Язвительное замечание на публике

Вы (допустим, что вы женщина) пошли в школу на собрание родительского комитета. Выступающий предложил любому войти в состав комиссии по футболу, которая весь следующий год будет следить за проведением матчей. Только вы изъявили желание возглавить эту комиссию, как ваш муж (во всеуслышание и снисходительным тоном) заявляет: «Дорогая, ты же не имеешь ни малейшего представления о том, как организовывать матчи и составлять расписание. Пусть этим займется знающий человек. Ты в этом ничего не смыслишь». Предположим, вы позволили ему вывести вас из себя.

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

♦ В ярости, очень расстроена, обижена, говорю ему в ответ во всеуслышание что-нибудь неприятное, создаю неприятное впечатление о себе и этим подтверждаю мнение, что не справлюсь с руководством. Дома хорошенько задам ему (а еще лучше в машине по дороге домой).

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «А что если он прав? А что если я преувеличиваю свои достоинства? А вдруг я возьмусь за это дело

и провалю его? Это будет ужасно! (Я должна выполнить эту работу не хуже, а может, даже лучше других!) Все слышали, что он сказал. Я готова провалиться от стыда!»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Как он посмел так унизить меня? Если он так плохо думает обо мне, то пусть держит свои мысли при себе. Почему он постоянно унижает меня? Он такой бесчувственный! Представляю, что бы он сделал на моем месте, если бы я так ему сказала! А вдруг меня теперь не захотят избрать председателем?»

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Что же мне теперь делать? Спускать это нельзя, но, если я начну здесь скандал, меня могут не выбрать председателем. И все из-за него! (Это несправедливо по отношению ко мне)».

3-й этап. Как можно опровергнуть и изменить мои неразумные верования?

♦ «Понятно, он не верит, что я справлюсь с этой работой, но так ли нужно мне его одобрение? Нет. Действительно ли он так сильно унизил меня перед всеми? Только если я сама буду так воспринимать это.

♦ Должна ли я оскорблять его в ответ, заслужил ли он это? Поможет ли мне это? Нет. Так ли мне необходима поддержка окружающих? Нет. Должна ли я гарантировать успех своей деятельности? Нет! Если я хочу получить работу, должна ли я доказывать, что достаточно компетентна? Нет!»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть моим нелепым убеждениям?

♦ «Я бы хотела, чтобы он выше ценил мои способности, но он вовсе не обязан делать это. Я расстроена, что он не ценит меня по достоинству, но ничего ужасного не произошло. Я бы хотела, чтобы он говорил подобные вещи только наедине, если уж он так хочет

высказаться. Мне особенно неприятна снисходительность его тона.

♦ Я хочу, чтобы он относился ко мне с уважением, каким бы ни было его мнение. Если он не будет этого делать, я не собираюсь нападать на него и раздувать скандал. Я скажу ему, что меня беспокоит, попытаюсь объяснить, что я чувствую, не выходя при этом из себя».

Если вы мгновенно впадаете в ярость, то, скорее всего, раскричитесь на него при всех и поставите его в то же положение, что и он вас: «Может, ты и считаешь, что я в этом ничего не смыслю, но это совсем не значит, что и все остальные думают так же. Почему ты все время навязываешь свое мнение? Ты сам не блещешь умом, зато постоянно пытаешься всех унизить. Ты что, завидуешь? А может, ты боишься, что у меня все получится, и окажется, что ты ошибался?»

Даже если все, что вы скажете, правда, нет ничего хорошего в скандале на публике. С другой стороны, если вы не обратите внимания на его слова или решите, что он прав и вы не справитесь с этим делом, — то, так или иначе, вы просто откажетесь от должности председателя.

Если же вы воспользуетесь методом разумного предпочтения, то скажете ему наедине (и без издевки): «Ты имеешь право на свое мнение, но я считаю, что прекрасно справлюсь с этой работой, и хочу попытаться». А затем еще раз предложите возглавить комиссию. Позже скажите ему так же наедине: «Когда ты во всеуслышание отговаривал меня от председательства, заявляя, что я ничего в этом не смыслю, ты подрывал доверие ко мне остальных и унизил меня. Мне это не нравится. Мы можем иметь разное мнение о моих способностях, но мне бы хотелось, чтобы ты высказывал мне это наедине и не столь снисходительным тоном». Возможно, он начнет защищаться или же признает, что был не прав. В любом случае вы можете обсудить это, не выходя из себя. Конечно, вы вправе обидеться и расстроиться из-за его поступка, но совсем не обязательно сильно нервничать. Это не очень просто, но вполне реально.

Обращайся со мной помягче

Ваша жена сказала, что хочет поговорить с вами о том, как вы ведете себя, когда с чем-то не согласны. По ее мнению, вы яростно отстаиваете свою правоту, саркастически смеетесь над мнением окружающих и разжигаете скандал. Вы в ответ начинаете защищать себя, смеетесь над ее словами и раздуваете ссору.

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Обижен, пытаюсь защититься. Требую, чтобы она привела примеры, и оправдываю себя каждый раз, обрушиваясь на нее с критикой, обвиняю ее в чрезмерной чувствительности. Ни с чем не соглашаясь, ухожу, хлопая дверью, и долго дуюсь.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я вовсе не такой, я не заслужил критики. Я просто говорю правду, а ей иногда неприятно ее слышать. Она не должна была критиковать меня. Я же не железный — выслушивать все это».

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Она просто не любит проигрывать в спорах. Не умеет спорить — ее проблемы. Ненавижу, когда она преувеличивает и делает из меня полного идиота! Какая же она зануда!»

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Она просто пошутила. Не хватало еще испортить наши отношения (этого не должно быть). Я этого не заслужил».

3-й этап. Как можно опровергнуть и изменить мои неразумные верования?

♦ «Что ужасного в том, что она критикует меня? Неужели я всегда должен быть прав? Разве она

хочет вывести меня из себя? Должен ли я защищаться и нападать на нее? Почему я так уверен, что не заслужил плохого отношения с ее стороны?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотел, чтобы она меня не критиковала, но если покритикует — ничего страшного, и мне вовсе не обязательно тоже нападать на нее. Я могу спокойно обсудить ситуацию и согласиться или не согласиться с ней, не прибегая к грубости и оскорблениям. Честно говоря, я бы не прочь продолжать насмехаться и раздувать скандал, потому что это помогает выиграть спор, но лучше отказаться от этого, так как я только испорчу наши отношения. Мне не обязательно защищать себя таким образом. Я бы хотел победить в споре, но не любой ценой».

Такой тип рассуждений помогает нам избавиться от «естественной» реакции (самозащиты), которая только больше осложняет положение. Метод разумного предпочтения предлагает еще один выход из этой ситуации. Никому не нравится, когда его критикуют, но некоторые считают, что самая большая опасность — оказаться неправым, и стараются избежать ее любой ценой. Рассуждая разумно, вы избавитесь от этого нелепого верования и замените его более здравыми рассуждениями. Каждый человек способен принять ценную критику и спокойно обсудить то, с чем он не согласен.

Если вы станете преувеличивать происходящее и обвинять свою жену, то, скорее всего, начнете яростно защищаться и высмеивать ее, то есть делать именно то, в чем она вас упрекала. Если же вы не станете придавать значения ее критике, то, возможно, выйдете из себя, оправдывая свое поведение или все отрицая. Но если вы воспользуетесь методом разумного предпочтения (4-й этап), то, вероятно, скажете так: «Ты права, мне не стоит нападать на тебя и смеяться над тобой. Иногда я делаю это не подумав, но это меня не оправдывает. Я постараюсь избавиться от своего сарказма, даже если мне очень не понравится то,

что ты сказала или сделала». И затем действительно постарайтесь выполнить свои обещания, изменив со временем образ мыслей.

А теперь рассмотрим обратную ситуацию. Предположим, вы высказываете то, что считаете ценной критикой своему мужу, он в ответ нападает на вас, чем очень сильно расстраивает вас и невероятно выводит из себя. Теперь представим, что ситуация усложняется.

Примерьте ситуацию на себя

Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с мужем. Но когда вы делаете это, то он начинает нападать на вас, высмеивать и раздувает ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять. И почему ты не можешь просто не обращать внимания на мои насмешки? Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Идеальных людей не бывает. Я просто выражаю то, что чувствую. Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты, — не человеком, а машиной? Ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мной. И кроме того, почему тебе всегда нужно все обсуждать? Ты так любишь анализировать».

1-й этап.Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, что сделать — взорваться, отступить или разрыдаться.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют вести себя самым скверным образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я не должна воспринимать его всерьез. Как он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же.

♦ Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня».

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Идиот! Он просто бесит меня (этого еще не хватало!). Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива. Он просто большой ребенок, все никак не повзрослеет».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Какая досада! Как же он исправится, если мы даже не можем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. Это несправедливо, и во всем только его вина».

3-й этап.: Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?

♦ «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним (занимает оборону), но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!

♦ Он постоянно готов спорить, но разве это говорит о том, что он идиот или большой ребенок? Нет. Смогу ли я вынести, если он опять попытается перевернуть все с ног на голову? Да!

♦ Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!»

4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть, своим нелепым убеждениям?

♦ «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и конфликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обязательно. Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного или кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться. Я по-

пытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу».

Даже такой разумный подход не способен полностью и окончательно решить проблему, но, по крайней мере, вы не будете дополнительно усложнять ее (пустившись в наступление или сдавшись). Если после того, как попытались все обсудить спокойно, вы получаете в ответ лишь насмешки и обвинения, хорошенько подумайте, насколько важен для вас этот аспект отношений и сможете ли вы вынести, если положение не улучшится. Тогда вы в любом случае не будете в дальнейшем обвинять его или себя.

Поведению вашего мужа есть тысяча «психологических» объяснений. Некоторые (особенно психотерапевты) любят пускаться в бесконечные рассуждения по этому поводу:

♦ «Он боится обсуждать проблему, потому что у него не развито логическое мышление и он опасается показаться глупым.

♦ Он любит соревнование, не чувствует без этого уверенности в себе, ему просто необходимо одерживать верх, иначе он теряет самоуважение и высокую самооценку.

♦ Он — подлый кретин, которому доставляет удовольствие создавать кому-либо трудности.

♦ Его плохо воспитали родители.

♦ У него неразрешенный конфликт с представителями власти.

♦ Он пытается усложнить себе жизнь, потому что хочет не чувствовать себя виноватым за то, что кого-то обманывает.

♦ У него в голове множество других забот» и так далее.

Хотя зачастую причины конфликтов заключаются именно в перечисленных выше проблемах, вы никогда даже близко не подойдете к их обсуждению, если не научитесь управлять своими чувствами и поведением и не запретите партнеру выводить вас из себя. Вы будете слишком заняты нападениями и отражением атак.

Кроме того, существуют «под-

водные камни», обостряющие конфликт, — страх отказа и неудачи, непереносимость провалов и постоянные обвинения друг друга.

Рассмотрим, что происходит в похожей ситуации, если человек (снова женщина) начинает преуменьшать важность происходящего. Вот как это происходит.