Ситуативные причины агрессии

Дети склонны проявлять агрессию, если попадают в новую, незнакомую для себя ситуацию или в ситуацию стресса. Такой ситуацией может оказаться для них не только серьезное потрясение (смерть близкого человека или развод родителей), но и переезд в другой город (или перевод в другой класс), и даже потеря любимой игрушки или личной вещи. С исчезновением стрессовой ситуации (по мере ее сглаживания) исчезает и агрессия.

Еще одной причиной «беспричинной» агрессии может стать накопленная за долгий период усталость, переутомление. И у взрослых, и у детей бывает состояние, когда раздражает буквально все вокруг – любое слово обижает, любое действие других кажется неправильным… И если воспитанные и сдержанные взрослые иногда срываются, то дети просто не в состоянии справиться с таким эмоциональным грузом и сильнейшем напряжением – вот они и грубят, обижают других и обижаются сами.

Излишки энергии

«Должен он бежать и прыгать,

Все хватать, ногами дрыгать,

А иначе он взорвется –

Трах-бабах, и нет его!»

Г. Остер

Иногда, чтобы предотвратить драки и «обзывательства» на переменке, достаточно разрешить детям вдоволь побегать и покричать, выплеснуть «лишнюю» энергию, которой у детей гораздо больше, чем у взрослых.

Если вы замечаете, что ребенок на кого-то злится, что он уже непроизвольно сжимает кулаки – предложите ему… вместе с вами выбить ковер. Во-первых, это поможет переключиться и выместить свою злобу не на человеке (возможно, совершенно невиновном), а на ковре. А во-вторых, вы вместе сделаете полезное дело.
Для «разряжения напряжения» можно:
• комкать или рвать старые газеты,
• стучать по стенам и мебели надувным молотком,
• лопать воздушные шары,
• громко кричать (дома – в подушку, в лесу или в поле – открыто),
• бегать по стадиону или вокруг дома,
• пинать ногами мяч.

Все это – «безопасные» способы выражения агрессии. После такого занятия ребенок начинает чувствовать себя значительно лучше, так как напряжение проходит и наступает спокойствие.
Отличная возможность направить энергию в мирное русло – занятия спортом. Предложите мальчишке-задире пойти в секцию по боксу или самбо – это будет ему по душе, но одновременно – сделает более дисциплинированным.
Хорошим помощником в решении конфликтов может стать лепка из пластилина или соленого теста фигуры своего противника, которую потом можно расплющить в ладошках или скатать в шар. Такого символического действия ребенку бывает достаточно для того, чтобы перестать злиться и снова дружить с обидчиком.

Что же делать?(памятка для родителей)

Не запрещайте ребенку выражать свои эмоции (любые, гнев в том числе). Постарайтесь исключить из своего лексикона фразы вроде «не вздумай плакать», «не кричи», «не переживай», «перестань обижаться» и т.д. Невыраженные эмоции (особенно негативные) способны накапливаться, подобно воде в чашке. Рано или поздно вода польется через край, смывая все на своем пути. К тому же, «спрятанные» в душе гнев, обида, грусть и ненависть способны вызывать различные заболевания.

Учите ребенка понимать эмоции и выражать их допустимым образом. Помните – чтобы научиться сопереживать кому-то, нужно сначала научиться переживать собственные эмоции и чувства. С самого детства необходимо говорить о них ребенку: «ты сейчас злишься, потому что Никита забрал твою игрушку», «ты расстроилась из-за того, что начался дождь, и мы не пошли на прогулку», «я рада, что ты съела всю кашу».

Можно вместе обсуждать мультики и сказки (Какие эмоции испытывают персонажи? Почему они поступают именно так, а не иначе? Помогает ли персонажам их агрессивность? и т.д.). Можно даже самим придумывать сказки, в которых выдуманные герои будут очень похожи на реальных детей или взрослых, а ситуация, в которой они оказались – ну точь-в-точь, как в жизни вашего ребенка (подробнее о возможностях использования сказок для работы с агрессивными детьми читайте в книге Е. В. Чех «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказу»).

Покажите ребенку неэффективность агрессивных действий. Как и любые действия, агрессивные направлены на достижение определенной цели. Например – получить внимание родителей. В таком случае, если вы проигнорируете агрессию ребенка, а уделите внимание и время его жертве – цель не будет достигнута и в следующий раз ребенок, возможно, задумается, «стоит ли игра свеч».

Научите ребенка искать компромиссы и решать конфликты без кулаков. С учениками 3–4 классов я обсуждаю такие истории-задачи:

«Коля и Петя сидят за одной партой. Коля не принес на урок свой учебник по математике, а во время урока постоянно забирает Петин. К середине урока Пете это надоедает и он бьет Колю этим учебником».

«Наташа бежала по коридору и случайно задела Машу. Маша упала, а Наташа, не извинившись, побежала дальше. Маша встала и с криками «Эй, Наташка, ты что, совсем?!» побежала за ней».

Прошу детей рассказать, кто из героев поступил неправильно, а кто – правильно. Как можно было поступить, чтобы избежать конфликта, как они сами поступают в подобных ситуациях, на чьей они стороне в приведенных историях. Главное, чтобы ситуация была типичной для ребенка, знакомой – тогда он с удовольствием включится в обсуждение.

Наказывайте только за плохой поступок. Ребенок должен знать, что родители его любят, но могут быть недовольны, огорчены или даже рассержены отдельными его поступками. Обязательно объясняйте, за что именно вы его наказываете, и почему так нельзя было поступать. Важно, чтобы ребенок не только понимал неизбежность и справедливость наказания, но и знал, как в следующий раз не совершить подобный проступок.

Старайтесь не провоцировать ребенка на агрессивное поведение. Уважайте его личность. Критикуйте, но мягко. Требования (по возможности) замените просьбами. Не стоит говорить ребенку, что он «совершенно безголовый», «ведет себя как свинья», что «у него руки не из того места растут». Зло порождает зло, агрессия рождает ответную агрессию. Возможно, что вам ребенок не ответит, но затаенную на вас злобу выместит на младшей сестре или дворовой собаке – потому что они слабее.

Аналогично – не срывайте собственную злость (вызванную, например, неурядицами на работе) на ребенке и других членах семьи. Нет ничего хуже, чем незаслуженная обида.

Помните: осознание проблемы – уже половина ее решения.

Автор материала: Ольга Моисеенко, практический психолог.

Статья подготовлена для сайта: http://1-4.by/2012/10/15/agressivnyj-rebenok-chto-zhe-delat/#comment-6098