сдержаться или разразиться упреками. Поводов для огорчения предостаточно!

Они должны охотно учиться в школе, приносить только хорошие отметки, думать о будущей профессии. В своей комнате они обязаны поддерживать порядок (не завешивать ее всякими плакатами и другими «украшениями») и прекрасно ладить с братьями и сестрами. Они должны вести себя как взрослые, подходить ко всем и всему обдуманно, ответственно, тактично, с любовью и доброжелательно. Они должны не только правильно относиться ко всему, но и отлично успевать (в самых лучших классах), заниматься спортом, играть в ансамбле, рисовать, быть руководителем драматического кружка и прекрасно разбираться в компьютере — да, и не начинать (преждевременно) половую жизнь, не употреблять наркотики и не совершать правонарушений (никогда). Они должны всем и всегда нравиться, быть популярными и чтобы про них говорили: «подают большие надежды». Они обязаны быть самыми приятными людьми в мире. Действительно, некоторые в самом деле рождены только для того, чтобы продвигаться по лестнице

успеха и никогда не сталкиваться с представителями закона!

И мы расстраиваемся, когда они думают, чувствуют, ведут себя и поступают не так, как должны. Каждый проступок в отдельности, может, и не вызовет истерики, но когда вы в тысячный раз видите невымытую посуду, битые стаканы, грязь и плесень по всему дому, то может возникнуть взрывоопасная ситуация. В этом случае ваши рассуждения могут иметь три направления.

Первое— нагнетание страха и обвинения. «Я больше не могу этого терпеть! Ему нравится жить в свинарнике! Я готова убить его! Когда он собирается взрослеть и научится отвечать за свои поступки?» (Никогда, если вы убьете его!) Такой тип рассуждения, скорее всего, приведет к взрыву и ужасному скандалу.

Второе. Вы можете не придавать ничему значения: «Я могла бы и сама навести порядок. Я сдаюсь — слишком трудно приучить его к порядку. Какой смысл пытаться еще раз изменить его?» Рассуждая таким образом, вы только будете еще сильнее раздражаться, а кроме того, если начнете делать все за него, он станет вести себя еще хуже (и вырастет беспомощным).

Третье. Вы можете рассуждать, используя метод разумного предпочтения: «Я бы хотела, чтоб он убирал свои вещи, не дожидаясь постоянных напоминаний, но ничего не выходит. Это очень неприятно, но не ужасно. Мне не нужно выходить из себя из-за этого».

Такой тип рассуждений поможет вам поругать его за беспорядок, добиться, чтобы он все убрал, и наказать за то, что не сделал этого сам (обычно лишая его чего-либо: запретить ему делать что-то, например, смотреть телевизор, пользоваться телефоном, брать машину и т. п.). Успешное воздействие такого наказания зависит от того, как вы преподнесете его. Если вы совершенно выбились из сил («Ну, дорогой, пришло время расплачиваться за этот беспорядок. Ты лишаешься того-то!»), то в ответ вы наверняка получите скандал.

Если же вы не выбили себя из колеи при помощи страха и обвинений, то должны сказать что-то вроде: «Хотя мы

постоянно просим тебя прекратить, ты все время продолжаешь бросать свои вещи. Ты не пойдешь в пятницу на вечеринку, а сейчас я хочу, чтобы ты навел порядок». Ваш сын может ответить вам по-разному (обычно что-нибудь неприятное), давайте предположим, что он начнет жаловаться и жалеть себя, оправдываться и расстраиваться (чтобы вы, в свою очередь, также расстроились). Допустим, он скажет: «Это не честно. У меня не было времени на это, и к тому же ты не предупреждала меня. И Мэри ты не заставила вчера убрать все за собой. Почему нужно все обязательно убирать сразу? Как будто мы живем в витрине мебельного магазина!» (Он пытается заставить вас разнервничаться).

В этот момент, не повышая голоса, скажите ему твердо: «Я понимаю, тебе не нравится лишаться чего-то, но я считаю, что ты должен выполнять свои обязанности, а если ты не делаешь этого, то должен отвечать. Я также хочу, чтобы ты не выходил из себя и не начинал скандал». Если ваш сын все понял и не будет продолжать вести себя неуважительно по отношению к вам — прекрасно. Если же он продолжит раздувать скандал, прекратите разговор и накажите его еще и за грубость.

От того, как вы скажете все это, зависит и полученный ответ. Если вы выбрали язвительный и раздраженный тон (тем самым позволяя ему ответить тем же) или говорите неуверенно и мягко, то ответ будет один, если же выскажете все прямо, откровенно, не сомневаясь в своих словах, без колебаний и неуверенности, то — другой. А если же вы начнете в мыслях нагнетать страх или обвинять его или себя и, следовательно, очень сильно расстроитесь — вам будет трудно скрыть свои чувства, и он все равно поймет их по выражению вашего лица, тону голоса и жестам. Воспользовавшись же методом разумного предпочтения, вам будет легче высказать все твердо и прямо, не поддаваясь влиянию сына и провокациям с его стороны.

Родители сильно расстраиваются по любому поводу, начиная от мелочей, типа описанных выше, до серьезных проблем ( употребление наркотиков, алкоголя, хулиганство, ранняя половая жизнь, воровство, отказ посещать школу) и из-за всего, что находится посередине (например, ссоры с братьями и сестрами, позднее возвращение домой, прогулы169

занятий, невыполнение домашних обязанностей). Естественно, чем серьезней происшествие, тем сильнее мы расстраиваемся, хотя вовсе не обязательно выходить из себя вообще, какой бы ни была причина.

В последнее время все чаще стали создавать семьи разведенные люди. В некоторых случаях дети воспитываются вместе обоими родителями, живущими отдельно. Формы воспитания в таких семьях самые разные, в зависимости от особенностей каждой. Все они таят в себе потенциальную нервотрепку.

Неродной родитель сталкивается с тем, что, как бы хорошо он ни относился к ребенку, заботился о нем, что бы ни давал ему, ребенок часто демонстрирует свою любовь лишь к настоящим родителям, даже если кто-то из них почти никогда не приходит повидаться и не заботится о его благе. Это может не сразу бросаться в глаза и проявляться лишь в утреннем приветствии, разговоре за ужином, пожелании спокойной ночи или в проведении праздников и дней рождения. Это очень обижает неродного родителя и задевает.

Иногда семья возникает неожиданно и каждый — и ребенок, и его «новый» родитель — приносят в нее свои принципы, отношение к жизни, привычки, надежды и образ жизни. Даже если все начинается очень хорошо, все равно существует вероятность конфликтов и переживаний. Очень часто родители ругаются между собой из-за разных представлений о том, как надо воспитывать ребенка, но еще сложнее, когда в воспитание вмешивается неродной родитель, которому бросаются в глаза последствия прежнего дурного воспитания и всегда найдется что исправить после настоящего родителя.

Неродные родители часто нагнетают страх («Я не могу переносить, когда дети обращаются со мной как с посторонним!»), обвиняют ребенка («Он должен ценить, что только я помогаю ему, когда нужно, нахожусь рядом, когда он болен, даю то, что он просит!») или преуменьшают значение ситуации («Меня это совершенно не волнует. Я знаю, что, скорее всего, в глубине души она любит меня»). Приемные родители дают детям огромные возможности влиять на себя, если сразу же не определятся в

своих надеждах и ожиданиях. На почве повседневных житейских проблем и ситуаций (одежда, время возвращения домой, укладывание спать, оценки в школе) могут вспыхивать ужасные скандалы. Подобные столкновения между неродными ребенком и родителем далеко не редки. Вы можете избежать их, если воспользуетесь нашими советами. Отношения в таких семьях — трудные по многим причинам, но их можно улучшить, если каждый начнет рассуждать и чувствовать, используя метод разумного предпочтения.

У некоторых родителей независимо от того, родные они или нет, возникает особенно много проблем в отношениях с детьми. Ниже мы предлагаем вам несколько ситуаций, демонстрирующих, как мелкие неприятности (но очень мучительные) становятся серьезной проблемой. Эти ситуации наиболее часто приводились как пример на наших занятиях.

В первом разделе показано, как применять метод четырех этапов (описанный выше), чтобы избавиться от нелепых верований. В разделе упражнений приводится один из трех типов мышления (нагнетание страха, обвинение, преуменьшение значения) и метод разумного предпочтения, следуя которому вы рассуждаете в данной ситуации, а также описаны различные типы поведения в зависимости от хода рассуждения.

Вы можете и согласиться, и не принять позиции, которые взяты за пример, — это не самое важное. Мы бы хотели, чтобы вы не слишком сосредотачивались на том, что вы считаете правильным или неправильным поведением, или на позиции, которой должен придерживаться родитель: у вас есть право вести себя по своему усмотрению. Мы вовсе не ставим задачу убедить вас, что единственно правильный способ поведения — предлагаемый нами.

Главное состоит в том, чтобы показать вам, как с помощью метода четырех этапов научиться управлять своими чувствами и поведением, какими бы они ни были. Возможно, вы будете совсем по-другому нагнетать страх, обвинять, не придавать значения происходящему и рассуждать разумно в таких ситуациях. Но, нагнетая страх, обвиняя кого-то и преумаляя важность события, вы так или иначе либо усугубите проблему, либо закроете на нее глаза и собственными руками ухудшите ваши отношения с детьми.

Более того, вы сами станете частью проблемы — самой эмоциональной ее частью.