Видимые контактные функции 6 страница

Эксперимент: Вспомните свой последний кризис, например кризис личных отношений, болезнь или стресс на работе. Что помогло вам в трудной ситуации? Чего не хватало? Какую поддержку вы получили от других, а какую хотели бы получить в идеале? Как вы поддержали сами себя и как могли бы поддержать себя лучше?

7.1 Развитие самоподдержки

Работа с физическими процессами

Пожалуй, основа самоподдержки — физическое состояние. Трудно ощутить поддержку, если вы устали, голодны или чувствуете какой-то физический дискомфорт. То, как клиент обращается с происходящими здесь и сейчас телесными процессами, сильно влияет на его самоподдержку. Например, можно предложить ему обратить внимание на дыхание и отметить, какая именно частота и глубина дыхания дает ему лучшую опору, чувство покоя и стабильности. Он может обратить внимание на свою позу — то, как он стоит, сидит, двигается — и отметить, как от этого зависят его внутренние ощущения, например, от того, сидит он прямо, или горбится и заваливается.

Пример

Алексу сильно не хватало как самоподдержки, так и поддержки со стороны окружения. Дыхание его было поверхностным, поза жесткой и напряженной. Внешняя поддержка была слабой, у него не было по-настоящему близких друзей или людей, которым бы он доверял. После обсуждения консультант решил, что приоритетное направление работы — повышение уровня самоподдержки. Он предложила Алексу во время разговора поэкспериментировать с разными типами дыхания и позами. Вскоре Алекс обнаружил, что когда он позволял себе дышать свободно и сидел расслабленно, опираясь на стул, то чувствовал гораздо большую свободу выражать самого себя и больше доверял консультанту. Консультант заметил, что голос Алекса становится тише, когда тот теряет энергию, и сумел использовать это как ориентир, обращая его внимание на те моменты, когда он теряет осознавание самоподдержки.

Самоподдержка и работа с телом подробно описываются в Главе 12.

Использование «ответственного» языка

Важным критерием нашего внутреннего психического опыта является то, как мы используем язык. Часто бывает, что наш язык маркирует пассивное отношение к жизни, уверенность в том, что мы не можем изменить происходящее, что мы не управляем нашей жизнью. В детстве, или во власти другого человека, или когда нас обижают или вредят нам, можно говорить о том, что наш ответ обусловлен «извне». Однако иногда мы действуем так, как будто мы полностью бессильны и в том, что касается нашего внутреннего мира. Мы говорим: «Ты меня разозлил» вместо того, чтобы присвоить свои переживания и допустить, что мы сами отвечаем за свои реакции, сказав: «Я очень злюсь, когда ты это делаешь». Мы также используем выражения, которые отрицают наш выбор или власть над обстоятельствами. Мы говорим: «Это произошло», «Тарелка разбилась» вместо «Я разбил тарелку», и «Я не могу...» вместо «Я выбираю не делать...». Мы поощряем бессилие, преувеличивая или преуменьшая, говоря «Это было абсолютно чудовищно», «Я бы умер, если бы это произошло» и т.д. Для начала консультант может предложить клиенту обратить внимание на свой язык, выбор слов и то, как он использует его для уменьшения самоподдержки. Затем он может предложить поэкспериментировать с использованием «ответственного» языка и посмотреть, как это влияет на его самоподдержку и на отношение к миру. Это не просто игра слов. Это может оказаться очень важным как для определения проблемы, так и для ее решения. Когда клиент говорит: «Я хочу, чтобы жизнь стоила того, чтобы ее жить», он слагает с себя всякую ответственность. Консультант может предложить ему подумать о том времени, когда жизнь стоила того, чтобы ее жить и что он, клиент, сделал для этого. Некоторые клиенты, наоборот, берут на себя слишком большую ответственность за ситуацию: «Я никак не мог отказать своему другу, это уничтожило бы его» или «Мне было так стыдно просить помощи, у нее ведь и без того полно дел». В этом случае консультант может предложить клиенту поразмышлять, вправду ли он отвечает за хрупкость чужих чувств или берет на себя слишком многое. «Бывало ли, что кого-то ваши слова действительно «уничтожили»?» или «Что означает «уничтожили»? Что на самом деле может произойти?» — такие вопросы могут привести к удивительным открытиям.

Такие эксперименты с различными языковыми формами позволяют клиенту лучше осознать, как его язык влияет на его отношение к самому себе и на его отношения с миром. Это не инструкции по тому, как лучше говорить. Нас всегда угнетает, когда мы видим поборников гештальта, научившихся «правильно» говорить, но не более того.

Эксперимент: Подумайте о событии, которое вызвало у вас беспокойство. Попробуйте сначала рассказать о нем пассивным языком. (Например: Моя подруга опять вернулась поздно. Внезапно меня посетила мысль, что она заставляет меня почувствовать свое бессилие, демонстрирующею непредсказуемость, и это нервирует меня). Затем расскажите эту историю снова, обращая внимания на свой язык и принимая на себя ответственность за свои переживания. (Например; Моя подруга опять вернулась поздно. Внезапно я осознал, что чувствую бессилие перед ее непредсказуемостью, и мне это не понравилось). Отметьте все различия в своем ощущении «самодеятельности», самоуважения, а также способы, которыми вы уменьшаете свою способность чувствовать иначе.

Идентификация с собственным опытом

Ресник20 предполагает, что идентификация с собственным опытом является лучшим способом самоподдержки. Она состоит в том, чтобы принимать себя таким, какой вы есть, со всем имеющимся у вас в данный момент опытом. Ресник подчеркивает, что вкладывание энергии в отрицание или избегание собственного опыта или в утаивание его ведет к потере стабильности. Если, например, мы уверены в собственной тупости или в том, что мы «не должны» сердиться, обижаться, завидовать, ревновать, то мы, как правило, ослабляем свое осознавание этих чувств, а заодно теряем осознавание и других своих ресурсов.

Практикуя феноменологический подход и предлагая диалогические отношения, консультант помогает также сфокусироваться и принять текущий опыт и поощряет идентификацию клиента с ним. Однако существует и более активный подход, состоящий в том, чтобы практиковать приятие, например, предлагая клиенту сказать самому себе: «Я встревожен/ревную/обижаюсь etc., и это мои переживания на данный момент». Это поразительно, как часто клиенты (да и мы сами) еще не пережив своих чувств уже отрицают, критикуют, преуменьшают и уклоняются. Мы говорим: «Я не должен злиться/тревожиться...», «На самом деле, мне не следует этого бояться/расстраиваться из-за этого...», «Ну, я постараюсь это пережить», «Я знаю, это глупо, но...»

Поддерживающий диалог с самим собой

Еще один способ усиления самоподдержки клиента состоит в том, чтобы помочь ему осознать, какие именно негативные сообщения он адресует сам себе и помочь ему взамен составить и использовать позитивные высказывания.

Пример

Алиса обнаружила, что, совершив даже незначительный промах, всегда говорила себе: «Ох, я такая дура, никогда ничего не могу сделать правильно». Она осознала, что эта мысль сопровождалась чувством тревожности и напряженности в солнечном сплетении. Консультант попросил ее оценить, насколько справедливо это высказывание. Была ли она дурой? В реальности у Алисы было два университетских образования, и она вполне успешно работала инвестиционным брокером. Делали ли она когда-нибудь что-нибудь правильно? Да. Она очень часто — на самом деле, почти всегда — достигала намеченной цели. Таким образом, Алиса вместе с консультантом придумали правдивую и успокаивающую фразу, которая помогала Алисе восстановить самоподдержку. Просто взять противоположное высказывание («Я гений. Я все могу») было бы неэффективно, ибо Алиса знала бы, что это неправда. Нужно, чтобы это высказывание возвращало ее к ее реальности здесь-и-сейчас Алиса предпочла говорить себе: «Я весьма умна. Мне часто удаются мои дела. А иногда я ошибаюсь».

Эксперимент: Припомните, как общение с кем-либо заставило вас почувствовать себя хуже. Оживите в памяти эту сцену — где вы находились, чем занимались, кто что говорил, что еще происходило? И, наконец, когда вы почувствовали себя хуже, что вы себе сказали о себе, о другом человеке или людях, о жизни? Привычны ли вам эти слова? Если да, выйдите из сцены и подумайте об их истинности. Весьма вероятно, что эти слова окажутся неправдой или не совсем правдой. Выработайте более позитивное высказывание, оспаривающее эти ограничивающие эти слова. Убедитесь, что оно реалистично. Например, если вначале вы сказали себе: «Пожалуй, я не могу спорить с коллегой», вы можете переформулировать его в: «Иногда спорить с коллегами тяжело, но у меня достаточно сил и способностей для этого, и я выбираю это». Придумайте предложение, справедливое для вас. В воображении проживите сцену еще раз, с новыми словами.

Вызывание помощника

Позаимствуем у Штерна35 прекрасную стратегию самоподдержки, состоящую в том, чтобы в сложные моменты представлять себе человека, на которого можно опереться.

Этим вызываемым помощником может быть друг, супруг, терапевт, родственник или какой-то персонаж из детства. Человек должен быть доброжелательным, сопереживающим и по возможности защищающим. В случае необходимости клиент может «вызвать» его и опереться на него. Для начала можно предложить эксперимент — найти наиболее поддерживающий образ. Воздействие терапии часто происходит по подобному сценарию, многие клиенты пользуются «присвоенным консультантом», с которым они разговаривают в воображении или вспоминают, чтобы ощутить тепло и поддержку. Во время перерывов в психотерапии или в сложные жизненные периоды мы предлагаем клиентам отводить специальное время, чтобы побыть одним и представить себя на сессии или написать письмо терапевту (а возможно, и принести его на следующую сессию); взять из терапевтической комнаты какой-нибудь «связующий» предмет; выучить и повторять какую-нибудь подбадривающую фразу. Во время стресса или перерыва в терапии это может дать ценную поддержку.

Эксперимент: Кто в вашей жизни представляется вам любящими поддерживающим, кого вы считаете образцом, кто вдохновляет вас? Подумайте о нем или о ней и о тех их качествах, которых вам не хватает или которыми вы восхищаетесь. Теперь вернитесь к сложной ситуации из последнего упражнения. Представьте, что ваш поддерживающий компаньон был в тот момент рядом с вами. Чтобы он вам сказал?

Умение справляться

Очень полезно, если клиент, встретившись с ситуацией, которой он опасался как потенциально стрессовой и способной сокрушить его самоподдержку, припоминает стратегии, которые помогли ему справиться с похожими ситуациями и исследует, как их можно приспособить к грядущему кризису.

Пример

Мысль о речи, которую ему предстояло произнести на свадьбе друга, вызывала у Гарика панику. Ему предложили припомнить, как он справлялся с задачей сделать презентацию для коллег. Он понял, что проводить презентацию ему было проще, если у него были листы с диаграммами и списками, а за спиной — экран. Он решил написать шпаргалку, несмотря на то, что знал речь наизусть, и использовать реквизит для иллюстрации своей речи. На следующей сессии он сказал, что стратегия была исключительно успешной, и что ему даже удалось отлично справиться с не всегда предсказуемыми вопросами гостей.

Эксперимент: подумайте о чем-то, что вы находите очень трудным или что вас нервирует. Удавалось ли вам в прошлом справиться с чем-то подобным? Как вам это удалось? Какой вы располагали поддержкой — были ли рядом какие-то люди? Как вы себя ощущали и что говорили сами себе? Была ли на вас какая-то специальная одежда? Готовились ли вы к этому как-то особенно? Что из этого опыта вы можете использовать, чтобы справиться с грядущей ситуацией?

7.2 Как найти поддержку в окружающем мире.

Поддержка со стороны «поля»

Самое простое, что может сделать консультант — предложить клиенту оценить, как он использует доступную поддержку «поля», например, поддержку партнера, семьи или друзей. Когда терапевтическое путешествие пробуждает в нем сильные эмоции, есть ли люди, которых он может попросить о поддержке. Известны ли клиенту какие-то еще ресурсы в его окружении? Это может стать важным источником информации и вынесет на поверхность многие из его коренных убеждений относительно мира и его отношений с миром. Может выясниться, что клиент абсолютно не знает, что такое просить о поддержке, и тогда это должно стать предметом терапевтической сессии. Также у него может быть множество убеждений и интроектов относительно того, что просить о поддержке недопустимо и недостойно (особенно это характерно для маскулинных культур).

Эксперимент: возьмите лист бумаги и нарисуйте схему поддерживающих вас связей (вы можете также предложить это упражнение клиенту). Нарисуйте себя в центре, и затем обозначьте людей или вещи, которые дают вам поддержку. Тех, чья поддержка вам более важна, нарисуйте ближе, тех, чья менее— дальше. Затем нарисуйте круговую диаграмму, показывающую, сколько времени в неделю вы проводите в одиночестве, в том числе за работой, а сколько — с этими людьми, предметами или за этими занятиями. Нравится ли вам такая пропорция? Что вы могли бы изменить, чтобы больше использовать ресурсы своей среды?

Терапевт как часть поддержки